现在忆起在哪长途汽车上的滋味犹是记忆犹新，总是在心里告诉自己无论如何是再也不会坐这种长途客运车了。想起当时与朋友争辩是坐火车还是坐汽车回家不免你心里会微微一笑，只因为起初他要坐汽车而我却总是执意想要坐火车，后来工资就要发到手了他却又改变主意要去做火车而我却要坐汽车，最终我们选择了最近的一家汽车站坐上了归家的长途汽车。想想归家已有些时日了，在那与朋友争吵的日子早已结束，也未曾留念，只是约略感觉我是变了 ，而他究竟有几分变化我也察觉不出。

如今回家时有些时日了，我在外封闭了四十天的联络早已解除。虽说当时还是有人联系我，而我总是草草的拒绝，日子久了我终于如愿以偿，没人再与我联系了。想必他们也自有各自为乐的事情吧？现在终究也还是没人与我交流了。在外打工的日子总是忙，忙得不知时日，忙得不知岁月春秋以至于四季走失，忙得接近于执着的追求着我们必生的梦想。而我似乎是幸运的，还能被一些书本给吸引，引导着我继续的向前思考，不至于不知日月春秋近乎麻木。我想也许是生活焦灼了他们的心，也许是他们无奈而又惯然了所谓的生活，我想也许真的有很多很多的许是许是吧？而我总以为“深爱必将以死来句读”。

没有深爱谈何负心，虽说负心也有责任的推卸。回到家里的日子总没有在外的忙碌，当初给定自己的计划早已让我给统统的换掉，那三本又大又厚的书都只是被翻过了前面的几页，要写的六篇文章也只是写了一篇，规定的十个小时的路程也才跑了十分之一。换之而来的是晚睡晚起，白日的无所事事，极度的空虚加上无聊。而作为一个健全的人总让我有种负心的感觉，于是我总在寻求解决的办法。

 记得曾经看过的一篇文章题目叫“慢性的毒药”，文章内容大致如是说：有一对情侣，在毕业不久后就就结婚，婚姻初期的日子贫穷却甜蜜，小夫妻俩总是在下班后躲在租来的屋子里依偎在一起看着精彩的电视节目，就这样不知不觉得过了两年。突然有一天电视机突然白光一闪就灭了亮光，昏暗中这对夫妻相视无言。顿了一会这对夫妻开始回想毕业婚后的两年究竟得到了什么，结果发现工资一如既往的是那一千多与两千多，而存款也寥寥无几，就是这家里有着一台可供打发无数时间的电视机。想想当初下班归来就像依偎在一起看着精彩的电视节目，心情随着剧情里的人物而起起伏伏，如今自己仍是一无所成。最终夫妻俩也未去修理那台电视机，而是利用这点时间看看曾经的专业书籍，日积月累功效就出来了。男主人成了一名销售主管，女主人成了一名报社副编辑。故事似乎太过于平常，而我也就是在这些平常的日子里消失了自己。

 记得“负心”第一次是看三毛的文章里出现的，他那些令人渴慕有不可及的人生态度和做法似乎只能远远的观望。然而他却说这一切只为不负他那颗渴求的心。想必三毛或许我们知道的并不多，而我们对于自己有是否有足够的认识呢？我尚未发现我那颗渴求的心，却我总觉终日碌碌无为是有负我心。于是我只能逼迫自己去干些事情，因为青春本不必让我们有太多的无奈，却也依旧需要精彩的那些不负我心。

  拿起我的书本又继续读着，千万别负了我那颗平静的心。

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