永恒的平淡

（大自然）

       人生旅途有许许多多的朋友,有些朋友不指人而是关系,但你却少不了他（她）。转眼又到相识二十年的日子,思绪万千,感慨连连,二十年的平淡构绘出人生最美的风景,一尘不变的平淡是那么的美丽,平淡中更显真诚与实在,莲就是这样,在人生的旅途中永远伴我一路长歌,却又平淡得象白纸一样,真诚得没有半点做作,一切都在平淡中永恒,在平淡中感悟。

       和莲的相识是在二十年前的一个冬季，一次偶然的外调，在属于她的地盘上相遇，相见恨晚的感觉使我们很快成为至交，经常凑到一起，仿佛有诸多共同语言。她属于特别内向的人，很善解人意，关心和体贴给人一种愿意一下子就对她掏出所有心事的感觉。而我大男孩的“坏”毛病几乎占全了，喜好分明、心浮气傲，有事没事总爱使个性子……每每遇上事总是钻进死胡同，把自己气得浑身发抖，就连在外也丝毫没有收敛，她总是从我的表情中会读懂我的心事，给我关切的询问和安慰，使我的心平静许多，就这样莲成了我最好的倾诉对象和生活中知已。我敢说，她是这世界上最了解我的人，知道我的弱点、喜好，如果要问谁最不想嫁给我，那准是这个叫莲的女孩，但她却希望我能娶到一个世界上最完美的女人，我也决不愿意娶到一个聪明得可以把我看穿的人。也许正因为不涉及“爱”字，所以我们才能毫无保留的袒露彼此的心迹。她非常崇拜拿破仑的英雄形象，我却很倾向希特勒，喜欢他那统治一切的霸气，更钟情于撕切尔夫人，拉甘地那样的铁腕女性，除了事业上的成功，几乎不想让人看到生活的影子。

       在一个很寒冷的冬天，天空中下着大雪，天气很冷，我因胃出血，住进了医院，那时我们早已不在一起共事，她闻讯专门请假赶来探望，乌黑的长发上粘满雪花，被雪水淋成一缕缕的，大口的吐着白气，连睫毛上都挂着水珠，温情的看着我，淡淡的暖流瞬间涌上心底，真有一种想向她倾诉别后一切的冲动……静静的坐了很久，她告诉我不久前结婚了，喜悦的眼神中流露出一种难以觉察的歉意，我的心猛的象是空了一块，感觉很是吃惊，竟然忘了向她说出只言片语的祝贺，只是觉得有种酸酸的感受，傻傻的没有任何表情，就这样尴尬的沉默了许久，她拿起床头上一个桔子，深情的握着、握着，就那么握着走了……后来的日子，我的心一直经历着一种莫明其妙的失落，感觉到不能没有这个朋友，这个任你哭、任你笑、任你牢骚满腹、任你嬉皮笑脸都奉陪到底的朋友，就常打着电话，没有约定的每月都通一封信，后来就成了彼此间的一种习惯，哪怕是一次没有按时接到信，都倍感意外，发疯似的打电话问个究竟，无论时间多久，工作再忙，从不例外，彼此那份牵挂一刻都没有停止过。思念源于分离，生活中的事就是这样，习以为常的相处被阻隔了，往事浮于脑海时一切都变成了珍贵，闪着温暖的光辉，当我从喜怒无常的毛头小子变成丈夫、父亲，成为家庭的支柱，惬意的过着平和宁静的生活，总免不了想起她，也免不了生出一份感激，是平淡中那份彼此的牵挂？还是过去那段时光中的记忆？只觉得生活中有她更精彩，正是因为有了这份平淡的彼此牵挂和思念，生活才会更加充实、更加完美。

       再次相聚是个倍感激动又略显尴尬的场面，她和丈夫一起邀请我做客，尽管是在外面吃饭，气氛还是多少有点不太和谐，彼此大方的叙说着别后的生活，免不了语气中多少带点感情色调，他丈夫显得有些茫然，隐约中露出猜疑的眼神，三个人都有各自的心态，就连红酒喝在嘴里，给人一种酸涩的味道，最后都无言相对，实在都找不出合适的话题，那相聚时的冲动、期盼，早已荡然无存，都象做错了事的孩子，生怕被别人知道了自己的心思。最后，我几乎是逃跑似的离开了，也离开了心中那份长时间的期盼，离开了再次相聚时的……日子又回到从前那样，生活照常平静的过着，偶尔的电话和每月的通信还在继续，谁也不想提起那次相聚，仍然保留着那份平淡和割舍不断的牵挂，留给彼此的还是那不尽的惦念。有时常常怀疑男女之间除了情人和夫妻关系是否还有更纯粹的东西，象友谊、知已什么的。其实人活着追求的实在不是感情的纯粹，诸如纯粹的爱、纯粹的友情、纯粹的恨，我们追求的是感情的真挚以及它带来的美好感受。恋人可以分手，夫妻也有离异，而相互了解彼此关怀的朋友却永远是心中最温暖的角落。有时在想，心中为平淡保留着空间，是否是对妻子的不忠，历经岁月的沧桑，人生不正是由这无数的平淡点缀出无限的完美，正是这份平淡在激励着自己享受生活的一切，伴随自己走过春夏、走过四季！

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