看着铺满一地的木兰花瓣，我的心地划过一丝不安。春天，我还没来得及好好地看看她就要离开了？如果还未来得及倾听这春天的花事就错过了，会是一件很难过的事情。

        这只是校园的一个角落，一树的木兰花洁白素净，几棵含苞待放的紫荆花，还有那一簇开的热烈的迎春花，春天就在眼前。是，暖风习习，花香缕缕，燕语呢喃，这不就是春天吗？一直都说烟台没有春天，自己也是这样认为的以至于在这呆了三年都未曾留意过。或许是因为她温差大，自己都未曾有穿春装的记忆。直接由厚厚的羽绒服跨越到薄薄的T恤和裙子。想一想，满是遗憾。

        可是即使是这样我也没有伫足，哪怕是停留一分钟。并不是因为不想，我挺想停下脚步，上前仔细观察一下那洁白的花瓣，看一下那金黄的小花是如何勇敢的开在最寒的初春，或者闻闻那花儿的清香。可事实是两条腿带着我大步地走开了。我总是强迫自己做自己不喜欢做的事，总是下意识的否定自己内心的想法。我不想每天机械的背单词，但我每天都要在书包里塞一本厚厚的单词书，从专四词汇到考研词汇。我不想每天都只单调的重复那一条去图书馆的路，但我却每天都会在那条路上留下自己往返的脚印。我不想玩的时候心里会惦记着各种考试，似乎我大部分的时间都用在了这些飘渺的东西上。好多好多的时间，真的好多。

       我试图给自己解释这样做的原因，总觉得任性做的事情只会让自己快活一时，伴随而来的将是后悔，仿佛自己内心想要去做的都是偷懒贪玩。看着自己这么苦口婆心的劝自己如此理性，我好想反抗，生活不是这么单调的，好多想去的地方还没去，好多想做的事情还没做。接踵而来的是无尽的考试，更讨厌自己现在的学习状态以及方式，只是搭进无尽的时间来寻求内心的安慰，大学生活不应该是这样的。即使不是绚烂多彩，也不能只是用一个灰色将四年的大学涂满。双学位的老师说，学位证书只是你爸妈给你交了钱的证明，而不是你能力的证明。我不禁问自己我学了什么，除了最后得张学位证书，其他的我不清楚，自己的生活到底始终什么样的状态，视线是模糊的。

       唯一让我有大学生活感觉的就是周末去小孩家，兼职，我一直都认为这应该是最有价值的经历之一，每周末的那个时候帮小孩补补课，跟阿姨聊聊家常，跟他们一起边看电视边吃饭，有种家里的感觉。我常问自己想要什么样的生活，很可怕，我连自己想要什么都不明确。远不如从前的自己有一个目标，有一种动力，爱着自己做的事情。现在的我却是一种身心分离的状态。

      我在想这个周末去走走看看这个美丽的春天，但愿都还不晚。

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