在夏天过去很长一段时间之后，我终于迎来了和夏天一样让我感到窒息的冬天。

       夏天是个以离别为主题的季节，而冬天，则是个死寂的季节。一切事物都在冬天画上句号，而我们也会变得苍老，世俗，最后要面对的，是死亡。

 

       有人说，如果一个人连死亡都不怕，那么就没有什么能让他害怕了。

       这样的说法，我曾经和洛洛讨论过。她认为是正确的，可是我却不这样想，到最后，我们各抒己见，谁都没有认同对方的观点。

       洛洛和我一样，她也是个倔强的孩子。有些事情，一旦认定了，就会一头栽进去，无论别人如何劝说，始终都不会改变自己的决定。

 

       我们有很多的地方相似，但也仅仅是相似而已。我们在很多事情上的观点都是差不多，可是当有些事情牵扯到人生的时候，她便会持有和我不一样的观点。

就比如说死亡。在我看来，死亡是一件很轻松也很容易的事情，我并不害怕它。可是我仍然还是有很多害怕的东西。比如蛇，比如蒲松龄笔下鬼神，以及我最害怕的一种姿态，那便是苍老。是的，我害怕老去，害怕我的青春被苍老所取代。

 

一到冬天的时候，我总是会感到很恐惧。冬天，意味着一年的尾声，而我的眉头又会不自觉地多一些条纹。它有一个很不好听的名字-----“皱纹”。

安妮宝贝说，有恋物癖的人，内心对人的温度不会很高。

我知道我没有恋物癖，可是我的内心，对待人的温度却在零下10度。身边的朋友来来去去，没有不说我是冷血的。

我知道这样的我一点也不好，给不了别人温暖，在这个寒冷的冬天会让人窒息。而冬天里的死寂却也同样让我窒息。冬天的色调是单一的，单一的白色，而这仅仅是相对于我的家乡来说的。那是一个很美丽的城市，我在那里坠地，在那里成长，见证那里的四季变换，人情冷暖。我满怀希望地来到这个世上，收获的却是失望。城市再美又有什么用，人性才是最重要的。

我这样说，并不是说那里的都不好，我想说的只是一部分人。无论哪个地方总有人带去温暖，同样也会带去寒冷。

 

而20岁以后的我，长期生活在黑暗的世界里，从来没有体会到幸福，甚至连那笑容都显得是奢侈。我看不到这个世界是什么样子，我只是听人说，我的家乡很美。而我却只能报之以冷笑。再美又如何，我在这个空间里面得到的只有嘲笑和可怜。

从来没有一个人肯愿意用心地对待我，哪怕只是一句安慰的话。我听过很多安慰的话，可是却没有一句是真心实意的，我知道他们只是同情我。

可我需要的，并不是同情。

 

生活在这样的一个四维空间里面，我可能看到常人看不到的东西。他们用的是眼睛，而我用的是心。所以我更能体会很多人的虚情假意。

他们常常会令我感到恶心。

我记得曾有一男子当着我的面对我说愿意守护我一生一世。可是不等他说完，我便吐了他一身。虽然我看不到他，但至少我可以想像到他当时脸上不堪的表情。

中间隔了两分钟的沉默，一句话从他的嘴里慢慢地吐出来，你他妈的有病。

我冷笑了一句，转过身朝着另外一个方向走去。我知道他说这些话，只是觊觎我的身价。

如果我只是一个普通的女子，没有爸爸生前给我留下来的那些财产，那么他看都不会看我一眼。可是他现在却要为了那些钱而说着违心的话。其实我还真想答应他，看他以后会以怎样的一种姿态在我的面前生活。可是我的心不允许我这么做，因为他的话让我恶心。

就是在这样的一个空间里面，我也慢慢地学会用一颗冰冷的心却对待外界的一切。一年四季，它就从来没有因为任何的事或人而升过温。

 

可是到了冬天，不仅仅是心里面是冰的，连我的身体也变得冰凉。我常常在这样的冬天里，试图找到一丝温暖，借助人或某样可以取暖的物品。

只有在冬天，我才会很渴望结婚，就算没有爱情也没关系，最重要的是他能给我温暖。有时候，没有爱情的婚姻才不会有那么多的不愉快，各取所需。所以，我总是会在冬天的时候会去谈一场恋爱，可是一到了春暖花开的季节，彼此就会像是陌生人一样，各走各的路。

 

我是一个始终不能安分下来的女子，注定一生的孤独与漂泊。我走遍了北方，南方的一些城市，遇到的人不计其数，可是最后的最后，他们只是成为我生命中的一个个路人。能够陪伴我到最后的只有我自己。

 

我喜欢养些植物和动物。在我到了一个地方之后，会先找个房子住下来，而当天晚上，我便会去买些仙人球，各种各样的，大小不一，颜色不一。每次我去买的时候，老板都会和我说，仙人球是抗辐射的。

可是我的心里却不这样想，我不在乎什么辐射，我买它们回去，摆在阳台上，只是为了能够感受到生命的气息。我是一个生命气息很弱的人，尤其是到了深夜的时候，只是在垂死边缘做着挣扎。虽然对于我来说，白天和黑夜都是同样的颜色，可是黑夜的死寂与寒冷让我的心就好是掉入了冰窖般地难以承受。

 

而我也会买一只猫，每次买的颜色都不一样。我喜欢猫，喜欢它的带给我的诡异气息，喜欢它身上的味道。

我可以感觉得到，当我与它接触久了之后，我的身上也只有它的味道。可是除了味道还有其它的东西，比如猫毛、还有伤痕。

那些伤痕是它留下来的，每次我要它做不愿意做的事情，或是我想抱着它入睡的时候，它总是会反抗，把我的手抓出一道道触目惊心的伤痕。我闻着我的手臂，有时候还会有让人恶心的血腥味，而那些伤痕，好了又复发，甚至化脓。

我打电话告诉洛洛，洛洛劝我去看看，我说没事，过几天就好了，等它们发泄完自然就消失了。

她只是说了句：“苏离世，你怎么就不能振作点？没了眼睛照样可以写小说，只要你回来。”

北方的晚上很冷，我一阵风刮来，我打了个哆嗦。把衣服裹了裹，继续和洛洛说话：“没有了眼睛就什么也没有了，就算我回来又能怎么样？”

她说：“回来写小说，你说，我写。”

“可是那是不可能的事情，总有一天你也会结婚，再有小孩，不可能一天到晚陪在我身边写小说”我说完这句话，那头的洛洛也不知道说什么好了，她知道我一针见血，我说的是对的。而我也知道她是难过的，她是真的想对我好，可我却是不想伤害她，她不知道，我喜欢的一直是女人。那些男人只不过是我冬天取暖的工具，而那些滋生出的结婚的念头，只是想让自己做一个正常的女人。

可是后来我才发现，我根本就做不到。

心是零下10度，就算阳光再灿烂，可对我来说，所有的阳光都是雪。上天给了我一个写作的天赋与激情，却不赋予我光明，它留给我的是诡异的黑暗，它们有时候会压得我喘不过气来，有时候会让我深深地陷入绝望。

在黑暗中的我，冰冷的手指，若有若无地抚摸着自己的心脏，那里传来轻微的疼痛。