然而从童年的萧瑟中逃脱出来，我发现自己除了发展文学的梦想以外一无所获。有的仅是少数人怪癖的缺点。世人接纳钱钟书的骄狂，但他们不一定会接纳我。再加之学业的日益繁重，我渐渐对人生的辽远感到迷惘。
庆幸的是我，我到现在对生命之轻都未感到失望。生活气息的倾注自然占一个方面，但我想更多的是文学情怀的介入。
上小学的时候，我就可以写出一手很精妙的日记。每当语文老师有雅兴，点出几篇值得入眼的文章时，我几乎都有幸拔得头筹。它们是我少年时的风光之作。里面记载着的自己亦或邻里朋友之间洋洋洒洒的玩笑琐事，宛如成了众人茶余饭后孜孜不倦的谈料，饶有余香可寻，这些浅淡的回味勾勒出我人生中最初浓墨重彩的一笔。
到上中学的时候，我已经能够写出一篇流畅华丽的散文。虽然其中不免根植太多狂妄的设想，它到底是令我知足的。我得意洋洋地把它们写在作文本上交了上去，希望以一种年轻活跃的气象给予她们奢望的享受，然而我的老师在看了以后，冷淡地对我说：“孩子，你务实些吧！离了常规不一定就会高人一等的”。她对我的评价较为和气诚恳，且她属于中规中矩的人群，大抵是不提倡这种不切实际的谬论，故而我的的散文，一再被当作异类打了下来，从此一蹶不振。
总得算起来，散文与我的相识，也不过是一面之缘。
后来，我听取了她们的奉告，一股热转而写开了小说。小说是高贵的情感之流，它到现在依旧活艳艳地流淌于我的生命行迹当中。浇灌着我不断壮大的梦。我痴迷地投奔了小说，渐渐也就把散文忽略了下来，以至于往后的很长一段时间，我都无暇去碰它，渐而渐之，也就把它忘却了。
我的记性于我而言，如同是迟缓笨重的机器，我总是在不停地召唤它良久以后，它才受宠若惊地跳了出来，附在了我的笔端。
可是我至今都清晰地记得自己写得第一部小说，它的确是个意外。然而这样的意外，我总是能够轻松的收敛自如，并且奋力地把它推向极致。这是一个微妙隆重的开始。它描述的是一位聋哑男孩，如何克服日常中时隐时现的磨难，从而成就学习上的巅峰的。我把写在初三一次月考的卷子上，期待以崭新的方式博的大家的欢迎，结果和预想虽是千差万别，可它依旧振奋了我继续进行下去的勇气。
读高二的时候，我写完了自己的第一部长篇。它来的较为突然，是围绕一对中年情侣展开的，写他们的悲欢离合，结局亦是同样的令人黯伤。尽管其中的情景大多数来源于我的假想，人物却是真真切切的“选购”于现实，这样强烈的形象对差，令我刚开头的时候就存在着不好的预感。我想我还是不大擅长驾驭这种类型的故事体裁的，故此彷徨的很。生怕它砸坏自己刚刚树立起来的招牌。然而当我鼓起自信，把它拿给我的好朋友看时，他们却深深地迷恋上了，这倒令我出乎意料。
一直以来我都是秉承为自己而写的念头，来支持这略微薄命的事业。这倒是颇像劳弗兰的风格，可我远没劳弗兰那么走运。以至于后来谈到王家卫，我的眼睛里几乎都嵌满了渴望的追随。我在想，一个人有追求固然是再好不过的事情，可偏偏弄得像是拖泥带水一般。纵然有好的心思，掺杂进来也甚为不爽。人就是这个样子，不顺心的时候，总乐于自己糟蹋自己。与其说断绝了生命，却尤为的可惜。活着真是一件困苦的事情。
我的父亲在看了我写的文章以后，对我说：“你多修改修改，争取写些特别的东西出来。”可是阅历欠佳的我，怎么可能也如张爱玲一般，把《半生缘》或者《连环套》里面的人生百态世故人情描绘的那么惟妙惟肖呢？但我想让我的文章像一个人一样，在这个世上体面地活着。我会为这个可敬的生命生生不息地奋斗。
当你喜欢上一样东西的时候，你就明白自己的能量远不止估算的这些。大多数的人对于自己的喜爱，既怕太过于接近，又怕太过于疏远，不知不觉地纠缠于其中，最后难以自拔。被这一心理所驱驰，久而久之，自己身上的锐利也就渐渐被磨光了。
但我不想如他们这样。 生命是一部精致的电影，里面排满了太多暗淡的片段 。
纪念 一二年十一月 写于西安
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