在大学，潜在水底的东西，比浮出水面的东西，要多很多。所以，有个名词，叫“潜规则”。
很久很久没有写些什么了，久到我都快被遗忘了。 忘了从什么时候开始就倦了，累了。在现实面前，我学着闭嘴。我知道我已经说得太多太多了。
沉默。沉默。沉默。沉默。除了沉默，我还是沉默。我继续沉默。我相信沉默是对自己、也是对别人最好的保护方式。我沉默得够久了，久到你们都以为我是哑巴。
很多人都说我的眼泪泛滥。你们看到的，只是我眼泪长河中的一条支流。在大学，我的眼泪只有我一个人看得到。 电话都拨出去了，最后我还是挂断了。我不会一个电话打过去跟谁哭，跟谁诉说我怎么了，我有多难过。一个人，哭过，我依然可以活过来。
进入大学之前，我相信梦想。我义无返顾地追求我想要的。进入大学以后，我真正明白梦想的含义：梦想，只能是梦，只能是想。
其实，我们真正该面对的问题，不是生存与死亡，而是变与不变，是坚守与随流。外面的大社会，会将一个人彻彻底底地炼成魔鬼。但这个神圣的大学会仁慈一些，它会把我们推介在人和鬼中间，悬而不坠。
我终于明白：原来这个社会靠的并不是“关系”。社会还是公平的。它要的是能力，是你能不能找到关系的能力，是你会不会算计、会不会钩心斗角的能力。它要的是你会不会贱卖尊严、会不会出卖良心的能力。这就是所谓的“能者生存”。
我试着去做观世音菩萨，我努力做到有求必应。我收起我的脾气。只要是我有的，只要你有脸开口，我什么都可以给你。
我不喜欢笑，但在大学，我却对所有人笑。我每天都笑得那么张扬，张扬到恶心。
我不是装清高。事实上，我就是清高。我不明白，每个人都活在地球上，为什么有些人偏要去干地下的事？！为什么打着高尚的旗号，去干那么肮脏的事？！为什么一个乐园会充满黑暗?
这个世界上的丑恶永远大于真善美。可是，这好像已经跟我没关系了。我已经被教化地麻木了。我感谢那些一直给我洗脑的人。我感谢你们让我明白：现实和理想的距离，其实就等于人心和人心的距离。
我很悲哀。坚持了那么多年的事，我现在依然在坚持。只是我已经不知道自己在苦苦坚持什么了，我的坚持已经失去了意义。经过六月那场盛大的高考，我就什么都没了。那场高考磨平了我的棱角，磨灭了我的梦想。现在，人还在，梦早没了。
这个世界上原有很多美的东西，美到晶莹，美到透明。只是，有些东西在被某些人着色后，在被人为地添加许多成分后，也不由地变质了。你们永远都不会看到，那些被过滤出来的东西，有多脏。
我站在一座城的中心怀疑：我曾经向往了那么久的地方，我此刻站立的地方，到底是浴缸，还是染缸？
我忙。我每天都很忙。可我却不知道自己在忙些什么。在这个如此美丽如此明亮的地方，我却找不到自己要去的方向。
有那么一段时间，我把大学比作竹子，外表华丽但内心空虚。现在，我收回。竹子的卑微怎敢攀上大学的高高在上？
这些天我一直在思考两个词语：永恒，价值。最后得出的结论：没有所谓的永恒，也没有所谓的价值。如果说我变得不正常，那说明在我之前，这个社会已经不正常了。如果说我是疯子，那么，恭喜你，你猜对了，这个世界在我之前，就已经疯了。
我想念。我想念过去的人，过去的事。我留恋。我留恋过去的日子，过去的感觉。但是，只有我自己清楚，我并不是真的在怀念些什么。我之所以怀念，是因为我僵在某个特殊的环境里。这个环境的名字叫“大学”。
大学绝非仅仅是一个教育机构。更多的时候，我更觉得它是一个地下组织，或者说是情报局。我们每个学生都生活在这个圈子里，但是永远有那么大多数人，不仅没有参与权，连最起码的知情权，也没有。
在大学，胜在一张嘴，败也在一张嘴。胜在假，败在真。
我被六月流放在这个牢不可破的监狱里，接受着一次又一次的改造。我常常想：等到刑满释放的那一天，我是会被改造成人，还是人妖？
以前，我很困惑：为什么在每个地方都要善意地安装上监视器？我们这群高级的人不是没有眼睛、不是没有心。上了大学我才明白：人的眼睛会说谎，人的心也会说谎。但是一台机器，永远不会。
生活不相信眼泪，大学更不相信眼泪。大学只会接纳笑，接纳一种变形的“笑”。
世界上最快乐的人是孩子，因为他什么都不知道。世界上最痛苦的人是疯子，因为她明明知道，却要装作什么都不知道，她必须学着闭嘴。
我在社会的“预科班”，为以后的路“铺垫”。
求证：人并不是鱼。为什么那些潜在水底暗藏的人，却活得更风光更滋味？为什么那些浮出水面透气的人，却要遭排挤遭冷遇？
疯子分两种：一种是真疯，一种是装疯。你觉得我是哪种？
二零一一年十一月 在大学
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