中午，很清醒地吃过午饭，睡午觉。

倒下，十来分钟，耳边就开始出现纷乱嘈杂的声音。都是他絮絮滔滔的话语。看到他的嘴在不停地动。说太多，说他的母亲死了。依稀记得他的母亲还健在，怎么就死了。头很混乱，模糊，想大声地哭，潜意识里是清醒的。努力睁开眼睛，好让自己感觉自己的意识是正常的。环视周围：窗帘、钟、衣柜、顶灯···，他们是真实的。是一种临死前的清醒.---张开嘴，开始哭，大声地、嚎啕地哭，另一种思想又叫我不要太大声，怕隔壁听到，不好。我停止哭叫，想知道自己脑子是否正常，撑起身子，喝了两口开水，倒下去，整个过程，有两种意识在指挥着我。一种叫我大声地哭，一种又叫我不能大声地哭，头胀的很，是在另一个混沌的世界。

 肚子好痛，起来大便。之后又昏昏沉沉地倒下，一睡是两个多钟头，醒来那种感觉没有了，回到正常状态。

 以为自己要疯了。

那是一个孤独的世界。

沉浸在自己的世界里。

 

梦中，来到一间小屋。是一个种满了蔬菜的山坡上。山坡上零星地有些土房，使这个小屋不至于太零落。一条小路，路旁是正长得茂盛的蔬菜，再走过小屋的后窗，才来到正门前。正门的前面是一个小坝子，坝子的前面是盛开的玫瑰、月季、山茶花···，有几只鸡在草丛里啄食，小狗温驯的蜷缩在门边。有个慈祥的婆婆，给我准备茶和开水，一直以为她就是我的母亲。

 到这里，是来睡觉的。屋里没有什么东西——一张小床、一张木桌子，一条长板凳。桌上是一个暖水瓶，一个茶杯。

 仅此而已。

 醒来，还记得那间小屋。非常清晰。有时以为它是真实存在的，它就在我想象的那个山坡上，可是那个山坡在哪里？那个婆婆也是真实的，可是她又是谁呢？

每日上床睡觉，入睡，有时全靠那小屋。想来想去，自己都觉得模糊，它是不是曾经真的在我的生活中出现过。是在幼年的时候吗？

梦中小屋的安全、温馨，婆婆的温柔和慈祥，都把它们铭记于心并时刻去感受，觉得自己的心终于找到一个可以安放的地方。

那里，没有寂寞、孤独、痛苦。

小屋带我安睡。

小屋安放孤独的灵魂。

伊人独憔悴。

 

想到死亡。死神向我微笑着，伸出了他的手，把手给他，温驯地跟他走。

----死亡是一种最好的解脱。

 无数次听《梁祝》。

 就算是人间有风情万种，我依然情有独钟。

 思想总是与行为脱节。

 

 只记得：“当时夜泊，温柔便入深乡”。醒来的时候，见他上身穿着黑色背心，下身赤裸。他告诉我，睡觉的时候，必须要穿黑色背心才能入睡。这是他的癖好。

他的癖好与我无关。因为我也是要穿着红色内衣睡觉的人。

 那一晚，是我人生中最幸福的一晚。

 满屋弥漫着情欲的味道。 

  

  一直喜欢花衣裳。红红绿绿的，养眼。

  小时候，百货公司卖花绵绸裙子，2.5元一条。红花的，那是我平生穿的第一条红色花裙。

 那条红色花裙就永远烙印在心里的最深处。

 暗夜里，穿着花裙，跳着秧歌，唱着《东方红》，···

可能是疯了。曳地长裙、恣意高歌、摇摆的姿态···无不表明是一个疯子。

听见有人在楼上骂“疯子”，便对着那窗子哈哈狂笑，“就是疯子”。吓的那声音“啪”关上窗子。

可是内心却又非常恐惧，害怕真的就成了疯子。

  

 做了人们平生都不敢做的事----  杀了我的老公。

脑子很清醒，知道是如何消灭他的。想起来都还不过瘾。跟他在一起，从来没有安全感。他的俯首帖耳，温驯恭让，滋生了我的疯狂。

我知道，在他的俯首帖耳，温驯恭让的后面，是一颗怎样恶毒的心。

从来没有感觉到他的爱。

谁都需要爱情。

他不给我，所以偷情。

他知道，不说，还是一味地温良恭俭让，这让我愤怒。

精神上他早已杀了我。我不过是杀了他的肉体。

心灵的死和肉体的死，哪一个残酷？

  他死了，我活着。

  我活着，已经死了。