今天是10月1日，早上和爸通了电话，今天他似乎不太愿意和我讲话。
一觉醒来已经8点50，凌晨3点多才睡下，这样浑浑噩噩，梦游于昼夜间的生活找不到尽头。收拾好后，我不想像往日一样，坐公交车上，任它把我带去一个地方，或者去登一座对我已经毫无意义的山峰，此刻的我，已经觉得荒废了太多的时间。12届过来了，让我清楚我的大一已经过去了，身在其中的一年，觉得自己在学习上收获甚少，生活上也顶多是学会了不去自作多情，做自己该做的，完成需要去完成的。
我的大二第一个月也过去了，倏地发现，时间总是那样毫不留情，但永远也不会停下脚步。我总觉得自己的生活不应该是平淡而平庸的，于是我开始摆脱虚无缥缈的想法，开始尝试充实自己的生活。我的大学，应该是极其落魄的，得不到老师和同学的肯定，尽管这也被称作是一直个性，但在这种生活中，似乎已经被左右，但又似乎可以得到更多的时间去发掘、触摸自己的心灵，寻找一种可以让我坚持的品质。在同学中，我是孤立的，内向的性格不喜欢热闹的氛围。曾多次的说服自己，他们那样有什么好，可是最终发现，那样还是好的，放的开一点，就会有人关心，有人注意，甚至有人疼。
当我睁开眼，当我感觉到的第一缕阳光照到我脸上，当我因为口渴而喝下一杯水，当我因为饥饿而去吃一口饭，当我因暴饮暴食而胃痛到呕吐，我这才知道，我还活着，我身体的各项机能都还没有罢工，还依旧忠诚的为我工作着，我清楚的意识到，这就是生命，无法抗拒。当我确定自己还活着的时候，我开始了一下思考。思考着我有什么，最终发现我有的一切都是父母间接给我的。思考着我没有什么，的确，我没有的太多了，但我又明白，这些我是可以通过自己努力而得到，但我在一段时间放弃了追求，安于现状。想到这里，不禁觉得可怕，试想下，若我的生命可以顽强的再活60年，那我继续这样下去是一件多么可怕的事情！细胞会代谢，所以会生长，而我的人生，如果安于现状，那岂不是如死尸一般。。。
在芭比兼职的时候，我模糊而又清楚的看到了他们身上留下的岁月，可怜而又滑稽的举动，世俗的谈资，还有一种被生活冲淡的你觉得人应该有的气质。他们问我，大学里好玩吗，我不知道怎么回答。我加了他们中某人的扣扣， 踩了他的空间，竟吓了我一大跳，空间的主页是各类的魔鬼，还有一些咒骂的语言，那是生活所带给他的抱怨，一个长的阳光却拥有这种心态的人让我觉得可怕。都说社会是个大染缸，每个人最终都会被染色，那我会被染成什么颜色呢？
校园的路是顶直的一段，没有走出校园，我还可以假装很快乐，假装无忧无虑，假装自己什么都不在乎，假装一个人很坚强，但是隐约感觉到这些假装变作了一种束缚，并且带给我只是一种虚无时，我觉得自己该去做些是什么了。已近20岁的我，依然什么都没有，未来也可能接着什么都没有，没有优势，没有特长，没有背景，有的时候甚至没有思想，我深深痛苦过因为折磨自己，可最终发现这丝毫没有改变什么，我问自己，我可以做什么，毕业后我想做什么？
此时一对情侣坐在离我不远的椅子上看电脑，我和他们仅被一扇玻璃门和那十几米的距离隔开。门是玻璃做的，所以可以看清楚他们的一举一动，而有一扇门是时光做的，记忆便是这折射的光线，有光便让我回到了记忆里。今天变为昨天，明天变为今天，当未来变为现在时再变为过去时，一小段人生就没有了，剩下的只能是回忆和感触。
风和日丽，无所事事的日子永远会让人觉得是那么容易溜走，人总是渴望得到更多的这样的日子，可这些自己提前预支了的好日子的期限又是多少呢？
一杯浓浓的茶已被我嘬得只剩下润湿的茶叶，此时想起了小学时的一篇课文：《时光老人的礼物》
----------------------------世界上再没有谁， 比你更慷慨更公正； 你把一年的大好时光， 同样地给我们每人一份。 三百六十五天， 谁也不多，谁也不少； 就看我们呀-- 能不能把你安排得最好，糊涂的人整天东荡西游， 你就从他身边悄悄溜走， 把一大堆没做完的事情， 一古脑儿丢在他的面前。 懒惰的人整天没头没脑， 你去远了他一点不知道； 人家都在使劲要赶上你， 他总是摇头说还早还早。我们可不糊涂也不懒惰， 少先队员谁也不肯落后； 因为我们知道： 你的马车一去，就不再回头。 --------------- 谁都抓你不肯放松； 只有虚度时光的人， 才会一次又一次脸红。--------------------------------
2012年10月1日
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