他说：“天快黑了，我送你回学校去吧。”我点了点头，然后对着张阳说了声再见。在那一刻，我看到了张阳灿烂的笑，那笑像冬天里的太阳，能够温暖人的身体，也能够温暖人的灵魂，可是我想她的心里一定很难过吧。我是很坏的吧，我怎么可以让那么多的人因为我的过错而受到惩罚呢。我和安学宇离开了那个让人舒服的房子，太阳已经落下去了，黑夜正在一点一点的笼罩着这个渺小的县城，我看着远处天空中的黑云，心里有一刻的恍惚，它多么像一个张牙舞爪的魔鬼，想要吞噬它临近的云层。我的灵魂，是不是早已经被这个社会的教育方式给完全吞噬了呢？没有属于自己的梦想，我只是一个没有灵魂的躯体，在这个社会中麻木的穿梭，为了父母或是老师的那所谓的期望，在不停的努力，不停的挣扎，不停的压抑自己。我真的好讨厌这样的自己，总是在想到我那破碎的梦时，心里那早已根深蒂固的泪花就会无限放大，大到在我的心里的每一个地方都蔓延过它的痕迹，然后矛盾就会无限升级，让我无所适从。安学宇，他总是那个在我灵魂沉沦的时候拯救我的人。

       安学宇没有送我回学校，他带我去了中心广场，那里已经亮起了灯，将黑蒙蒙的广场照亮了。我们坐在台阶上，看着来来往往的人群，我很迷茫。

       我问安学宇：“你说，这么多的人，他们的梦想会是什么呢？他们会不会为了自己的梦想而去伤害身边爱他们的人呢？他们流泪的时候会是因为什么呢？”

       安学宇看着远方轻轻一笑：“我想有一部分人知道自己需要什么，想要什么，有一些人，他们不知道自己想要什么，而是盲目的在适应生活，还有一部分人就是你这样的。”我转头看向安学宇，我想在这两年里，他学到的不仅仅是作画的手艺，他懂了很多，看透了梦想与现实之间的意义,也只有他才会这么认真的回答我这莫名其妙的问题。这样的安学宇，我怎么能够舍得抹平这样的安学宇在我生命里的回忆，然而，事实却是我必须这么做。我觉得夜里的寒冷透过我的皮肤，血液，细胞，直至渗透到我的心里，令我忍不住颤抖起来，我想哭，但是眼泪那种奢侈品怎么会让我得到呢？

       午夜的广场安静的如同没有呼吸的人体，我和安学宇背靠背的坐在避寒的楼阁里看那被灯火照的通明的天空。我们没有说话，或许沉默正是代表了我们之间的千言万语。我拿起安学宇今天提着的白色纸袋，里面装着几张卷着的画和一些颜料，这是他送给我的。他说，他总是希望有那么一天能够看到我用我的心情描绘出来的画。”

       因为张阳，我没有告诉他，其实在这两年多的时间里，我背着父母买了属于我自己的颜料，拥有一个属于自己梦想的世界。我也没有告诉他，我已经画了很多的画，因为他的存在，我没有真正的放弃过我的梦想。可是，当我听到他这句话的时候，我的痛荡漾着弥漫在整个黑夜中，我痛彻心扉，安学宇始终不曾放弃过我。然而，在我们之间存在的不仅仅是一个张阳，还有来自家庭的教育理念，还有属于我自己的问题。张阳，那个犹如冬天里的暖阳的女孩，那个跟安学宇有着共同追求的女孩。我的梦还是碎了，在我知道安学宇要和她去很远的地方的时候，就已经碎裂开了，我的梦就此结束了。或许我的梦想从来都不曾完整过，就在我开始给母亲和老师做出承诺的那一刻起，就已经碎了。只是因为安学宇的出现，我才将那已经碎的不成样的梦想捡起来粘合在一起。现在，支持我的那一丝信念的城墙倒塌了，它是彻底的从我心底瓦解了，我的梦想，代表我梦的安学宇，从此以后只能被我封印在心底的最深处。我有恨，有怨吗？我的答案是肯定的，但是我应该去恨谁、怨谁呢？恨自己，怨父母，怨老师，还是怨社会上永恒不变的教育？我从纸袋里拿出那几卷画，铺开在我的膝盖上。第一幅画就是我刚进房子里时看到的那幅夕阳画，第二幅是我进去之后他画的波涛汹涌的大海画，第三幅画大概是我跟张阳说话的时候他画的。上面是一片红柳森林，火红的叶子直直的映衬在我的心里，它洋溢着的青春的热情在画里流淌，奔放，久违的红柳是那么的可爱而悲伤，在红柳森林的一片泛着黄色的土地上，到处飘落着红色的柳叶，在那里站着一个侧脸的女孩，她抬头望着红柳，长长的头发垂到腰际，似乎在随着轻风摆动，一滴清澈的泪水挂在那面侧脸上，嘴唇紧闭着，白色的衣裙和长发一样，随着风在摆动，红柳所表现出来的火红的热情和女孩的悲伤形成了鲜明的对比。如果那幅画可以成为现实，我想我会听到衣裙在风中猎猎作响的声音，也会被女孩的悲伤所感染。在画的背面，写着犹如散文般的几句话：

你是我画里的一抹精魂

伴随我走向世界的任何一个地方

你沉沦的灵魂

我要用什么力量才可以拯救

你忧郁而迷茫的眼神

什么时候才可以变得清澈不再悲伤迷离

你灿烂而冰冷的笑容

什么时候才可以变得温暖如春

你填满无奈和悲哀的心房

怎样才能够让快乐代替它们而存在

你约束而压抑的心灵

怎样才可以得到解脱

你虚无缥缈的梦想

我要用什么样的方式才能让它成为你的现实

       我的心在看完这些话之后，开始被疼痛撕扯着，撕得一片一片的，然后每一片都能透发出悲伤来，淹没了我的心智，心里的雪不期然地飘扬起来，覆盖了每一寸地方，冻结了流动的血液。我把头埋进臂弯里，我好难过，可我却什么也不能做，我听见安学宇在纸上作画的声音，他又开始画了吗？他怎么会这么大的精力呢？他的画总是让我疼得不知所措。我从书包里拿出笔，在那些话的后面接着写道：

你是属于我的天使

就在我埋葬了我的梦想的时候

上苍把你赐给了我

他让你打开了封印在我灵魂深处的梦想

你是属于我的拯救者

总是在我灵魂沉沦的时候

会不经意的伸出你的双手

将我从无尽的黑暗中解救出来

你是属于我画里的人

在很早以前你就已经走进我的画里

只是我的画里的空间是死亡世界

我怎会舍得你去冒险

你是承载了我梦想的人

你所有的冷漠和哀伤皆由我而起

那是上苍的恩宠出现了错误

还是我和你的相遇本身就是个错误

       不知道我是什么时候靠着安学宇睡着的，直到安学宇推我醒来时，天已经蒙蒙亮了。我们就那样在避风阁里坐了一夜。我看到他把所有的东西都收拾好，放到袋子里。

       他送我到学校门口笑着说：“你始终还是以前的你，一点都没有变。”

       我打趣地说“搞不好，未来的某一天你见到我时 ，我已经变了呢。”

       我开始笑，笑的很灿烂，可是心里的痛却已泛滥成灾，冰凉的清晨，如同我冰凉的心。我知道安学宇今天就要走了，回到应该属于他的地方去了，我没有对他说送别祝福的话，也没有和他说再见，我真的怕，怕我以后再也见不到他了，那是一种很奇妙的预感，我觉得只要他走了，我的一切就会坍塌成一片废墟，心里再也没有期盼，没有想法，没有梦想，剩下的只是沉沦在无味的生活中，以后的我们，谁也不再承载谁的梦想，我们只属于单个的自己。我转身走进学校，走的很慢，我想回头看看安学宇是否还在，想在确定一下，他，安学宇是走进我画里的那个人，同时也是让我走进他画里的那个人。走出十来步之后，我回头了，我看到安学宇依旧站在那里的身影，我笑了，也许这是最后一次了吧。他向我招了招手，我点了点头，然后转身，快步向里面走去，我听见心里有东西碎裂的声音，我知道，那是我的梦想，它正在一点一点的碎裂，是真正的碎裂了。可是令我惊讶的是，在我转身的那一刹那，我感觉到我的眼前开始变得模糊，有液体在我的眼眶里蠕动。我有眼泪了，在安学宇离开的时候，我竟然流泪了。积蓄已久的悲伤和眼泪，在这一刻要得到了释放了吗？我走着，任由泪水划过脸庞，我向右转弯，一道墙割断了我和安学宇的视线，我看不到他，他也看不到我，我蹲在地上使劲的流泪，泪水打湿了我蓝色的衣裙，我为什么会流泪呢，为什么会是在安学宇走的这一天呢？

       该走的总是会走，该来的还是会来。在临近高考的这段日子里，我彻底的抹除了心里的那一抹灵感，连同安学宇一起，他们不在是我生活的重点。我现在要做的就是拼了死命的去完成那许多人的期望。     时间匆匆流逝，高考终于结束了。在等待命运的宣判时，我只有用画画来消除我的烦恼和担忧。每天，我都拼命的画画。画黑暗中的魔鬼，画我向往的红柳和白色的珍珠，画我童话里的国度，画一个即将灭亡的国家，画人们的随波逐流，想着我为什么会因为安学宇的离开而掉眼泪。

       高考结果终于出来了，很不幸运的是，我落榜了。我看到家人失望的神情，我痛，同时也有一种迷茫的恨。在人们眼里，对于孩子们的教育怎么样才算是成功的呢？是按照大人们的意愿一直走下去，还是按照孩子们的某种爱好让他们自己发展呢？我不知道，也许我也没有资格说知道。在我们中国的社会里，这时候的孩子总是懵懂的，叛逆的，只要孩子们的所作所为超过了大人们的控制范围，那么这个孩子就已经被定义为不可教的坏孩子，所以他们总是老早的就为孩子想好了未来，让孩子随着他们的意愿走下去，从来都不会给孩子们留出一点属于他们自己的空间。孩子们的梦想是空的，即使有了梦想，也会因为社会的现实而被打回原形，所以孩子么们总是会沉沦在大人们为他们设计好的现实里，驱使着早已麻木的躯壳拼命的努力着。我真的不想沉沦在这早已设计好的圈套里，我想去学我的画，我要去寻找属于自己的路，那才是我想要的，我想告诉爸爸妈妈，我要去走自己的路，我想去寻找属于自己的梦想和生活方式。我不想安学宇来承载我的梦想，那是属于我的，是任何一个人也无法承载的。可是当我还没有把这一切告诉爸爸妈妈时，爸爸对我说的第一句话就是：“你去上复读班吧。”

       我听到之后害怕了，高中那枯燥无味，空虚的精灵一直缠绕在身边的生活，我又要去过一年那样的生活吗？我的青春要再次浪费在那里吗？我恐惧的全身都在颤抖，我讨厌那样的生活，又怎么会拥有一颗上进的心去面对纷至而来的压力呢？我第一次学会了叛逆，第一次对爸爸说了一声“不”，我对爸爸妈妈说，我喜欢画画，我要去学画画。爸爸妈妈沉默了，妈妈又开始轻轻的啜泣，我的疼痛又开始延续，我不知道他们的沉默是代表什么意思。很久的沉默过后，坐在沙发上的爸爸叹了一口气说：“我想知道即使你学出来了那个东西，你要怎么才能养活你自己，养活你将来的一个家。人总是要为以后打算的，挑一个在这个社会吃香的专业，到哪总会有自己的一口饭吃。再者，学习那东西的花费一定很大吧，以后的生活道路一定很难的吧。我们这一代没有人有出息，就靠你们这一代了。人家的儿子女儿都可以考上大学，我就不信你不可以。朝里没人难做官啊，千古不变的道理，你好好想想吧。”

       我笑，看吧，这就是我的爸爸的期望，他总是把自己的期望强加到我的身上。这次我是保持沉默了，爸爸的话犹如钉子一样钉在我的心里，哥哥他也是有梦想的吧，是不是他的梦想也被爸爸这样的话击的破碎不堪呢？现实就是现实，有些人手一伸，什么都可以容易的拿到，有些人，即便奋斗的伤痕累累，也不会得到预期的结果。我有恨，可是应该恨什么？

       这一夜，我躺在床上辗转难眠，迷茫，无奈，我该怎么办呢？如果是在以前，有安学宇在，有了爸爸的这句话，我就会不顾一切的陪着安学宇去画画，可是如今，一切都不复存在，安学宇走了，连同我的梦想一起带走了。我的心狠狠地痛过了，梦碎了，再也不能黏合起来了。忽然我发现，我的梦想之于我而言，竟然真的没有以前那么渴望了，它已经在时间的折磨下变得支离破碎了。我想大声而放肆地笑，为我已经消逝的梦想而笑，然后我觉得眼角有液体滚落，划过脸庞，落在夜色里，我哭了，我流泪了，我再一次流泪了呢，为什么又会流泪呢？是为我即将要消逝的梦想而流泪吗？我又想起了安学宇走的那天，那次我也流泪了。那天安学宇是走了，同时我也听到了我的梦碎裂的声音，所以我流泪了吗？到底我是安学宇的梦想，还是安学宇是我的梦想呢？我在夜色里笑了，很无奈的笑了，这一切到底是因为什么而错了呢？

              2012年6月1号