每当下午这个时候，太阳总是徘徊的地平线上。一半凸起在田野上面，而另一半却不知藏到了哪里。当它完全沦陷到地下的时候，我突然有种想哭的感觉，总是觉得它完全消失了，就算明天有个再好的清晨，它也不会升起。以为它像人一样，死了永远就死了。不会再有呼吸，不会再有生息。不知道为什么，有黄昏的下午，总有股莫名的忧伤游走在我的身体里，让我感觉我是一个六十多岁的老人。感叹着时光的匆匆。我是个害怕变老的人，在我5岁那年我就哭着问奶奶怎么可以不变老，怎么可以永远这样。所以在下午的时候我不会安静的思考问题，不会让自己一个人孤独着。虽然现在长大了，不会再像小时那么天真的害怕。

我明白，人总要往前走。时光就像条河流，我们在岸边跟随河水走着。慢慢的长大，慢慢的变老。谁也阻止不了。我并不希望时光可以倒流，只希望可以停顿，停顿一下也好，能给我们一些时间，坐下来想一些曾经被时间埋没的事，人。怀念一下。就算他们没了，也不能让他们就那么轻易地被掩埋。总要留下些东西，留下些痕迹。来让我们纪念，感慨。我一直不明白为什么下午很容易想起惆怅的事。也许下午是个时间的裂缝，往事悄悄地流了出来。随着风被吹散到人间，弥漫着。

这几天总感觉很压抑，莫名的。春天来了很长时间，就在前几天我还感叹着油菜花如何如何的美，杨树的叶子如何如何的绿。而现在我却感觉很空洞，说不出任何感觉。只是觉得眼瞳里充满了颜色。我把这样的思想当做一种病，不用治疗，它自己慢慢会好，就像它治不好，过一段时间就会来一样。我是喜欢春天的，只是身体单纯的喜欢。理想却很喜欢夏天，穿着T桖，骑着单车，在一条两边都是杨树的柏油路上静静的骑着。路和树荫都延绵无尽头。但身体却很烦躁夏天那种么漫长又热烈的炎热。闷热的空气总让人的皮肤红红的，知了的叫声好像更促进汗水的分泌。

我不明白我这个人为什么要把身体和理想分的那么开，一点不都模糊。比如我做一件事，我用的办法和脑子里想的办法总是不一样的，但我却不纠结。我也从未把脑子里德思想搬出来用，我知道，它会和现实起冲突，会被现实杀的无处可逃。一个人力量太小，因为我得敌人是除了我所有人。现实就是一个机器，它本身没有什么力量，因为人一开始的欲望，人的感情。才造就了现在社会模型。我觉得不要怪它，它一开始也是单纯的机器。

从学校一回到家我就刻意放纵自己，好像要把自己的内脏掏出来在清水里努力地清洗之后再装回身体里。一吃过饭我就跑到我房间里写文字，我不喜欢用纸笔来写心情。所以常常开电脑屏幕看的头晕。

四月，我的朋友终于全部离开了我。我看着漫天纷飞的杨絮，有种落泪的冲动。我知道我们一起疯的日子，不见了。食堂里永远那么热闹，看着成群成群的学弟学妹们在食堂里走来走去，我想起了我们一起在食堂抢饭的日子。哈着白气搓着通红得手在操场里散步。看着大雪大片大片的淹没这个学校。在那棵凋完叶子的杨树下数落叶。顶着大大的太阳去街上吃刨冰…都不见了。时光，总要带走些东西。

就要中招了，我看着同学们都紧张的复习着，而我却每天都在逃课。我不知道为什么要逃课。又不知道为什么要在学校里。我经常一个人跑到学校外面的杨树林一个人坐着。漫天的杨絮让人觉得像大雪纷飞的冬天，我不敢去想以后该去做什么，我一直在回避着这个问题，我总是想着走一步看一步，如果哪天走到了最后一步，我真的就停住了。杨絮就一直飘啊飘的，不知道落地。我也一直这样迷失，迷失到太阳消失在我的眼瞳里。我经常跑到学校外的旧房子那，爬到很高的房顶上去睡觉。数着从叶子之间撒下的阳光，一.二.三…….杨絮不再泛滥，只有很少很碎的在风中轻飞着。天很蓝，风很暖，就这样，我睡着了。风起无声。我做了一个梦，梦到我还是在旧房子那，仰望着绿叶之间的一片天空。一只黑色的鸟飞快的掠过，在不远处笔直的降落，轰的一声撞击在地面上。尘土飞扬，然后什么都像是突然失去了声音。一片叶子迅速的变黄，落了下来，死在我脸上。然后整棵的洋槐树叶都黄了，却不肯从树枝上掉下来。然后我醒了，已经是黄昏了。大大的太阳终于散完了热量，只剩一片光芒。在它即将沉入地平线的时候，我哭了。我想，我的青春啊，你要去哪？？

小说也很长时间没写了，总有很多矛盾的地方。需要点时间来改改。突然像是没了梦想，没了追求，那种彷徨，让我恐慌的想哭。我一直以为写了很多字，后来一数才发现只写了一万字，顿时没了信心。我不愿放弃，却有不知道它是不是真的属于我。我就这样矛盾又无奈的走着。像个在黄昏即将消失还在迷路的孩子。有很多人在鼓励我，在安慰我。让我还可以那么快乐充实的走下去。他们陪了我好长一段时间，我知道他们迟早会走。其实我很怕一个人。我曾听谁说过这么一句话，她说。永远别那么依靠别人，因为他们不会百分之百站在你的立场上去思考你的感受。是啊，我多像把自己分割成两个，这样，我能和他一起经历，一起说话，一起哭。一起笑。流着一样味道的眼泪。双鱼座，我的星座是双鱼座，为什么就我自己一条那么孤单的鱼？？