繁忙的工作还是挡不住我的胡思乱想。

突然发现，从小到大家里一直有在操控我的一切。就连现在工作了，也只是做到了经济上的独立而已。每次离开家，我妈都要估算着时间，然后左一通电话，右一条短信的关心我。还比如初升高之后，原以为住校了，就可以摆脱家里了，也只是暂时的。

一向很讨厌理科的我，每次数学考试没怎么及格过，更别说是物理了？但我还是选择了学理，就是因为家人反对我学文，说那样没发展，找不到好工作。为了不伤家里人的心，只有苦了自己了。

真的，如果没有当初学理的决定，又怎会有接下来的“悲剧”发生。往往事情的发展都是有因果关系的，这一点我深信不疑。想想撑下来的过程，有点后悔、有点害怕、有点感激涕零、更多的是不可思议，我既然坚持到了现在。后悔我当初没有坚持自己的想法，想想6年了我走过的来的每一步，现在想起来都有点胆战心惊。感谢陪了我6年的所有人。我哭过、笑过、悲伤过、快乐过、坚强过、颓废过都有好朋友在左右。很高兴一路上总有陌生人同行，从相识到相知再到相伴。虽然坚持下来的过程很曲折，但我更注意的是结果，只要结局是好的，所有的所有都不算什么。

不记得是谁说的了，他说当你的一方面很优秀的同时，你要做的不是去要他更优秀，让他更好，而是要弥补你弱的一面，使自己整个人都充实起来，完善自我，而不是某一方面。我接受了，所以我选择了我很弱的理科学习，学了我不懂也不感兴趣的专业，工作着我并不理想的工作。但我一直再努力，在告诉自己坚持就是对的。我失败过也犯错过，错就错了，我改过就好了，只有经历了，才学会了避免。我真的感觉我在被生活折磨，因为不随心的环境会轻而易举地击垮我。我比较自我，但我不承认自我就是自私，只是我更懂自己的感觉罢了。对于一些，我已经改变的妥协了。我也想放弃过，但那并不是聪明人应该做的。既然改变不了生活，那就改变自己。我不想说那就一定是好的，从头到脚的面目全非了，不像自己。所以我还是我，但也失去了一部分我。很难理解，我只想对想改变我的人说，我做自己很难得，不要试图改变我什么，改变对我的认识就好了。

生活如此的对我，我都记着呢，通过努力，再看它是怎么回报我的。我仍是选择面向阳光的活着，所谓的都交给时间去拒绝，那是最无奈的，也是最有效的。既然活着就没有理由不快乐，还有什么能比生老病死更令人痛苦呢？

我曾经说过，像我这样笨拙的生活，虽然也会有些小烦恼，但更多的是每件事物带给我的欣喜若狂。像我这样笨拙的生活，实是难得。

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