趁我们的青春还有温度，赶紧做一场38度5的梦·

我时常看着窗外，左上角45度。经常会有一群说不出它们名字的鸟儿在那盘旋，它们翱翔，滑翔，在空中翻转，猛的降落、再努力向上飞。没有轨道的在天空上游着。自由的泛滥。

它们的终点是哪？结果是什么？我想、它们不在乎，有了这个过程，就算明天是末日那又怎么样。它们飞了，飞出了“鸟儿”的摸样，就完美了。

小时候，有很多的梦想，最牛X的梦想就是做英雄，拯救世界。后来长大了，发现世界上原来有警察叔叔，为了不抢他们的饭碗，我只能放弃。呵呵，其实是因为我在上五年级的时候发现自己连分子分母的乘除都不会，若自己真是英雄，先不说拯救世界，不整死世界都好了。走到现在，发现小时候的梦想一个都没了，为什么呢？是因为现实社会吗？还是因为我意志不坚定？总之，，我觉得自己一无所有了。

13岁，我的青春期。叛逆是青春期的代名词。我和往常的孩子一样，和父母吵架，疯玩，夜不归宿，认为家是囚牢，认为网络是美好的。总不喜欢看到父亲那张严肃的脸，不喜欢听到她的唠叨。渐渐的，我好像不是这个家的一员。我总觉得所有人都看不懂我，虽然我只是13岁。妈妈对姐姐说：你看你弟弟，和平常的小孩不一样，就给装着多少事呢。对，我和同龄人不太一样，当他们疯玩的时候，我像个透明体站在一边看着他们。我想奔跑，想跑到一块油菜地里大声的喊着，喊着我自己都不知道的声音。

5岁时我想做警察，当兵，因为军装很帅气，有枪。我并没有多少正义感，没有保卫国家的责任感。13岁才明白，这个职业很容易死去，我不想。后来我知道，口吃是不适合当兵的。想一想，当敌人来攻击时，我还没有说出这个消息，估计就被敌人干掉了。从此，我就没想过当兵。

我常常蹲在家门口，看着夕阳慢慢滑下地平线。我会笑，像个神经病似的笑着，我觉得，它太累了，要休息了。13岁的我颓废的像个20岁事业失败的男人。三姐经常开导我，我喜欢我三姐。我从没觉得她是我姐，像个妹妹。她可能看着我都觉得无奈，我只能用仅有的快乐来安慰她，三姐，16岁的我谢谢你。

14岁，我隐约看到了爱情。那爱情，让我开心的笑着，让我痛苦的哭着，我并不懂什么，只是觉得拥有她就有了很多。结局当然是分离，因为都还小，小到什么都不知道。我喜欢夏天，喜欢骑着单车在树荫下的柏油路上骑着，一直一直，不会有天黑，不会累。喜欢MP3，带着耳机，就忘了全世界，我是一个人，简单的快乐的。我最想做的事就是把我大姐拯救了，她太脆弱，弱的一点风吹草动都可以打垮她。她沉迷在自己的世界了，看不到外面，什么黑暗，什么社会，什么人，她统统不知道。但我的偶像是她，在我的眼里，她一直是个才女，会画画，会写诗，字写的漂亮极了。我和其他的两个姐都想把她拉出来，最后我们没一个成功的。就这样吧，她是快乐的，我们外人都何必干涉。但我那时发了个誓，我要保护她，不让她受到伤害。

唱歌吧，喜欢唱歌，最后娱乐新闻看多了，知道娱乐圈不是谁都可以跨进去的，人人都有个明星梦。就做个爱好吧。

15岁，梦想是空白的。那年，我看到了社会是多现实，看到了社会到处充满着金钱那腐朽的味道。看到了中国并不是新闻联播上那样的繁荣。看到了中国政府官员的腐败。看到了这个世界不是太亮。我也背上了现实的包袱，不知道怎么背上的，糊里糊涂的。我觉得我二姐就很现实，也许是因为混社会混久了。很担心她，怕她这样看世界会很累，怕她有天烦的会承受不住。其实15岁那年发生很多事，可是我却没一件能再说上来的，也许淡忘了，也许根本没记住，也许是不想提，总之，对于15岁，没什么太深的可以想起来就感慨的记忆。

16岁，我最喜欢的一个年龄。总觉得16岁不属于小，也不属于大，可以幼稚，可以成熟，没人有理由数落你什么。慢慢的过渡。我开始喜欢看小说，第一本小说就是海岩的，看过之后就觉得文字真的很神奇。原来有小说是这样的，我就爱上了。我开始写了，写的很快乐，从未那么的快乐，从未那么的满足，我可能知道了自己想要什么样的生活了，知道自己的梦想了。我觉得我是幸运的，能找到要追求的的东西，能看到自己在为什么而努力，就算不知道结果。

我是个理想主义的人，不爱现实，爸爸说这样人不适合这个社会。是的，在这个到处飘着金钱和名利的都市里，可能最后我会死的很惨，可我是个注重精神方面的人，所以我不会哭着说后悔。

13~16岁，是个做梦的季节，头脑从未清醒过，一直都在做梦。青春就该这样，本就是个做梦的花季，我们何必颓废。就像向日葵，阳光永远是我的信仰。

发烧的青春，做梦的年纪。

38度5的梦想，谢谢你。

梦男孩·陈亚松

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