文/不染
在这个将幕未幕的大学生涯里，记录下对生的希冀。
因为脚步依然可以校园在校园里，一切都尚且美好；又因为即将踏出校园，面对未来，心有希冀而心怀美好。所以，这将幕未幕的状态是美丽的。
找到一份简单而轻松的实习工作，因为可以通过自己的努力赚得一些生活费，开始自己养活自己而满足；因为下班回来寝室里有着亲爱的室友，食堂里剩有自己爱吃的鸡腿而满足;因为可以偶尔休一天假特地赶到教室里认认真真的聆听老师的讲课而满足；因为每天早晨能够迎着风，向着阳光，踏着尘土飞扬而过而满足。从来没想过会这么留恋校园里的生活，也从来没想过可以把校园生活过得这样满足，也许只是因为，深知自己即将离开生活了四年的学校而自己又依然可以待在这儿而心怀感激。
因为从来都不善于在人前展现自己的愁容，总是选择在心情阴郁的时候用文字来发泄。
只是太过烦闷，每次把一张张白纸填满愁容后，都不愿意再回头多看一眼，那些悲伤的文字就像被遗弃的孤儿，写完后就那样孤单得躺在日记本的某个角落，无人问津。
回头想来，一开始接触文字，读到那些让自己感动得稀里哗啦的文字，那些明明是他人的独白却能不遗余力的解读自己心声的文字的时候，就已经对文字有了某种执着的信赖以及深深的膜拜。
一心想象着有朝一日自己也能和所有写书的人一样，有着自己的文字并且那些文字可以被铅印在一张张宣纸上，被世人有所熟知；想象着有朝一日自己写出的文字能像所有写出从前读过的文字的笔者一样，能够和读者达成共鸣，轻解人们孤寂烦闷的心情。所以一开始准备用笔尖记录心情，只是为了锻炼自己文笔。结果每次都只是封闭在自我的世界里对着一行行双线格写着一些语焉不详的倾诉。以至于连自己也不愿意回头观望，别说来者。
心怀美好，总是在心里暗暗地提醒自己。
就算所遇见的世界呈现的景象再糟糕，也要心怀美好，一如既往。
却一而再再而三地被自己消极的意志打败，深深知道自己有多脆弱，却又不甘心就这样一直脆弱下去。
总想着有朝一日能真正意义上变得强大，只是时间问题，又因成长的代价太过沉重，还未得到如想象中那般多的成长，青春就以一个不露痕迹的速度悄然消逝，遗憾无比。那种明知道要失去，想要挽回却无能为力的心情，也许正是大多数年轻人所正在承受的，可我现在并不关心别人怎么想。
只是想着自己的青春能走得灿烂一点，再灿烂一点。
在七堇年的书中无意中看到一句话“世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性，我们不能免除于世界的伤害，于是我们就要长期生着灵魂的病。”一开始看到这句话的时候，觉得言语太过精致，一时间没办法完全理解，却又忍不住回头细细品味，有灵魂、有世界、有病，总是我所不能表达的语句，只觉得此话张力过大。待理解完毕，一时间竟然又深刻地将这句话烙印在脑海。是的，再往后面看，看到了一个对我来说触目惊心事实：写这句话的台湾女孩，写完后随即在当时留学巴黎所居住的旅馆里，用刀子戳向自己，自杀而死。作者的死，是我所不能接受的。如此年轻的生命，能写出这样深刻的语句必定是才华非比一般，而所对生活的大彻大悟更是同龄人的我所不可企及的，当她义无反顾的让自己的灵魂奔向毁灭的时候，她也是觉得自己太过脆弱，不能够治愈灵魂所生的病么。
我承认，一直以来，都在用坚强的外表，肆意的大笑，来伪装自己脆弱的心灵。也因为从记事开始，所看到的世界就很单纯，20年的一帆风顺，7200多个无事的春秋，造就了一种深入骨子里的骄傲。也因为太过骄傲，当发现哪里不如人的时候，因了不能及时接受，而又有了发自骨子里的自卑。我想这不仅仅是用自负所能形容的。骄傲和自卑确确实实是两个对立面又互不干涉地并存在于我的骨子里。当发现世界并不如自己所想那样清澈，当发现自己的骄傲正在慢慢被逐渐衍生的自卑所掩埋，当不得不承认曾经自认为的一切都已成为假象的时候，而这一切都是我所不能接受的，我知道已经没办法隐瞒了，必须向自己坦白，我是脆弱的。
开始试着放任自己的脆弱，开始寻找各种理由，让自己有足够的借口放纵、逃避，也让旁人有足够的空间，理解我的堕落、我的逃避。这一次，我成功了，成功的骗取了他人单纯的同情心，包括，我亲爱的爸爸妈妈，更包括，我自己；成功的允许了自己在最美好的年华里却在将堕落进行到底。
也许这就是当灵魂生着病，又不妥协于世界的伤害所能选择的面对生活的一种态度。
也许那个自杀的女孩正是因为一边不愿妥协世界，一边却又荒废着自己的灵魂，到了一定的极致，实在没办法给自己灵魂一个满意的交代而选择的她所认为的唯一出路——毁灭。而我，终究是走出来了。
我突然知道了，如果无法治愈灵魂的病而又不妥协于世界的伤害，除了放任还可以有另一种态度，那就是妥协，以一种向上的姿态对世界妥协。
当用一种向上的姿态面向世界的时候，就会一点点靠近阳光了。所以，尽管生着病我依然在努力踮着脚往上窜。我知道，我依然生着病，生着自己没办法治愈的病。还是会经常的被病魔所折磨而心灵备受煎熬，还是会因为自己的脆弱而疼痛得无法呼吸，偶尔也会想着要放弃，偶尔也会想着奔向毁灭，但终究是不会去那样做的。因为没有足够的勇气，或者说是我脆弱连奔向毁灭的勇气都缺乏。所以我只能生，我深知接下来的日子里我的生活会越来越悲凉，可是那又有什么呢，面向着太阳的时候，至少心是温暖的，就让灵魂的病一边去吧。
2000多字下来，那些语焉不详的、零零碎碎的文字，是我所不能确保绕着某个点诉说的。但是，至少我可以真切的告诉自己，这一切的表达都只是为了证明我正在以一种向上的姿态面对灵魂生着的病痛。
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