谢谢你，还记得柯小米

   编辑好短信的那一刻，我知道 ，你哭了。

 

         

  “大叔，对不起，我还是贪恋着你的好。”

   看着这行寻常的文字，我突然发现，我以为已经麻木的自己，终抵不过你的一声呼唤。

这么久了，你还是叫我大叔。

在成都这座陌生的城市，只有你会这么称呼我。我也依旧记得，这是你对我专属的称谓，我也答应过你，没有人，可以这么唤我，除了你。

我们之间，无论发生了什么，某些东西一直存在并且根深蒂固。

曾有一段时间，我一直幻想着一种惊喜，一种来自于已经遗忘却又忽然忆起的快乐。于是，我开始试着去忘记你，你的音容，你的衣着服饰，试着去忘记你的文字，还有你曾走过的每一条小径。直到有一天，你在我的脑海中变得迷糊。而我，也只记得曾经有这么一个女孩，至于她是谁已经更多的信息，我无从记起。

我在想，就在这个遗忘的边缘，如果你忽然地出现，以至于所有的回忆都豁然开朗，这究竟会是怎样的一种惊喜？让我觉得原来我空白的时间轴上曾上演过如此一段美好的剧幕。

而你突如其来的短信，正好让我体会到了这种我“所谓”的惊喜。你说，你清晰地记得没一份来自我的感动，包括每一次因为小事吵架之后我压着脾气紧紧地将你搂进怀中的温度。

可我，又何曾会不记得那些时光？

只是我选择去遗忘，而你却喜欢在难过的时候独自回想。

你提及的往事，让我所有的回忆不再尘封。我也真正地意识到，自以为如同木石般无情与麻木的自己，渐渐地开始变得有血有肉，然后，又慢慢地变得血肉模糊。

回忆，终究是残忍的。它不停地鞭笞着我，告诉我一些时间所带来的残酷改变。回忆中幸福的自己偏偏要在失意孤单的我面前大秀恩爱，这真是一种天大的讽刺，而最悲哀的是这种讽刺，竟然来自于自己。

但始终还是美好的，那些老旧时光。

“他很好。”

你这样维护着他。可真实的情况，我知道，我也不愿多说。于是，我选择安静与无奈地笑而不语。

在爱情之中，从来都没有胜负。我也从不怨天尤人，努力地让自己用平和的心态去面对一段叫失恋的日子。

可是，我想不明白。为什么有些人宁愿选择重新开始一段新的感情而不愿意去维护一段已经行进许久的爱恋?为什么就连最简单的一句“我会好好爱你”都有人无法兑现，比如我和你，又比如你和他?

很多次都在地下的美食城遇见你的三个室友,却不曾见你与她们一起。我总是想，你是幸福的。

偶尔会和她们寒暄几句，也怪我最贱，多问了一句你。

我这才发现，有时候，你也会孤单，和我一样。他会忙着打dota而无心理你，你也曾一个人吃饭，一个人行走，一个上课，一个人独坐。

也许这些事情我不该过问，对不起，只是想了解一下你的近况。

我难以想象，过了这么久，你的情绪依然足以把我牵动。而你在没个场景的心境，我都依旧了如指掌。

难怪为你唱的《三人游》总因为哽咽而无法完整。

你们的事情，我一直选择保持沉默。

其实，我也多想有一天会有一个女孩挽着我的手出现在你的面前，然后告诉你我的改变与近况，告诉你你没有赶上好的时候。

并不是出于报复与打击，我只是想让你明白：我的改变，是因为你。

但是，又能怎样呢?事情都已经这样了。真的就像你的qq签名，我们之间，忽然就成了陌生人。

你也不必再红着眼对着镜子大骂自己“你自找的”。

都过了这么久了，有些东西，该放下了。

“晚安。”

这么些年，我尽量让自己有足够的睡眠时间。但不是为了明天，也不是因为累了或者困了。

我只是想能有更多的时间去回避一下现实。

在梦里，所有的回忆与幻想都可以信手拈来。模糊的未来与过往都会变得清晰起来，一切都变得那么深刻与真切，包括你的每一道笑纹。我甚至可以数得清那天坐在湖边你为我拔下的根根白发。

年纪轻轻的，就有了白发，呵，真是可笑。

但是梦，总有醒的时候。

不过，还是感谢，又度过了一个夜。

睁开眼，就是天明。

你，还是你。

我，依旧是我。

                      

  2012年5月11号  早10点整

柯小米