2008年每当白天看着忙碌的人群我是多么羡慕，因为我不知道我该干什么，那段时间我接触了一种新型的音乐——新世纪音乐，那种音乐让我如醉如痴，那种音乐让回忆更加透彻，情感更加强烈细腻，于是我开始不断地写文字来发泄内心的情愫，

那时候的眼泪已经流不掉早已根深蒂固的一切，

生活变成了三点一线，只是那时候我没有知心朋友

因为心好像再也打不开了

我觉得能懂我的只有风跟浮动的光影

十月份我爱上了溜冰，如此陶醉那种风吹过的速度感

十二月十二日星期五，我深深地铭记着这一天，因为影子出现了，我开始自己两年纯粹的精神之恋，那时候的你并不美，却深深地吸引了我，我不知如何定义一见钟情，可是它却不顾一切的来了

在接下来的几年里，你成了我第二个生命，不断地给我梦，也不断的扯碎我的梦

 

十二月十四日，校园情人节，你答应做我女朋友，那时候的我很傻，我还跟我朋友炫耀，他们却笑着说网恋啊，我才知道“网恋”这个词的存在以及里面所包含的贬义，但我还是始终坚持着我自己，

坚持我们有一天会结婚生子，因为当时你的也是如此的坚定

2009年大年三十，我接到梅子的电话，她却喊了我妈妈一声妈妈，于是过年那几天，妈一直叨叨问我关于她的一切，其实那时候她是我认得一个很好的妹妹，太多的潜藏的情愫她都未曾对我说

大年初二一样的惯例，我跟哥哥回了一趟老家，整整一天的时间

正月十九爸爸去世两年了，祭日坟我跟哥哥都回家了

四月初三星期四，我跟影子初次见面的日子，之前毕业你说想来青岛因为这边离我很近，那时候我有多幸福，于是你从呼伦贝尔草原一路跑到青岛城阳的一家工厂工作

同样清明节前一天，我从莱芜跑到青岛去见你，这段距离与你比起来简直太近了，我无法压制内心的狂喜

然而哥哥回家给爸爸上坟了，我却为了你背叛了

前天的火车很拥挤，我整整站了七个小时，我从早晨五点到下午五点才找到你，

（城阳河套地区的朝海公寓  ） 

 我们在一起呆了三天，三天的记忆扎满了我的生命，

第一次吃麻辣烫，第一次给别人送礼物，风铃，手表，还有那一排我亲手打的柳结

你好像夺走了我的一切，唯一失败的一点是我却没有摘下你手上的那枚戒指，我知道那枚戒指对你很重要，就像你对我很总要一样  

四月初六   我坐大巴车回到大学，我却把心丢了

接下里的日子是无休无止的电话，短信，QQ信息跟触摸不到的思念，那时候我开始尝试用文字表达自己，表达思念，诉说那些年发生的一切，包括爸爸，妈妈，你，还有那座小小的村庄.........

农历四月十五，今天是你生日，你好像喝醉了，说有时间来莱芜看我，我甚至数着日子等着你，

你还问了一句话“你在哪呢”，这句话我不知道说你是说给我听还是说给他听，我却给你写了一篇文章《你在哪呢》，

六月份你偷偷离开青岛，只是你没来看我，我也再没去看你 ，因为那时候的我很穷，我没有车费

在我拮据的生活里，200块钱我就觉得像个天文数字，可悲

之后的日子你一直躲着我，我却一直寻找着你，曾经你跟我说：每次逛街我只能看不能买

我也深深的记住了，因为我觉得那是我的错，我没有能力给你钱买你想要的一切

十二月份一个电话我们分手了，因为你真的悄无声息的消失了

                             那个冬天很冷，我看着满屋的窗凌花，写了两篇文章，来表达我想说的一切

《窗凌花》跟《天堂的葬礼》

 

2010年大年三十就这样悄悄地过完了，生活还是一如既往，

                     正月十九爸爸去世三年了，今年是最后一个祭日坟

再也没有你的消息，只是我还在内心一直种满期待跟希冀

七月中旬学校放假了，我跟着我的发小凯子在烟台找了一份传单的工作，

你通过QQ信息给我说你要来青岛，之前一直在内蒙待着呢，我义无返顾的去青岛接你

然后曾经破灭的一切又开始在我心里变得栩栩如生，因为我还是当年那么傻

八月初在青岛栈桥，我们第二次见面了，一年后的你已经变样了，

你从我身前走过我却没有认出你，我的感觉存在了欺骗，我笑了，欣喜加凄凉

那天晚上你很累呼呼睡了，你什么也没告诉我，可是我看到了你身上的纹身跟嘴角的香烟

我以为你不会走了，但是我错了，所有的希冀都瞬间崩塌了，你踏着轮渡去着不愿跟我说的地方

看着你远去的背影，我却没有流泪，也没有追出去，

或许我已明白了这些年我对你情感的依赖，也或许你真的不属于我，

四十篇文章，十六首诗，四封书信，加起来不到四天的记忆，不着边际的思念跟虚无飘渺的梦

我不知道如何再去表达这样一份故事，这样一种情愫，但是那些曾经支撑我精神的你我还是由衷的感激，比起这些来，所谓的伤痛似乎只是一种成长的过程 

没有人能定义什么，我的思念也是真实存在的，故事就这样结束了，这应该是我们一生最后一次见面，我没有痛苦，没有惋惜，只是喜欢沉默，我一直坚信所发生的一切都有意义，只是很多时候人们都不懂，那时候的我已经开始学会敞开心扉

八月中旬，通过凯子我找到小学同学的一个电话，一个女生，我小学四年级就暗恋的女孩子 ，其实当年啥也不懂，只是有种感觉一直说不准，那时候她很小，我们叫她小蚂蚁，她的头上一直戴着一对古铜色的蝴蝶掐，只是为了怀念当年那份不知名的情愫才想到她的，早以为她结婚生子了，然而上帝又对我开了个玩笑

七年没见的你，都不知道我们变成什么样子了，然而第一个电话你就哭的稀里哗啦，你说了好多好多我一直都不知道的事情，原来你知道我家发生的一切后，一直在默默地寻找我 

第一个电话让我手足无措，第一次表达让我不知如何回应

那时候我一直拒绝你，你却一直打电话，写信，你说你要等。。。。。。。。。。

九月二十九，学校放假了，我还是没有改掉独自旅行出发的习惯，于是我踏上了去烟台的列车，只不过这次还有梅子，一个同样喜欢旅行的女孩子，一个一直默默关心我却从来没有多想的女孩子，一个特爱笑，特爱吃苹果，喜欢喝爽歪歪的女孩子

我在泰安火车站接到了她............

一个新的故事就这样荒诞的开始了，源于什么，源于一个男人的粗俗的欲望，跟一颗一直想要安宁的心，源于一种空虚寂寞的灵魂，或许我也无从说起，我也羞愧满面，然而当年的她总是能一眼看出我的心思，他总是能理解我说的每句话，就像当年她对我说：你的眼睛里有东西。 

十月初十 ，十天的烟台之行结束了，芝罘岛,海水浴场，月亮湾，南山公园............我们去了好多地方，手牵手，她就这样成了我女朋友，她一直觉得我承受了太多的东西，她一直一来都想来到我身边，就像此时此刻的你一样

泰安火车站，我们爬过一座小山，在山上的一颗大树上放过石头，许过愿，中午时分梅子便踏上火车离开了

也就在同一天，我见到了七年没见的你，你还是那样小，只是没有小时候那么黑了，我觉得我们还是童年的样子，摸摸你的头发，一个人笑了

然后我说我跟梅子刚从烟台回来，你一下子沉默了，你的心哭了

接下里的日子里，我开始乱糟糟的生活，梅子还一直当我的女朋友，而你也一直不断地写信，电话

因为你一直觉得我跟梅子走不了多久，那时候的你很傻，就像当年的我一样，一厢情愿

我的底线就这样在你一次次用眼泪的攻打下崩溃了，在一封封书信里我看到太多让我觉得感动而又无比羞愧的东西

那时候的你听了好多好多关于我燥乱的过去，包括影子跟梅子，但是你却一直都不想改变自己的初衷，一直想要一次机会，哪怕仅仅是尝试

十月二十二，你从泰安做火车到莱芜找我，那天是周五，我在车站接了你，这样一直说笑一直走到莱芜最繁华的市中心，晚上我们去了网吧，看着电影的时候你却哭，凌晨一点，你开始觉得委屈，你开始觉得心痛，因为我一直没有答应你，虽然此时此刻我就坐在你身边

你哭的稀里哗啦，我却不知如何去安慰你，情感把理智征服了，我开始抱着你，我的吻背叛了或者说是顺应了欲望，楚楚可怜的你，让我们彼此都稀里糊涂的

十月二十三，一个欲望复生的夜晚,一种再也扯不清的情愫，那晚你说了一些话，我都深深记住了

那个夜晚美好又荒唐，男人是用下半身思考的动物吗？好像青春的我们从来都不知道什么，却装作我们什么都懂，人们都说跟随心声，死而无憾，然而被野性操控的你还有什么资格去谈人性

接下来的日子呢，书信电话，见面约会，好像一切顺理成章，又好像自己很无耻很龌龊

再也理不清的情愫，就这样乱作一麻，两个女朋友潇洒又荒唐，荒唐的是他们却都彼此知道对方的存在

然而善有善报，恶有恶报，不是不报，时辰未到

那少年对爱的贪婪终究要付出同等的代价