早上，丈夫又要事开车出差去了，是同事用摩托接我上班的。下午下班时她仍要送我回家，这实在太麻烦她了，她的家和我的家是相反的方向，她若送我还得掉头回去，并且我又是个极怕冷的人，坐在摩托车上风吹得头顶手臂透心的凉，一上午都晕乎乎的，无论如何不坐摩托了，谢绝她的好意，坚持要自己走路回去。

我斜跨背包，双手插在裤袋里，踽踽独行。其实我也好久没有认真真步行过了，一步一步在坚硬的水泥路上行走，虽看不到走过的脚印，但脚踏实地之感是油然而生的。

我路过商店，里面传来震撼的摇滚音乐《一无所有》，这首歌是在上我中学的时候热衷流行的，现在听到这久远的旋律竟有些见到老熟人般的亲切感，我放慢脚步，侧头望向商店，落地的橱窗玻璃正好映出我的影子：学生妹样的短发，黑白条纹体恤，松松的牛仔背带裤，斜跨着桔红色的背包。咋一看，橱窗里朦胧的的我，依然还是小时候的模样。

莫名的一种伤感涌上心头，我原来这般模样的光景，可是一大家娇宠的小女儿呀！父亲虽然从来没有对我有过亲昵的抚抱，但是我能感受父亲严厉后面的柔慈：小时候，每每过年总有可以在小伙伴面前炫耀的漂亮的花布衫；当我出嫁的鞭炮想起时，父亲情不自禁涌出幸福而不舍的眼泪；当父亲临终时望着我依依的眼神，对丈夫气若游丝嘱托……瞬间我泪眼朦胧，此时我就想他，非常非常想念，想念的时候感觉有种依靠！想念的时候，有一种温暖！我漂泊异地他乡，挫折打击总是难免的，“直起腰来！”这是父亲常对我们说的话，这是一种无形的暗示，直起腰来，是一种气质，一种形象，一种不亢不卑的生活态度，这样我会信心十足，不会妄自菲薄，我要有所作为。可是如今我摸样未改，父亲却再也看不到我了。

父亲去了，以往祥和的大家庭，慢慢出现了裂缝。大嫂以家长姿态自居，妈妈是没有话说的。因为大哥嫂确实对家的贡献最大，给妈妈的赡养费最多。大嫂是个女强人，她虽然没有自己的事业，但是她在大哥背后辅助大哥仕途一路平步青云，她像武则天一样雷厉风行的管理这个家，凌驾于每个兄弟妯娌姊妹之上。每次召唤兄弟妯娌姊妹聚在一起的时候，全篇一律的大谈她对这个家的丰功伟绩，对手下的弟兄姊妹带着一种不屑和轻蔑，久了大家都烦了，惹不起她就躲着她，顾自己的小家多了，难得再聚了，那个其乐融融的大家庭变成了回忆。

对于我来说，其实心里是非常敬畏大嫂的，她进我们家门的时候，我才读小学三年级，她对我的关怀照顾最多，（或许寄予了我很重的厚望，可是我难成大器，最让她伤心的是，我的大侄女（她的宝贝女儿）也和我最亲昵，随了我一般淡泊，按照大嫂话就是毫无出息，没有她想象期待的作为，这样以来让她饱受恨铁不成钢的失落。）她对我越来越来不满意，苛刻的挑剔着。她那冷冷的眼神，讥讽的语调刻进了我的骨头。

离家数载，从未接近老家一步，实在太想了就带着孩子去重庆，不是因为这个城市语言、风俗、小吃都十分接近家乡，而是在这里有温情的二哥二嫂，无论我是落魄还是风光都以最深情的拥抱，欢迎着我一家大小的到来。

我总以衣锦还乡的宏愿麻痹自己，走遍千山万水抵御回望家乡的渴望，以逃避的方式来怀念故乡的山和水，人和事。故乡则以遗忘的方式记住我这个游子。

我怅然怅然若失，低头郁郁寡欢行着，见路边一片宽大的落叶，我飞起脚将落叶踢出很远，红色的软底鞋画出一道优美的弧线。这双鞋是为了见他特意去买的，穿在脚上暖和而舒适，我一直渴望和他一起走很多很多的路。

我因为个子不高，天天以掩耳盗铃的方式穿着高跟鞋，辛苦的装窈窕淑女装。

自己也不清楚在他面前，就能自然的做回自己。我对他的信赖超出对自己的信任，在他面前忘记了自己的年龄，毫无顾忌的哈哈大笑，蹦蹦跳跳，他对我的疼爱多余情爱，他抚着我头发念着我乳名呵呵的笑道：“可爱的女孩呵！就是个子有点矮！”好直白的家伙，我嘀咕到。心里是由衷欢喜于他对我的任何评价。和他的认识让我感受到温柔，包容，忍耐，心疼，痛苦，挣扎，甜蜜，温馨，伤痕，哭泣。百般滋味都留在记忆里。让我心疼让我感动。

我和他绝不是故意好上的，从我的骨子里原本不希望这样，但没办法，似乎在一次不经意的推动之下，产生了永久的惯性。不是人想往前走，而是背后感情的高墙往前推挤。我们再也控制不住了。但我们决不会因为有了彼此去冷淡自己的家人，也不是因为我们现实，实在是不知不觉中，在我们之间升腾起一份道不清说不明的更深沉的爱，在爱情之上，那就是同样爱着对方的家人，彼此之间少了爱情的嫉妒和占有。

同样的我们也满含自责，爱让人惊喜和胆怯，他的爱人是个非常不错女人，有着温慧贤淑的好品质，优雅高贵的气质和漂亮的外表，我对她充满了崇敬和爱戴，我爱上了她的男人，这让我很难堪也更觉对不起她。他也一样在这种爱中煎熬着，他怕对我的的一言一行带给我家人是伤害，他把浓郁的柔情化着一种博爱，转化到我孩子身上指点孩子的学习，关注他生活健康和成长！

我们是真心相爱的，而且爱得很辛苦。他在文中写道：我的每一次呼吸都因为有你而充满了新的希望，活着的每一微妙都是深情的念想。但马上又告诫我：我们要学会自律和克己，我们承载的不是个人的感情，是家与家的幸福。我们也努力过，想要将对方从生命中抹去，但那种活生生撕裂般的痛苦，折磨的我们苦不堪言，既然不能忘记那就记住好了。

我将这一切交与时间去打磨，也许这份情感会随着时间消蚀而流失，也许时过境迁这份感情将愈加的浓酽袭人，无论什么样的结局，经过岁月的洗礼我都会坦然去接受。

我穿过花坛行走在宽大的柏油路上，看看四周几乎没有步行的人，大部分的人都窝在好似甲壳虫的车辆从我身边疾驶而过，余下的就迎着风缩着头在摩托上行色匆匆呼啸而去，一种孤独感向我袭来。我耸耸肩，故作潇洒，大步向前走。

路过一小院，听到孩子们的嬉笑声，我微笑地停下步子。也许因为自己是母亲的缘故，习惯的爱着天下所有的孩子，每个孩子都是一个可爱的小生命，别人的孩子我也习惯了温柔的眼神，在通灵的小生命面前，人家的宝贝也同自己一样爱，往往不由自主的生出一份怜惜与疼护。

在这院子中央有3个6.7岁模样的小男孩在拍着篮球，旁边2个3.4岁的小妹妹，看这些孩子的穿着，家里经济应该都是比较宽裕的。男孩们头发贴着前额玩得汗津津的，女孩儿们吹着泡泡拍着手欢跳着，我被这欢乐的气氛感染了，身不由己的靠着铁栏欣赏着这份天真烂漫的童趣。

这个小院不大四周由水泥筑了高墙，高大的串花铁栏门由一把亮蹭蹭的不锈钢大锁套住，莫名的让人产生一种森严的感觉。院子角落处，摆放着一张麻将桌，几个打扮时髦的年轻妇人十分投入的搓着麻将。

有个扎着小辫的小女孩，鼓着腮帮将大大的泡泡吹出了铁门，泡泡直接飘到我的面前，我对她温和的笑着，学着她可爱的样子，鼓着腮帮将泡泡给她吹进去，小女孩看见我乐了，索性跑到门前，扬起小脸嘟着嘴，呼呼地对着我吹出一长串一长串的泡泡，泡泡在阳光下闪着五彩的光，我的童心一下被她激发了，手舞足蹈的赶着飘散的泡泡，她拍着手格格的笑着，另外一个小女孩也赶来，一只肥嘟嘟小手扶着铁栏，另一个小手伸出栏外，和我一起在泡泡的飘舞中开心的挥舞着，男孩们也停了拍球，都趴在铁栏上，嘟着小嘴吹泡泡，嘻嘻哈哈的笑着一片。

没想到这欢快的笑声却惊了那桌打牌的女人，其中一个穿着大红套头毛衣，着高高长筒靴女人，一扭一扭有些惊慌的跑到铁门边，喝斥着孩子们，橘黄卷发披在肩上，白白的皮肤，好看的五官，用绣了指甲的手指愠怒的指着我:“你找谁”看她的神情定是把我当诱骗孩子人贩子，我在她咄咄逼视下，竟然像真犯了错一般，讪讪的说：“请别误会，我是看你们孩子可爱……”这时来了个稍稍年长一点的妇人，浓黑的短发，保养极好，即使上了些年纪也看不出一丝多余的赘肉，一副精明强悍的样子，她迅速的扫了我一眼，见我‘慈眉善目’的老实摸样，断定我是做不了诱骗孩子那么精密的事，撇了撇嘴，拉着年轻的女人不耐烦的说：“走走，牌码好了.”回头又狠狠的刮了我一眼，她虽然什么都没对我说，从她的语言和神采里，我透知了她的骨子里的声音：神经病！

我看着孩子们面露惊愕的小脸，自嘲的冲孩子们做了个鬼脸，挥挥手走了。我边走边想，这些女人也够能耐的，能把一群活蹦乱跳的小家伙圈在那么个四面高强的小院子，玩得不亦乐乎。我家小家伙这个年纪除了睡觉、吃饭一刻都呆不住的，就是看蚂蚁上树也要去外面，我从心里佩服这些女人带孩子的能耐。只是苦了这些小家伙，抬头望见的总是方块似的天，活泼的小脚板只在方寸之间蹦跳。

我踏上河堤，四周空荡荡的没有一个人，两岸是五彩缤纷形象各异的广场砖，没有一根杂草，一眼望去干净、整洁、大方、美观。我顺着河提而上，一股恶臭迎面扑来。我好生纳闷，到处这么干净整洁从那里来的臭味，我好奇的四处搜索，天哪！河水竟然漆黑如墨，两岸有好多下水道直接张着大嘴朝河里喷墨，河面上漂浮着枯枝败叶，白色的快餐盒，红色、黑色的塑料口袋，还有女人用过的卫生巾，河中央一艘打捞垃圾的小船，被诸多垃圾包围着一头沉在水里，一头固执仰着头向天，这些垃圾骄傲的在这艘可怜的小船身边打着旋儿，似乎在嘲笑着倒霉的小船：你以前是多么能耐的，毫不留情的驱赶我们出这块宝地，让我们在烈火里烟飞火灭，如今你也成了这幅熊模样……我赶紧从包里掏出湿巾，捂着口鼻逃也是的离开河岸。不是我小资，是人都受不了着奇臭无比的臭味呀！难怪不得这么美丽的河堤没有一个人来走哦！哎，这形象工程是做的到位，可谁能消受的起呢？

我加快步伐，好不容易看到了我那温馨的小院。儿子就立在院边，满含焦虑的张望着我回家的方向，看见了我，如小鸟一般的扑过来，嗔道：“妈妈，怎么现在才回来？“说着撩起衣服拍着圆滚滚的小肚皮：“看看，肚子都饿扁了”我赶忙丢下包，挽起袖子洗米做饭。这一路走来，差不多花了一个小时，一路惆怅伤感不说，被有钱的女人奚落委屈不说，被黑臭的河水熏得忧国忧民不说，时间就是金钱，这一小时丢掉多少创造银子的机会不说，光是这一小时走路耽误做饭，这小胖子掉膘就是一件大事。

看来接下来的日子还得以车代步，快马加鞭才行。