我是个没有用的人。
　　
　　父母是这么说，朋友是这么说，公司是这么说，我自己也是这么认为。
　　
　　我就是这么一个人，对家庭没有尽到责任，对朋友没有任何帮助，对公司没有创造价值。因为没用，所以活的很糟糕，很猥锁。
　　
　　我是一个世代面朝黄土背朝天终日满脸灰尘满腿泥泞的农民儿子。远居偏僻山村，从小家境贫寒，我读完初中家里就再也没能力供我继续读下去，当然最主要的原因还是因为我的无能，无能一次就考上高中。于是，应了远离家乡打工大潮的征。我刚出道社会，所有人都觉得我什么也不会，在找工作的迷茫日子里，处处白眼，处处碰壁，我也有一直尝试着努力，可是，我还是只能从事一些智力低下，体力高荷的工作。我的收入一直是微乎其微，恰似我的人生。我只有一直不停地流着臭汗，才能保证自己的肚子不被挨饿，我也想过回到家乡，可是我深深地知道，回去路一样艰难，我多年在外的流浪，已经让我忘了自己作为一个农民的本分，我不知道几月播种，几月收获。我天天穿着鞋袜的脚也受不了农田里蚂蝗的叮咬，我更害怕回去被貌合神离的族人们嘲笑甚至欺侮。虽然我生性羞涩胆小，但也很自尊，可我一直无法自强。
　　
　　我不想一生苟延残喘的活着，我没有爹可拼，爹在癌魔和家境的折磨下，选择了上吊自杀，也许应了那句古话：“屋漏还遭连绵雨”，亲戚朋友也都躲得远远的，生怕我会找上门分他们碗里的肉。我恨自己没有用，可我一直无能为力，无能为力改变什么，我还只能苟延残喘，一生这样子流着臭汗，艰难羞涩地活着。
　　
　　我是个没有用的人，我独孤地努力，孤独地失败。事实证明了这一切，我没有好工作，自然就没有高收入，当然也无法过着安逸的生活，我没有能力盖房或者买房，更别说买车，谈过的女朋友最终响应有房有车的号召弃我而去。女人没有爱上我，自卑倒是爱上了我。我的青春年华一天天地在流逝，我的身体开始呈现一些衰老的症状，我的一生眼看就要这样虚度而过，再也没有人愿意和我一起去生出一朵两朵祖国的花朵，我也曾被人称作是祖国的花朵，还没有来得及绽放就要凋零了。我还是只能这样没用地活着，不停地透支体力。我天天在绝望更天天在希望，希望我爸是李钢，希望我有个好“表叔”，希望我也能成为“房奴”甚至“性奴”，希望“元芳”会对我说；“这没有那么简单”，我怎么努力，却始终没有找到可努力的方向，一切总是脆弱到无法改变，一切依然还是那么简单，简单地付出汗水，简单地数着从鄙视地眼里接过几张只够赖以充饥的钞票。
　　
　　我也有理想，却没有生在理想的天堂，我饿了的时候把理想充了饥，一泡屎尿冲向了远方，我也很男人，我一个人躲在阴暗的角落里舔伤时，我常会用我那混浊无光的三角眼恶狠狠地瞪着镜子对自己说：“别怕，咱这不还活着？”
　　
　　是啊，我还在活着，没有作为地活着，我没有爱，因此也就没有恨，我不知道我的一生该去恨谁。这样的人生给了我很不少浅显的痛苦，我知道什么是幸福，当我从别人手里接过我辛苦赚来的微薄收入时，我的心里是笑的，那一刻，我也很幸福。只可惜，那一刻没有人采访我。
　　
　　我是一个没有用的人，我爱我的国家，爱我的亲人，爱我的良师益友。我绝望的时候也常常幻想，幻想着一生能做一件有用的事，我真的很不满自己就此没用地活着。
　　
　　我是一个没有用的人，我不想这句话一生笼罩着我。
　　
　　

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