夜风如刀般在我的脸上划过，泪水的侵蚀更让我的脸显得很憔悴，我只不过是一个孩子。他们为什么要让我承受这么多。
刚刚送走了我的妈妈，她是个美丽而冷漠的女人，一个人生活在别处，在我无法触及的远方，她只是来看看我。自从在很多年前的离开，她这次是回来看看我的。她的眼里总是有我无法明白的伤痕。她不太和我说话，只是看着我的眼睛的时候很忧伤地说是他，是他，真和他是一模一样的。她说我眼里有倔强。
我明白因为我没有的东西太多，所以我一直用我的倔强来支持着我自己的脆弱生命。
她从来就不曾给我打过一个电话，所以一直以来我不知道我的母亲的声音是什么样的，是否和我一样的甜美，她也不曾给我留下一张照片，所以我不知道我的母亲面孔是什么样的，是否和我一样的姣美。
我一直是一个人，住着很大的房子，一个人住，她在远方给我的银行卡上打上我用不完的钱。我会把她给我的钱拼命的去用，然后她不停的给我打上，我只是希望我能感觉到累。
我不记得她是怎么离开我的，我只知道她给了我一个笑容就走了，说我会回来看你的。而我却没有记住她的笑容。
我没有说话，就这样看着她，离开。我抱着我的小娃娃，蜷缩在我的很小的床边缘。她没有抱我一下，就走了。
我一个人有很大的屋子，我总是会感到害怕，我怕在风雨交加的夜晚，突然出现在我床边的幽灵，伸出他的魔掌，把我的整张脸抓住，我无法呼吸，无法叫喊，而耳朵里却听到他在狂笑，很粗野的笑，胜利者，征服者的笑，我无法动弹，但是我心里叫着我不会妥协。
我总是在很担心很恐惧的时候听摇滚，听它那种强烈的节奏震撼着我的内脏，这样我就不会再有恐惧，这样我就不会害怕，这样我就不用担心他的出现，这样我就忘记了我是一个人，一个人住着。
忘记我是一个人住，不是说忘记了只是我一个人，而是忘记了我是活着的，忘记了生命的恐惧。
或者也只有活着的人能感受到恐惧，来自对活着的怀疑，对活着的眷恋和依赖，害怕失去。害怕一些早已习惯的东西忽然间变换了颜色，害怕一些属于自己的东西忽然间学会了背叛，害怕自己的心忽然老去，而看到生命无可奈何地谢去。
我看很多的书，在我不知道什么书有什么样的意义的时候。我的母亲没有给我留下她的气息，却给我留下了一屋子的书，我不知道她是用什么样的心理来诠释她的做法，我知道她希望我看那些书，于是我拼命的看。
我或者还希望做好她希望我做的事情，来博得她的关心她的爱，或者只是要她在我身边。所以我一直在努力的看。所以我很小就能懂得屈原的忧伤，能懂林黛玉的愁，只是没有人能够理解我。
我一直没有堕落。我倔强的认为堕落就是对自己要求不严格，放纵自己。但是我一直没有放纵，我一直是学校里的好学生，成绩很好，待人宽厚，因为我还懂得多年前我们的儒家道家阴阳家的道理，我一直是个和中庸的人，大家喜欢，自己也开心。只是还是没有人能够理解我，没有人知道我是一个人长大的，没有人知道我都不知道我自己的母亲长什么样。
她从来不和我说我的父亲，我没有问过她。在我问及父亲的时候，她是一脸冷漠，仿佛还挂着冰霜。然后不做声，只是盯着我的眼睛看，告诉我是他，是他，真是和他一模一样的。她说我的眼里有倔强。
我一直没有屈服，我就是想知道我的父亲是谁是个什么样的人，我一直想知道，但是我知道我不能问她，她是不会给我什么的，除了我的生命和让我活着的钱。
她从来没有碰过我。我一直没有朋友，在她离开之前。
她走了，我想我总要有人陪吧，于是我有了很多朋友。但是没有人问过我的家庭，没有人进过我的家。应该是我的房子，没有其他人进去过，虽然我有很多很多在我身边对我很好的朋友，但是没有人能够想到这个问题上，没有人问过我我的家庭怎么样，没有人知道我过得怎么样，他们只知道我有很多钱，想怎么用就怎么用。
我有很多朋友，男孩女孩，大家都很纯洁，在一起有着简单平和的快乐，因为我们可以一起吃一块蛋糕，可以一起骑着车在城市的马路上招摇，和他们有着一样明朗的笑容，没有人知道我是一个没有父亲，被母亲遗弃的孩子。
但是我一直在寻找，一直在摸索，希望能有让我感到安全的东西出现。让我不再每每梦回总看到缠绕在我的房间里无法散去的幽灵，让我不再梦魇的挣扎之后放纵颓废的哭喊，让我可以每天见到温暖和煦的阳光。
我有着甜美的声音和姣美的面容，有着与生俱来的悟性以及聪慧，还有着令人难以置信的坚强和倔强，我一直以为我寻找的东西不可能出现，我都不知道我自己需要的究竟是一种什么样的神秘东西。
她终于来看我，是在我中考结束，她只是来看看我，她并不关心我考试考得怎么样，她没有说太多，我知道她历来对她的行为不解释太多，我不知道为什么她这样，但是我知道我不对我的行为做太多解释是因为我知道我解释了没有人能够理解，所以我就任由他们不时的误会我，只是我们的立场经历人生观不一样，我尊重他们，至于他们怎么样对我，我无所谓，是的，缺了谁我都一样要生活下去的。
我到机场去接她，然后带她去饭店吃饭。我们没有说太多话，她只是说我给你带了点东西，我想女孩子应该会比较喜欢的。然后她给我拿出一个盒子，里面装有很多的首饰，我手谢谢你。然后不经意地把它放在一边，她神色不变，只是看着我的眼睛了那句我已经听了很多遍的话。
是他，是他，真和他是一模一样的。她说我的眼里有倔强。
然后我问她还好吗。我知道这不是我该问的，但是我不知道我这样的人对着她这样的人能说什么。她温柔的笑着说很好。我就转头看着窗外来来往往的车。看它们在阳光下反射的刺眼的太阳光，听他们发出的刺耳的声音，一边喝着清茶。
然后我们去我家。她说我晚上走。我说好，我送送你。
她没有给我带照片，她说你长大了。她说我以后还会再来看你的。
我说好。想说谢谢却无法说出了。
于是我听到她的飞机起飞的声音，所有这么多年没有说出的话堵住了我的喉咙，我再也无法忍受了，然后我哭了。
我觉得我还是个孩子。
我觉得她不该让我承受这么多。
我哭了，在送她走了之后的夜风里。然后我遇到了他，在她走了之后的心痛里。
他突兀地出现在我的眼前，看到我满脸的眼泪还在不住的往下流，他站在我面前，我看到模糊的身影，是我的眼泪让他在我的眼里模糊的。
他轻轻地站在我的身边。我迅速地擦干眼泪。看到他的摸样，一脸的温暖。
他帮我擦了残留的眼泪说继续哭吧。一个孩子不要埋了阴郁太多在心里。我竟然没有反抗，或许在那个时候我是需要一点来自外界的温暖。
你也不过是个孩子。
是的，所以我们都不要埋藏太多阴郁在心里啊。
你怎么知道我有太多的阴郁？！你就不了解我。
是的，但是我看到了你的倔强。
我的倔强？！是的，我的母亲也说过我有着倔强。除了母亲，他是第一个说我的倔强的人。但是他只不过比我大一岁而已。
我拿在手中的母亲给我带来的东西一下掉了，全开了，我就坐在地上，也不要去拣，他坐在我旁边。
你需要的并不是这些，可是她能给你的也就这些了。
我知道这是我一直知道而不敢承认的事实。可是你为什么要说破它，你为什么连最后的一点幻想空间都不给我留！
可是你的痛苦也正是来源于你的幻想。
我拣起一件一件首饰，他们都很昂贵，我把它放在包里，看着地上没有任何痕迹的印记，抱着膝，很压抑地哭了很久。然后他把手放在我的头上轻轻地拍着。我想我应该会扑在他的怀里哭的，但是我没有，我知道这并不是我能做的。于是我告别了他，回我的家。
我以为会和他就这样告别，再也不见。
只是在高中的学校见到他时我明白命运的不可抗拒的力量。
我想起在那个冰冷的晚上我看到的那张温暖的脸，温暖了我的母亲冰冻了的我的心。他是个明媚的人，一直很阳光健康，我想像他这样的人，真好。
我会认为他是个幸福的人，如果不是在那个夜晚见到他。并听了他说的话。我知道他应该也有着很多阴郁的感情。
然后我开始了解他。我知道了他四岁的时候亲眼见到了父亲的死亡，感受到了生与死的较量，知道活着的分量。于是他要自己活着，好好的活着。
于是我们在一起的时间多了，他骑车带着我去很远的郊外，我们不知道要去哪，但是就这样走，一直走，直到累了，我们就停下来歇息，然后谈天说地，做自己喜欢做的事情，我总是喜欢躺在大片的草地上看着天空的游云，说着我对我的父亲的憧憬和对母亲的想念，我从来不想他们，这只是骗他们的谎言。只是在他的面前我才能这么坦然，告诉自己，我想念他们。
他给我跑到很远的地方去买水喝，我总是吵着要和他一起去，他总笑着说下次让我去买。在过流量很大的河时，他总是背着我走过，我总说要背着他走过，他总笑着拍拍我的头，说等哪天你长得和我一样高的时候就可以背着我走过去了。
我知道我和他之间有爱情产生。我想陪着他，去看生命中的一切美好与悲伤。
到他的母亲生病时，我终于看到他的脆弱。
他的父亲是死于突发性心脏病。他的死让人手足无措。我知道他的心里一直有着对他父亲的想念以及那场死亡的阴影。那一年他的母亲病了。
那是在我们的假期间发生的事情。
那天我正在看着电视，一个人蜷缩在沙发里。心里无法动弹，不知道将会发生什么事。
他突然闯进我的家。我跳起来，看到很沉闷的他，他一头扎进我的怀抱，像一只失去了母亲的小猫一样哭泣。我从来没有见到这样子的他。我拍着他的头，轻声安慰着他，我不知道发生了什么事情。
我告诉他不管发生什么事情，我都会陪着他。
他拉着我跑去医院，我们还没有见到他的母亲，她还在做手术。我陪着他在外面等着，他和我说着他母亲的事情，一直在说。说他的母亲抚养他长大的历程，说他成长中母亲给他的点点滴滴。我听得直落泪，他强烈地抑制着自己的感情，紧紧地抓住我的手，我把他的头抱住，告诉他，妈妈会好的，一定会的，这么好的母亲，上帝一定会保佑她的。
那天我去了寺庙，我从来没有去过那些地方。虽然我经常害怕有幽灵，但是我不相信有神能收服他们。我烧了香，很虔诚地祈求让他的妈妈好起来。
那些天我一直陪着他，帮他照顾他的妈妈。照顾他的家里，我想如果可以永远这样，那么即使很累，我也很满足。他的妈妈是很慈祥的人，她对我很好，让我感到温暖，可是回家之后看到空荡荡的一个大屋子我一个人住，我还是忍不住哭泣。
一天在医院有个电话找他，他去接了，回来时告诉我们说他的叔叔想回来看看他们。
他的母亲就很高兴同时也有点忧伤，她说他有个女儿在这边，但是我们都不知道是谁。可能这回他会找吧。
我说好啊，如果他找的话我帮他找，从来没有见过父亲的女儿一定过得很不好。
她拉着我的手心疼地看着我。我知道她也无能为力，被捏在命运的手心里我们都做不了任何挣扎。
他的叔叔来的那天我也接到了一个电话，我母亲要来看我，他们到的时间都差不多，于是我们一起去机场接他们。
他的叔叔先到，我看到他，一个很亲切的男人，很温暖，我感觉这样的面孔好象见过，但是我说不清楚在哪见过。他见到我时楞了一下。我也没在意，很多人看我都会楞一下，因为我面容姣好，很漂亮，我很有礼貌的对他笑了一下。然后转身去等我的母亲。他问我叫什么名字，我因为是随我母亲的姓，我就告诉了他，然后他就看了我很久。直到我的母亲出现。我才明白这是一个多么大的尴尬。
母亲出现在我的视野里，我对着她挥手，她看到我的时候正准备向我走来，忽然愣住了，眼睛直盯着我身后，我知道那是他的叔叔。我不知道我的母亲为什么要这样看着他，我转身，看到的是同样惊诧的表情，然后我看到我的母亲虚脱的倒下了。我感到一片眩晕，他牵着我的手告诉我别怕，他在我的身边。
接下来的事情就顺理成章了，那个男人，他的叔叔，是我从来没有见过的父亲。
于是他成了我的哥哥！
接下来我的母亲再次离开，父亲也走了，他还有他的家。
然后我也走了，烧了我和我的哥哥的所有照片。然后转学了。
我有了父亲，可是他是别人家里的父亲，我有了哥哥，可是他是我深爱着的男孩。
仿佛是一刹那，我拥有了，也失去了。
直到他结婚前的几天，我回去了，知道他要结婚了，然后手足无措地去给他买了礼物，天空还下着雨，几年前，是他给我撑雨伞送我回家。现在是我自己撑着雨伞去给他——我的哥哥买结婚礼物。
而我一直希望他就是多年前出现在我的模糊的视野里的那个在冰冷的夜晚给我温暖的陌生男孩。我们第一次相见，也是最后一次相见 ，我的回忆里永远都是那时候的他的样子。
如只如初见，今生永相忆。
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