抬起头看看天，除了自己房里的灯光，原来夜色已经侵袭了整个世界。于是，揭开被子，光着脚在地上行走，由南到北，由北回到南，如同人的生死轮回。生死轮回，记起在很久很久之前曾同一个女人说起生死，说起彼岸花，说起人的灵魂和记忆。但一切云烟，犹如我醒来之后再也看不到的带着阴霾的云，带着浮躁的雨，只有夜在此时算得上永恒。

      我回归，回归到自己自己缭乱的那一张桌子前，音箱中是侃侃的声音，她在唱《爱情啊》。我喜欢听侃侃唱，带着沧桑，带着沙哑，带着无比的穿透，关键的是，她唱的是我灵魂的影子。灵魂，其实没有什么是灵魂，只是人活着的时候，对世间万事万物的一种可见、可感、可思，如果人死去的话，那么一切都应该成为空谈。我转头看桌子一侧烧水的茶壶，一个被剥开一半但并不完全的洋葱摆在那里，于是顺手丢在了身边的垃圾篓中。其实何必，何必非要将一切剥得一丝不挂，人与人之间不是还要穿着衣服吗？人和人说话的时候，不也是都藏着三分吗？不，或者是七分吧。但不管是多少，它们的区别在哪里呢？或者根本就没有什么区别，我想兴许那人说得对，何必说透，不说透一切还在，说透了兴许什么都会烟消云散。烟消云散，其实听起来很美，但一切又那么的凄凉，比如英雄迟暮，比如沧海蝴蝶，我不愿追逐这些，人生的日子或者真的是平平淡淡最好。

       然而，什么是平淡？找得到吗？就连打开窗户吹吹风，那风不也是夹带着雨吗？是的，有雨，在侃侃唱着的《山楂树之恋》中，一切都沉浸在雨中，在夜的模糊中。我的这里没有山楂树，寻觅不到山楂树下的浪漫，没有追忆，只有无数的香樟树静静站立在那里，任由雨滴在它们的叶子上击打出破碎的声响。我其实应该已经很幸福，毕竟民工没有我这样的所在，毕竟我还能在一个属于自己的空间上网、聊天，毕竟我没有被暴露在路灯所及的那些玻璃橱窗下，用一个背篼放在地上，就躺在了那里。我 我百无聊赖的从打开的窗户回到自己的桌前，我要静静聆听灵魂的平静。

      “哥，不要剥洋葱了，我不要做洋葱，我只想做你手中的茶杯。”我打开记忆的窗口，空白的地方是她的影子，我知道她在，如同她知道我在。我早已忘记了洋葱，而现在我却看着她的双目，带着一圈淡淡的黑眼眶，消瘦的脸庞，如此的楚楚如同一滴从樟树叶上碎裂的雨滴。我看着她，在刹那之间，我竟然不知所措，竟然不知道该如何去将它放在自己的手中，抑或任由它就这样跌落在地上。 “起凡，非要让一切都清清楚楚吗，就不能模糊一些吗？”在一场追忆之后，又一场追忆轮回在我的世界，犹如大地历经了白昼，她也在祈求暗夜的莅临，也在祈求模糊的一切。

       我想对于这些追忆我都应该放下，追忆不断，或者这一场场的雨也就有了常流人间的理由，而我渴望阳光。 “起凡，从那里走出来，宽广自己的心怀，让我用我丰满的胸怀容纳你的头颅，让你的灵魂不再流离。”夜晚，她终于从一个角落出现，悄无声息，逐渐温暖的将我拥抱在她的怀中。我闭上眼，隔着她的衣服去听她的心跳，一下、两下、三下......许久之后，她的心跳依然如此有力，以至于整个的世界都被忘却在她的温暖中。

       然而，人世间的一切终将自己去面对，哪怕许多的冷，哪怕雨淋透了衣裳。我从遥远的屏幕看到了她的疲惫，她淡淡的将发梢拢在自己的耳后，尔后打着哈欠，表示她离去的意愿。我承认，在之前她的怀抱是一种臆想，但这如同人沉睡在夜色中，人又如何能让自己不去臆想？她的来如同一场雨，她的去必然也如同这一场夜色的亲临，谁也找不到丝毫的痕迹。

       “起凡，那么就这样吧。”她端起自己的茶杯，关掉了所有的一切，心安理得的回归到自己的世界。

        呻吟，那是我现在最常用的词语，犹如彼时某人说我的文字离不开茶，我想我现在只想她的呻吟，哪怕是虚无，哪怕是飘渺，哪怕是嗜血的灵魂无情的占据我的日夜，将她们的灵魂幻城了尘世的血。

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