怀念过去，记述年华，对抗忧伤。那些轻描淡写的青春泛黄，终将在自恋和自毁中奔向彼岸、、、

                                                                                                                                  (一)庸俗的浪漫

       城市的幢幢高楼，繁华如鼓点般的公交汽鸣，弥漫在大街小巷的油烟豆浆，此时此刻，我就忘记了说话，我闭上双眼大踏步的往前走。一瞬间，我感觉整个尘世无情的荒漠疯了般的向我卷来，要在千分之一秒的时间内将我覆盖。天色渐晚，微风习习，我走在空荡的校园，我伶着包，穿过灯火通明如宫殿般的教学楼、被饭香茶味蒸腾了一天的食堂还有巨大夜幕笼罩下的操场，我神情恍惚，我六神无主。我抬起头，星辰闪烁，月亮直勾勾的挂在一边。我有地下了头，我双脚稳稳当当的才在大地上，四周是数不清的黑暗，黑洞一样的黑暗，呼啦啦吸纳着所有人的青春和时间。黑夜，无论你怎样黑暗与漫长，明天的晨雾，明天的光明一样会准时到来。

   我承认我是个不快乐的人，快乐的灵魂在我身上卑微的像孙子一样，行为偏僻，性格乖张。我每天都听最忧伤的歌子，看最忧伤的文字，我躲在他们起伏的岁月里，看着他们的故事，流着我自己的眼泪。

   可我又是个浮躁的人，我害怕燥热。我身体上每时每刻都在蒸腾着，热浪一股一股往外冒。绿色植物中午的时候也发生蒸腾，那放出的是氧气，可我放出的是我身体里最精华的东西——血浆，夹杂着白细胞和红细胞、谁、无机盐。我把喝下去超级纯净的白开水统统蒸腾到这似我非我的繁华里。

    我出生在农村，我生长在农村，所以我是个地地道道的农村孩子，也就是个穷孩子。我每次都毫不避讳的说出我穷。教授就说了，因为我穷，所以我努力。可是我一直在流浪。我不是旅行家的流浪，也不是乞丐式的流浪。我经常流浪在爱与痛的边缘，流浪在绝望与死的边缘。我渴望一瞬间的超生，一瞬间获得永恒。亲爱的同胞这不是我心血来潮的许愿。

    我觉得我又是个特别的人。我聊QQ太不寻常。“太”这个词往往是带有贬义的。我从10年国庆放假开始沾染上这个不正之术，我的好友现在又200多，男的女的都有，女的最多，这个你是知道的。我曾经聊过这样一个网友，她出生农民，父母年迈，自己却身患重病。有一天他告诉我，说她要换肾、换肝、换肺，要换好多器官，我一下子毛骨悚然。我也不知道了我当初对她说了怎样些鼓励的话，或许'鼓励"谈不上,只是一点生活上的建议。而且这种建议持续了一段相当长的时间，后来她说她找到工作了，我不由自主的发现我好伟大，我在QQ上没有甜言蜜语，可我唤醒了一个黑暗中蓬勃的生命。

4月21 号，我在图书馆，我忽然觉得好长时间没有跟某人联系了，于是乎就会了个信息。我说“你在干嘛，最近还好吗？”，点击发送，随后收到回信，“我们今天又联考了，没考好，我在上自习”。我的心脏似乎微微的抖动了一下，我发现4月21号了，以前我对4月21号东东概念是我26号要去山城重庆逛逛，仅此而已。可是现在，4月21号就是一颗定时炸弹，隐藏在身体的某个角落，等待着某天某个人去引爆。“明天还考吗？记住，无论怎么样都要坚持，过了这个六月就好了。高中生活是值得回忆的”，点击回复发送."恩，我会坚持的，谢谢你的鼓励，明天还有两科，我们已经没有两个月了，仅剩一个月了。"来自XX.。再回复“再给你点建议，最后这段时间里，人心都不在学校了，你要谈过以往的考试，找出自己的薄弱点，为啥就考不了高分。做一套题，不要做两边三遍，要反复做，找出重点。碰到题，要明白人家到底要考你什么，如果只是盲目的做题，抓不住重点是不行的，就这样吧。”点击回复。两分钟内，这些文字信息凭借着无线电波搭载着我的希冀从我头顶传递到一个正伏案苦读、为高考拼搏的女孩子的手机里。此刻，我似乎觉得我特伟大，给人提出这么好的建议。可我又觉得我特别恶心，把我放在高三，抵不过一流氓痞子。全国统考的时间是6月6号，今天是4月20号。我却说还有两个月，明明剩下一个月零十六天嘛，加上临考钱放假，尚不过一个月半，在按四舍五入的话就一个月了。我是多么恶心，我以一个长者的身份给人讲鸦片战争是1804年，辛亥革命发上在1901年，我是何等荒唐。如果鸦片战争是在1804年，大清政府或许不会输得那么惨，如果辛亥革命是在1901 年，那么中国的历史进程将会向前推进10年。但我给人说高考还有两个月，两个月后，可能都要出榜了，这可是大忌。再说，我凭啥一本正经的、郑重其事的、神情安详的对人体这么高深的建议。我的高三生活一团糟，我从玩世不恭到论落成一个小混混，我的生活一落千丈。我整天披星戴月，悬梁刺股，终来还是一场空。我的一点点梦想随着时光摇摇晃晃，最终到哪了，我也不知道。我的高三生活就是一出悲剧，而悲剧往往是具有毁灭性的。

                                                                                                                                 （二）关于爱

       是不是每个人心中都有一个他（她）存在，可我不知道为什么我没有空间去容纳一个他（她）。我在时间的罅隙里步履蹒得走过了7300多个日日夜夜，日生月沉，见证了730多次明明灭灭和悲喜狂欢。我把自己放在一个最卑微的姿态局里，像白色污染一样，被风吹向无知的区域。

       对于爱情，我有时候不知道该怎样去面对。其实每个人的生活阅历不一样，每个人的生活方式不一样,对于该不该恋爱，该怎样恋爱的的问题大概只有自己心里知道。俞敏洪在兰州大学的演讲中说大学你至少要进行一次恋爱。其实我也这样认为。大学的恋爱或许不是真正的恋情，但是是最最浪漫的恋情。如果你以为的说你要承受孤独，你要坚持大学四年单身，那么你是穷酸的。孔乙己大声喝高“之乎者也”，本质上你还是不成熟的。如果你为了追求你的爱情，你经常逃课，经常夜不归宿，经常见不到你人，那么你的爱情是卑微的，是低廉的。如果情侣两人在校园卿卿我我，在图书馆勾肩搭背，经常超现实的浪漫，可见你的爱情是庸俗的，是一文不值的。男女之间的恋情不是为了一起快活，不是为了争强好胜，面子上过得去，而是相互影响，相互促进的过程。如果你是个要强的人，你就不可以找个比你更要强的，不要助长你的要强，要打压打压。如果你是个懒散的人，你就不可找个比你更懒散的的，要该变你的懒散，不要给懒散助威。可以这样说，珠穆朗玛峰太冷，塔里木盆地太热，平原最好。其实一个人总是下意识的接近和自己相近的人，说的好听一点叫志同道合，难听点叫臭味相投。一个女生因为没有男朋友而自惭形秽，一个男生因得于佳人而沾沾自喜，青春啊，为少男少女们歌唱吧!

                                                                                                                          （三）生活与人生 

       今天我又想起了人生的话题，我也想起了关于生活的话题，要怎么区分他们呢？我喜欢看散文，杂文，短小。我看了余秋雨的文章，我觉得我就是在看人生，看郭敬明的文字我觉得我就是在看生活。我有段时间荒唐的把余秋雨和郭敬明拉在一起使劲比，看谁厉害。无可厚非，余秋雨的名气更大，郭敬明转的钱多。诚然我比较的是人生和生活。这两个词都带有“生”字，“生”有好多意思，生熟、出生、生物、生机、生计、生病、生火、生硬、学生、生氏。其实生活和人生中的“生”都是时间的意思。而这对比下来尚有差异，就像余秋雨和郭敬明的文章一样，象他们的年龄一样，一个而立，一个花甲，相差甚大。我有在想我一个在校学生，该读余秋雨的人生还是该读郭敬明的生活？这个问题困扰我好长时间。其实我还是不成熟的，我不愿涉及更多的人生话题，我不想离开我的青春，让时光把我扔下轰轰烈烈往前跑。前不久我去了重庆，我又想起了人生。我生活在兰州，我不知道我的人生到底在哪里。在我生活的小圈子里，我快了一分钟，伤心6六十秒。我讨厌学校停水，讨厌无休止的抓考勤，讨厌大街“风尘仆仆”，讨厌进寝室抽泣熏天，讨厌周末无人打水，讨厌整天无所事事，其实我讨厌的事我的生活。而我的人生在哪里呢？我寒窗苦读披星戴月7000多月落晨起，忙忙碌碌十几个季节轮回。乌云翻滚，夕阳西下，钟摆摇摇晃晃不停，我悬浮在空中茫然四顾。最绝望的一句话“黑暗中我神情安详的拨开蒿草，下面是一片漆黑的尸骨”。

       我走进隔壁宿舍，有人看书，有人学弹琴，有人作息，有人打游戏，我本能的说这就是生活。如果你在大街，你就会发现有人摆小摊，有人闲逛，有人步履如风，有人招摇过市，更有人亲亲我我，有人以法执勤。这也是生活。

       要么说人生呢，人的价值观是人生观的集中体现，人生观是人生阅历的集中体现。佛说“人来世上是受罪的。”听到这里，我的心尖锐的疼痛。的确，人在本质上是痛苦的。举个例子，柏油马路上跑着宝马，奔驰，丰田，奥迪，还跑着大众，夏利奥拓，比亚迪，还有人不行，有人骑自行行车，有人经常丢自行车，有人经常偷自行车。有省部级父母官，看着社会的方方面面，也有乞浪迹天涯，比任何人都敏锐的观察着这个社会。乞丐存在的动机非常单一。如果要在分析，人生可能走向两个极端，如果要在比较，大多数人可能会越来越绝望，绝望的要死。只是高官落马，乞丐浪迹天涯。

       今天我进了两个人的QQ空间，我有想起了我的人生。我 一瞬间感觉我的人生特别空泛。经常我感觉自己还不错，呆在自己的世界里纵横跋扈，夜郎自大。有时候良心发现，觉得一无是处，一败涂地。因为我看到了别人的繁华，显出了自己的落魄。我经常安慰自己，上帝把我放在了985、211、北上广的高校我会怎么样？我身边的同学，朋友，我身边的教授讲师会怎么样？我想中国的大学，变成两年就好了，如果不可以，至少可以让我离开，离开，一切都会好的。一个人对坏境的适应能力到底有多大，一段时间会雕刻在皮肤上，烙印在记忆里，但无论如何雕刻烙印，一段时空铸就的永恒却长久的存在着。

       我会偶然想起一些特别滑稽的问题，我有时候就想，全世界到底有多少钱呢？如果我能过上挥金如土、宝马香车的生活，我会怎么样？我想我首先要买所有没有见过没吃过没用过的东西，然后呢，住上百平米的高档建筑，去上爱自己的自己爱的老婆，然后生一大堆孩子，等他个五世同堂、六世同堂。

       但我现在不想了，我想的是要有稳定的工作、客观的收入，疼我爱我的知己，有健在的父母，一句话，我想要成功的事业和和谐的家庭，我想要过人间最简单最幸福的生活。呵呵，我想要的，说的好听点叫我一切从实际出发了，说的难听点叫我越来越世俗了。

  此时，夕阳正以顽固的姿势吞噬着这一天最后的繁华，梧桐硕大的叶子一动不动，小卖部不断有同学吃着冰激凌神采飞扬的进进出出。到了，到了2012年夏至。

 

                                                                                                                  （四）爸爸妈妈

       我想起了我的爸爸妈妈，我也想起了我。我阳关灿烂、笑容满面，我在谨慎的家庭里成长。可我从来都是害怕离开、害怕失去、害怕到眼泪。我记得我2010年上大学，我坐上了直达金城的颠簸的车子，告别生我、养我、为我分忧、给我鼓励最终却被我辜负了的父母大人，我的心如刀狡，我的新如刚收完麦子的打的，发出空旷的疼痛，如1999年南斯拉夫的战场，忍受着不可预知的空袭。我的眼泪大把大把的掉了下来。我亲爱的爸爸妈妈，我多少次梦到了他们，或悲或喜，于是我就开感伤。父母将青春交给了动荡的年代，政治的浪潮湮灭了校园绽放的花儿。父母从成家那天起就开始为生存打拼，什么都干过。父亲为了生机，拼着一得裁掉了。自此，生活的天平义无反顾的倾覆了下来。我记得我上初中的时候，特别是初三的时候那一长串刻骨铭心的日子。那时父母为了支撑起整个家庭，做了小生意。就在初三那一年，母亲每天的出勤不知不觉的多了。我清楚地记得我上晚自习回家人不见母亲回来，只有父亲在一边不声不响的劳动着，我写完作业任然是孤零零的两个人，到第二天中午放学回家人不见母亲，可午饭还是雷打不动的放在锅里。我一连几天就在想，我还是个孩子，一个离奶不多久的孩子，我有多少天 不见我老妈了。我跟上班一样一日三餐，我的生活跟坐标轴一样，可是亲爱的爸爸妈妈以我为镜像，过着完全相逆的生活。我在的时候母亲不在，母亲在的时候我不在。那个夏天似乎特别漫长，太阳无情的炙烤着已经烧焦了的大地，叶子滞在空中一动不动，蝉鸣连续不停。在记忆中那个迷幻的冗长的迟来十年的终年不值的夏季。我知道，父母当时肯定是这样想的，女儿上大学是板上钉钉的事，儿子上高中的毋庸置疑的事，作为父母，一定要把学费保证了，因为我的学费是800，姐姐要拿近一万，总共10800。在那个夏季，我觉得我失去了百分之八十的母爱，我觉得母亲付出了超平常百分之一百四十的母爱。越想我就越难过。那些年母亲带着我做生意，给我买冰激凌，个哦我买肉夹镆，给我买炒面，给我卖羊肉串，自己却不曾吃一口。有多少个日日夜夜蹒跚在大街小巷，有多少个日日夜夜披星戴月，多少次穿过无边的黑暗。亲爱的爸爸妈妈，你们性可了，可我，就在那一年把你们彻底辜负了，痛痛快快的辜负了。亲爱的爸爸妈妈，儿子不孝，儿子不忠，儿子不善，儿子现在在变，儿子一直都在变。

                                                                                                                        （五）关于高考

       2012年6月6日，明天就是高考，普通高等院校招生全国统一考试。我躺在床上，进了腾讯微博，我看到了好多关于高考的信息，我感觉高考一下子离我特别近。微博上说，“高考”和“上合峰会”罕见的撞车，“上合峰”会当仁不让地为“高考”让步。还有明天北京部分地区要进行交通管制，为考生提供绿色通道。我本能的想起了我的高考。

       在那个我们宣誓要笑傲的六月，我与高考进行了一次继往开来的壮烈对话。考外语那天，我一个人摇摇晃晃得走在大街上，2点10分，我看到了校园门口挤满了黑压压的人群，期待的眼神格外明显。学校的电动门口站着两名武警，貌似一颗青松。我全身毛孔立即收缩，我知道我是紧张了，我也告诉我不要紧张，你有摸底考试显赫的排名，可我知道这又是高考，高考所肩负的不仅仅是一场普通的考试，我肩负的也不仅仅是一次平凡的牛刀小试。高考肩负了多少，我就肩负了多少我就肩负了多少，甚至还要多。当一个人背负太多的时候就不在是为自己而活了。

       我现在已经不记得自己当时是怎样风风光光的答完试卷，怎样刷刷的写下一连串的分数。总之抬头就是一颗钟，两个小时的突击就草草了事了。人有时候总是不自觉的保护自己，就像我交试卷时心里犯嘀咕，却还是红光满面。

       高考似乎就是一场风雨搏击。

       高考那天雷打不动的下起了雨，当时考理综和外语。我与时候出奇的相信“预”的力量，就像我在前几个月就预计到自己在这次大浪淘沙中不会有大作为一样。高考，我真的没有想过会有什么样的结果，长着显赫的排名“坐吃山空”，老师说的。老师还说要定个目标，我高三一来就没有定过，高考时也没有定过，清华的土木、北大的金管、还是同济的建筑？我知道我定了，我就选择了，而这种选择往往是歇斯里地的。我告诉自己，你是个普通的孩子，你是个平凡的孩子，所以你是个普通平凡的孩子，你铁打的不具有做出选择的条件，你的能力就是最好的选择。

       人是要承受挫折的，就像高考，碰个头破血流，你才发现你是一根葱。有人就立马说了，高考不是唯一的出路，对，但这句话是有前提的。出路这词本身就是很难定义的，路很多，就看你要出那条。有人也说，现在一流学生考研，二流学生就业，现在一流学生就业，二流学生考研，一样的道理。

                                                                                                                （六）2012年毕业在即

       我看到了这样一句话：“几杯酒下肚，已感觉HOLD不住了，再见青春，再见我的大学”，这是一句来自QQ空间的说说，主卧室11点多，我躺在床上，窗外是选那你整天刚进入休眠的城市，不远处是孤零零的居民楼，几家灯火若隐若现，球星的月亮挂在塔楼的顶部。我看着这句话，感觉彻底的心凉。我可以想象这位学姐此时此刻如何在酒桌上撒疯，如何情不自禁的以泪洗面，但我实在不敢想象我会怎样面对这样的场景，我狼狈，我装疯，我不堪一击。散伙饭是毕业的前奏，喝酒时散伙饭的前奏。我不明白人们为什么要大设酒宴。

       六月，毕业这场戏已拉开帷幕，校园穿着学士服的大哥大姐不停地拍照，我们不停地为论文答辩而打扫教室。有同学就说了，看了这些感触很多，我没有回应。我不回头的穿过大批大批的人群，义无反顾的冲进宿舍，我不愿看到我青春的前奏，我要的是冬眠，而不是一季的蛰伏。

       寝室楼下收破烂的男女主人公这几天特别忙，早出晚归，满载而归。他们收的不是破烂，而是一大推一大推的知识。大四的学哥学姐们你们可能或者一定学到了这些书里面最有价值的内容，你们可以把他们统统卖掉，或者回收掉。这些书什么时候能和你们一同归来。

                                                                                                                  （七）2012年夏至

       终于迎来了夏至，一个破题的夏至。高中地理课本上说，夏至就升级每年6月22，太阳直射北回归线的那一天，这一天北半球最热，白昼时间最长，黑夜时间最短。太阳不停地释放者红外线紫外线夹杂着这种波段一起射向头顶这个巨大的球幕。叶子透出亮晃晃得绿，水泥地被烤的生生的列出几道口子来。一大群人重重的踩在上面，神情安详的走过，还有一些人坐在办公室里，打开空调看着报纸，喝着咖啡，所有的一切，安然的沉浸在这个被夏至包围的巨大的茧里，沉睡着，沉睡着、、、

                   

                                                                                                                    （八）  结束语 

        暑假快要来临了，夏至就要结束了，2012年8月底，我会怎么样？你们会怎么样？整个世界会怎么样？唉，这个问题，我一百年前就忘了、、、