对于你，我不知道怎么去开口。我们总是不开心的面对彼此。
我们的相见总是针尖对麦芒。刺的彼此都疼痛难以。我们都好比要强的刺猬，谁都不肯让步。那时候，我们可能都忘记了，彼此是此生最不可离弃的人。
其实，我一直都在埋怨。埋怨你，埋怨我自己。
从以前到现在。我总是觉得你什么都没有教会我。什么都是亲身经历后伤痕累累的换来的总结。我不知道别人是不是都跟我一样。至少我很讨厌这点。静静说你要她教你什么？我说爱情，友情，生活。这些我都不知道，我都不会。我都是自己在经历中摸索。我埋怨的同时也忘记了我本就没有这样的资格。
就好比小时候感冒一样，生病了其他小孩是过着童话般的养病日。而我，即使疼的要死也不敢说一言半句。狠怕，因为那些童话般的日子对我来说是奢侈的事。我怕唾骂声会一直跟随着我的感冒好而停止。所以，那时候，生病成了我生命里最恐怖的事情。
就像你经常对我说的，你可以走，你可以不用待在这里。那时候，如果有地方可以收留我，我想我估计离开了已经很多次。事与愿违，命运这辈子把我们紧紧的拴在了一起。
很多很多的时候，我都不理解，我都不懂。我不知道其他人是不是都和你一样。一样的不可理喻，一样的蛮不讲理。你总是嘲笑我，说你相信命运，说你觉得我这辈子的命不会好到哪，会和你一样。这句话，我永远都记得。对我而言，就好比是诅咒。
那时候，总是告诉自己，我，以后不会跟你一样。可是，脾气越来越像你。像的我自己都无法忍受。我很讨厌那样的自己，真的。
其实，很多时候，我都希望我们可以心平气和是相处，可是，我一个人努力没有用。真的，你的言语总是刺激我最敏感的那根神经。最见好的办法就是减少见面的频率。
记得在我最困难最落魄的时候，陪我一起度过的人本应该是你，可是，我终究什么都不会跟你说，也不会到你边。你的那些宽慰的话对我来说是最奢侈最奢侈的东西。那些你最应该对我说的话你从来都没有说过。所以，我很难过。他们说，你们对爱不会表达，我不知道自己能不能接受他们给你的辩解。
现在你的日子越来越是比以前富有一点。可是，那又怎么样，用你的话说这些都与我无关。你还是会对我精打细算。尤其是在金钱方面。你很少主动在我女儿身上花费。这一点，我很是介意。你对我怎么样，我已经不是太在乎。就像我忍无可忍时对你说的话。如果我是兄妹两个，你的东西我可能一丁点也想不到。就正如你说的，果真是那样，你结婚了你会什么都不给。这些话，足足把我的眼泪给逼下来。你不知道，这些话对听到的我有多残忍。我是你最亲的人，我是你这辈子都脱不了干系的人。我不想你行动上对我怎么样，最起码你言语上对我宽容一点好不好。
不知道以后我们会怎么样，可是，你终究是我这辈子最重要最不可舍弃的人。
话说回来。即使你怎样不好，我还是爱你的。
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