睁开眼睛，发现自己终于到了十八岁。日历以、一页页地翻，终于翻过了十八个年头的脊梁，来到了十八岁的天空。正如小四所说，我十八岁了，我不兴奋也不悲哀，我的心如死水。我看着阴沉的天气似乎要下雨，自己的眼帘早已打湿了一片。十八岁于我到底意味着什么，我不去想也想不到。也许并没有什么两样，只是凭空多了很多忧愁和伤感。我用着一颗天真的心去观察了这个世界十八年，经历了那么多的风风雨雨，才终于发现人世间真不如想象中的美好。如果人生要分为好多的阶段，十八岁当属于哪个比较难熬的时期。
小一走了，我再也留不住。我很想让自己坚强地让她走，可是我做不到。我不知道爱情究竟是什么，我只隐隐约约地觉察到它很折磨人。一连几天地流泪，泪水终于到了流干的那天。可心依然脆弱，精神依旧不堪重负。我看着熟悉的人或者陌生的人对我不住地笑，觉得比哭还难看。我想一定是我的脸色很难看，所以他们才会笑，但我不生气。要笑就笑吧，如果我在极度伤心的时候还能引得大家痛痛快快地笑一场，也是我的造化。我不想照镜子，因为不想看到自己，那张憔悴的面孔一定难看得要命。再见时，流不出泪就该流血了。我知道自己很无助，可我的确不想让任何人帮忙也没有谁可以帮得上。小一一向都很坚定，她说刮风不一定会下雨，但是如果她说下雨就一定会刮风。我恨自己太懦弱可终究是没用，记忆中的女孩越走越远，我也越来越偏离自己的轨道，再也回不去。
我感到心里很痛很痛，压抑得我只要发疯。我想从此就疯了去，掩没于黄土就从此无知了，但做不到。世间有太多的牵绊，，像万千条绳子把我捆得死死的，没有一点点的自由。我终于知道了求生不得求死不能的滋味，就像上了天堂的人再也到不了地狱一样，当心底终于发出撕心裂肺的呐喊，世界终于变了样子，不再像从前一样了。
我不知道要怎样面对自己，或者说我根本无法面对自己。世上的人都有太多的无奈，我也不能例外。我有了空就去想未来，看到希望渺茫又换来无尽的忧伤。也许上天就是要这样地捉弄人，可我没有办法，心甘情愿地被捉弄，到头来还是要被命运捉弄。小一的选择也许并没有错，可我依然没有办法接受。我知道天上有个大月亮，当有一天有人告诉我月亮其实并不=存在时，我会狠狠地给他一盒耳光，不为什么，真的没有理由。
生活就是这样地多变，很像一场闹剧，有喜剧也有悲剧，等到一切都要结束了，笑也笑过了哭也哭过了，不知道还要做些什么。用心去回忆自己的过去，像一个人孤独地看电影，看完之后还要发一点感慨，觉得电影里的主人公很傻很傻很像自己，而其实就是。每个人都扮演着不同的角色，有的喜悦有的忧愁。人的脸就像天空里的云一样变换无端，而人的心则像无底洞一样地深不可测。
到了最后，生活里也就什么也没有了，只剩下了空虚与寂寞，孤独与彷徨。开心的日子过去了，伤心的日子就要到来，伤心到了极处，爱就变成了恨，情就化作了虚无。我仰头大问苍天，天也无语，才知道原来天也是无情的，所以才不会老去，而人则逃不了生老病死。既然生活是一场闹剧，有了开始也就自然会有结束。剧中的人由少变多再由多变少，开演的时候是一个人，落幕的时候仍然是一个人。人本来就是孤独的，生来如此，死了也是一样。
想到自己高中还没有毕业，泪就不住地落了下来。人生的漫漫长途走了很短的一段就已尝遍了人间的酸甜苦辣离合悲欢，是幸运也是悲哀。不知道这样的日子什么时候才是个头，十年，一百年，或是一千年。当我的眼睛里再也看不到了世间的种种。有人说我看破了红尘，有人说我被红尘打败。那时我不再说什么，因为只有我自己知道红尘本来就是残破的，根本就无须看破，只是无法向他们言明，而从此将这个秘密埋藏心底。
我告诉自己要很努力地学习，因为有很多的理由要让我的一双脚踏入大学的大门。那里有许多的我所憧憬着的未来，只有真真切切地走近才能看得十分清楚。有人说不经历高三的人生是残缺的，不经历高考的人生是不完整的，可是我一直都没有感觉。感受不到它的苦，就像有人把我投进炼丹炉中，炼了七七四十九天后才发现身上依然没有一点温度，从心一直到身体都是冰冷清凉的，完全感觉不到有火的存在。
日日夜夜的愁苦断肠，我自己也开始忘了是什么味。看着夕阳西下，也不知道是否断肠人就在天涯。我不知道人的一生要流多少眼泪，我只希望能够一次流个够然后从此不再有。人会用很多的言语去描述一种痛苦，但只有人会感动而没有人可以明白，只有当自己切身地体会到的时候，他才会真正明白曾经听到过的痛苦是无过之而只有不及的。
我很争气，用自己的双手关掉了天堂的大门。我不害怕死亡，我只怕死了以后无法进地狱，因为很早就听说地狱只有十八层，而我的最够则大大超过了十八层中最严厉的刑罚，所以地狱没有预留给我的空间。我很想抱怨上天的不公，让我来到了人世就不再安排去处。我一个人被孤孤单单地抛在了世界的角落，从此不再有人理我，也没有人记起我。所有的人都成了陌生人，仿佛我在天涯沦落。
自己都忘了是怎样度过高三的一年，但我依然很幸运地考上了北京大学，梦想中的知识殿堂。我的心仍如死水般地不高兴也不伤悲，仿佛是天地运行的规律，运行一万年也不会有丝毫的更改。我仅有的几个朋友也都如偿所愿，各自步入了自己理想的大学。我很庆幸自己有他们为伴，在我最孤单的时候，我会想起他们，想起那个曾经的校园。
这一年的夏天很热很热，太阳公公一点也不觉得累，每天红光满面非常神气地出现在天上。我看得出他极其地高傲，但也不好说什么。他能出现在天上而我不能，就足以证明他的能耐确实比我大。我每天就这样盼望着雨天的到来，太久了没下雨，我的已干涸了大半，再无生机和活力了。看着热烈的阳光一点点地吸走我心田的养分，真不知道这一切实命运的捉弄还是上天的安排。
上大学走的前一天，我去了小一家。自从去年夏天开始，就再也没有了她的讯息，我心里很担忧，那年的忧愁翻越了崇山峻岭开遍了很大的一块土地。我到最后也还是没见到她，在她家门口呆了一夜。如果今生无缘，希望在有我守护的一个晚上你能有一个好梦。夜很漫长，也很短暂，当清晨的第一缕阳光射向了大地，我想我该醒了。离开的时候已经到了，再多留恋也是无济于事。该走的终归是要走的，留着只会增加更多的痛苦。
我依依不舍地离开，看阳光洒满了大地。我知道秋天就要来临了，而在秋天又会多很多的忧愁和伤感。我看不出天空有什么异样，蓝蓝的天白白的云像往常一样，只是看的人的眼里多了许多的血丝。
赶到车站时，我看到许多的亲友来送别，因为我是众亲友中唯一一个上大学的人，所以大家说起来都会流露出喜悦的神情。每个人都说了很多关切的话，送了我很多的礼物，我也没有听清和记住谁说了什么谁送了什么，所有的一切摆在我面前让我本来就很凌乱的心更加迷茫。我带着他们的希望和祝福踏上了北上的列车，可我的希望又在哪里？我自小就在农村里看惯了圆圆的石磙和方方的田，到了今天却要向一个城里人询问田块是什么形状，的确是莫大的讽刺，好笑得让我自己也想笑自己。
或许我生来就喜欢四处走动，所以不消一个月我就走遍了北京几乎所有的大街小巷。我发现北京比我想象中的还要好很多，那恢弘的长城让我看了就想着上面摆一条巨龙。我知道我的一生还有很长的路，但我再也没有办法让小一陪我一起了，她从我的世界消失了一年多，只怕从此再难相见了。我很害怕从此要以伤心为友孤独为伴，但很多的寂寞远比我想象中的来得可怕。我一个人呆在寝室里时心里莫名地发慌，孤独地坐在教室里时会无比地恐惧。我知道我的生活一定有问题，我的灵魂需要找到解脱。记得那些发疯的日子是多么地可怕，让我只想埋在北京的人群中从此再也不要出来。
后来的情况就好得多了。我的朋友一个个地都安定了下来，开始找到了客居他乡的感觉。当初相约要一起来北京读书，奋斗了三百六十五天之后我们终于各自应约穿行在了北京的街道中，一头扎进了北京无涯的学海。先是小起，他说我难得的一个谈得来的朋友。我记得他最大的愿望是和心爱的人一起浪迹天涯，这与我最大的理想不谋而合。只是此时此刻，我的理想接近于幻灭，提起来不免太辛酸。我们一起走过的路很长，从初中到高中以至于大学，他一直都是我最好的朋友。我们之间也偶尔会有摩擦，但这份友情值得我珍藏到永远。
后来见的人就多了很多初中的同学见了面也有似曾相识一见如故的感觉。小文也在北大读书，记得初中时我们一起度过了三年时光，而高中三年以来我们一直不曾谋面。因为某种原因，我们曾说一起去北大清华，当那个我们也许都没在意的约定成为了现实的时候，见了面彼此相视一笑心照不宣。或许那个时候的我们真的很天真，但上天似乎成就了我们的纯真，把那份纯真从一个地方转移到了另一个地方。只是这中间的路太长，其中充满了坎坷与艰辛。当我们再次相见时，都成了受了伤的孩子，再也找不回了曾经的天真灿烂。
小丽和小玲都是其哦高中的同学，我们的友情很朦胧，有点相逢不如偶遇的感觉。我对她们有一种很奇怪的感觉，觉得我们今生注定了要做那种不亲不疏的朋友。小一告诉我朋友就像窗子，窗子越多屋子就越亮。小玲和小丽的出现，为屋子增亮不少。
至于小萌，真不该从何说起了。我们是因为《红楼梦》而结识，想起都想在梦中笑。笑什么呢我不知道，但一定有好笑的。生活本来就是疯疯癫癫的，不小小便会浪费了上天无私的恩赐。我曾经就在想，如果我们将来都去当作家，说不定还真的会成为文朋诗友。
还有就是小敏了。她是我在最失落的时候遇到的第一个女孩，比小一还要早。我们之间也经历了一些风风雨雨，她带给我的回忆就像是一场梦，我忘了那场梦我做了多久，梦醒了也不知道花儿落了多少。我觉得她是上天的恩赐，应该说是天上掉下来的个小妹妹，但作为哥哥的我实在心中有愧，我也说不出为什么只觉得很对不起她。我后来想我是不是生来就是要伤人心的，从小文到小敏，再到小一，我都伤了她们的心。我恨自己太坏，可是自己也伤了心最终把心丢到了哪儿都不知道。一直以来我都不知道这是为什么，我重复地走着走过的老路，每个年度一次循环，等到小一消失后终于追悔莫及。
之后我去了北师大。我记得小一说过她要考北师大，但在那之前她并不想走远。我不知道那年之后她还会不会为我去考北师大，我的心里有很多的雾水，一系列的谜团都无法解开。或许一年之前的夏日我依然不能忘记，心到了现在依然不能割舍。我好恨自己的无能，每天用最恶毒的语言来谩骂自己，日复一日的太阳东升西落，心灵的伤口越来越深，永远也无法愈合了。我几乎找遍了北师大的每一个院系，但新生的名单里并没有找到小一。我后悔自己为什么不去母校查，而此时已经远在北京。我害怕听到那年熟悉的声音，让我心里发慌心口疼痛。
我依然没有找到小一，离开北师大的时候我发现自己又突然想要流泪。一年以来我承受着极大的苦去忍受岁月的煎熬，到如今泪水却要很不争气地要洒在北师大的校园。我似乎看到小一向我走来，但随即又不见了。我想一定是思念心切出现了幻觉，但心里依然不能坦然。不明白小一为什么不来北师大，后来终于知道了为什么，因为想来想去也找不到她来北师大的理由。
听人说新生都很不适应，初中、高中、大学都是断层的，每踏入一个新的阶段都会有一个为期不短的适应期。我原来不太相信，以为老师们只会哄我们开心，大不了寂寞的时候写点东西就可以排遣孤独了。可到了大学后才发现和我想象中的大学生活大相径庭。我很庆幸周围还有一大圈的朋友，而我也似乎很会享受这种幸运，每天靠着聚会打发日子也并不十分难熬。我疯疯癫癫地开始了我的大学生活，把堂堂的大学生活当成了玩闹，每天除了吃饭睡觉就是玩耍和闹事。许多人说我像个小孩子，而且是十分淘气的那种，可是谁又能真正地明白我呢？
长到了十九岁我还没有这样疯过。我每天把自己所有的空闲都用来玩闹，不给自己留下思考的时间。我想生活也许就是这样的简单，不需要太多的思考，想的太久也只不过是空想，会伤人也会伤己。每个人都带了许多的刀子来到人世间，到一生走完的时候这些刀子也必须用完。每个人都有定数的刀子，不插在别人身上就要插进别人心里。
不知道是不是我们这群刚刚长大的孩子有太多的青春与活力，我们把北京玩得团团转——其实是我们绕着北京转。小起约我去看海，我说到北京看长城还差不多，看海可就难了，要说什么十三陵、圆明园、卢沟桥之类的玩什么都行，穿山越岭地看什么海啊。小起说我从没有见过海，想去看看。他一说倒提醒了我，怎么说着说着倒像我去过一样。自小我就与海洋相隔十万八千年，要说看海可能梦中还真的见过。我说你的主意不错，不过这一去这么远，得多叫几个人，不然玩得就不开心了。小起说随你便，要叫谁自己叫去。我说好啊，那我就叫上小敏还有、、、、、、没有了，就叫她一个好了，你呢？你不叫别人了？小起说到时候再说。首都的天空真的不如家乡的天蓝，但北京的夜却比家乡的亮很多。古人身处异乡多在夜晚由于思乡情怯而留下千古绝唱，再看如今，又有谁能够拒绝热闹的人群而在无人的角落激扬文字呢？如果有，那肯定是傻瓜，只是不知道我会不会比傻瓜还要傻。
老天似乎总要和我作对，在我们兴奋得要命准备向海边进发的时候突然凭空一个响雷，把我们走惊呆了。我哭丧着脸抬头望天，不是吧要下雨，怎么早不下晚不下偏偏就这个时候下呢？我回头看小敏时才发现她的脸色和此时的天空隔不了多少。她一定是很失望，因为她和我一样没有见过海。在我们四个人中，只有小蕾见过海，她说是在那年暑假去广州度假见的，蓝蓝的海水像天空一样可爱。我看着小敏望着我，一副想去的样子，其实我又何尝不是这样，但这该死的天气真的很不尽人意。我想了很久才说我们去吧没关系的，反正一直以来我都很喜欢淋雨。说完之后我望了望小敏，乌云终于消散。小起没有说什么，我想他没有什么不同意的，十九岁的男孩子怎么会畏惧小小的风雨。至于小蕾，他当然是不想去了，雨天一定不会有好的景致的，况且她是见过大海的，并没有什么强烈的欲望，可她依然坚持要去，原因很简单，约好了一起去的又怎么可以分散。可我知道这句话不应该这样说，如果说小起不去，十头牛怕也拉她不去。
我没有准备雨具，淋惯了雨打起伞来很不方便。我们走在半路上天也下起了雨，秋天的雨很温柔，全面也了夏日的热烈。我们到了海滩的时候发现四处没人，我也正图得清净。我想把自己隐没于人群，同时也想把自己从人群中隔离开来。人就是这样矛盾，是与不是总有太多的冲突。
虽然一直下着小雨，但衣服一点也没有淋湿。小敏一直帮我撑着伞，我说不用了你挡着自己就行了，她只当没听到，我也就不在意了。我看着小起帮小蕾撑伞，心里酸酸的。我说妹妹把伞给我，我帮你遮风挡雨，她很欣然地接受了，但这句话未免言过其实，我一直都觉得做哥哥的不仅没有给妹妹挡风遮雨，相反妹妹成了我的保护神。
我们在海边没有玩什么，我心里一直很关心，从未有过的开心。我看到烟雨之中望不到边际的海洋，仿佛一个人的心望不到尽头。小敏跟我说了很多话，我听得出来她很开心。我很想从此尽我的全力去保护她不让她受到伤害，但隐约中我感觉到了最后伤了她的人一定会说我。我不允许自己有这种想法，觉得自己太荒唐太可笑。我想也许是心里有太沉重的包袱，过了一些时日就好了。
那天没有大风，所以海滩上没有很大的危险，我们在那里逗留了很久，看着大海有种感慨万千的触动。我记得高中的时候有一首歌曲《大海》，当时唱得很红，歌词是：
、、、、、、
、、、、、、
我终于站在了大海边，回忆也像潮水般涌来。我的心很，茫然，像远处浓浓的烟雾不能飘散。我说妹妹唱首歌我听好不好，我现在很想听《大海》。小敏说好啊，如果哥想听我就唱。我记得她第一次唱歌给我听说在一个雨后初晴的夜晚，我当时很高兴，但此时已经记不得她当初唱的什么了。历经岁月的洗礼，那歌声穿越了时空又在我耳边响起，竟让我有些伤感。
雨下了很久，我们看不到黄昏。夜色很早开始弥漫，群山和海消失在朦胧的夜色中时，雨也停了。海边起了风，但仍然吹不散茫茫的雾气。我们依依不舍地离开了海边，踏上了归途的列车。在车上的一个多小时大家都没有说很多的话，仅仅是海边漫步已经让我们很累很累，再加上阴沉的天气让我们感觉很压抑。
本来以为淋了雨没什么，可第二天小敏却染上了风寒。我去看她时他的样子有点憔悴，我自己也没想到她的身体会如此地脆弱。她说没什么过两天就好了，哥哥你不用担心。她天真的笑一直有一种说不出的引力，我喜欢这种无邪的笑，可以让人找到纯真的感觉，以至于很多年后我依然以为当时还是曾经。
枫叶涨红了脸，深秋的风吹拂着湛蓝的天空。秋天的蓝天碧水有一种清纯，是那种少有的纯净。这一切的一切又让我想起了一年前的那片枫林，凄凉的风吹动了我过往的回忆。可是我再也想不起了小一那张似曾忧伤的脸，那片枫叶也终于飘散在了记忆里，成了不知是幸福还是心酸的过往。我不知道为什么心灵上一颗会开花的树，结出的果实却大多是辛酸的。
小敏的病很快就好了，我感到很开心。看到她阳光般的笑容，我开始相信她对我说的生活确实是美好的。我在朦胧中似乎找到了伤心的解药，是一种无形的难以说出的心灵触动，激起快乐的火花。
很快小起来找我，他说上次去海边很开心，在雨中漫步在海滩别有一番诗意。我看他很幸福地笑，知道恋爱中的人生最幸福的人，而恋爱后的人却会陷入痛苦的泥淖不能自拔。小蕾也是我的初中同学，我当然不希望他们的结局会重蹈我的覆辙，但爱情的路太难走，走在今天难以预料明天会怎么样。
一直以来我都有很多的问题不明白，但我似乎并不想去追究。我宁愿将所有的一切深深地埋藏，在漫无天日的混沌中荒唐地度过我的一生里剩下的光阴。时间是什么我不知道，但肯定不是金子。我想把它们像水一样用去，到了暮年依然不会苦叹人生短暂。人的一生总是太漫长，所以有太多的痛苦。如果我的一生在两年前的三月就已经结束，我相信就算躺在九泉之下也是含笑的。
秋意越来越浓了，让我不禁想起郁达夫的《故都的秋》了。他不远万里北上只为饱尝故都的秋味，而如今我身在北京却难有深深的感触。人生真是太奇怪，人只有在失去了才会明白拥有的可贵，只可惜已逝难再得，空留下许许多多无奈的哀叹。
不知是什么缘由，一连地几天心神恍惚，让我难以适从。也许我的心从来都是虚设的，只是用了太过于喧嚣的生活场景去掩盖了一切。孤独，寂寞，伤心，这一切地一切让我感到极度地恐惧，耿耿而不能释怀。
我给小起发短信说要他陪我去酒吧。我不会喝酒，但今天却像到了。俗话说一醉解千愁，希望酒醉醒来又是一个新的明天。我和小起都不会喝酒，就只叫了啤酒。他没有问我怎么了，我并不奇怪，问有什么用，能说得清早就明白了。
如果不是事后小起告诉我，我真的不知道原来自己那么能喝。想着七瓶酒就这样装进了我的肚子里，真真难以想象。他说我喝乱醉如泥的样子很可爱，像一个温顺的孩子。我笑了，我倒真希望自己是个温顺的孩子。
记得我醒来时又是黄昏时分，很少喝酒的我一醉竟睡了一天。小敏买了晚餐，看着我又好气又好笑，有点哭笑不得。我问她什么时间了，她说还好意思问呢，一个大男生喝点酒就睡一整天，你该不是在故意逃课吧？真是的，打半夜地跑去喝什么酒，到最后不省人事还、、、、、、她说着笑了。我知道她表面不生气其实更多的是关心。不过那时我不知道自己喝了七瓶，否则我一定会跳起来说什么那么点酒，七瓶耶，有能耐你喝着试试。不过也都无所谓了，醒了就好。她话还没说完就脸红了，我想可能是自己喝醉了说了什么不该说的话或是怎么样，就不敢多问了。我不想把气氛弄得很僵。
自上学以来，逃的课的确不少。我们几个都住校外，早上起床看天色不错就骑自行车到北京四处遛一圈，什么上课不上课的也就都抛诸脑后了。我们都还算幸运，每次测验都顺利过关，辅导老师也不好说什么，我们当然就更加肆无忌惮了。
我做梦都没有想到大学的生活原来是这般无聊，除了逃课泡在偌大的都市中似乎并没有别的事情可以做。在无意中我知道了学校有个武术俱乐部，最开始时要拉小起一起去的，但他在热恋中似乎没有空暇去学什么武术，况且一直以来都是他偏爱文我偏爱武，虽然我也会文。小敏说她可以陪我去，初始我是不同意的，但后来想她习武也并不是什么坏事，因为我便是成为了第一高手也没有办法时刻去保护她。
我们很轻松地就成为了武术俱乐部的会员，这是我没有预料到的。小敏说学了武就可以保护你了，我没有生气，相反我很开心，有一个人想要保护我这让我感到十分地幸福。
在俱乐部里我认识了小强。他武功好，很自信，为人豪爽，大有武侠豪气，这让我极其欣赏。也许我也在某方面很有吸引力，所以我与他成为了很好的朋友。后来我知道原来我所吸引小强的地方原来是小小的才气。他说他经常在校报上看到我的文章，写得很优美很感人，写出了他内心的真实感觉。小强学的法律，他说他不喜欢，但由于某种原因他别无选择。他个子不高但很帅气，所以有很多的女孩说他忠实的追随者。小结就是一个典型，她是一个较为内向的女孩，却为了小强加入了武术俱乐部。当然，这对塑造她的性格的作用也是不可否认的。
对于小强和小洁之间的事，我不想知道得太多。感情上很复杂的，爱情在让我伤透了心之后仍然没有告诉我爱情究竟是什么，所以我无法给任何人以任何的指导。也许我应该给我喜欢的人和喜欢我的人以默默地祈祷，希望他们的爱情旅途会少一些坎坷，多一些坦途。
我和小敏在一起让很多人误以为我们是情人。小敏没在意，我也不放在心上。我们都是但丁走自己的路让别人去说的忠实践行者，不会让别人的眼睛去支配我们的生活。小一在时，我心如海水；小一走后，我心如死水。我无法描述前后有多大的变化，但这种变化确切地存在于我的心中。
周末我和小敏、小起、小蕾以及小洁和小强去公园游玩。看着小起与小蕾同船共渡，我不知道小强看在心里是什么感觉，我却感到心酸。此时此刻，我只希望小起和小蕾能够一路走下去，两个人走到一起不容易，应该好好地珍惜。我们几个非恋爱中的人在岸边品着茶，和着清新的茶香与水中的欢声笑语各自想入非非。秋很深，然而并不感到凉，去公园的人也并不多，只有少数和我们一样钟情于秋天的人沉浸在多情的诗情画意之中。
十八岁时我不知道这意味着什么，二十岁后我依然抱着懵懂的心态。我不明白人生究竟有什么意义，时间像流水一般地过去没有一点声音，我的岁月一去不复返却并不值得可惜。两年以来，我的心一直都处在茫然地状态，找不到回归的路途，像迷了路的孩子在深山老林里不断地哭泣，哭得花凋零鸟飞去。
在我二十岁生日聚会上，我几乎所有的朋友都到了，全都一字儿排开，仿佛上体育课一样，各自露着或喜悦或悲伤的表情。我看着他们不说一句话，眼里似乎含了许多的泪水想要流出。每个人都说着祝福的话，但我在其中听到了分明的哭泣声，那一刻我心酸极了，心里所有的感觉一起涌来，像潮水一般地冲击着我的胸怀。
举杯畅饮，把所有的快乐与悲伤都付诸于清淡的不香的酒水中。我本来答应小敏以后少喝酒的，可这一次我又喝得酩酊大醉。没有人劝我，我也不劝任何人，每个人端起酒杯各自放开了去饮，不倒下谁也不停杯。
忘了最后的结果怎样，我醒来时除了小敏其他的人都已散去。她看到我醒来说着抱怨的话，我听着更像是叮嘱。虽然已经酒醒，但头依然很痛。我不知道人经常喝酒是否可以练出海量，我只知道有了上次的基地我这次只睡了半天，很有些成就感。
不知不觉地我就上大二了。我生平第一次感觉到原来大学并不如我想象的那么轻松，可以尽情地玩耍和恋爱而不用把心思放在学习上。当我走在大学的校园里再也不感觉到无可适应时，大学的生活才算刚刚开始。
第二学期结束大二才算画了句号，至于圆满与否，我只能说凑活着还能说得过去。去年的寒假我没有回家，为了体验首都的新年气氛。暑假有几个月的时间，我计划回家一次，毕竟过去了一年了，对家乡的一草一木还是有些怀念。
我发现在城市里住得久了的人会成为城市的俘虏，所以当我说暑假回家时没有人支持我（虽然也没有人反对）。但我很庆幸的是还有小敏陪伴我，虽然这种庆幸是没有必要的。我知道她并不想回去，她所以回去无非是怕我旅途会孤单。为了不让她舟车劳顿，我对她说要她留在北京，我回去看看就来。她不依，说她回去时因为想念父母了。我找不到要让她留下的理由，就默认了一起回去，至少可以减少一些旅途的寂寞。
也许是太累了，坐在火车上我只想睡觉，再也顾不了沿途的风景。我在朦胧中似乎听到美国一段时间小敏就会告诉我到了哪里，可我已无心去想，脑子里沉沉地，全身没有力气。我回想着两年以来的自己，像放电影一样从开始到结束，剧中的主角应该不是我，因为想来想去觉得他只是一个自以为不傻的超级大傻瓜而已。后来又想到什么我不知道，也许睡着了，做了一个很长很长的梦。
我缓缓地睁开眼睛发现有很多的眼睛盯着我，吓得我一下子坐了起来，而当我惊魂甫定时整个房间就开始沸腾了，有点欢呼额手称庆的意味。站在面前的是一张张陌生而又非常熟悉的面孔，才知道自己并没有遇到坏人。大家你问一句我问一句仿佛我是个病人似的，可我一转身就发现自己躺着的是雪白的床单。小敏看着我疑惑的眼神说，在车上一位你睡着了，没想到你是病倒了，才叫了救护车送你到这里的。我听她一说然后也开始想起之前的事，好像挺符合逻辑的，就不再追究了。房间里有很多人，小起、小蕾，小玲和小丽也回来了，这让我很诧异。小起笑着说听说你病了我们就都回来了，怎么样够义气吧？我一听就知道他在说谎，我才病了一天他们就算是飞也未必赶得回来。我知道他们比我先回来，可是为什么不和我与小敏一起走，我不知道，但一定有原因。
看着大家都很高兴，我精神好了很多，而且病也差不多好了，就决定一起去狂欢。办理出院手续时妈妈没让我签字，我很疑惑。她说你和他们一起去玩好了。我很不情愿地走开，回头看到她与医生窃窃私语，仿佛有不可告人的秘密。我心里泛起一阵沉重，但马上就被他们的欢声笑语所镇压，而且很彻底，我至死几乎都没再想起过。
吃了几次我也学得乖了，三杯酒下肚立马装醉，以免再受酒醉之苦。我看他们一个个醉得不成样子确实很难看，如果我也倒在其中肯定是难看再加难看。
清晨的阳光洒着淡淡的光辉，仿佛预示着希望的来临。每个人各自醒来，一声不吭地离开，各各回家去。我有时在想我们这样疯狂地生活，真的很不成体统，像极了了流浪汉，只不过多了四面的墙壁和整箱的酒。我试想这荒唐的背后意味着什么，也许在两面前就把这一切预料得很清楚了。
人去屋空，背叛狼藉。我没有感到一丝地伤感，或许这样的分离根本就算不上离别，更不会有愁绪之说了。但我送走小敏后，心头依然泛起了莫地忧伤。我说不出许多的缘由，也许一切都是命中注定。
我回到家里，一切依旧，只是空空的房间明显增加了几分寂寞与淡淡的尘埃气息。常常说物是人非，而在短短的一年之内，物非从前物人非往昔人的感叹往往是有的，却完全没有了存在的必要。事物总是要经历从开始到发展再到灭亡的历程，这是世间永恒的规律，没有人可以改变。
闲着无聊，看书看电视发短信，就这样混日子。我知道这样的结果是总有一天日子会来混我，可我不怕，时间于我而言就像一条痛苦的长河，流的全是悲伤的河水，有一天河水会流尽，我会感谢苍天叩谢天恩浩荡。我以前总会告诉自己，我所做的任何事我都不会后悔，哪怕是错事。可事到如今，我后悔了，后悔了很多很多，甚至后悔自己成为了尘世中的一员。
我去找小一，用了三天三夜时间。一百三十里的距离我徒步过去，似乎在测量着我生命的长度。又一次，我充当了她的保护神，或许她根本就不想要，也确实没有必要。不知道为什么，去的时候容易回来时却很难。我望着她家的大门久久伫立，像要丢掉自己的至宝一样不舍。我的心好痛好痛，仿佛要张裂开来。那一刻天色昏的地是暗的，天地之间没有色彩，所以的压力都压在了我受伤的心上。
也许是心神太过于恍惚，才会导致一场交通事故。我的腿受了不轻的伤，还遭到了小车司机的一顿臭骂，然后他很可恶地将我丢在路边扬长而去。可奇怪的是我一点也不生气，相反却很开心。如果他当时再下来捅我两刀，我到了地狱也一定会重重地答谢他。与几年以来的隐痛相比，这点伤痛确实不算什么。我庆幸自己做事心思缜密，外出还自备了绷带，于是我用几根木头把腿捆着，忍者痛往回走。每走一步，我感到骨子里一阵钻心的痛，可每走一步，我的心就会轻松很多。那是一种很久都没有过的松弛，像极了精神枷锁的放松。
幸却又不幸，我没有像到这次的伤会这么严重。我第二天开始右腿完全动弹不得，无奈之下又成了医院的顾客。医生说你很幸运，如果再晚哪怕一个小时，你今生就将成为残疾。我笑了笑没有答话，此时此刻，还有什么幸运不幸运的，残疾也没有什么，多一条腿又有多大的用处呢？
后来我听妈妈说我出去的几天小敏来找过我，之后很生气地走了。我拨小敏的号，电话那边总说是空号。我感觉很不好，很失落。为什么我的腿偏偏在这个时候不能走路，两个月，两个月之后这个世界是什么样的可真难说。
直到要上学时，我依然再没见过小敏。由于我的腿行动不方便，小起和我一起走。回来的时候我跟小敏两个，去时我与小起、小蕾、小文、小玲、小丽六个，却孤独了很多。窗外一直下着很大的雨，整夜都听得到风将雨点吹落到玻璃窗上的声音。
我到了之后才知道小敏还没有来，我后悔自己没有再晚两天，可世界上真的没有回头路可走，否则我也不会到这个地步。小敏来了以后不说一句话，我知道她心里一定很苦很苦。我突然想有一场好大好大的雨，来将我彻底地冲涤。我从来不相信上天会有灵感，可晚上的确下了一场暴雨，所以第二天我的头才会被烧得发昏，吃了好多的药才勉强降了温，而余痛不绝。
晚上小敏说她想喝酒。我知道一定不正常，因为在我的记忆中小敏与酒没有半点干系。她看着我，眼里满是忧伤，让我几乎想杀了自己。我几乎是跑着出去，回来时每只手拎了三瓶啤酒。我的脸颊滴着水，不知道是雨水，汗水，抑或是泪水。我想我被淋成落汤鸡的样子一定很狼狈，所以小敏才会发出那种很没有感觉的冷笑。我听了后手变得好无力，结果一瓶酒落地做了手榴弹，炸得我的脚隐隐作痛。也许威力不够大，所以我没有叫，小敏也没有清醒，但由于这次跑和炸，我的腿的痊愈期又推迟了一个月。
我看着小敏喝，一杯，两杯、、、、、、一瓶，两瓶、、、、、、，也许我现在看她就像她当初看我一样，心里没有感觉。
夜渐深，风雨开始大作。电闪雷鸣实在没事你稀奇，只不过是大自然里小小的现象而已。我不知道她喝了多少，因为可以看到的只有三个空瓶。正在我不知如何时，小敏说，你还是忘不了她，所以你去找她，一次，两次，将来还有第三次以及更多。我听着心里好没感觉，什么话也说不出。这一天，她说了很多。她说，我去找你，你不在，我就知道你一定去找小一了。后来我又来找你，可你却走了。我好伤心，好无助，只想流泪。看到你受了伤，我很想去关心你，呵护你，保护你。我知道你虽然是男孩，却并没有男孩的坚强。你很脆弱，极易伤感，你的情绪别人难以捉摸透。你封闭自己，想与世隔离；你迷惑自己，想混沌自我。这一切的一切都源于你内心的巨大的痛苦。你对小一的爱越深得不能自拔，你对自己的伤害也就越大。一直以来你都没有想过要摆脱这种痛苦，因为你心里深深明白，你忘不了小一。你很执著，但在今人看来是一条筋，是不懂变通，所以你的人生会充满坎坷与险途；你很悲观，用超乎人世的眼睛去探察红尘，所以常常会感到心碎与绝望。你很多情，所以拿得起；也因为多情，所以你放不下。此时此刻，你心里充斥着众多的矛盾，一点一点地纠结住你残破的心、、、、、、
我不知道她什么时候停止的，因为我的心飘忽着大雨之外而找不到着落。等我回过神来时小敏已经睡着了。我扶她睡下后瘫坐在门前，望着看不清的雨。整夜我目不交睫，直到第二天雨过天晴，天地间的光亮照彻了整个北京城。
我很奇怪，一个晚上五个小时，我的思绪没有停止过一分钟，可到天明却不知道想了些什么，像做了一场梦，醒来之后梦也随之破灭。小敏醒了，我却困了。我看她脸上再没了昨夜的愁云，心下安静了许多。看她走路不稳的样子，我知道他昨晚喝多了。她笑着问我昨天晚上发生了什么事，我知道一切都过去了，忧伤的时候已成为了过眼烟云，我何不让它消散了？昨晚她说的很多话她自己都不记得了，我又何必放在心上自寻烦恼呢？也许生活就如她所说，过去了一天又是新的一天，新的一天又是新的美好生活的开始。
小敏开始收拾昨天晚上的残局。她用略带生气的口吻说，你怎么又喝那么多酒啊？不是说了要少喝的嘛，拿你真没办法。我听着没有一点委屈，不过心里依然在想：不是吧小妹，那五瓶全是你喝的耶，我一滴也没沾好不好。但我想没有说出来的必要，酒已空，难道非要知道它装在了谁的肚子里吗？再者说让她知道自己一个女孩能喝五瓶到底是不怎么好的，到时她一旦想起自己醉酒的样子就会感觉很难堪。
小敏太阳升起来以后，小敏说我不去上课了，头很痛我得去睡一下，你吃了饭就快去吧，不用等我了。我看她一副困倦的样子真是又爱又怜，她如果还能去上学我倒会很奇怪，她再怎么说也是以女孩啊。五瓶酒，就算是我也得睡好几个小时呢。
之后的以后，生活的节奏开始加快，日子不再像流水般流去，更像是泥石流或者山洪暴发，夹杂着许多的泥沙和石头。当船航行在无边的海上，我们谁也不该感到庆幸，在那看不见的海平面之下，一定隐藏了很多未曾触及的暗礁。
再到后来，就是到了小洁与小强分手的时候。我早就知道他们会是这样的一个结果，因为一直都是小洁太痴，因而也太傻，当他和小强走在一起的时候，小强其实也正走在自己的寻爱之路上。对于他身边这样的一个好女孩，他可以用自己的一切去保护她，而不会爱上她。命中注定这世上要有很多的爱与被爱的分离，，所以才会有很多的阴差阳错。天也似乎老与人作对，小强用自己的所有去保护一个他不能给予她爱的女孩，却不知道他自己才是这世界上唯一能够伤到他要保护的这个女孩的人。可巧又不巧，小强在爱情的旅途上奔走了许久却最终找到小文，于是乎小洁与小文并不深厚的友情顿时土崩瓦解，彼此视若仇敌。虽然她们之间谁也没错，但爱情里就是这样，刀口对人时完全没有理智。
在很久的时间里我再也没有见到小洁了，她为小强而来，当有一天小强的世界再也容不下她时，她似乎再也没有了依恋，友情的解药远远医不好爱情留下的创伤。生活里少了一个人，就像天空里少了几片云彩，没有太大的分别。可小洁是含泪而去的，天上的云一点也没少，反而全染上了悲伤的颜色。她在从我们的世界里消失时是悄无声息的，可我似乎听到每个人都哭了，流了好多的泪水，让心变得很压抑。
我想不通为什么悲剧要连着发生，就像古代有人犯了罪要株连一样。小洁的离开随之带来的是小强和小文的沉默。以前大家在一起时都会笑，不论开心或者不开心，因为大家都把爱放在心里，可是现在心与心的隔膜被捅破，就仿佛一切走向了幻灭一样。
小洁，
我曾经以为有了爱就可以精诚所至金石为开，所以本文一直用我所有的爱去爱着小强。可直到后来我才终于知道爱真的要靠缘分，谁也不能强求谁去爱谁，这世上的万事万物都是按它运行的定律运行的，没有人可以去改变这一切的一切。
到了最后，我其实一点也不怪小强，也不怨小文，虽然我对她表现得很不满。一个女孩说有自尊的，同时她的内心也是极其脆弱的，只有用最后一次的疯狂去掩饰内心极度的空虚。
我曾经想过要从此结束自己，对于一个失去了爱的人，她的生命是完全没有意义的。带着一颗四分五裂的心去生活，如行尸走肉般苟存在这个似乎并不属于自己的世界，这是一种懦弱，一种无力。可命运似乎又总要与人为戏，它不让你好活，也不会让你好死。当你向它发出痛苦的哀声，它会躲在云里隐隐发笑。开始它也没错，世间人神各有其职，处在了什么样的位置就该做什么，人生本来就是要尝遍人间的恩爱情仇之苦的，所以我们没有必要去埋怨。
所以离开，也许确实是一种逃避，但对于我这样一个人，逃避又何尝不是一种解脱。当我发现我并不如想象中的那么坚强，离开成了我唯一想选择。尽管这里有一群很好的朋友，但离开让他们知道有我总比看我一点点消沉并逐渐离去要好很多，至少在每个孤独寂寞的时候会想到我，而我也会在远处遥寄一声祝福。
关于未来，我自己也难以想象。也许之后会是光明，也或许从此以后只有黑暗。尽管爱很自私，但最后终于还是要看到自己所爱的人跟别人在一起，我唯有给予他们祝福，希望他们能够一路走下去。
很多人都说我太痴情，到最后我自己也得承认我就是一个很傻很傻的小傻瓜。可我愿意，我不后悔。每个人的一生都要经历很多的故事，而这一次就注定了会是我一生最伤心也最有意义的事。如果上帝再给我一次选择，那我就选择再爱一次小强，在自己把爱全给了他的时候离开。
自从小洁走了以后，我就很少见到小强和小文，更从没见过他们在一起。经历了一些不该有的事，几乎浇灭了他们的爱的火焰。生活本来就是平平淡淡的，因而也是真真切切的，如果哪天生活变得太热烈，那燃尽生命的日子也会变得临近。
后来我听说小洁去了广州。对中国来说，这里离北京的确很远了，可交通也很方便，京九铁路和京广铁路都可以直达。可小洁走了似乎再也没有要回来的要素，许多东西是失去了就不可以再得到的。
生活就是这样，有人走也就会有人来。生活圈里少了小洁，就像海水补偿流中的部分海水流出，又会从别的地方流过来补充，而小军就是后来的海流。
小军是文学狂，文笔非常好，而且因为与我的笔风截然相反，他的作品也是很受欢迎的。也许是由于性格的迥异，在我的作品里满篇只有两个字，忧伤，而他的文字里同样只有两个字，快乐。乐观的人往往会笑对生活，所以会很快乐；而悲观的人却要用泪水洗刷过往，所以多了许多的愁肠。
小军第一次出现时作为小玲的男友，而从看到他们的第一眼起我就似乎看到了小强和小洁的影子，这让我陷入一种恐惧和忧伤。我只希望是我在直觉发生错位，所以想得太多。我只在心中默默地祝福他们，希望真的如他们所说，这世界确确实实存在天长地久的爱情传奇。
我一直都很羡慕小起，至少在我们之中他和小蕾是最幸福的伴侣。我想这就是缘分，有缘人走到了一起就注定了不会分离。或许如西方人所说，有缘人的结合是上帝的安排，是神圣不可分离的，任何想要把他们分开的人都将成为罪人，其行径都会受到上帝的惩罚。
经历了很多之后，我发现很多人都变了，真有物是人非的感觉。可是我自己没有变，这一点我感觉很强烈。一大群的你我之中，仿佛我从一开始就是一个冷冷的摄像头，只会原原本本地记录下发生的一切而没有感情。
我一个人常常记起上一年的不快乐也不悲伤的岁月，那个时候的我们都很荒唐，可是没有人会受伤。逝去的岁月终于要像镜中花水中月一样遥不可及了，追悔也无济于事了。我找一个没有人的地方静静地流泪，看天空飘过来几朵忧愁的云彩。自由的鸟儿发出凄凉的哀鸣，似乎在为这个岁月的天地唱一曲生命的哀曲。
天气渐渐地变凉，这个秋天变得不一样地多情，所以也会惹人许多的伤感。每天晚上都会有如水的月光，让未名湖畔的的石子路增加许多的未知。湖中一样也有一轮明月，只是这一轮太虚无太飘渺，像受了伤的心，一碰就碎。
一天，小起突然说要去登长城。我没有心情，可也去了，如果要等到心情好了才去长城，只怕今生都与长城无缘相识。到不了长城的人不是好汉，虽然我本来也不想做什么好汉，可中华民族几百年智慧的结晶保存到了现在，如果不去回望历史，岂不成了历史的罪人！
我似乎与雨很有缘分，所以不论是漫步海边还是登长城，都会遇到雨天。秋雨的味道我体会过很多，可这一切都变得淡了，以至于索然无味。以前每次出来都是一对兄妹和一对情人，现如今仍是一对兄妹，却多了一对情人和两个女孩。
那天依然是小敏帮我撑伞，而小起帮小蕾撑伞，这情景让我想起一年前我们四个一起去看海，同样是秋天，同样下着雨。我很怀念那些已经过去了的时光，只是一年以后我们玩心已泯，每个人的欢心背后都隐匿了许许多多的悲哀。我依然像上次一样说妹妹我来吧！她也依然笑着把伞给我。可是这似曾相识的动作其实并不一样，甚至可以说迥然相异。
小丽和小萌是快乐的典型，他们所表现的快乐是我唯一看不到悲伤的。也许爱情是很折磨人的，而友情才真的是一种幸福，所以他们放弃了爱情选择了友情，为了不让自己受伤，为了让自己永远地快乐。
我记得那时候小丽和小一是很好的朋友，她们是一样的天真和快乐。可结果是我还是打破了小一宁静而又快乐的生活，带给了她数不尽的伤害。我时常怀疑自己天生就是一把伤人的利剑，而且是先伤己后伤人的那一种。我好后悔，后悔一切的一切，也许一切如果从头开始，我的确应该重新选择。
小蕾提议我们在长城合影。这个世界的变化真大，一年的时间就会有人来有人离开。然而，我做梦也没想到，之后的事会让我们的一切再度改变。
我想问为什么，中国一天发生那么多的交通事故，可就怎么偏偏遇到了我们。那天，我只知道一阵巨大的颠簸之后，有许多的人在耳边叫我。我想睁开眼睛，但是没有知觉，仿佛注射了麻药，全身无力动弹不得。
再次重见天日是在三天之后的早上。那天的天气很好，暖暖的阳光洋洋地照在白白的病床上。我看不到外面的世界是怎样的，但我想一定是阳光灿烂，灰山碧火交相映衬，很有秋的气息。
小敏趴在床头睡着，看她的样子一定是累了。我终于明白，和小敏在一起，我永远都是被保护被爱护的对象，而不是保护者和爱护者。我好心痛，仿佛火山就要爆发一样，那一刻，我知道没有人能理解我的心情。
我以为我是这次事故中最惨的人了，所以很开心。如果我的朋友们都比我伤得轻，确实很值得欣慰。可是后来我知道，我几乎成为了最幸运的人，而小丽才是不幸的真正承受者。小丽就这样离开了我们，走得那么彻底，让我们的生活盖上了一层厚厚的阴云。她的死水我们每个人都始料未及的，因而也痛彻每个人的心扉。照片上记录着的她的笑，成为了她留给我们的最后的礼物。
从那以后，我们再也不到处跑了。死亡的阴影就这样笼罩着我们，让我们成了一群温顺的孩子，除了伤心唯有恐惧，丢了天真和浪漫。
北京的冬季很长，万里雪飘的北国风光在雪海冰原上显得不一样地神秘。这让我想起了幻城，想起了雪域之国，想起了冰刀冰剑是怎样地穿透了一个又一个没有温度的心，然后流出银白色的血。
小丽，
自从三年之前我认识小之起，生命似乎开始有了长度，走一段就少一段。每个人都觉得我很开心，所以我也充当了一大圈朋友中的快乐天使。
小之说人生下来就是要受苦的，在他的文字里，我找到了很多属于自己的东西。他说我的笑里他找不到忧伤的成分，我不知道应该感到庆幸还是悲哀。没有人能明白我心中真正的苦处所在，所以我悲哀；没人意识到我是强颜欢笑，所以我很庆幸。
当我对小强动情时，我不敢对任何人说，自己也不知道为什么。那天他和小洁分手，是因为小文，所以从那个时候起我就知道他心里根本就没有我，于是我选择了放手。
有时候我会感觉自己是这个世界上的另类，看不透别人的心也把自己的心封得死死的。后来小文不理小强了，小强变得很孤独很沉默。我时常去看他，远远地望着他不敢靠近。他似乎疯了，为了爱他付出了所有，因而也不会有爱会分与我。我也并不奢求什么，我爱着他就已经足够了。有人说这个世界上有很多人是自作多情的，我很庆幸自己成为了其中的一个，能够自始至终地爱着自己所爱的人，不背叛自己的心。
小之上大学以来就再也没有提起过小一，可我知道他心里根本就放不下。每次看到他忧伤的神色，我就明白小一在他心中的地位。人人都说小之是个悲观主义者，这话也许真的没错。我记得他在和小一在一起的一年时间里从来就没喝过酒，可在以后的不到三年里，他都不知道醉了多少回。他想用酒来麻醉自己的心，开始他越这样他对小一的思念就会越深，痛苦也就会越多。虽然这一切我都看在眼里，但也不好说什么。小一在北师大，但小之说他去找了没找到，所以我一直都处于一种矛盾中，不知道该不该对小之说。他们都是我的朋友，都被爱伤了身。我好怕自己任何的一步错误，都会让他们彼此的痛更加地深。
有一些日子以来我总是做梦，梦见我们的悲剧愈演愈烈。我不知道这样的命运会在什么时候才会停止，希望这真的只是一场很虚无的梦，梦过去了就什么都没有了。
秋天自古以来都是倍伤离情的，而我也似乎感到自己生命的秋季也在这个时候来临了。生命是变幻莫测的，未来是史料不可及的。我好想寻求一种解脱，一种对宿命的桎梏的挣脱。
我很高兴我们终于又可以很多人一起出去游玩，那是自小强沉默之后很少有的事。虽然那是指秋季，长城内外的景物凄凉得很，可我的心境却一点也不悲凉。我们一起拍了照，永乐这暗淡的背景。我想这或许就是生命的原本颜色，只是世事难料，也许今天的原色，会成为明天的生命的永色。
又一个冬季，在这样的愁云惨淡中无声无息地过去。我依然没有回家，或者说我不敢回去，因为过去的一切让我没有办法去面对。我很久都没有照过镜子，不知道一个冬天后的我会是什么样子的。太阳每天一样地从东边升起从西边落下，仿佛一切都没有变其实太阳已不是昔日的那一个。
虽说春天是万物复苏百花争艳的季节，可我并不喜欢。我对秋的钟情没有人可以明白，我自己也理解不了。春色虽美，可未免太艳太浓，太不适合我的性格；秋色虽衰，但到底是繁华落尽归于平淡，可以找到一丝心灵的平静。季节一年一轮回，生命却一去不复回。
小敏说她想去看北京的皇家园林，要我和她一起去。许久以来她闷得快要发了疯，我也好不到哪里去。春天或许真的是希望的季节，早年在家时老农们就老念叨着春种秋收，由此可以断定春天确实是个好季节。可是，花红叶绿未免太过于繁华，生活应该多一点平淡和真实，少一些浮华与富贵。皇家的园林太壮观太庄重，这一点我更喜欢南方的园林，有古朴之风而又不失淡雅与清幽，山与水的完美结合正是生命应该有的状态。
那天回来，小敏很开心。我看到她一直在笑，这又让我想起小一。我好想再记起小一的笑，可是记忆已经开始模糊，往事如东流之水，再回来时已经过了蒸发和液化，早已面目全非。她说你当初不是很想来北京读书的吗，为什么自从我们来到北京后就没见你开心过一次？我说没有啊，我一直都很开心的。她说你骗人，你的眼睛，你的面色，你的心早已把一个很明显的事实摆在了眼前。，你强颜欢笑只不过是要掩饰你内心的痛苦，你所谓的开心难道就是在人前虚伪的笑吗？我说妹妹你可以不说她吗，我不想再听到关于她的任何事了。她说不，你总是在逃避，可你也总是逃不了，你觉得这样逃来逃去的日子很好受吗？难道把这一切的一切都放在心底，你的生命才不会结束吗？我说我不知道，我真的什么都不知道，她说你不要再自欺欺人了，我每次在你喝醉之后都听到你说小一，难道这就是你所谓的不知道吗？人人都说酒后吐真言，你总不会说你酒后说的都是假话吧？你自己好好想想吧，生活不能因为一个人而结束，如果你永远放不下小一，那你的生命从这一刻已经结束了。
那一次的谈话我感触很多，可是受益却很浅，因为我忘不了小一，她是我全部的生命，忘了她我就没有了存在的意义。如果注定了我的生命从今以后我的生命就此走向终点，那我也只能认命。人的生命既然有限，那就随它去吧。要来的来，要去的去，一切全顺其自然。
春是喜，但也会有忧，那就是春意阑珊的时候。花开就一定会有花落，其实并没有什么好可惜的。美好的事物总是不会存在太久，否则这个世界就会太单调了。
很多朋友很久都没有见过了。我知道小丽的死亡阴影还没有完全地消散，毕竟我们都是千里求学的他乡之人，客死他乡也不是我们所能够想象得到的。我每天呆在自己的小屋里不出去，偶尔听小敏说说外面是新情况，听完之后我不做任何的评论，是时候不再过问恩怨是非了。虽然这个社会现在不需要这样的人，可我也不需要是非太多的世界。
虽然北京的维度较高，但这也似乎没有一点好处，因为它只会让北京的冬天更冷，夏天也不比其他地方凉快，因为夏日的北京太阳照射时间较长。
北京有很多的暴雨，特别是在春夏之交直至夏季。虽然我喜欢雨，可是暴雨是排除在外的，因为下得急的雨打在身上会很疼。
久闻卢沟桥造式奇特，壮观而又耐用，但很久以来都不曾见过。我向来喜欢观文物古迹，如果在北京读四年的书连卢沟桥都不曾去过，那岂不是莫名的讽刺？为此我特意选了一个有很多云的天气出游，原因很简单，我不想为卢沟桥增加一片烤人肉。但凡事有其利也必有其害，不想被太阳烤，就有被雨淋。
那一次雨下得非常地大，是我二十二年都不曾遇到过的。要说雨如瓢泼那真是一点也不过分，雨具发挥不了作用，结果我们成了下场很惨的落汤鸡。
小敏本来身体就比较弱，又遇到如此暴雨，雨中的她实在难行，我只好扶着她。见鬼的天气又遇到见鬼的人，前后视线所能及之处竟见不到一辆车或一栋屋舍，只偶尔会有未及离去的游人和我们一样落进了汤锅。衣服湿透，手机短路，真可谓是叫天天不应叫地地不灵。无法求助，只好自己度自己了。我倒没什么，我只怕这样下去小敏又会生病。
一路过下来确实很难，可天不负人，我们在历尽艰苦之后终于还是逃离了暴雨的魔爪。结果也在我的预料之中，小敏染上了更加严重的风寒，高烧不退。雨一连下了几天似乎没有要停的意思，路面有好多的积水。大城市果然非常不一般，排水系统相当地好，要在我们小城市，只怕人山人海的地方要变成真湖真海了，那时可真叫五湖四海皆是人呢。
我很庆幸小敏过了几天就好多了。她现在就像当年的我，只是那时的我是虚弱但不多病，而如今的她可是虚弱可不少病。外面的雨一直下着，虽然不再那么大了，但阴云没有消散，屋里依然很暗，开了灯就好像到了晚上。
小敏高烧初退，可神志依然不是很清。我看她脸色很苍白，仿佛是在做噩梦。她此时此刻一定很害怕很恐惧，嘴里胡言乱语我一句也没有听清。我握着她的手说妹妹不要害怕，我在这里，会保护你的。她把我的手拉得很紧，不停重复第说着你不要走。我说我不走，就在这儿陪着你。她挺起身来紧紧地抱着我，身子一直在发抖，我不知道怎么办了。外面下着雨，送她去医院又会被雨淋着，去请医生这里又走不开。我只希好人真的会一生平安，让病魔不要再这样将她折磨。我好后悔，当初就不该拉她一起去。不想被太阳烤也就罢了，选来选去选了这么个好天气。
一夜过去，小敏终于安静地睡着了。我看到她安详的面容，知道那一切的不好都过去了，美好的生活重新来临了。
清晨的雨声很轻，周围安静了许多。天空不再那么阴暗，显得很是明亮。小敏很安静地睡着，紧紧地抱着我。没有病的日子真好，她脸上又露出了往日的天真的神色。凌乱的头发半搭在她秀气的脸上，可爱极了。
这一晚上，心里的感觉都很奇怪，很久都不曾有过的感觉全都涌上心来，就仿佛我怀里的不是小敏而是小一。自己真的很没用，竟会把小敏当作小一，以至于我的手竟然会情不自禁地去抱住她。我的心迅速地跳个不停，仿佛做了亏心事。也许是我抱得太紧，所以小敏醒了。她看着我，一句话也不说，只是看着。那种眼神，我什么也看不出。
就在那个时候，脑海里突然又想起了小一，想起了当初的诺言。那年因为我对小一有愧，自愿自废右臂。要不是高考，或许我早已是残疾。可是高考之后，我自以为自己逃出生天，可以不用自残而继续生活下去，所以右臂也就一直很好地保存着。两年以来，我每每想起内心都会万分愧疚，极其心痛。到如今，我的右手却抱了另外一个女孩，这让我如何对得起小一？
我不知道自己当时是怎么跑出去的，也不曾想过自己逃离后小敏会作何感想。我也许从来都是这么自私，所以什么也顾不了。
走在大街上，心里心外全是凉的。雨下得不大，可走得久了，衣服依然全湿透了。小敏虽不是我亲妹妹，可是我很明白自己对她是不该有非分之想的。可如今我不但想了甚至做了，还用的右手，这有一次让我对自己失望，不能原谅。
一天下来，我累了。我开始不知道自己该到哪里去，是我自己打破了宁静的生活。我再也没有办法去面对这所有的一切，因为那个躺在我怀里的是一直陪在我身边的我的妹妹。我好想有个地洞可以钻进去从此不再出来，可北京的地面全都硬化了，我钻不进去。若是以前，我应该选择离开，可正如小敏所说，我这一生要逃到什么时候？于是我迷茫了……
有雨的晚上，到处漆黑地一片。三三两两的灯光仿佛是天上的星星只能装点在黑夜的天空而不能照亮行人的路，也它们毕竟不是月亮，不与月亮争许多的光辉。
又累又困，我感觉精神快要分裂。眼睛已经看不到了路，车灯发出的光开始模糊，泛成整整地一片。我似乎看到两颗很大的星星向我奔过来，我想躲开，可脚挪不动，于是它们很温柔地把我撞离了地面。之后的事情在我的脑海里没有一丝的记忆，只有雨水灌进耳朵的感觉似乎还在脑海回荡。仿佛有个弧形的东西压过了我的右臂，感觉一阵剧痛，当我动不了，不能去拂。
当眼睛睁开的那一刻，我想到的是地狱。既然人间有太多的恩怨是非，我索性从此就去了地狱，永不回来也永不超生。但映入眼帘的东西很熟悉，因为已经见过了好多次，每次躺着的不是小敏就是我。
我闭上眼睛，拼命地想回忆起一些什么。我心里脑里全是乱七八糟的，完全地没有顺序。我好想就做一个梦，从此再也不要醒来。
一直睡着睡着，我不想醒来，睁开眼睛去看着这个世界已经太难。我累了，想要休息了，已经厌倦了这样垂死挣扎的生活了。也许我最大的幸福就是在小一离开的时候结束自己的生命，可是我太懦弱，没有做到，也因而失去了我最后可能的幸福。
每天有一段时间我是清醒的，会感觉有人拉着我的手，听到熟悉的音色在对我讲话。我听她说，听她讲故事，讲我和她的曾经。每天告诉我她的心情，她的期盼，但我却不看她一眼。我不是想装死，我只想一切一切的不幸会随着我的沉默而消逝。
三个月就这样留在了床上，我根本就没有打算要醒过来，直到有一天小敏哭了，哭得很伤心。泪水顺着她的脸颊滴进的的嘴里，流进我的心中，很苦很苦。于是我知道我这样的状态不能再继续下去，否则将连累一些爱我的关心我的人为此发疯。几乎没有什么对策准备，我就贸然醒来，我不想再让小敏多滴一滴泪。也许小敏是从至悲转到至喜，所以没有觉察出有什么不一样。事实上也确实没有必要知道，开心就好。
后来小军和小玲分手，我一点也不意外，因为从一开始他们就是沿着小强和小洁的覆辙之路。小军没有给小玲人任何的理由，爱一个人理由很多，而离开却永远都只有一个，就是所爱的人不再爱了。小玲很坚强，勇敢地面对了这突发的一切。她说这个世界就是这样，人总是要爱一个然后去爱另一个，在他发现那曾经爱的人不是他真正爱的那一个的时候。没办法，人总会找到爱的那一个，然后牵着手一直走到老。
小军和小玲的分手也同时意味着小起悲剧的上演，因为小军爱着的那一个，却是小蕾。当有一天小军约小起和小蕾吃饭并毫不顾忌小起的存在，毫不保留地向小蕾告白，小起生气了。出于每个人都有爱的自由，小起强忍着怒气一句话也不说，只是喝着酒，一杯又一杯。世上就是因为多了许多痴情的种子，所以人与人之间的爱才多了许多的纠纷。
爱是自私的，小军的爱更是这样。但小起和小蕾坚固的爱的城堡，要想攻破几乎是不可能的。在设想了很多很多的可能之后，陷入爱河的小军竟到了丧心病狂的地步，失去了人性。因为遭到小蕾的拒绝，他将这一切的罪过都加倍地转移到了小起身上。小军有很多的品行低劣的朋友，都是在道儿上混的。当初他打入这个团体只是要借助他们的力量来保护自己的朋友，不至于想到成了伤害朋友的杀手锏。
后来我接到电话，是一个陌生人，让我到A河畔的小屋。他没有告诉我为什么，我也没有问，因为我不曾想过危险的存在。
我叫了小强和我一起去，毕竟他功夫好，能打，可以防止意外的发生。因为小结的离开，他已沉默了过了秋冬春夏。看着他憔悴的脸，我感到莫名地悲哀。
到了小屋后我发现小起和小蕾被绑在了里面，可我不知道是为什么，也无从知道。小蕾不说话，小起也痴痴呆呆地。这一切到底是怎么了，为什么要有这样的结果。看着小起这样痴傻，我难以想象他的精神与心灵在这之前承受了多么深重的打击，以至于心灵破碎灵魂分裂。
我把他们带回去，过了好久的时间他们都没有说话。但他们还记得彼此，这应该是最大的幸运了。自从那天的意外让我失去右臂之后，我似乎觉察到了我们这一群人命中注定了会是命运的戏弄者。我不想再追究什么，因为到头来依然不会有什么好的结果。小蕾和小起依然会拉着手一起去散步，这也许就是宿命。
平平淡淡的生活显得更加地真切了，春夏秋冬的交替总在不经意中。我们的岁月从繁华走向荒芜，于是就没有人可以很好地照料自己了。
一年以后，我们大学毕业。风雨中飘摇了四年，大学的生涯总算要高一段落。这里有着我太多的回忆，也隐藏了许许多多的悲哀。之后小蕾和小起不辞而别，我没有去找他，该走的总也留不住。自从那天从河边回来后，它们变了很多，完全成了另外的人，比行尸走肉更加地冰冷。我再没有听过他们说话，眼睛有着极其悲哀的颜色，面无表情，目光呆滞。他们该去哪里，又会去哪里，我全不知道，只希望他们这一路下去，会有一个好的终点。
小蕾，
那天从河边回来之后，我之所以不告诉任何人河边发生的事，是因为那是一段痛苦的记忆，我希望用自己一生的时间去将它忘记。对于过去我不想再去叩问什么，未来也的确没有路。我知道小起不会承受住这么大的打击，而也之所以仍然活着，只是因为我还要牵着他的手引他走完人生的风雨历程。我害怕在没有我的日子里，他会感觉到孤单。
小之带我们回去的时候我发现他的右臂似乎是残废了，因为他只用左手，右手不住地摆来摆去。我没有多说什么，因为我也累了，不想再说话。那过去的就应该让它过去，生命应该继续。上帝给每个人的命运早做了安排，所以我们没有必要去抱怨。
我每天拉着小起一起散步，我发现他现在比以前任何时候都要温顺，像极了一个没有长大的天真的孩子。他拉着我的手看来看去，很淘气，总是问我一些很无知的问题，我就对他说，你很聪明，他便开心地笑了。
大学毕业以后，小起没有拿到毕业证书，但我真的不在乎，因为有我在，我会带着他一起走遍天涯海角。
小起，
我好像什么都不记得了，周围多了好多张陌生是面孔，我感到很害怕。我很奇怪为什么自己会记得小蕾，看到了就知道是她，拉着她的手的时候我会感到很温暖很幸福。
有一些时候，会有很多人来看我。他们总把我当作小孩子，仿佛我很无知一样，我很不开心。这个时候我会躲在小蕾身后，看着他们并不可怕的喜忧参半的脸。
那个叫做小之的时常来看我，他说他是我最后的朋友，可我并不记得他。我看小蕾点头，知道他说的是真话，但记忆里不论怎样都搜索不到他的影子。他的面容里有很多忧伤的影子，我很害怕。我从没见他笑过，所以我也很不喜欢他。我每次都叫小蕾把他赶走，于是他很失望地看着我，这让我的内心有一丝的不安。
过了不久之后小蕾说她要带我走，我问去哪里，她说去应该去的地方。我知道能和她在一起，就很开心。
小强走的时候找过我，他跟我说了很多，这是三年之后我第一次听到他的声音，也极有可能是最后一次。然后他走了，我看着他渐渐消失的背影想要流泪，心里涩涩地。
小强，
那年小洁走后，我心里极度地矛盾与愧疚。她是一个很好的女孩，却因为我而放弃了学业远走他方，这让我一辈子都无比心痛。
我喜欢小文，也同时知道小文心里还有另外一个人，就像小洁喜欢我而我心里只有小文一样。我很失落，好无奈。
之后我装沉默，或者不是装，而是真的累到不再想说任何话。因为我的不济，我伤害了小洁也上了小文，这构成了我一生最大的错，将让我在余下的岁月里频频痛苦地回首曾经。
早在很久以前我就在想最后的最后我应该到哪里去，后来终于是想不到了。既然不知应往何方，我只好从此流落天涯。
接着又是小文的离开，两个人一先一后，将深深的背影留给了这个我们曾经一起生活了四年的城市。我好像看到她在流泪，泪水在阳光的照射下反射着强烈的光，晃得我眼睛疼疼地。我很不明白为什么到了最后大家要一个个地离开，难道这就是所谓的到了最后大家全都各自回到自己原来的地方吗？可是我原来的地方有在哪里呢？
小文，
自从小强说他喜欢我的那天，我就开始过着逃避的生活。小洁走了，我知道她一定很恨很恨我，夺去了她爱的人。可是这不是我想要的，也没有谁要去夺走谁的谁，当心里装了另外一个人的时候，就再没有了空间可以让给另一个。
忍受了三年，几乎占用了全部的大学生涯，我好后悔，可我不知道我该后悔什么。世界就是这样，我又该抱怨些什么后悔些什么呢？人的一生就是要不断地往前走，不论在什么时候，我们都没有办法走回头路。
生活在北京四年了，终于还是到了要离开的时候。人不能走回头路，一去便不复返。我知道这一次的离开将会是永别，可是我别无选择。我没有办法让他跟我一起走，因为他身边有人，心里有人，于是我只好自己离开，离开这个让我伤心的地方。未来不可预料，我只希望今后的日子不会太难过。
再然后就是小玲了，她走得最洒脱，也让我最忧心，因为我知道洒脱的背后隐藏的是无以言说的心痛。她是一个要强的女孩，所以总会展现出最坚强的一面，但人心都是脆弱的，没有谁可以不受伤。
小玲，
曾经，我是那样用力的爱着小军，可到了最后他还是离开了我，走得没有一点犹豫。那一刻，我的心碎了，受的伤从此再也没有好过。人有心真的是最大的悲哀，一切的痛都源于心，但世上的人都太懦弱，虽然都知道有心才会痛，却从来没有人愿意抛弃自己的心。
天长地久的爱情，真的像天长地久一样遥远，不可望更不可及。我也许从一开始就不该相信有这样的爱情存在，以至于我如今仍深陷泥团不能自拔。爱的深渊究竟有多深，从来没有人告诉过我，也许根本就没有人知道。陷入其中的人谁也无法说清，未陷入的更是无从知晓。
在生与死的挣扎中，我选择了生，于是我也选择了坚强。既然快乐与痛苦都是要活着，那我宁愿选择用笑容去装点生活。
再到最后，就只剩下小萌和小敏了。我没想要任何人走，可也不曾想过要留住任何人。天下之大，四海之广，相知相伴的人总会寥寥无几。更多的朋友会散落在天涯，也许今生还会再见，也许从此不再相见。人世间总会有太多的分别，身为人就不免要承受离别之苦。有人含泪，有人含笑，可无论是哭抑或是笑，心里的那种愁苦是无论如何都抹不掉。
小萌，
一直以来我是最平静的一个，我从一开始就开始作为他们分分合合的见证，直到最后离人尽散，我成了孤独的月亮，独自在没有星星的晚看着许多的人走了又来来了又走。
故事结束了，我也该走了。他们的故事刚刚谢幕，我自己的故事刚刚开始。当了很久的棋外观者，有一天我终于也要成为局中人了。这也许是在继续人生的悲剧，但无奈的是人生就是这样，没有人可以逃避。无论有多少苦，要受多少的磨难，人生要起步，就该一步步地向前走。
送走了他们一个个，我感到自己好累好累，不想再起来。我一觉不知道睡了多久，这是一段漫长的时间，醒来时已经是万里雪飘了。
小敏还没有走，我想一定是因为我一直没有醒，她放心不下。现在我醒了，她的路终于显现了。我看到她在哭，不停地哭，那情形我仿佛在哪里见过，可是再也没有记起来。她的样子很伤心很伤心，我想一定是有不好的事情要发生。我躺着不动，因为全身都没有力气。
过了很久很久，我才发现手机里有一条更久以前的短信，小军发的，他告诉我小一在北师遇到麻烦，而他因为做错了事，心中有愧，不再回来了。他说他不企求我们任何人的原谅，只希望用余下的岁月减轻自己的罪过，去洗濯满是污渍的灵魂。
我更加地糊涂了，闹不明白究竟是怎么了。我也不知道为什么小一在北师大，我却一直没有找到她。小军为什么要告诉我，他又为什么会知道小一和我……好多的疑团不能解决，但我已经顾不得那么多了。北师大之行是难免的，即便是换的=得她更多的责怪，我也只好认了。
小军，
拥有小之他们这一群朋友，是我一生中最大的幸福。我实在后悔，没有好好地去珍惜。我有幸成为他们其中一员，但却成了他们最大的悲哀。当我用他们的快乐和真诚去伤得他们惨不忍睹时，我就自己放弃了自己原来可以幸福的权利。过去的事一去不复返，所以终于再也回不到了过去。这许多的痛苦堆砌成一道深深的伤痕，并越陷越深。
从人人羡慕的才子堕落成一个完全没有人性的坏蛋，我的人生从此转折。把爱当作借口，我坏事做尽，破坏了小起与小蕾一对幸福的情侣，又牵连小一陷入魔爪。我好想问自己，为什么人的变化会是这么地快，难道这就是我的本性吗？
这里有太多的是是非非，不是我应该呆的地方。我很想就此了结残生，生活在愧疚与良心的谴责中，我生不如死。但我死了又有什么用，这一切的一切都不能再重来。我也许该去一个很远的地方，为祖国的边疆贡献自己的力量。我应该去新疆，那个我曾经梦到过的地方。
小敏还没有醒，我不想叫醒她，这么久的守候她确实是累了。我去办理出院手续，却让我发现了一个惊我的秘密——三年前我已经身患绝症。我突然想起那年回家的情景，我身体并不是太虚弱，怎么会睡在车上就住了还几天医院呢。况且我那次分明看到了妈妈那格外不对的深情，眼睛里有太多的担忧。原来这一切都是真的，他们都知道，唯有我被蒙在鼓里。
我一时不能接受这个现实。虽然死是一种解脱，但是对于生命依然有很多的难以割舍。我知道父母想要我在快乐中离去，但是这份快乐，却带着无知与麻木。
想了很久，我终于决定不再责怪任何人，去坦然地接受这一切。本来就没有是与非，都只是凭空衍生出来的，就让这一切过去吧。
我问医生，才了解到了具体的情况。按照预期，这种病可以拖到十几年之久而不会致命，所以在我前一份病例上写的预期生命将在我三十六岁时结束。但世事难料，在这几年的奔波劳累中，特别的是心里的压抑与孤苦，已经让这个预期打了大折扣，预计不出两年，也就是说我活不过二十五岁。
回到病房时，小敏醒了。我说我已经办好了出院手续，我另有事要做，你收拾下东西回家去吧。毕业这么久了，你也该回家看看你父母了。她说你都知道了？我说是的，我知道了，没有什么大不了的，生活还是要继续下去，不是吗？之后没有人再说话，直到我送她到车站，她也没有说再见。记得我们曾经说过，我们之间不说再见，因为我们会盼望着天天都能相见。
不等看到小敏上车，我已去了北师大。四年之前我就去过，吗想到四年之后我依然出现在这个地方。我找了很久还是没有找到小一，自己也六神无主。小一遇到了麻烦，却不知是什么，问小军也不回，他的号早已空。
夜晚终于来到，月亮好大好圆，可惜我再也没有了玩赏的心情。我的身体困倦了，心也随之疲乏了。
睡在长廊的长凳上，我感到一种前所未有的孤独与寂寞。来时是我一个人，到了该走的时候终于还是我一个人，难道这就是来也空空去也空空吗？
深夜初醒，天冷极了。没有风，也没有月亮和星星，夜很黑很黑，让我感到非常地害怕。接着，我收到一个陌生的号码发来的短信，内容是：向前七里，右拐，河边小屋。那个时候，我很害怕，真的怕极了，自己都不知道是怎样去了那个地方。
去了以后，哪儿有很多的人。夜太黑，我看不清他们的面孔，但隐约中透出一种杀人的气息。我想，此生走在这里就应该可以结束了。那群人的头似乎认识我，说要让我在死之前也做回明白人。他告诉了我很多的秘密，包括小军是他手下的得力干将，以及小军是怎样地伤害小蕾，逼疯小起，绑架小一、、、、、、、我不很吃惊，很平静地听着，仿佛在听着一个很纠结的故事。我不知道他什么时候说完了，我就该带着这许多的秘密从这个世界消失了。
我问他我可不可以再见一次小一，他几乎没有考虑就答应了。小一被带来时，一直在笑，很傻瓜的那种。他告诉我，小一已经疯了，精神分裂症。我看她的形容，无以言说我心中的感觉。四年不见，不曾想今日再见时却是这样一种局面，以这样一种方式相见。他问我你想知道这一切是为什么吗？我说不用了，让一切都过去吧，早该有个尽头，不如就在今日吧。
似乎这一切在这个时候应该已经结束，可这个时候，小强出现了，于是我们再次从魔爪中逃脱，不幸的是，逃出的是我和小一，没有小强。虽然小强功夫很好，但他要救出的是一个残疾和一个几近于无知的人，况且他们人多势众，所谓双拳难敌四手，所以结果陷入敌手。
我们来北京是求学的，到最后竟然要逃亡，真的很难想象。我准备再回去救小强，但我也知道此去犹如鸡蛋碰石头，所以我必须先安顿好小一。小敏没有离开北京，在我最需要帮助的时候回来了。虽然她很不愿意我去，但我去不能。我功夫不如小强，如今有少了右臂，只好请求警方援助。在周密计划之后，我只身闯入虎穴。
那帮家伙发了疯，上天下地地找我，见我送上门来那仇恨的眼光几乎就杀了我。强攻不行，唯有智取。那老大心高气傲，只被我三言两语就引进了圈套。一切顺利进行，我只要把他们引入包围圈就大功告成了，但终于是功亏一篑。因为他们其中几个激进分子要先下手为强，所以混乱中我与小强又被包围。被逼绝境，我们只好作最后的生死一搏。在这一场打斗中，我和小强并肩作战，打死打伤了他们不少的兄弟。我们自己也没有占到好处，小强因此昏迷不醒，而我则侥幸在几个月之后醒了过来。
虽然此次剿灭了一个巨大的犯罪团伙，但我们擅自杀人造成的防卫过当，已触犯法律。功过相衡，小强因为负伤过重，责任免于追究，我则被判刑两年。顾念许多，该处罚缓刑两年，在这两年里我有人身自由，但但必须出于监督之下。负责监督我的是一个很漂亮的女警察，对我格外宽松。
生活终于恢复了往昔的平静，就像小一归于天真，再次成为一个孩子。她每天对着我笑，让我心里更加地难受。有一天，我对她说我带你去西藏，去拉萨，去看布达拉宫，她听了马上安静了，就像当初我们初次遇到的那样。我知道如果她明白，一定会很开心。我记得那年她说她最想去看布达拉宫，既然我的生命也已快走到终结，那就让我最后一次带着她，飞过八千米的青藏高原吧。
小一，
人的一生会有很多的事都注定了要留下遗憾，虽然心痛，却没有办法不接受。
我知道离开小之后、我会很痛苦，但命运没有给我预留更多的选择。我爱他几近于疯狂，他伤我更近于毁灭，让我的心里的伤口从此不能愈合。
我以为上了大学就一切都会好的，为了他我拼命地去考北师大。新开学的前一天，我去了他家。我在外面等了整整一天都没有见到他的影子，于是我失望了。开学的第二天，我看到一个人很熟悉，以为是他来找我，那时候我就想我会抛开一切地原谅他所有的过错。希望到了最后还是幻化成了失望，他就这样向我走来，头也不抬地与我擦肩而过，然后越走越远，渐渐消失在视线。
从那以后，我告诉自己不要载抱以任何的希望。曾经的他已经彻底地离开，我应该找回我自己。我用了很长的时间去忘记他，可记忆与生命融为了一体，日日夜夜承受着巨大的煎熬。我不知道痛苦的日子会持续多久，自己又会撑到什么时候。未来，也许真的不该奢望。
小敏，
有很多人都不了解我，因为我自己也不明白自己。我到底想要得到些什么，结果又怎样？许多的问题困扰着我，让我一直都处于矛盾的挣扎中。
我知道小之对小一的感情很深很深，因为每次在，梦里他都在叫小一的名字。他生活得看似很开心，但我能感觉到他的痛苦。他一直都在自欺欺人，因为他根本就没有可能会忘记小一。如何哪一天小一不在了，那么他的生命一会在那一刻终止运行。
这几年以来，我们都累了。我们都背了太多感情的债，让我们的生活变得很沉重。我想当生活归于平静之后，我们都应当试着放下这一切。可最后，谁也没能放下，反而背了更重的感情的债各自远走天涯。
小一终于是回来了，虽然她已经变得毫无理智，但她很幸运，因为小一依然深深地爱着她。一个女孩能得到如此的爱，她应该是幸福的。小之说他要带小一去西藏，我知道这一区将会是永别，失去的将会是用永远。此时此刻，我只想找个安静的地方，好好地流一场泪。
（全篇完）
2009年8月20日
小一走了，我再也留不住。我很想让自己坚强地让她走，可是我做不到。我不知道爱情究竟是什么，我只隐隐约约地觉察到它很折磨人。一连几天地流泪，泪水终于到了流干的那天。可心依然脆弱，精神依旧不堪重负。我看着熟悉的人或者陌生的人对我不住地笑，觉得比哭还难看。我想一定是我的脸色很难看，所以他们才会笑，但我不生气。要笑就笑吧，如果我在极度伤心的时候还能引得大家痛痛快快地笑一场，也是我的造化。我不想照镜子，因为不想看到自己，那张憔悴的面孔一定难看得要命。再见时，流不出泪就该流血了。我知道自己很无助，可我的确不想让任何人帮忙也没有谁可以帮得上。小一一向都很坚定，她说刮风不一定会下雨，但是如果她说下雨就一定会刮风。我恨自己太懦弱可终究是没用，记忆中的女孩越走越远，我也越来越偏离自己的轨道，再也回不去。
我感到心里很痛很痛，压抑得我只要发疯。我想从此就疯了去，掩没于黄土就从此无知了，但做不到。世间有太多的牵绊，，像万千条绳子把我捆得死死的，没有一点点的自由。我终于知道了求生不得求死不能的滋味，就像上了天堂的人再也到不了地狱一样，当心底终于发出撕心裂肺的呐喊，世界终于变了样子，不再像从前一样了。
我不知道要怎样面对自己，或者说我根本无法面对自己。世上的人都有太多的无奈，我也不能例外。我有了空就去想未来，看到希望渺茫又换来无尽的忧伤。也许上天就是要这样地捉弄人，可我没有办法，心甘情愿地被捉弄，到头来还是要被命运捉弄。小一的选择也许并没有错，可我依然没有办法接受。我知道天上有个大月亮，当有一天有人告诉我月亮其实并不=存在时，我会狠狠地给他一盒耳光，不为什么，真的没有理由。
生活就是这样地多变，很像一场闹剧，有喜剧也有悲剧，等到一切都要结束了，笑也笑过了哭也哭过了，不知道还要做些什么。用心去回忆自己的过去，像一个人孤独地看电影，看完之后还要发一点感慨，觉得电影里的主人公很傻很傻很像自己，而其实就是。每个人都扮演着不同的角色，有的喜悦有的忧愁。人的脸就像天空里的云一样变换无端，而人的心则像无底洞一样地深不可测。
到了最后，生活里也就什么也没有了，只剩下了空虚与寂寞，孤独与彷徨。开心的日子过去了，伤心的日子就要到来，伤心到了极处，爱就变成了恨，情就化作了虚无。我仰头大问苍天，天也无语，才知道原来天也是无情的，所以才不会老去，而人则逃不了生老病死。既然生活是一场闹剧，有了开始也就自然会有结束。剧中的人由少变多再由多变少，开演的时候是一个人，落幕的时候仍然是一个人。人本来就是孤独的，生来如此，死了也是一样。
想到自己高中还没有毕业，泪就不住地落了下来。人生的漫漫长途走了很短的一段就已尝遍了人间的酸甜苦辣离合悲欢，是幸运也是悲哀。不知道这样的日子什么时候才是个头，十年，一百年，或是一千年。当我的眼睛里再也看不到了世间的种种。有人说我看破了红尘，有人说我被红尘打败。那时我不再说什么，因为只有我自己知道红尘本来就是残破的，根本就无须看破，只是无法向他们言明，而从此将这个秘密埋藏心底。
我告诉自己要很努力地学习，因为有很多的理由要让我的一双脚踏入大学的大门。那里有许多的我所憧憬着的未来，只有真真切切地走近才能看得十分清楚。有人说不经历高三的人生是残缺的，不经历高考的人生是不完整的，可是我一直都没有感觉。感受不到它的苦，就像有人把我投进炼丹炉中，炼了七七四十九天后才发现身上依然没有一点温度，从心一直到身体都是冰冷清凉的，完全感觉不到有火的存在。
日日夜夜的愁苦断肠，我自己也开始忘了是什么味。看着夕阳西下，也不知道是否断肠人就在天涯。我不知道人的一生要流多少眼泪，我只希望能够一次流个够然后从此不再有。人会用很多的言语去描述一种痛苦，但只有人会感动而没有人可以明白，只有当自己切身地体会到的时候，他才会真正明白曾经听到过的痛苦是无过之而只有不及的。
我很争气，用自己的双手关掉了天堂的大门。我不害怕死亡，我只怕死了以后无法进地狱，因为很早就听说地狱只有十八层，而我的最够则大大超过了十八层中最严厉的刑罚，所以地狱没有预留给我的空间。我很想抱怨上天的不公，让我来到了人世就不再安排去处。我一个人被孤孤单单地抛在了世界的角落，从此不再有人理我，也没有人记起我。所有的人都成了陌生人，仿佛我在天涯沦落。
自己都忘了是怎样度过高三的一年，但我依然很幸运地考上了北京大学，梦想中的知识殿堂。我的心仍如死水般地不高兴也不伤悲，仿佛是天地运行的规律，运行一万年也不会有丝毫的更改。我仅有的几个朋友也都如偿所愿，各自步入了自己理想的大学。我很庆幸自己有他们为伴，在我最孤单的时候，我会想起他们，想起那个曾经的校园。
这一年的夏天很热很热，太阳公公一点也不觉得累，每天红光满面非常神气地出现在天上。我看得出他极其地高傲，但也不好说什么。他能出现在天上而我不能，就足以证明他的能耐确实比我大。我每天就这样盼望着雨天的到来，太久了没下雨，我的已干涸了大半，再无生机和活力了。看着热烈的阳光一点点地吸走我心田的养分，真不知道这一切实命运的捉弄还是上天的安排。
上大学走的前一天，我去了小一家。自从去年夏天开始，就再也没有了她的讯息，我心里很担忧，那年的忧愁翻越了崇山峻岭开遍了很大的一块土地。我到最后也还是没见到她，在她家门口呆了一夜。如果今生无缘，希望在有我守护的一个晚上你能有一个好梦。夜很漫长，也很短暂，当清晨的第一缕阳光射向了大地，我想我该醒了。离开的时候已经到了，再多留恋也是无济于事。该走的终归是要走的，留着只会增加更多的痛苦。
我依依不舍地离开，看阳光洒满了大地。我知道秋天就要来临了，而在秋天又会多很多的忧愁和伤感。我看不出天空有什么异样，蓝蓝的天白白的云像往常一样，只是看的人的眼里多了许多的血丝。
赶到车站时，我看到许多的亲友来送别，因为我是众亲友中唯一一个上大学的人，所以大家说起来都会流露出喜悦的神情。每个人都说了很多关切的话，送了我很多的礼物，我也没有听清和记住谁说了什么谁送了什么，所有的一切摆在我面前让我本来就很凌乱的心更加迷茫。我带着他们的希望和祝福踏上了北上的列车，可我的希望又在哪里？我自小就在农村里看惯了圆圆的石磙和方方的田，到了今天却要向一个城里人询问田块是什么形状，的确是莫大的讽刺，好笑得让我自己也想笑自己。
或许我生来就喜欢四处走动，所以不消一个月我就走遍了北京几乎所有的大街小巷。我发现北京比我想象中的还要好很多，那恢弘的长城让我看了就想着上面摆一条巨龙。我知道我的一生还有很长的路，但我再也没有办法让小一陪我一起了，她从我的世界消失了一年多，只怕从此再难相见了。我很害怕从此要以伤心为友孤独为伴，但很多的寂寞远比我想象中的来得可怕。我一个人呆在寝室里时心里莫名地发慌，孤独地坐在教室里时会无比地恐惧。我知道我的生活一定有问题，我的灵魂需要找到解脱。记得那些发疯的日子是多么地可怕，让我只想埋在北京的人群中从此再也不要出来。
后来的情况就好得多了。我的朋友一个个地都安定了下来，开始找到了客居他乡的感觉。当初相约要一起来北京读书，奋斗了三百六十五天之后我们终于各自应约穿行在了北京的街道中，一头扎进了北京无涯的学海。先是小起，他说我难得的一个谈得来的朋友。我记得他最大的愿望是和心爱的人一起浪迹天涯，这与我最大的理想不谋而合。只是此时此刻，我的理想接近于幻灭，提起来不免太辛酸。我们一起走过的路很长，从初中到高中以至于大学，他一直都是我最好的朋友。我们之间也偶尔会有摩擦，但这份友情值得我珍藏到永远。
后来见的人就多了很多初中的同学见了面也有似曾相识一见如故的感觉。小文也在北大读书，记得初中时我们一起度过了三年时光，而高中三年以来我们一直不曾谋面。因为某种原因，我们曾说一起去北大清华，当那个我们也许都没在意的约定成为了现实的时候，见了面彼此相视一笑心照不宣。或许那个时候的我们真的很天真，但上天似乎成就了我们的纯真，把那份纯真从一个地方转移到了另一个地方。只是这中间的路太长，其中充满了坎坷与艰辛。当我们再次相见时，都成了受了伤的孩子，再也找不回了曾经的天真灿烂。
小丽和小玲都是其哦高中的同学，我们的友情很朦胧，有点相逢不如偶遇的感觉。我对她们有一种很奇怪的感觉，觉得我们今生注定了要做那种不亲不疏的朋友。小一告诉我朋友就像窗子，窗子越多屋子就越亮。小玲和小丽的出现，为屋子增亮不少。
至于小萌，真不该从何说起了。我们是因为《红楼梦》而结识，想起都想在梦中笑。笑什么呢我不知道，但一定有好笑的。生活本来就是疯疯癫癫的，不小小便会浪费了上天无私的恩赐。我曾经就在想，如果我们将来都去当作家，说不定还真的会成为文朋诗友。
还有就是小敏了。她是我在最失落的时候遇到的第一个女孩，比小一还要早。我们之间也经历了一些风风雨雨，她带给我的回忆就像是一场梦，我忘了那场梦我做了多久，梦醒了也不知道花儿落了多少。我觉得她是上天的恩赐，应该说是天上掉下来的个小妹妹，但作为哥哥的我实在心中有愧，我也说不出为什么只觉得很对不起她。我后来想我是不是生来就是要伤人心的，从小文到小敏，再到小一，我都伤了她们的心。我恨自己太坏，可是自己也伤了心最终把心丢到了哪儿都不知道。一直以来我都不知道这是为什么，我重复地走着走过的老路，每个年度一次循环，等到小一消失后终于追悔莫及。
之后我去了北师大。我记得小一说过她要考北师大，但在那之前她并不想走远。我不知道那年之后她还会不会为我去考北师大，我的心里有很多的雾水，一系列的谜团都无法解开。或许一年之前的夏日我依然不能忘记，心到了现在依然不能割舍。我好恨自己的无能，每天用最恶毒的语言来谩骂自己，日复一日的太阳东升西落，心灵的伤口越来越深，永远也无法愈合了。我几乎找遍了北师大的每一个院系，但新生的名单里并没有找到小一。我后悔自己为什么不去母校查，而此时已经远在北京。我害怕听到那年熟悉的声音，让我心里发慌心口疼痛。
我依然没有找到小一，离开北师大的时候我发现自己又突然想要流泪。一年以来我承受着极大的苦去忍受岁月的煎熬，到如今泪水却要很不争气地要洒在北师大的校园。我似乎看到小一向我走来，但随即又不见了。我想一定是思念心切出现了幻觉，但心里依然不能坦然。不明白小一为什么不来北师大，后来终于知道了为什么，因为想来想去也找不到她来北师大的理由。
听人说新生都很不适应，初中、高中、大学都是断层的，每踏入一个新的阶段都会有一个为期不短的适应期。我原来不太相信，以为老师们只会哄我们开心，大不了寂寞的时候写点东西就可以排遣孤独了。可到了大学后才发现和我想象中的大学生活大相径庭。我很庆幸周围还有一大圈的朋友，而我也似乎很会享受这种幸运，每天靠着聚会打发日子也并不十分难熬。我疯疯癫癫地开始了我的大学生活，把堂堂的大学生活当成了玩闹，每天除了吃饭睡觉就是玩耍和闹事。许多人说我像个小孩子，而且是十分淘气的那种，可是谁又能真正地明白我呢？
长到了十九岁我还没有这样疯过。我每天把自己所有的空闲都用来玩闹，不给自己留下思考的时间。我想生活也许就是这样的简单，不需要太多的思考，想的太久也只不过是空想，会伤人也会伤己。每个人都带了许多的刀子来到人世间，到一生走完的时候这些刀子也必须用完。每个人都有定数的刀子，不插在别人身上就要插进别人心里。
不知道是不是我们这群刚刚长大的孩子有太多的青春与活力，我们把北京玩得团团转——其实是我们绕着北京转。小起约我去看海，我说到北京看长城还差不多，看海可就难了，要说什么十三陵、圆明园、卢沟桥之类的玩什么都行，穿山越岭地看什么海啊。小起说我从没有见过海，想去看看。他一说倒提醒了我，怎么说着说着倒像我去过一样。自小我就与海洋相隔十万八千年，要说看海可能梦中还真的见过。我说你的主意不错，不过这一去这么远，得多叫几个人，不然玩得就不开心了。小起说随你便，要叫谁自己叫去。我说好啊，那我就叫上小敏还有、、、、、、没有了，就叫她一个好了，你呢？你不叫别人了？小起说到时候再说。首都的天空真的不如家乡的天蓝，但北京的夜却比家乡的亮很多。古人身处异乡多在夜晚由于思乡情怯而留下千古绝唱，再看如今，又有谁能够拒绝热闹的人群而在无人的角落激扬文字呢？如果有，那肯定是傻瓜，只是不知道我会不会比傻瓜还要傻。
老天似乎总要和我作对，在我们兴奋得要命准备向海边进发的时候突然凭空一个响雷，把我们走惊呆了。我哭丧着脸抬头望天，不是吧要下雨，怎么早不下晚不下偏偏就这个时候下呢？我回头看小敏时才发现她的脸色和此时的天空隔不了多少。她一定是很失望，因为她和我一样没有见过海。在我们四个人中，只有小蕾见过海，她说是在那年暑假去广州度假见的，蓝蓝的海水像天空一样可爱。我看着小敏望着我，一副想去的样子，其实我又何尝不是这样，但这该死的天气真的很不尽人意。我想了很久才说我们去吧没关系的，反正一直以来我都很喜欢淋雨。说完之后我望了望小敏，乌云终于消散。小起没有说什么，我想他没有什么不同意的，十九岁的男孩子怎么会畏惧小小的风雨。至于小蕾，他当然是不想去了，雨天一定不会有好的景致的，况且她是见过大海的，并没有什么强烈的欲望，可她依然坚持要去，原因很简单，约好了一起去的又怎么可以分散。可我知道这句话不应该这样说，如果说小起不去，十头牛怕也拉她不去。
我没有准备雨具，淋惯了雨打起伞来很不方便。我们走在半路上天也下起了雨，秋天的雨很温柔，全面也了夏日的热烈。我们到了海滩的时候发现四处没人，我也正图得清净。我想把自己隐没于人群，同时也想把自己从人群中隔离开来。人就是这样矛盾，是与不是总有太多的冲突。
虽然一直下着小雨，但衣服一点也没有淋湿。小敏一直帮我撑着伞，我说不用了你挡着自己就行了，她只当没听到，我也就不在意了。我看着小起帮小蕾撑伞，心里酸酸的。我说妹妹把伞给我，我帮你遮风挡雨，她很欣然地接受了，但这句话未免言过其实，我一直都觉得做哥哥的不仅没有给妹妹挡风遮雨，相反妹妹成了我的保护神。
我们在海边没有玩什么，我心里一直很关心，从未有过的开心。我看到烟雨之中望不到边际的海洋，仿佛一个人的心望不到尽头。小敏跟我说了很多话，我听得出来她很开心。我很想从此尽我的全力去保护她不让她受到伤害，但隐约中我感觉到了最后伤了她的人一定会说我。我不允许自己有这种想法，觉得自己太荒唐太可笑。我想也许是心里有太沉重的包袱，过了一些时日就好了。
那天没有大风，所以海滩上没有很大的危险，我们在那里逗留了很久，看着大海有种感慨万千的触动。我记得高中的时候有一首歌曲《大海》，当时唱得很红，歌词是：
、、、、、、
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我终于站在了大海边，回忆也像潮水般涌来。我的心很，茫然，像远处浓浓的烟雾不能飘散。我说妹妹唱首歌我听好不好，我现在很想听《大海》。小敏说好啊，如果哥想听我就唱。我记得她第一次唱歌给我听说在一个雨后初晴的夜晚，我当时很高兴，但此时已经记不得她当初唱的什么了。历经岁月的洗礼，那歌声穿越了时空又在我耳边响起，竟让我有些伤感。
雨下了很久，我们看不到黄昏。夜色很早开始弥漫，群山和海消失在朦胧的夜色中时，雨也停了。海边起了风，但仍然吹不散茫茫的雾气。我们依依不舍地离开了海边，踏上了归途的列车。在车上的一个多小时大家都没有说很多的话，仅仅是海边漫步已经让我们很累很累，再加上阴沉的天气让我们感觉很压抑。
本来以为淋了雨没什么，可第二天小敏却染上了风寒。我去看她时他的样子有点憔悴，我自己也没想到她的身体会如此地脆弱。她说没什么过两天就好了，哥哥你不用担心。她天真的笑一直有一种说不出的引力，我喜欢这种无邪的笑，可以让人找到纯真的感觉，以至于很多年后我依然以为当时还是曾经。
枫叶涨红了脸，深秋的风吹拂着湛蓝的天空。秋天的蓝天碧水有一种清纯，是那种少有的纯净。这一切的一切又让我想起了一年前的那片枫林，凄凉的风吹动了我过往的回忆。可是我再也想不起了小一那张似曾忧伤的脸，那片枫叶也终于飘散在了记忆里，成了不知是幸福还是心酸的过往。我不知道为什么心灵上一颗会开花的树，结出的果实却大多是辛酸的。
小敏的病很快就好了，我感到很开心。看到她阳光般的笑容，我开始相信她对我说的生活确实是美好的。我在朦胧中似乎找到了伤心的解药，是一种无形的难以说出的心灵触动，激起快乐的火花。
很快小起来找我，他说上次去海边很开心，在雨中漫步在海滩别有一番诗意。我看他很幸福地笑，知道恋爱中的人生最幸福的人，而恋爱后的人却会陷入痛苦的泥淖不能自拔。小蕾也是我的初中同学，我当然不希望他们的结局会重蹈我的覆辙，但爱情的路太难走，走在今天难以预料明天会怎么样。
一直以来我都有很多的问题不明白，但我似乎并不想去追究。我宁愿将所有的一切深深地埋藏，在漫无天日的混沌中荒唐地度过我的一生里剩下的光阴。时间是什么我不知道，但肯定不是金子。我想把它们像水一样用去，到了暮年依然不会苦叹人生短暂。人的一生总是太漫长，所以有太多的痛苦。如果我的一生在两年前的三月就已经结束，我相信就算躺在九泉之下也是含笑的。
秋意越来越浓了，让我不禁想起郁达夫的《故都的秋》了。他不远万里北上只为饱尝故都的秋味，而如今我身在北京却难有深深的感触。人生真是太奇怪，人只有在失去了才会明白拥有的可贵，只可惜已逝难再得，空留下许许多多无奈的哀叹。
不知是什么缘由，一连地几天心神恍惚，让我难以适从。也许我的心从来都是虚设的，只是用了太过于喧嚣的生活场景去掩盖了一切。孤独，寂寞，伤心，这一切地一切让我感到极度地恐惧，耿耿而不能释怀。
我给小起发短信说要他陪我去酒吧。我不会喝酒，但今天却像到了。俗话说一醉解千愁，希望酒醉醒来又是一个新的明天。我和小起都不会喝酒，就只叫了啤酒。他没有问我怎么了，我并不奇怪，问有什么用，能说得清早就明白了。
如果不是事后小起告诉我，我真的不知道原来自己那么能喝。想着七瓶酒就这样装进了我的肚子里，真真难以想象。他说我喝乱醉如泥的样子很可爱，像一个温顺的孩子。我笑了，我倒真希望自己是个温顺的孩子。
记得我醒来时又是黄昏时分，很少喝酒的我一醉竟睡了一天。小敏买了晚餐，看着我又好气又好笑，有点哭笑不得。我问她什么时间了，她说还好意思问呢，一个大男生喝点酒就睡一整天，你该不是在故意逃课吧？真是的，打半夜地跑去喝什么酒，到最后不省人事还、、、、、、她说着笑了。我知道她表面不生气其实更多的是关心。不过那时我不知道自己喝了七瓶，否则我一定会跳起来说什么那么点酒，七瓶耶，有能耐你喝着试试。不过也都无所谓了，醒了就好。她话还没说完就脸红了，我想可能是自己喝醉了说了什么不该说的话或是怎么样，就不敢多问了。我不想把气氛弄得很僵。
自上学以来，逃的课的确不少。我们几个都住校外，早上起床看天色不错就骑自行车到北京四处遛一圈，什么上课不上课的也就都抛诸脑后了。我们都还算幸运，每次测验都顺利过关，辅导老师也不好说什么，我们当然就更加肆无忌惮了。
我做梦都没有想到大学的生活原来是这般无聊，除了逃课泡在偌大的都市中似乎并没有别的事情可以做。在无意中我知道了学校有个武术俱乐部，最开始时要拉小起一起去的，但他在热恋中似乎没有空暇去学什么武术，况且一直以来都是他偏爱文我偏爱武，虽然我也会文。小敏说她可以陪我去，初始我是不同意的，但后来想她习武也并不是什么坏事，因为我便是成为了第一高手也没有办法时刻去保护她。
我们很轻松地就成为了武术俱乐部的会员，这是我没有预料到的。小敏说学了武就可以保护你了，我没有生气，相反我很开心，有一个人想要保护我这让我感到十分地幸福。
在俱乐部里我认识了小强。他武功好，很自信，为人豪爽，大有武侠豪气，这让我极其欣赏。也许我也在某方面很有吸引力，所以我与他成为了很好的朋友。后来我知道原来我所吸引小强的地方原来是小小的才气。他说他经常在校报上看到我的文章，写得很优美很感人，写出了他内心的真实感觉。小强学的法律，他说他不喜欢，但由于某种原因他别无选择。他个子不高但很帅气，所以有很多的女孩说他忠实的追随者。小结就是一个典型，她是一个较为内向的女孩，却为了小强加入了武术俱乐部。当然，这对塑造她的性格的作用也是不可否认的。
对于小强和小洁之间的事，我不想知道得太多。感情上很复杂的，爱情在让我伤透了心之后仍然没有告诉我爱情究竟是什么，所以我无法给任何人以任何的指导。也许我应该给我喜欢的人和喜欢我的人以默默地祈祷，希望他们的爱情旅途会少一些坎坷，多一些坦途。
我和小敏在一起让很多人误以为我们是情人。小敏没在意，我也不放在心上。我们都是但丁走自己的路让别人去说的忠实践行者，不会让别人的眼睛去支配我们的生活。小一在时，我心如海水；小一走后，我心如死水。我无法描述前后有多大的变化，但这种变化确切地存在于我的心中。
周末我和小敏、小起、小蕾以及小洁和小强去公园游玩。看着小起与小蕾同船共渡，我不知道小强看在心里是什么感觉，我却感到心酸。此时此刻，我只希望小起和小蕾能够一路走下去，两个人走到一起不容易，应该好好地珍惜。我们几个非恋爱中的人在岸边品着茶，和着清新的茶香与水中的欢声笑语各自想入非非。秋很深，然而并不感到凉，去公园的人也并不多，只有少数和我们一样钟情于秋天的人沉浸在多情的诗情画意之中。
十八岁时我不知道这意味着什么，二十岁后我依然抱着懵懂的心态。我不明白人生究竟有什么意义，时间像流水一般地过去没有一点声音，我的岁月一去不复返却并不值得可惜。两年以来，我的心一直都处在茫然地状态，找不到回归的路途，像迷了路的孩子在深山老林里不断地哭泣，哭得花凋零鸟飞去。
在我二十岁生日聚会上，我几乎所有的朋友都到了，全都一字儿排开，仿佛上体育课一样，各自露着或喜悦或悲伤的表情。我看着他们不说一句话，眼里似乎含了许多的泪水想要流出。每个人都说着祝福的话，但我在其中听到了分明的哭泣声，那一刻我心酸极了，心里所有的感觉一起涌来，像潮水一般地冲击着我的胸怀。
举杯畅饮，把所有的快乐与悲伤都付诸于清淡的不香的酒水中。我本来答应小敏以后少喝酒的，可这一次我又喝得酩酊大醉。没有人劝我，我也不劝任何人，每个人端起酒杯各自放开了去饮，不倒下谁也不停杯。
忘了最后的结果怎样，我醒来时除了小敏其他的人都已散去。她看到我醒来说着抱怨的话，我听着更像是叮嘱。虽然已经酒醒，但头依然很痛。我不知道人经常喝酒是否可以练出海量，我只知道有了上次的基地我这次只睡了半天，很有些成就感。
不知不觉地我就上大二了。我生平第一次感觉到原来大学并不如我想象的那么轻松，可以尽情地玩耍和恋爱而不用把心思放在学习上。当我走在大学的校园里再也不感觉到无可适应时，大学的生活才算刚刚开始。
第二学期结束大二才算画了句号，至于圆满与否，我只能说凑活着还能说得过去。去年的寒假我没有回家，为了体验首都的新年气氛。暑假有几个月的时间，我计划回家一次，毕竟过去了一年了，对家乡的一草一木还是有些怀念。
我发现在城市里住得久了的人会成为城市的俘虏，所以当我说暑假回家时没有人支持我（虽然也没有人反对）。但我很庆幸的是还有小敏陪伴我，虽然这种庆幸是没有必要的。我知道她并不想回去，她所以回去无非是怕我旅途会孤单。为了不让她舟车劳顿，我对她说要她留在北京，我回去看看就来。她不依，说她回去时因为想念父母了。我找不到要让她留下的理由，就默认了一起回去，至少可以减少一些旅途的寂寞。
也许是太累了，坐在火车上我只想睡觉，再也顾不了沿途的风景。我在朦胧中似乎听到美国一段时间小敏就会告诉我到了哪里，可我已无心去想，脑子里沉沉地，全身没有力气。我回想着两年以来的自己，像放电影一样从开始到结束，剧中的主角应该不是我，因为想来想去觉得他只是一个自以为不傻的超级大傻瓜而已。后来又想到什么我不知道，也许睡着了，做了一个很长很长的梦。
我缓缓地睁开眼睛发现有很多的眼睛盯着我，吓得我一下子坐了起来，而当我惊魂甫定时整个房间就开始沸腾了，有点欢呼额手称庆的意味。站在面前的是一张张陌生而又非常熟悉的面孔，才知道自己并没有遇到坏人。大家你问一句我问一句仿佛我是个病人似的，可我一转身就发现自己躺着的是雪白的床单。小敏看着我疑惑的眼神说，在车上一位你睡着了，没想到你是病倒了，才叫了救护车送你到这里的。我听她一说然后也开始想起之前的事，好像挺符合逻辑的，就不再追究了。房间里有很多人，小起、小蕾，小玲和小丽也回来了，这让我很诧异。小起笑着说听说你病了我们就都回来了，怎么样够义气吧？我一听就知道他在说谎，我才病了一天他们就算是飞也未必赶得回来。我知道他们比我先回来，可是为什么不和我与小敏一起走，我不知道，但一定有原因。
看着大家都很高兴，我精神好了很多，而且病也差不多好了，就决定一起去狂欢。办理出院手续时妈妈没让我签字，我很疑惑。她说你和他们一起去玩好了。我很不情愿地走开，回头看到她与医生窃窃私语，仿佛有不可告人的秘密。我心里泛起一阵沉重，但马上就被他们的欢声笑语所镇压，而且很彻底，我至死几乎都没再想起过。
吃了几次我也学得乖了，三杯酒下肚立马装醉，以免再受酒醉之苦。我看他们一个个醉得不成样子确实很难看，如果我也倒在其中肯定是难看再加难看。
清晨的阳光洒着淡淡的光辉，仿佛预示着希望的来临。每个人各自醒来，一声不吭地离开，各各回家去。我有时在想我们这样疯狂地生活，真的很不成体统，像极了了流浪汉，只不过多了四面的墙壁和整箱的酒。我试想这荒唐的背后意味着什么，也许在两面前就把这一切预料得很清楚了。
人去屋空，背叛狼藉。我没有感到一丝地伤感，或许这样的分离根本就算不上离别，更不会有愁绪之说了。但我送走小敏后，心头依然泛起了莫地忧伤。我说不出许多的缘由，也许一切都是命中注定。
我回到家里，一切依旧，只是空空的房间明显增加了几分寂寞与淡淡的尘埃气息。常常说物是人非，而在短短的一年之内，物非从前物人非往昔人的感叹往往是有的，却完全没有了存在的必要。事物总是要经历从开始到发展再到灭亡的历程，这是世间永恒的规律，没有人可以改变。
闲着无聊，看书看电视发短信，就这样混日子。我知道这样的结果是总有一天日子会来混我，可我不怕，时间于我而言就像一条痛苦的长河，流的全是悲伤的河水，有一天河水会流尽，我会感谢苍天叩谢天恩浩荡。我以前总会告诉自己，我所做的任何事我都不会后悔，哪怕是错事。可事到如今，我后悔了，后悔了很多很多，甚至后悔自己成为了尘世中的一员。
我去找小一，用了三天三夜时间。一百三十里的距离我徒步过去，似乎在测量着我生命的长度。又一次，我充当了她的保护神，或许她根本就不想要，也确实没有必要。不知道为什么，去的时候容易回来时却很难。我望着她家的大门久久伫立，像要丢掉自己的至宝一样不舍。我的心好痛好痛，仿佛要张裂开来。那一刻天色昏的地是暗的，天地之间没有色彩，所以的压力都压在了我受伤的心上。
也许是心神太过于恍惚，才会导致一场交通事故。我的腿受了不轻的伤，还遭到了小车司机的一顿臭骂，然后他很可恶地将我丢在路边扬长而去。可奇怪的是我一点也不生气，相反却很开心。如果他当时再下来捅我两刀，我到了地狱也一定会重重地答谢他。与几年以来的隐痛相比，这点伤痛确实不算什么。我庆幸自己做事心思缜密，外出还自备了绷带，于是我用几根木头把腿捆着，忍者痛往回走。每走一步，我感到骨子里一阵钻心的痛，可每走一步，我的心就会轻松很多。那是一种很久都没有过的松弛，像极了精神枷锁的放松。
幸却又不幸，我没有像到这次的伤会这么严重。我第二天开始右腿完全动弹不得，无奈之下又成了医院的顾客。医生说你很幸运，如果再晚哪怕一个小时，你今生就将成为残疾。我笑了笑没有答话，此时此刻，还有什么幸运不幸运的，残疾也没有什么，多一条腿又有多大的用处呢？
后来我听妈妈说我出去的几天小敏来找过我，之后很生气地走了。我拨小敏的号，电话那边总说是空号。我感觉很不好，很失落。为什么我的腿偏偏在这个时候不能走路，两个月，两个月之后这个世界是什么样的可真难说。
直到要上学时，我依然再没见过小敏。由于我的腿行动不方便，小起和我一起走。回来的时候我跟小敏两个，去时我与小起、小蕾、小文、小玲、小丽六个，却孤独了很多。窗外一直下着很大的雨，整夜都听得到风将雨点吹落到玻璃窗上的声音。
我到了之后才知道小敏还没有来，我后悔自己没有再晚两天，可世界上真的没有回头路可走，否则我也不会到这个地步。小敏来了以后不说一句话，我知道她心里一定很苦很苦。我突然想有一场好大好大的雨，来将我彻底地冲涤。我从来不相信上天会有灵感，可晚上的确下了一场暴雨，所以第二天我的头才会被烧得发昏，吃了好多的药才勉强降了温，而余痛不绝。
晚上小敏说她想喝酒。我知道一定不正常，因为在我的记忆中小敏与酒没有半点干系。她看着我，眼里满是忧伤，让我几乎想杀了自己。我几乎是跑着出去，回来时每只手拎了三瓶啤酒。我的脸颊滴着水，不知道是雨水，汗水，抑或是泪水。我想我被淋成落汤鸡的样子一定很狼狈，所以小敏才会发出那种很没有感觉的冷笑。我听了后手变得好无力，结果一瓶酒落地做了手榴弹，炸得我的脚隐隐作痛。也许威力不够大，所以我没有叫，小敏也没有清醒，但由于这次跑和炸，我的腿的痊愈期又推迟了一个月。
我看着小敏喝，一杯，两杯、、、、、、一瓶，两瓶、、、、、、，也许我现在看她就像她当初看我一样，心里没有感觉。
夜渐深，风雨开始大作。电闪雷鸣实在没事你稀奇，只不过是大自然里小小的现象而已。我不知道她喝了多少，因为可以看到的只有三个空瓶。正在我不知如何时，小敏说，你还是忘不了她，所以你去找她，一次，两次，将来还有第三次以及更多。我听着心里好没感觉，什么话也说不出。这一天，她说了很多。她说，我去找你，你不在，我就知道你一定去找小一了。后来我又来找你，可你却走了。我好伤心，好无助，只想流泪。看到你受了伤，我很想去关心你，呵护你，保护你。我知道你虽然是男孩，却并没有男孩的坚强。你很脆弱，极易伤感，你的情绪别人难以捉摸透。你封闭自己，想与世隔离；你迷惑自己，想混沌自我。这一切的一切都源于你内心的巨大的痛苦。你对小一的爱越深得不能自拔，你对自己的伤害也就越大。一直以来你都没有想过要摆脱这种痛苦，因为你心里深深明白，你忘不了小一。你很执著，但在今人看来是一条筋，是不懂变通，所以你的人生会充满坎坷与险途；你很悲观，用超乎人世的眼睛去探察红尘，所以常常会感到心碎与绝望。你很多情，所以拿得起；也因为多情，所以你放不下。此时此刻，你心里充斥着众多的矛盾，一点一点地纠结住你残破的心、、、、、、
我不知道她什么时候停止的，因为我的心飘忽着大雨之外而找不到着落。等我回过神来时小敏已经睡着了。我扶她睡下后瘫坐在门前，望着看不清的雨。整夜我目不交睫，直到第二天雨过天晴，天地间的光亮照彻了整个北京城。
我很奇怪，一个晚上五个小时，我的思绪没有停止过一分钟，可到天明却不知道想了些什么，像做了一场梦，醒来之后梦也随之破灭。小敏醒了，我却困了。我看她脸上再没了昨夜的愁云，心下安静了许多。看她走路不稳的样子，我知道他昨晚喝多了。她笑着问我昨天晚上发生了什么事，我知道一切都过去了，忧伤的时候已成为了过眼烟云，我何不让它消散了？昨晚她说的很多话她自己都不记得了，我又何必放在心上自寻烦恼呢？也许生活就如她所说，过去了一天又是新的一天，新的一天又是新的美好生活的开始。
小敏开始收拾昨天晚上的残局。她用略带生气的口吻说，你怎么又喝那么多酒啊？不是说了要少喝的嘛，拿你真没办法。我听着没有一点委屈，不过心里依然在想：不是吧小妹，那五瓶全是你喝的耶，我一滴也没沾好不好。但我想没有说出来的必要，酒已空，难道非要知道它装在了谁的肚子里吗？再者说让她知道自己一个女孩能喝五瓶到底是不怎么好的，到时她一旦想起自己醉酒的样子就会感觉很难堪。
小敏太阳升起来以后，小敏说我不去上课了，头很痛我得去睡一下，你吃了饭就快去吧，不用等我了。我看她一副困倦的样子真是又爱又怜，她如果还能去上学我倒会很奇怪，她再怎么说也是以女孩啊。五瓶酒，就算是我也得睡好几个小时呢。
之后的以后，生活的节奏开始加快，日子不再像流水般流去，更像是泥石流或者山洪暴发，夹杂着许多的泥沙和石头。当船航行在无边的海上，我们谁也不该感到庆幸，在那看不见的海平面之下，一定隐藏了很多未曾触及的暗礁。
再到后来，就是到了小洁与小强分手的时候。我早就知道他们会是这样的一个结果，因为一直都是小洁太痴，因而也太傻，当他和小强走在一起的时候，小强其实也正走在自己的寻爱之路上。对于他身边这样的一个好女孩，他可以用自己的一切去保护她，而不会爱上她。命中注定这世上要有很多的爱与被爱的分离，，所以才会有很多的阴差阳错。天也似乎老与人作对，小强用自己的所有去保护一个他不能给予她爱的女孩，却不知道他自己才是这世界上唯一能够伤到他要保护的这个女孩的人。可巧又不巧，小强在爱情的旅途上奔走了许久却最终找到小文，于是乎小洁与小文并不深厚的友情顿时土崩瓦解，彼此视若仇敌。虽然她们之间谁也没错，但爱情里就是这样，刀口对人时完全没有理智。
在很久的时间里我再也没有见到小洁了，她为小强而来，当有一天小强的世界再也容不下她时，她似乎再也没有了依恋，友情的解药远远医不好爱情留下的创伤。生活里少了一个人，就像天空里少了几片云彩，没有太大的分别。可小洁是含泪而去的，天上的云一点也没少，反而全染上了悲伤的颜色。她在从我们的世界里消失时是悄无声息的，可我似乎听到每个人都哭了，流了好多的泪水，让心变得很压抑。
我想不通为什么悲剧要连着发生，就像古代有人犯了罪要株连一样。小洁的离开随之带来的是小强和小文的沉默。以前大家在一起时都会笑，不论开心或者不开心，因为大家都把爱放在心里，可是现在心与心的隔膜被捅破，就仿佛一切走向了幻灭一样。
小洁，
我曾经以为有了爱就可以精诚所至金石为开，所以本文一直用我所有的爱去爱着小强。可直到后来我才终于知道爱真的要靠缘分，谁也不能强求谁去爱谁，这世上的万事万物都是按它运行的定律运行的，没有人可以去改变这一切的一切。
到了最后，我其实一点也不怪小强，也不怨小文，虽然我对她表现得很不满。一个女孩说有自尊的，同时她的内心也是极其脆弱的，只有用最后一次的疯狂去掩饰内心极度的空虚。
我曾经想过要从此结束自己，对于一个失去了爱的人，她的生命是完全没有意义的。带着一颗四分五裂的心去生活，如行尸走肉般苟存在这个似乎并不属于自己的世界，这是一种懦弱，一种无力。可命运似乎又总要与人为戏，它不让你好活，也不会让你好死。当你向它发出痛苦的哀声，它会躲在云里隐隐发笑。开始它也没错，世间人神各有其职，处在了什么样的位置就该做什么，人生本来就是要尝遍人间的恩爱情仇之苦的，所以我们没有必要去埋怨。
所以离开，也许确实是一种逃避，但对于我这样一个人，逃避又何尝不是一种解脱。当我发现我并不如想象中的那么坚强，离开成了我唯一想选择。尽管这里有一群很好的朋友，但离开让他们知道有我总比看我一点点消沉并逐渐离去要好很多，至少在每个孤独寂寞的时候会想到我，而我也会在远处遥寄一声祝福。
关于未来，我自己也难以想象。也许之后会是光明，也或许从此以后只有黑暗。尽管爱很自私，但最后终于还是要看到自己所爱的人跟别人在一起，我唯有给予他们祝福，希望他们能够一路走下去。
很多人都说我太痴情，到最后我自己也得承认我就是一个很傻很傻的小傻瓜。可我愿意，我不后悔。每个人的一生都要经历很多的故事，而这一次就注定了会是我一生最伤心也最有意义的事。如果上帝再给我一次选择，那我就选择再爱一次小强，在自己把爱全给了他的时候离开。
自从小洁走了以后，我就很少见到小强和小文，更从没见过他们在一起。经历了一些不该有的事，几乎浇灭了他们的爱的火焰。生活本来就是平平淡淡的，因而也是真真切切的，如果哪天生活变得太热烈，那燃尽生命的日子也会变得临近。
后来我听说小洁去了广州。对中国来说，这里离北京的确很远了，可交通也很方便，京九铁路和京广铁路都可以直达。可小洁走了似乎再也没有要回来的要素，许多东西是失去了就不可以再得到的。
生活就是这样，有人走也就会有人来。生活圈里少了小洁，就像海水补偿流中的部分海水流出，又会从别的地方流过来补充，而小军就是后来的海流。
小军是文学狂，文笔非常好，而且因为与我的笔风截然相反，他的作品也是很受欢迎的。也许是由于性格的迥异，在我的作品里满篇只有两个字，忧伤，而他的文字里同样只有两个字，快乐。乐观的人往往会笑对生活，所以会很快乐；而悲观的人却要用泪水洗刷过往，所以多了许多的愁肠。
小军第一次出现时作为小玲的男友，而从看到他们的第一眼起我就似乎看到了小强和小洁的影子，这让我陷入一种恐惧和忧伤。我只希望是我在直觉发生错位，所以想得太多。我只在心中默默地祝福他们，希望真的如他们所说，这世界确确实实存在天长地久的爱情传奇。
我一直都很羡慕小起，至少在我们之中他和小蕾是最幸福的伴侣。我想这就是缘分，有缘人走到了一起就注定了不会分离。或许如西方人所说，有缘人的结合是上帝的安排，是神圣不可分离的，任何想要把他们分开的人都将成为罪人，其行径都会受到上帝的惩罚。
经历了很多之后，我发现很多人都变了，真有物是人非的感觉。可是我自己没有变，这一点我感觉很强烈。一大群的你我之中，仿佛我从一开始就是一个冷冷的摄像头，只会原原本本地记录下发生的一切而没有感情。
我一个人常常记起上一年的不快乐也不悲伤的岁月，那个时候的我们都很荒唐，可是没有人会受伤。逝去的岁月终于要像镜中花水中月一样遥不可及了，追悔也无济于事了。我找一个没有人的地方静静地流泪，看天空飘过来几朵忧愁的云彩。自由的鸟儿发出凄凉的哀鸣，似乎在为这个岁月的天地唱一曲生命的哀曲。
天气渐渐地变凉，这个秋天变得不一样地多情，所以也会惹人许多的伤感。每天晚上都会有如水的月光，让未名湖畔的的石子路增加许多的未知。湖中一样也有一轮明月，只是这一轮太虚无太飘渺，像受了伤的心，一碰就碎。
一天，小起突然说要去登长城。我没有心情，可也去了，如果要等到心情好了才去长城，只怕今生都与长城无缘相识。到不了长城的人不是好汉，虽然我本来也不想做什么好汉，可中华民族几百年智慧的结晶保存到了现在，如果不去回望历史，岂不成了历史的罪人！
我似乎与雨很有缘分，所以不论是漫步海边还是登长城，都会遇到雨天。秋雨的味道我体会过很多，可这一切都变得淡了，以至于索然无味。以前每次出来都是一对兄妹和一对情人，现如今仍是一对兄妹，却多了一对情人和两个女孩。
那天依然是小敏帮我撑伞，而小起帮小蕾撑伞，这情景让我想起一年前我们四个一起去看海，同样是秋天，同样下着雨。我很怀念那些已经过去了的时光，只是一年以后我们玩心已泯，每个人的欢心背后都隐匿了许许多多的悲哀。我依然像上次一样说妹妹我来吧！她也依然笑着把伞给我。可是这似曾相识的动作其实并不一样，甚至可以说迥然相异。
小丽和小萌是快乐的典型，他们所表现的快乐是我唯一看不到悲伤的。也许爱情是很折磨人的，而友情才真的是一种幸福，所以他们放弃了爱情选择了友情，为了不让自己受伤，为了让自己永远地快乐。
我记得那时候小丽和小一是很好的朋友，她们是一样的天真和快乐。可结果是我还是打破了小一宁静而又快乐的生活，带给了她数不尽的伤害。我时常怀疑自己天生就是一把伤人的利剑，而且是先伤己后伤人的那一种。我好后悔，后悔一切的一切，也许一切如果从头开始，我的确应该重新选择。
小蕾提议我们在长城合影。这个世界的变化真大，一年的时间就会有人来有人离开。然而，我做梦也没想到，之后的事会让我们的一切再度改变。
我想问为什么，中国一天发生那么多的交通事故，可就怎么偏偏遇到了我们。那天，我只知道一阵巨大的颠簸之后，有许多的人在耳边叫我。我想睁开眼睛，但是没有知觉，仿佛注射了麻药，全身无力动弹不得。
再次重见天日是在三天之后的早上。那天的天气很好，暖暖的阳光洋洋地照在白白的病床上。我看不到外面的世界是怎样的，但我想一定是阳光灿烂，灰山碧火交相映衬，很有秋的气息。
小敏趴在床头睡着，看她的样子一定是累了。我终于明白，和小敏在一起，我永远都是被保护被爱护的对象，而不是保护者和爱护者。我好心痛，仿佛火山就要爆发一样，那一刻，我知道没有人能理解我的心情。
我以为我是这次事故中最惨的人了，所以很开心。如果我的朋友们都比我伤得轻，确实很值得欣慰。可是后来我知道，我几乎成为了最幸运的人，而小丽才是不幸的真正承受者。小丽就这样离开了我们，走得那么彻底，让我们的生活盖上了一层厚厚的阴云。她的死水我们每个人都始料未及的，因而也痛彻每个人的心扉。照片上记录着的她的笑，成为了她留给我们的最后的礼物。
从那以后，我们再也不到处跑了。死亡的阴影就这样笼罩着我们，让我们成了一群温顺的孩子，除了伤心唯有恐惧，丢了天真和浪漫。
北京的冬季很长，万里雪飘的北国风光在雪海冰原上显得不一样地神秘。这让我想起了幻城，想起了雪域之国，想起了冰刀冰剑是怎样地穿透了一个又一个没有温度的心，然后流出银白色的血。
小丽，
自从三年之前我认识小之起，生命似乎开始有了长度，走一段就少一段。每个人都觉得我很开心，所以我也充当了一大圈朋友中的快乐天使。
小之说人生下来就是要受苦的，在他的文字里，我找到了很多属于自己的东西。他说我的笑里他找不到忧伤的成分，我不知道应该感到庆幸还是悲哀。没有人能明白我心中真正的苦处所在，所以我悲哀；没人意识到我是强颜欢笑，所以我很庆幸。
当我对小强动情时，我不敢对任何人说，自己也不知道为什么。那天他和小洁分手，是因为小文，所以从那个时候起我就知道他心里根本就没有我，于是我选择了放手。
有时候我会感觉自己是这个世界上的另类，看不透别人的心也把自己的心封得死死的。后来小文不理小强了，小强变得很孤独很沉默。我时常去看他，远远地望着他不敢靠近。他似乎疯了，为了爱他付出了所有，因而也不会有爱会分与我。我也并不奢求什么，我爱着他就已经足够了。有人说这个世界上有很多人是自作多情的，我很庆幸自己成为了其中的一个，能够自始至终地爱着自己所爱的人，不背叛自己的心。
小之上大学以来就再也没有提起过小一，可我知道他心里根本就放不下。每次看到他忧伤的神色，我就明白小一在他心中的地位。人人都说小之是个悲观主义者，这话也许真的没错。我记得他在和小一在一起的一年时间里从来就没喝过酒，可在以后的不到三年里，他都不知道醉了多少回。他想用酒来麻醉自己的心，开始他越这样他对小一的思念就会越深，痛苦也就会越多。虽然这一切我都看在眼里，但也不好说什么。小一在北师大，但小之说他去找了没找到，所以我一直都处于一种矛盾中，不知道该不该对小之说。他们都是我的朋友，都被爱伤了身。我好怕自己任何的一步错误，都会让他们彼此的痛更加地深。
有一些日子以来我总是做梦，梦见我们的悲剧愈演愈烈。我不知道这样的命运会在什么时候才会停止，希望这真的只是一场很虚无的梦，梦过去了就什么都没有了。
秋天自古以来都是倍伤离情的，而我也似乎感到自己生命的秋季也在这个时候来临了。生命是变幻莫测的，未来是史料不可及的。我好想寻求一种解脱，一种对宿命的桎梏的挣脱。
我很高兴我们终于又可以很多人一起出去游玩，那是自小强沉默之后很少有的事。虽然那是指秋季，长城内外的景物凄凉得很，可我的心境却一点也不悲凉。我们一起拍了照，永乐这暗淡的背景。我想这或许就是生命的原本颜色，只是世事难料，也许今天的原色，会成为明天的生命的永色。
又一个冬季，在这样的愁云惨淡中无声无息地过去。我依然没有回家，或者说我不敢回去，因为过去的一切让我没有办法去面对。我很久都没有照过镜子，不知道一个冬天后的我会是什么样子的。太阳每天一样地从东边升起从西边落下，仿佛一切都没有变其实太阳已不是昔日的那一个。
虽说春天是万物复苏百花争艳的季节，可我并不喜欢。我对秋的钟情没有人可以明白，我自己也理解不了。春色虽美，可未免太艳太浓，太不适合我的性格；秋色虽衰，但到底是繁华落尽归于平淡，可以找到一丝心灵的平静。季节一年一轮回，生命却一去不复回。
小敏说她想去看北京的皇家园林，要我和她一起去。许久以来她闷得快要发了疯，我也好不到哪里去。春天或许真的是希望的季节，早年在家时老农们就老念叨着春种秋收，由此可以断定春天确实是个好季节。可是，花红叶绿未免太过于繁华，生活应该多一点平淡和真实，少一些浮华与富贵。皇家的园林太壮观太庄重，这一点我更喜欢南方的园林，有古朴之风而又不失淡雅与清幽，山与水的完美结合正是生命应该有的状态。
那天回来，小敏很开心。我看到她一直在笑，这又让我想起小一。我好想再记起小一的笑，可是记忆已经开始模糊，往事如东流之水，再回来时已经过了蒸发和液化，早已面目全非。她说你当初不是很想来北京读书的吗，为什么自从我们来到北京后就没见你开心过一次？我说没有啊，我一直都很开心的。她说你骗人，你的眼睛，你的面色，你的心早已把一个很明显的事实摆在了眼前。，你强颜欢笑只不过是要掩饰你内心的痛苦，你所谓的开心难道就是在人前虚伪的笑吗？我说妹妹你可以不说她吗，我不想再听到关于她的任何事了。她说不，你总是在逃避，可你也总是逃不了，你觉得这样逃来逃去的日子很好受吗？难道把这一切的一切都放在心底，你的生命才不会结束吗？我说我不知道，我真的什么都不知道，她说你不要再自欺欺人了，我每次在你喝醉之后都听到你说小一，难道这就是你所谓的不知道吗？人人都说酒后吐真言，你总不会说你酒后说的都是假话吧？你自己好好想想吧，生活不能因为一个人而结束，如果你永远放不下小一，那你的生命从这一刻已经结束了。
那一次的谈话我感触很多，可是受益却很浅，因为我忘不了小一，她是我全部的生命，忘了她我就没有了存在的意义。如果注定了我的生命从今以后我的生命就此走向终点，那我也只能认命。人的生命既然有限，那就随它去吧。要来的来，要去的去，一切全顺其自然。
春是喜，但也会有忧，那就是春意阑珊的时候。花开就一定会有花落，其实并没有什么好可惜的。美好的事物总是不会存在太久，否则这个世界就会太单调了。
很多朋友很久都没有见过了。我知道小丽的死亡阴影还没有完全地消散，毕竟我们都是千里求学的他乡之人，客死他乡也不是我们所能够想象得到的。我每天呆在自己的小屋里不出去，偶尔听小敏说说外面是新情况，听完之后我不做任何的评论，是时候不再过问恩怨是非了。虽然这个社会现在不需要这样的人，可我也不需要是非太多的世界。
虽然北京的维度较高，但这也似乎没有一点好处，因为它只会让北京的冬天更冷，夏天也不比其他地方凉快，因为夏日的北京太阳照射时间较长。
北京有很多的暴雨，特别是在春夏之交直至夏季。虽然我喜欢雨，可是暴雨是排除在外的，因为下得急的雨打在身上会很疼。
久闻卢沟桥造式奇特，壮观而又耐用，但很久以来都不曾见过。我向来喜欢观文物古迹，如果在北京读四年的书连卢沟桥都不曾去过，那岂不是莫名的讽刺？为此我特意选了一个有很多云的天气出游，原因很简单，我不想为卢沟桥增加一片烤人肉。但凡事有其利也必有其害，不想被太阳烤，就有被雨淋。
那一次雨下得非常地大，是我二十二年都不曾遇到过的。要说雨如瓢泼那真是一点也不过分，雨具发挥不了作用，结果我们成了下场很惨的落汤鸡。
小敏本来身体就比较弱，又遇到如此暴雨，雨中的她实在难行，我只好扶着她。见鬼的天气又遇到见鬼的人，前后视线所能及之处竟见不到一辆车或一栋屋舍，只偶尔会有未及离去的游人和我们一样落进了汤锅。衣服湿透，手机短路，真可谓是叫天天不应叫地地不灵。无法求助，只好自己度自己了。我倒没什么，我只怕这样下去小敏又会生病。
一路过下来确实很难，可天不负人，我们在历尽艰苦之后终于还是逃离了暴雨的魔爪。结果也在我的预料之中，小敏染上了更加严重的风寒，高烧不退。雨一连下了几天似乎没有要停的意思，路面有好多的积水。大城市果然非常不一般，排水系统相当地好，要在我们小城市，只怕人山人海的地方要变成真湖真海了，那时可真叫五湖四海皆是人呢。
我很庆幸小敏过了几天就好多了。她现在就像当年的我，只是那时的我是虚弱但不多病，而如今的她可是虚弱可不少病。外面的雨一直下着，虽然不再那么大了，但阴云没有消散，屋里依然很暗，开了灯就好像到了晚上。
小敏高烧初退，可神志依然不是很清。我看她脸色很苍白，仿佛是在做噩梦。她此时此刻一定很害怕很恐惧，嘴里胡言乱语我一句也没有听清。我握着她的手说妹妹不要害怕，我在这里，会保护你的。她把我的手拉得很紧，不停重复第说着你不要走。我说我不走，就在这儿陪着你。她挺起身来紧紧地抱着我，身子一直在发抖，我不知道怎么办了。外面下着雨，送她去医院又会被雨淋着，去请医生这里又走不开。我只希好人真的会一生平安，让病魔不要再这样将她折磨。我好后悔，当初就不该拉她一起去。不想被太阳烤也就罢了，选来选去选了这么个好天气。
一夜过去，小敏终于安静地睡着了。我看到她安详的面容，知道那一切的不好都过去了，美好的生活重新来临了。
清晨的雨声很轻，周围安静了许多。天空不再那么阴暗，显得很是明亮。小敏很安静地睡着，紧紧地抱着我。没有病的日子真好，她脸上又露出了往日的天真的神色。凌乱的头发半搭在她秀气的脸上，可爱极了。
这一晚上，心里的感觉都很奇怪，很久都不曾有过的感觉全都涌上心来，就仿佛我怀里的不是小敏而是小一。自己真的很没用，竟会把小敏当作小一，以至于我的手竟然会情不自禁地去抱住她。我的心迅速地跳个不停，仿佛做了亏心事。也许是我抱得太紧，所以小敏醒了。她看着我，一句话也不说，只是看着。那种眼神，我什么也看不出。
就在那个时候，脑海里突然又想起了小一，想起了当初的诺言。那年因为我对小一有愧，自愿自废右臂。要不是高考，或许我早已是残疾。可是高考之后，我自以为自己逃出生天，可以不用自残而继续生活下去，所以右臂也就一直很好地保存着。两年以来，我每每想起内心都会万分愧疚，极其心痛。到如今，我的右手却抱了另外一个女孩，这让我如何对得起小一？
我不知道自己当时是怎么跑出去的，也不曾想过自己逃离后小敏会作何感想。我也许从来都是这么自私，所以什么也顾不了。
走在大街上，心里心外全是凉的。雨下得不大，可走得久了，衣服依然全湿透了。小敏虽不是我亲妹妹，可是我很明白自己对她是不该有非分之想的。可如今我不但想了甚至做了，还用的右手，这有一次让我对自己失望，不能原谅。
一天下来，我累了。我开始不知道自己该到哪里去，是我自己打破了宁静的生活。我再也没有办法去面对这所有的一切，因为那个躺在我怀里的是一直陪在我身边的我的妹妹。我好想有个地洞可以钻进去从此不再出来，可北京的地面全都硬化了，我钻不进去。若是以前，我应该选择离开，可正如小敏所说，我这一生要逃到什么时候？于是我迷茫了……
有雨的晚上，到处漆黑地一片。三三两两的灯光仿佛是天上的星星只能装点在黑夜的天空而不能照亮行人的路，也它们毕竟不是月亮，不与月亮争许多的光辉。
又累又困，我感觉精神快要分裂。眼睛已经看不到了路，车灯发出的光开始模糊，泛成整整地一片。我似乎看到两颗很大的星星向我奔过来，我想躲开，可脚挪不动，于是它们很温柔地把我撞离了地面。之后的事情在我的脑海里没有一丝的记忆，只有雨水灌进耳朵的感觉似乎还在脑海回荡。仿佛有个弧形的东西压过了我的右臂，感觉一阵剧痛，当我动不了，不能去拂。
当眼睛睁开的那一刻，我想到的是地狱。既然人间有太多的恩怨是非，我索性从此就去了地狱，永不回来也永不超生。但映入眼帘的东西很熟悉，因为已经见过了好多次，每次躺着的不是小敏就是我。
我闭上眼睛，拼命地想回忆起一些什么。我心里脑里全是乱七八糟的，完全地没有顺序。我好想就做一个梦，从此再也不要醒来。
一直睡着睡着，我不想醒来，睁开眼睛去看着这个世界已经太难。我累了，想要休息了，已经厌倦了这样垂死挣扎的生活了。也许我最大的幸福就是在小一离开的时候结束自己的生命，可是我太懦弱，没有做到，也因而失去了我最后可能的幸福。
每天有一段时间我是清醒的，会感觉有人拉着我的手，听到熟悉的音色在对我讲话。我听她说，听她讲故事，讲我和她的曾经。每天告诉我她的心情，她的期盼，但我却不看她一眼。我不是想装死，我只想一切一切的不幸会随着我的沉默而消逝。
三个月就这样留在了床上，我根本就没有打算要醒过来，直到有一天小敏哭了，哭得很伤心。泪水顺着她的脸颊滴进的的嘴里，流进我的心中，很苦很苦。于是我知道我这样的状态不能再继续下去，否则将连累一些爱我的关心我的人为此发疯。几乎没有什么对策准备，我就贸然醒来，我不想再让小敏多滴一滴泪。也许小敏是从至悲转到至喜，所以没有觉察出有什么不一样。事实上也确实没有必要知道，开心就好。
后来小军和小玲分手，我一点也不意外，因为从一开始他们就是沿着小强和小洁的覆辙之路。小军没有给小玲人任何的理由，爱一个人理由很多，而离开却永远都只有一个，就是所爱的人不再爱了。小玲很坚强，勇敢地面对了这突发的一切。她说这个世界就是这样，人总是要爱一个然后去爱另一个，在他发现那曾经爱的人不是他真正爱的那一个的时候。没办法，人总会找到爱的那一个，然后牵着手一直走到老。
小军和小玲的分手也同时意味着小起悲剧的上演，因为小军爱着的那一个，却是小蕾。当有一天小军约小起和小蕾吃饭并毫不顾忌小起的存在，毫不保留地向小蕾告白，小起生气了。出于每个人都有爱的自由，小起强忍着怒气一句话也不说，只是喝着酒，一杯又一杯。世上就是因为多了许多痴情的种子，所以人与人之间的爱才多了许多的纠纷。
爱是自私的，小军的爱更是这样。但小起和小蕾坚固的爱的城堡，要想攻破几乎是不可能的。在设想了很多很多的可能之后，陷入爱河的小军竟到了丧心病狂的地步，失去了人性。因为遭到小蕾的拒绝，他将这一切的罪过都加倍地转移到了小起身上。小军有很多的品行低劣的朋友，都是在道儿上混的。当初他打入这个团体只是要借助他们的力量来保护自己的朋友，不至于想到成了伤害朋友的杀手锏。
后来我接到电话，是一个陌生人，让我到A河畔的小屋。他没有告诉我为什么，我也没有问，因为我不曾想过危险的存在。
我叫了小强和我一起去，毕竟他功夫好，能打，可以防止意外的发生。因为小结的离开，他已沉默了过了秋冬春夏。看着他憔悴的脸，我感到莫名地悲哀。
到了小屋后我发现小起和小蕾被绑在了里面，可我不知道是为什么，也无从知道。小蕾不说话，小起也痴痴呆呆地。这一切到底是怎么了，为什么要有这样的结果。看着小起这样痴傻，我难以想象他的精神与心灵在这之前承受了多么深重的打击，以至于心灵破碎灵魂分裂。
我把他们带回去，过了好久的时间他们都没有说话。但他们还记得彼此，这应该是最大的幸运了。自从那天的意外让我失去右臂之后，我似乎觉察到了我们这一群人命中注定了会是命运的戏弄者。我不想再追究什么，因为到头来依然不会有什么好的结果。小蕾和小起依然会拉着手一起去散步，这也许就是宿命。
平平淡淡的生活显得更加地真切了，春夏秋冬的交替总在不经意中。我们的岁月从繁华走向荒芜，于是就没有人可以很好地照料自己了。
一年以后，我们大学毕业。风雨中飘摇了四年，大学的生涯总算要高一段落。这里有着我太多的回忆，也隐藏了许许多多的悲哀。之后小蕾和小起不辞而别，我没有去找他，该走的总也留不住。自从那天从河边回来后，它们变了很多，完全成了另外的人，比行尸走肉更加地冰冷。我再没有听过他们说话，眼睛有着极其悲哀的颜色，面无表情，目光呆滞。他们该去哪里，又会去哪里，我全不知道，只希望他们这一路下去，会有一个好的终点。
小蕾，
那天从河边回来之后，我之所以不告诉任何人河边发生的事，是因为那是一段痛苦的记忆，我希望用自己一生的时间去将它忘记。对于过去我不想再去叩问什么，未来也的确没有路。我知道小起不会承受住这么大的打击，而也之所以仍然活着，只是因为我还要牵着他的手引他走完人生的风雨历程。我害怕在没有我的日子里，他会感觉到孤单。
小之带我们回去的时候我发现他的右臂似乎是残废了，因为他只用左手，右手不住地摆来摆去。我没有多说什么，因为我也累了，不想再说话。那过去的就应该让它过去，生命应该继续。上帝给每个人的命运早做了安排，所以我们没有必要去抱怨。
我每天拉着小起一起散步，我发现他现在比以前任何时候都要温顺，像极了一个没有长大的天真的孩子。他拉着我的手看来看去，很淘气，总是问我一些很无知的问题，我就对他说，你很聪明，他便开心地笑了。
大学毕业以后，小起没有拿到毕业证书，但我真的不在乎，因为有我在，我会带着他一起走遍天涯海角。
小起，
我好像什么都不记得了，周围多了好多张陌生是面孔，我感到很害怕。我很奇怪为什么自己会记得小蕾，看到了就知道是她，拉着她的手的时候我会感到很温暖很幸福。
有一些时候，会有很多人来看我。他们总把我当作小孩子，仿佛我很无知一样，我很不开心。这个时候我会躲在小蕾身后，看着他们并不可怕的喜忧参半的脸。
那个叫做小之的时常来看我，他说他是我最后的朋友，可我并不记得他。我看小蕾点头，知道他说的是真话，但记忆里不论怎样都搜索不到他的影子。他的面容里有很多忧伤的影子，我很害怕。我从没见他笑过，所以我也很不喜欢他。我每次都叫小蕾把他赶走，于是他很失望地看着我，这让我的内心有一丝的不安。
过了不久之后小蕾说她要带我走，我问去哪里，她说去应该去的地方。我知道能和她在一起，就很开心。
小强走的时候找过我，他跟我说了很多，这是三年之后我第一次听到他的声音，也极有可能是最后一次。然后他走了，我看着他渐渐消失的背影想要流泪，心里涩涩地。
小强，
那年小洁走后，我心里极度地矛盾与愧疚。她是一个很好的女孩，却因为我而放弃了学业远走他方，这让我一辈子都无比心痛。
我喜欢小文，也同时知道小文心里还有另外一个人，就像小洁喜欢我而我心里只有小文一样。我很失落，好无奈。
之后我装沉默，或者不是装，而是真的累到不再想说任何话。因为我的不济，我伤害了小洁也上了小文，这构成了我一生最大的错，将让我在余下的岁月里频频痛苦地回首曾经。
早在很久以前我就在想最后的最后我应该到哪里去，后来终于是想不到了。既然不知应往何方，我只好从此流落天涯。
接着又是小文的离开，两个人一先一后，将深深的背影留给了这个我们曾经一起生活了四年的城市。我好像看到她在流泪，泪水在阳光的照射下反射着强烈的光，晃得我眼睛疼疼地。我很不明白为什么到了最后大家要一个个地离开，难道这就是所谓的到了最后大家全都各自回到自己原来的地方吗？可是我原来的地方有在哪里呢？
小文，
自从小强说他喜欢我的那天，我就开始过着逃避的生活。小洁走了，我知道她一定很恨很恨我，夺去了她爱的人。可是这不是我想要的，也没有谁要去夺走谁的谁，当心里装了另外一个人的时候，就再没有了空间可以让给另一个。
忍受了三年，几乎占用了全部的大学生涯，我好后悔，可我不知道我该后悔什么。世界就是这样，我又该抱怨些什么后悔些什么呢？人的一生就是要不断地往前走，不论在什么时候，我们都没有办法走回头路。
生活在北京四年了，终于还是到了要离开的时候。人不能走回头路，一去便不复返。我知道这一次的离开将会是永别，可是我别无选择。我没有办法让他跟我一起走，因为他身边有人，心里有人，于是我只好自己离开，离开这个让我伤心的地方。未来不可预料，我只希望今后的日子不会太难过。
再然后就是小玲了，她走得最洒脱，也让我最忧心，因为我知道洒脱的背后隐藏的是无以言说的心痛。她是一个要强的女孩，所以总会展现出最坚强的一面，但人心都是脆弱的，没有谁可以不受伤。
小玲，
曾经，我是那样用力的爱着小军，可到了最后他还是离开了我，走得没有一点犹豫。那一刻，我的心碎了，受的伤从此再也没有好过。人有心真的是最大的悲哀，一切的痛都源于心，但世上的人都太懦弱，虽然都知道有心才会痛，却从来没有人愿意抛弃自己的心。
天长地久的爱情，真的像天长地久一样遥远，不可望更不可及。我也许从一开始就不该相信有这样的爱情存在，以至于我如今仍深陷泥团不能自拔。爱的深渊究竟有多深，从来没有人告诉过我，也许根本就没有人知道。陷入其中的人谁也无法说清，未陷入的更是无从知晓。
在生与死的挣扎中，我选择了生，于是我也选择了坚强。既然快乐与痛苦都是要活着，那我宁愿选择用笑容去装点生活。
再到最后，就只剩下小萌和小敏了。我没想要任何人走，可也不曾想过要留住任何人。天下之大，四海之广，相知相伴的人总会寥寥无几。更多的朋友会散落在天涯，也许今生还会再见，也许从此不再相见。人世间总会有太多的分别，身为人就不免要承受离别之苦。有人含泪，有人含笑，可无论是哭抑或是笑，心里的那种愁苦是无论如何都抹不掉。
小萌，
一直以来我是最平静的一个，我从一开始就开始作为他们分分合合的见证，直到最后离人尽散，我成了孤独的月亮，独自在没有星星的晚看着许多的人走了又来来了又走。
故事结束了，我也该走了。他们的故事刚刚谢幕，我自己的故事刚刚开始。当了很久的棋外观者，有一天我终于也要成为局中人了。这也许是在继续人生的悲剧，但无奈的是人生就是这样，没有人可以逃避。无论有多少苦，要受多少的磨难，人生要起步，就该一步步地向前走。
送走了他们一个个，我感到自己好累好累，不想再起来。我一觉不知道睡了多久，这是一段漫长的时间，醒来时已经是万里雪飘了。
小敏还没有走，我想一定是因为我一直没有醒，她放心不下。现在我醒了，她的路终于显现了。我看到她在哭，不停地哭，那情形我仿佛在哪里见过，可是再也没有记起来。她的样子很伤心很伤心，我想一定是有不好的事情要发生。我躺着不动，因为全身都没有力气。
过了很久很久，我才发现手机里有一条更久以前的短信，小军发的，他告诉我小一在北师遇到麻烦，而他因为做错了事，心中有愧，不再回来了。他说他不企求我们任何人的原谅，只希望用余下的岁月减轻自己的罪过，去洗濯满是污渍的灵魂。
我更加地糊涂了，闹不明白究竟是怎么了。我也不知道为什么小一在北师大，我却一直没有找到她。小军为什么要告诉我，他又为什么会知道小一和我……好多的疑团不能解决，但我已经顾不得那么多了。北师大之行是难免的，即便是换的=得她更多的责怪，我也只好认了。
小军，
拥有小之他们这一群朋友，是我一生中最大的幸福。我实在后悔，没有好好地去珍惜。我有幸成为他们其中一员，但却成了他们最大的悲哀。当我用他们的快乐和真诚去伤得他们惨不忍睹时，我就自己放弃了自己原来可以幸福的权利。过去的事一去不复返，所以终于再也回不到了过去。这许多的痛苦堆砌成一道深深的伤痕，并越陷越深。
从人人羡慕的才子堕落成一个完全没有人性的坏蛋，我的人生从此转折。把爱当作借口，我坏事做尽，破坏了小起与小蕾一对幸福的情侣，又牵连小一陷入魔爪。我好想问自己，为什么人的变化会是这么地快，难道这就是我的本性吗？
这里有太多的是是非非，不是我应该呆的地方。我很想就此了结残生，生活在愧疚与良心的谴责中，我生不如死。但我死了又有什么用，这一切的一切都不能再重来。我也许该去一个很远的地方，为祖国的边疆贡献自己的力量。我应该去新疆，那个我曾经梦到过的地方。
小敏还没有醒，我不想叫醒她，这么久的守候她确实是累了。我去办理出院手续，却让我发现了一个惊我的秘密——三年前我已经身患绝症。我突然想起那年回家的情景，我身体并不是太虚弱，怎么会睡在车上就住了还几天医院呢。况且我那次分明看到了妈妈那格外不对的深情，眼睛里有太多的担忧。原来这一切都是真的，他们都知道，唯有我被蒙在鼓里。
我一时不能接受这个现实。虽然死是一种解脱，但是对于生命依然有很多的难以割舍。我知道父母想要我在快乐中离去，但是这份快乐，却带着无知与麻木。
想了很久，我终于决定不再责怪任何人，去坦然地接受这一切。本来就没有是与非，都只是凭空衍生出来的，就让这一切过去吧。
我问医生，才了解到了具体的情况。按照预期，这种病可以拖到十几年之久而不会致命，所以在我前一份病例上写的预期生命将在我三十六岁时结束。但世事难料，在这几年的奔波劳累中，特别的是心里的压抑与孤苦，已经让这个预期打了大折扣，预计不出两年，也就是说我活不过二十五岁。
回到病房时，小敏醒了。我说我已经办好了出院手续，我另有事要做，你收拾下东西回家去吧。毕业这么久了，你也该回家看看你父母了。她说你都知道了？我说是的，我知道了，没有什么大不了的，生活还是要继续下去，不是吗？之后没有人再说话，直到我送她到车站，她也没有说再见。记得我们曾经说过，我们之间不说再见，因为我们会盼望着天天都能相见。
不等看到小敏上车，我已去了北师大。四年之前我就去过，吗想到四年之后我依然出现在这个地方。我找了很久还是没有找到小一，自己也六神无主。小一遇到了麻烦，却不知是什么，问小军也不回，他的号早已空。
夜晚终于来到，月亮好大好圆，可惜我再也没有了玩赏的心情。我的身体困倦了，心也随之疲乏了。
睡在长廊的长凳上，我感到一种前所未有的孤独与寂寞。来时是我一个人，到了该走的时候终于还是我一个人，难道这就是来也空空去也空空吗？
深夜初醒，天冷极了。没有风，也没有月亮和星星，夜很黑很黑，让我感到非常地害怕。接着，我收到一个陌生的号码发来的短信，内容是：向前七里，右拐，河边小屋。那个时候，我很害怕，真的怕极了，自己都不知道是怎样去了那个地方。
去了以后，哪儿有很多的人。夜太黑，我看不清他们的面孔，但隐约中透出一种杀人的气息。我想，此生走在这里就应该可以结束了。那群人的头似乎认识我，说要让我在死之前也做回明白人。他告诉了我很多的秘密，包括小军是他手下的得力干将，以及小军是怎样地伤害小蕾，逼疯小起，绑架小一、、、、、、、我不很吃惊，很平静地听着，仿佛在听着一个很纠结的故事。我不知道他什么时候说完了，我就该带着这许多的秘密从这个世界消失了。
我问他我可不可以再见一次小一，他几乎没有考虑就答应了。小一被带来时，一直在笑，很傻瓜的那种。他告诉我，小一已经疯了，精神分裂症。我看她的形容，无以言说我心中的感觉。四年不见，不曾想今日再见时却是这样一种局面，以这样一种方式相见。他问我你想知道这一切是为什么吗？我说不用了，让一切都过去吧，早该有个尽头，不如就在今日吧。
似乎这一切在这个时候应该已经结束，可这个时候，小强出现了，于是我们再次从魔爪中逃脱，不幸的是，逃出的是我和小一，没有小强。虽然小强功夫很好，但他要救出的是一个残疾和一个几近于无知的人，况且他们人多势众，所谓双拳难敌四手，所以结果陷入敌手。
我们来北京是求学的，到最后竟然要逃亡，真的很难想象。我准备再回去救小强，但我也知道此去犹如鸡蛋碰石头，所以我必须先安顿好小一。小敏没有离开北京，在我最需要帮助的时候回来了。虽然她很不愿意我去，但我去不能。我功夫不如小强，如今有少了右臂，只好请求警方援助。在周密计划之后，我只身闯入虎穴。
那帮家伙发了疯，上天下地地找我，见我送上门来那仇恨的眼光几乎就杀了我。强攻不行，唯有智取。那老大心高气傲，只被我三言两语就引进了圈套。一切顺利进行，我只要把他们引入包围圈就大功告成了，但终于是功亏一篑。因为他们其中几个激进分子要先下手为强，所以混乱中我与小强又被包围。被逼绝境，我们只好作最后的生死一搏。在这一场打斗中，我和小强并肩作战，打死打伤了他们不少的兄弟。我们自己也没有占到好处，小强因此昏迷不醒，而我则侥幸在几个月之后醒了过来。
虽然此次剿灭了一个巨大的犯罪团伙，但我们擅自杀人造成的防卫过当，已触犯法律。功过相衡，小强因为负伤过重，责任免于追究，我则被判刑两年。顾念许多，该处罚缓刑两年，在这两年里我有人身自由，但但必须出于监督之下。负责监督我的是一个很漂亮的女警察，对我格外宽松。
生活终于恢复了往昔的平静，就像小一归于天真，再次成为一个孩子。她每天对着我笑，让我心里更加地难受。有一天，我对她说我带你去西藏，去拉萨，去看布达拉宫，她听了马上安静了，就像当初我们初次遇到的那样。我知道如果她明白，一定会很开心。我记得那年她说她最想去看布达拉宫，既然我的生命也已快走到终结，那就让我最后一次带着她，飞过八千米的青藏高原吧。
小一，
人的一生会有很多的事都注定了要留下遗憾，虽然心痛，却没有办法不接受。
我知道离开小之后、我会很痛苦，但命运没有给我预留更多的选择。我爱他几近于疯狂，他伤我更近于毁灭，让我的心里的伤口从此不能愈合。
我以为上了大学就一切都会好的，为了他我拼命地去考北师大。新开学的前一天，我去了他家。我在外面等了整整一天都没有见到他的影子，于是我失望了。开学的第二天，我看到一个人很熟悉，以为是他来找我，那时候我就想我会抛开一切地原谅他所有的过错。希望到了最后还是幻化成了失望，他就这样向我走来，头也不抬地与我擦肩而过，然后越走越远，渐渐消失在视线。
从那以后，我告诉自己不要载抱以任何的希望。曾经的他已经彻底地离开，我应该找回我自己。我用了很长的时间去忘记他，可记忆与生命融为了一体，日日夜夜承受着巨大的煎熬。我不知道痛苦的日子会持续多久，自己又会撑到什么时候。未来，也许真的不该奢望。
小敏，
有很多人都不了解我，因为我自己也不明白自己。我到底想要得到些什么，结果又怎样？许多的问题困扰着我，让我一直都处于矛盾的挣扎中。
我知道小之对小一的感情很深很深，因为每次在，梦里他都在叫小一的名字。他生活得看似很开心，但我能感觉到他的痛苦。他一直都在自欺欺人，因为他根本就没有可能会忘记小一。如何哪一天小一不在了，那么他的生命一会在那一刻终止运行。
这几年以来，我们都累了。我们都背了太多感情的债，让我们的生活变得很沉重。我想当生活归于平静之后，我们都应当试着放下这一切。可最后，谁也没能放下，反而背了更重的感情的债各自远走天涯。
小一终于是回来了，虽然她已经变得毫无理智，但她很幸运，因为小一依然深深地爱着她。一个女孩能得到如此的爱，她应该是幸福的。小之说他要带小一去西藏，我知道这一区将会是永别，失去的将会是用永远。此时此刻，我只想找个安静的地方，好好地流一场泪。
（全篇完）
2009年8月20日
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