是从去年的3月过后，自己慢慢的就成为了心存怀念的一个人，不论是人或者事情。

 

   是在安的车子上，看过消逝的路边场景，知道我们的相遇是在5月南方的城市，一大片树叶被晒得微微发卷，我不愿意睁开眼睛去看。天气异常晴朗，不可测量，只有在这个城市我才能看见蓝蓝的天，还有一大片白云连成一片海洋，包围了四周。

    北方天气常年干燥。只能体会到灰尘扫过身体发出的沉闷声音，还有五月杨花飞扬的场景，不可逃避，我是很喜欢的北京杨花到处飞的样子，像雪花一样自由，如此良辰美景，它只是简单的生长在凡间，我更喜欢它们沾满了我的衣服，我才知道我与它的邂逅，是如此亲密。

 

   当我用手遮住阳光的光线，我就看不见它们。但是又会仰头看看北京的天空，漫天飞舞的杨花，是在太阳底下。不知道从什么时候开始，习惯性的仰望天空，不分地点，不分场景，我是在寻找什么吗？但是我不缺什么。会拿出相机拍下天空，有时候光线太亮，导致相机照出来之后一片空白。没有什么值得有意义的，在安徽待了一阵子，我总是对自己的场地飘忽不定，你找不到我的线索。这片天空几乎看不见蓝天白云，每天都像是密封的，压的我喘不过起来，跟广东比起来，还是广东比较明亮。一个人看天空的时候，是寂寞的，我找不到该继续行走的方向了。

 

   然而这边的人都是喜欢热闹搀和的，当你看天空30秒之后，很多人也会看着天空，盲目无知的人们人云亦云，一个两个三个然后是一群人。他们发现不了什么，然后走开，留下我一个人郁闷很久很久。

 

     这边的天气已经非常炎热，阳光下感觉自己都是透明的，随时都会灰飞烟灭。但是我不喜欢它的温度，会灼伤我。

 

   到来的时候，第2个夜晚，安带我来到这个城市的最高楼，风很大，我穿的是一件波西米亚长裙，风吹得衣服与我紧贴。其实有时就是在寻找这种感觉。

 

   安的情绪很低落，因为再EMAIL里她就跟我提起过她的事情，她是个没有主见的人，一根红色的棒棒糖，一根蓝色的棒棒糖，会在其中做一个选择犹豫几个小时。曾经在一起逛街的时候，两件衬衫之间犹豫一个下午。这些都不算重要，她告诉我说，如果能够像我一样自由，随处行走，那该多好，一辈子在家里呆了一小半辈子，之后嫁人跟老公一辈子就没有选择了。在她的家庭里，家教很严，去网吧之后回家就会判死刑的那一种，、她总是觉得自己过得很压抑，很累，找不到理由解脱，以便是死。

 

  但是我不能辩解什么，我没有牵挂，没有留念，提起包包说走就走。我只能告诉她，这是命，现在不累以后会更累。但是我能体会到这种感觉，但是我不能做出什么。我不是一只自由自在的小鸟，我没有自由，也不知道自己走过那么多的路在寻找什么，爱情？或许不是。

 

   我们都是盲目的，以至于被归类在一起。之后看见远处有烟花绽放，听不见它的声音，只能看见变换的色彩，这个时候我想起了涵，在安徽的时候我们看过一场最美丽的烟花，之后坐在小摊吃廉价的混沌，暗黄的灯光我看不清楚她的脸，就像夜晚我们在一起睡觉，她听不见我眼泪留下来的声音，但是她能感觉的到，她说“你怎么了？”我说，我明天就要离开，我舍不得你啊。”她没有发出声音。

 

   我们用EMAIL联系着，有时候打打电话。但是她还在上学，没有很多的钱打长途，更多的时候都是都是我打给她，有时候EMAIL跟我说，她攒了这个礼拜的早点钱可以给我打电话了，我心里仅存的那点心如死灰又被她点燃。

 

  我能想象的出来她的样子，站在电话亭里，双手握着电话，但是我发不出声音了，我在EMAIL里告诉她，我有很多话想跟你说，但是到了这个时候却发不出声音，她着急的有点哭泣“阿黎，你说话啊，你说话啊，你不说话可是浪费钱啊。”我挂了电话，我知道她蹲下去哭了。

 

  安是个沉默的女子，一言不发，像经历千疮百孔之后的成熟男人，我总是无法把她跟涵联想在一起。涵是个内心稳练的一个女人，跟她在一起我总是能够认识到自己。我告诉她说“涵，你知道吗？有时候我们就是一样的人，但是又不一样，就像是灵魂交换之后的样子。”她总是笑而不语。

 

  我想永远跟她在一起，她不是我，放不开一切。我想问她“你愿意跟我走吗？”但是我再心里给她打了个零分，我给自己判了死刑。

 

  我愿意跟你交换身份，如果你是我，我会毫不犹豫跟你走，即使浪迹天涯，但是宿命给我们的结局永远都不是想到做到，抱歉

 

  凌晨一点,安握住我的手，在手掌心反复抚摸“阿黎，你是个复杂的人。”心怀淡感，没有语言。

 

  起身坐在阳台点燃了一根烟，没有了睡意，触手可及的多多白云像是黑烟，却又那么遥远，就是在这个时候我想给涵打电话，但是她可能睡着了，可能还坐在办公桌前写作，可能跟我一样又是一个失眠的夜晚。播出了电话，很久才接“喂，阿黎，是你吗？”沧桑的声音 ，凄凉的感觉。我又是觉得不安，像是尽头。“是我，打扰你睡觉了。”我抖掉指尖一截长长地烟灰，它随风远去，“没有，我没有睡觉，梦魔他想谋杀我，我不敢睡觉，起身煮了咖啡，我总是反复的做着同样的梦，像是重播的MV。”我笑了“是小时候咱家的院子里，包围着日本鬼子吗？”

   “不是，是我们睡在同一张床上，天亮开来，我看不见你的脸，是不是很恐怖，阿黎，我感觉你要离开我。”然后听见她吞口水发出寂寞的声音，不由自主，也不明所以，我在这时候看到自己的眼泪留下来。

 

   之后我说我困了，才结束了电话，但是一直坐到天边泛起了鱼肚白，脖子已经酸痛，回到屋的时候安已经不在了，但是我没有听见她离开的声音，有时候就是害怕一个人这么样的消失，连个预示都没有，让人感觉荒凉。

 

   走在大街，体会随时烟灰飞灭的感觉，我感觉我有些变黑，拍过各个街口的咖啡店，还有面无表情的人类，打瞌睡的乞丐。夜晚之后走进一家大型商场，尽头是一家小小的酒吧，半路听到一个男生轻轻地用粤语唱“让晚风轻轻吹送了落霞，我已习惯每个傍晚去想她，在远方的她此刻可知道，这段情在我心始终牵挂，在这半山那天，我知我知将快要别离没说话。

 

   这是陈奕迅的一首歌，遥远的她。我找了个位置轻轻地坐了下来，服务员拿来单子，我点了一杯温开水。

 

  其实生活就是这样，即便是爱情，平淡相处才能长久，一直未曾明白生活的意义所在，导致对它没有任何激情所在，活在自己的小小范围，心里就有了寂寞，看看相机里面的照片，才感觉它与我的亲切可在，片段中有些散落，我不知道此时此刻安跟涵分别在做什么，但是我想知道，即便没有意义。

 

   慢慢的开始对一些细小的物体开始在心，会发现唯一能够接触的都是物体，而不是人，比如跟随了这么久的相机，或许在这些之间，我会对一些人慢慢淡漠下去，直到没有了熟悉感。

 

  安每天都很忙碌，深夜的时候说“我像是机器一样，每天重复做着事情，我不知道我存在的意义，真想在明天的阳光下烟灰飞灭。”我说你不要死，我们生长在一个世界多么不容易，就让生命自己它自生自灭吧。”然后听见眼泪滑过脸部皮肤发出的声音。

 

  我们都会慢慢的死去，地球人都是这样反复循环，最后死的时候感觉是害怕，而不是解脱。或许有留念，可能是对下一代，可以是爱人。然后我的眼泪也流了下来，安说“为什么你的眼中常含泪水？”我没有发出声音，她能够感觉到，这种感觉是涵对我的一种情感，而安与我永远都是隔了一个世纪的彼此岸人，她看不到能感觉到。

 

  

      六月初，温情的一个月。

 

     安消失不见，我在半夜睁大眼睛，希望能够看到她，我说“安，你终于做到了，我对你开始不再想念。”然后喝掉一大杯子的冷水，我看见她傻笑的容颜，却不再熟悉。她的父母着急的到处跑，像是丢失了金丝雀的主人，但是他们体会不到她飞翔时候的快感。他们找到我的时候我正在回家的路上，被他们截到，“她到底去了哪里，你要告诉我，不然会拉你去警察局。”狰狞的面孔让我安静，我只说了三个字“不知道。”然后被安的母亲拉住了手臂，感觉疼痛，一阵火感，我不喜欢别人碰到我的皮肤，我甩掉她的手“不要问我，我不知道，就是她死了现在在我面前我也不知道，都是你们逼得不是吗？不要等到失去了才想要得到，没有什么是比自由更重要的，不要妄想拴住一个人，得到了人，想走的心就会更强烈。”甩完这些话转身离开，脸上的平静听见心跳更加的强烈，我从来都没有想过不尊重她的父母，但是我想起安眼中常含的泪水，这让我怒火，不得已失控。

 

  总是在凌晨收到安的MSN信息，她告诉我她在外国，遇见一个伦敦男人，觉得他能给他自由，然后就跟他一起出国了。这边人都很开放，能在马路上亲吻，表爱，看见一群又一群陌生的人群，这就像是梦里想过的场景，但是没有害怕父母会看见，因为他们根本不可能来这里。”

 

  我打出了简单的几个字“惟愿而安”但是30分钟之后才发送出去。

 

 

  然后每天同一时间收到她的信件。

 

   6月18号“开始觉得这样才是真正的寂寞，那个男人他只是带我离开了中国，我这边没有熟人，阿黎，我开始想念你。但是我还是不想回去。”

 

   神经质的女人，我不知道她在追求什么，是害怕极了吗？如果可以，安，我能带你走。我没有回复。

 

  6月19号“今天来到这边的酒吧，喝的有些多，但是很清醒的跟你说些话，我妈说阿黎你希望我死，是这样吗？但是真的对不起，我现在还不能死，让你失望了，如果从一开始你就是这种想法，真的很庆幸我还是选择了你，对于我妈他们的话我还是相信你。你是什么人我最清楚，真是可笑的一些人，居然挑拨我们。'

 

   有一种情感就是这样，即使你是真的希望她死，但是她本身还就是不信，真是愚蠢，关掉电脑我开始细数夕阳余晖。

 

 然而就再也没有收到她的来信，我感到不安。

 

 坐在公交车的最后一排，看见熟悉而陌生的一名女子看着我，看着看着就脸红，我就是这样敏感的女子 ，所以经常会脸红，而且有小难过，一个人笑着笑着就流出了眼泪。

 

   涵总是忧郁而求助的眼神总是梦见，梦见天还没有亮我们就走在冬天的大街上，紧围着的围巾口罩看不见彼此。

 

  然后想起很久之前校园时光，买早点的时候，早点老人说“你们是姊妹吧。”我抢先着回答“恩恩，是的。”然后她笑，发出咯咯的声音。

 

 然后是夜晚，我是害怕冬天的夜晚，她来到我家，我们睡在一张床上，我拥抱着她，我们坐在一起，就仿佛一场凄美的离别，我那时候开始学会抽烟，她一言不发看着天花板，我们都喜欢上了班里的同一个男生。沉默过后，玻璃烟缸里就堆满长长短短的凌乱烟灰，我就开始调侃“如果我们就这样一直沉默，就像我们是吵了架的爱人。她开始敏感，笑而不语。我知道的你，没有很多的话，内心敏感，对我来说，这是对你的小小理解，对你来说，可能不算。

 

  十年过后，身边的人换了一批又一批，不知道你是否还在我的身边，抽太多的烟，有时候会抽到假烟，会头脑晕眩，呕吐情况，但是内心很清楚你永远跟随着我，从不会弄丢，安与我之间仅存的一点温暖，被时间慢慢冲淡开去，我只能EMAIL告诉她，你亲手毁了自己的过去，搞砸了现在，但希望你能够掌握好自己的未来，不要染指未来。

 

  结论出，距离能够产生美，却不能延续爱。生活亦是如此但愿能够有多安稳就希望有多安稳，之后，世界一片安静。