我现在一个人站在外面，周围蟋蟀翅膀颤动的响动，枝上蝉争吵的声音，以及远远近近的狗吠声从各个街巷汇聚在我的耳朵里，转了一圈，仿佛告诉我夜深人静并不是鸦雀无声，而是白天的喧腾让你无法听见得在夜晚都可以听的真切，仿佛一切声音都是可以触摸到，轻轻一碰，这些声音像波浪般便打破周围静止的一切，高高低低的房屋，昏黄的路灯，宽宽窄窄的小路，都成了这波浪的介质，绵延至眼睛耳朵无法触及的远方。

  好久好久了，久到恐怕星星也不记得我是有多久没有走出屋子问候它们，视力所及，尽管我只能看到一条街的星，但被两排房屋夹着的他们同样不会令人失望，夜幕注定是他们的舞台，闪耀从来都是它们的本色，北斗七星承载着属于它们的传说在那一方天空永恒着，这时侯，闭上眼睛，无论如何，如果你能触摸到任何一颗星，要是我，我一定紧紧抓住它，不放手，然后不顾一切吞下去，这样的话，我想我就会有一颗星星般的心了，虽然我不知道星星的心里装的是谁。听说，每个人的心里都会住着个像星星一样的人，美好而遥不可及，却不甘心放弃，你会心甘情愿走他走过的路，遇到他所遇到过的人或事，经历他所经历过的一切，模仿他的习惯说话，睡觉，甚至于思考的表情，微笑的弧度，皱眉的分寸，点点滴滴，让你成为另一个他，想象他成为另一个自己。

  这颗星，从来与别人无关，他只能在深夜，尤其是这样与安逸扯上关系的夜里有关，远方的远方，总该有颗星星值得去想念，从日落之后，直到日出之前。

  喜欢一个人，深信不疑地认为他就是自己的那颗星。像所有的平凡到不能再平凡的人一样，愿意为了他去改变，改掉贪睡，改掉马虎，把散乱的头发整齐地束起来，改掉大吼大叫，改掉一切一切的坏习惯，尽管一直以为是坏习惯成就了自己，跟再生父母似的。但为了他，我能把所有一切出卖，包括自己。以为做一个不一样的自己就能够让他注意到，就这样一天天忙碌着改变，甚至，忙碌着讨好。熬到半夜只为了能与他闲聊上几句，尽管对方并不怎么热络。没关系，星星嘛，是自己喜欢的星星，是那么那么闪耀的星星，总该有着俯视的姿态对着仰慕他的人，你现在不喜欢我，没关系，我等着，记得当时说这句话的时候觉得自己对他比江姐对党都忠诚，真该给自己申请个钟情牌坊。可是结果并不总是令人期待，但是却总能令人清醒。一个通宵地长谈，他拒绝地义无反顾，我难过地死去活来，哭得跟世界末日无家可归似的。我所谓的爱情在一个满天繁星的夜晚开始，到破晓的那一道阳光结束，就像正在充气的气球一样，在短暂的时间里还没有来得及膨胀就被一只华丽的手扎破，所剩无几的碎片让人觉得心疼。等到趴在镜子前面仔细端详自己，觉得里面那个人自己都不认识了的时候，真想抽自己两巴掌，后来一想到“身体发肤，受之父母”为了我爸妈，我忍了。

    终于等到一切尘埃落定，终于自己见到他心不会轻轻颤抖了，终于自己的坏习惯都回来的时候，才懂得即便是当初他真的爱上了自己，也不是真正的自己，最终还是会离开。真正的自己是现在的这个样子，是咬着笔杆卖弄文字，自以为是自命清高的自己，是高兴了就嬉皮笑脸装爱民，不高兴了就拍桌子祸害群众的自己，是自己的自己，当初怎么会为了一颗星星那么为难自己，把自己弄得面目全非呢，星星始终是星星，心是冷的，自己爱的不过是爱上远方的人的感觉。再次回头看看以前的自己，能留给回忆的，也就只有某天日落之后，蟋蟀翅膀颤动的响动，枝上蝉争吵的声音，还有那个抬头仰望着星星的，另一个，自己。

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