当时正值九月末，南昌的天气骤转为寒凉。
　　我们阔别半年后第一次见面的地方有点特别，是在床上。
　　当时你坐在床沿，我刚从梦中醒来。就象一个喉咙干渴的人刚从荒凉的梦境里寻得一丝水源，突然醒梦后，再面对荒凉的沙漠于心不甘却又无可奈何。
　　但老天爷对我却挺仁慈的。
　　我一把将你紧紧地搂在怀里，想要从你身上获得一种温暖的满足。
　　你当时也紧紧用双臂搂抱着我，头搭在我的肩上，我还记得你头发和身上淡淡的香味。
　　当我的心情慢慢趋于平静时，才觉知自己做了一件多么自私的事。我竟没有考虑一个女孩子的意愿，尽管我知道，包容的你不会介意我这么冒失的行为。
　　想到这里我的手就慢慢地松开了，我用一种歉疚的眼神看着你的眼睛。
　　当时如果你打我一耳光，骂我一句，或者说一句责怪我的话，我都会心甘情愿受之的。
　　可你的眼睛里却是美丽的微笑，你说：“大下午的睡得哪门子觉。赶紧起来招待我啊。”
　　我想起来，可却被一些东西给阻止了，当时我借词说我没穿裤子让你出去等我一下，你却站起身来又对我笑了。
　　在你笑的那一刻，我就感觉到在你面前我完全是赤裸的。你恐怕早就知道了我是穿着裤子睡觉的。
　　
　　“嗯。我知道你做的是什么梦----春梦！”
　　
　　你永远都这么直言不避，敢想敢说。总是在合适的时机里，恰如其分地用这种直接的方式将我的伪装撕解掉。
　　是的。的确是春梦。可你不会想到我春梦里的这个女子就是你。
　　我曾经也梦见过她：她变成了一个精灵般的小孩子，就在我的手里。可即使在梦境里，即使她变成了一个小孩，我还是对她无可奈何。甚至连抱她一下都不行。
　　你说奇怪吗？
　　可我梦见你却是那么轻而易举的就能得手。是不是因为你对我太慷慨无私了呢？
　　
　　我换好了内裤裤子，就喊你进来，我取了一根在我床头烟盒里的中南海准备点燃，烟却突然从我嘴里逃跑了。
　　一觉醒来抽一支烟，这是我养成了好久的习惯。
　　所以当时在眼从我嘴里被你捏走的时候，大有一种饿着肚子的人在准备喝一碗鲜美的牛肉汤，却突然被人扔进井里时的感觉。
　　你说饿着肚子的人当时会有什么反应？
　　
　　“我知道当时你一定很怨我，我不但抢走你嘴里的那一根，还没收了你的烟盒。”
　　
　　你当时还用命令的口吻跟我说：“以后不准抽烟，对身体不好。一根都不准。”
　　我当时本来应该很生气才对，可是却没有。让一个人代替烟来陪伴我，这笔买卖还是挺划算的。况且，倘若我烟瘾犯了，世上的烟也不是只此一包啊。
　　所以我当时就对你笑了笑。你能来确实让我很愉快。无论你对我提什么“苛刻”的要求我都依你。
　　有时候被一个人管着，也是一种幸福的事情。
　　可我实在不明白，你在我们相处的第四天，也就是那天我带你出去爬山那天，你怎么会做出那样反常的可爱举动呢？
　　前几天你硬是不让我碰的眼，居然会被你用手指夹送到我嘴里。
　　我当时爬山累了，正躺在石头上闭着眼睛养神，嘴唇突然有这种感觉，吓得我还以为是树上掉下来的虫子呢。
　　不过熟悉的烟草味马上就让我镇定了下来。
　　我睁开眼睛，发现你正在用一种非常怜悯的眼神看着我说：“你肯定在这里受了很多的煎熬，才把烟当成了你的氧气。你如果实在难受，就抽一口吧。”
　　你当时说那话给我的感觉，就是我在抽大烟。
　　在那一刻，我都感觉自己实在可怜。好象那次感情受挫以后，我竟变成了何等不堪的模样。
　　其实我没有你想象的那么严重。其实我当时想跟你说，我是一个男人，我能扛得住生活给我的这个打击。
　　其实我想说我需要的只是你陪我，不需要你任何同情和怜悯。
　　可是你的温柔却包搂了我。我看见了你的眼睛里有了泪花。你的手摸在了我的脸上。象孩子一样的单纯善良，象二姐一样的多情大方。
　　我搂紧了你，就象搂紧了老天赐我的无比的爱。
　　我吻你，你的哭声更响了，眼泪也更多了。
　　我不知道你为何这样。你是不是早就想让我吻你了？可是你苦苦等来的第一次我对你的吻，居然是发生在这样的情况下----我为另一个女孩痛苦时。
　　我究竟在做什么？
　　
　　“……”
　　
　　“你怎么…一下子就把我们的故事讲到了最后…难道你对我…真的很不耐烦吗？…”
　　
　　不是。一讲到你就总是会扯得漫无边际。我的思路就象无拘无束的风尽跟着感觉走了。
　　
　　“那你继续说。不准…再…说那些不开心的事情了……”
　　
　　…哦…从寝室里出来，我带你来到了外面的餐馆，点了你最喜欢吃的菜。虽然这边的菜很少有对你胃口的。
　　还没等饭菜上来，你就急不可耐地要我跟你讲发生在我身上的事情。那气势真叫一个咄咄逼人。
　　我当时说自己不愿意讲，因为讲出来会让自己更加地难过。
　　可你却说痛苦的脓包划破后皮肤才会有新生。
　　我知道你是想当我的倾听者，当我槽糕心绪的垃圾筒。
　　尽管你已从大姐那里得知了我在这里的事情，可你还是想亲耳听到我亲口对你说。
　　当时我不想说任何的话。我只是让你来陪我的。不想让你对我有丝毫的怜悯。
　　你的确是一个好女孩，你这样的好女孩肯定会有一个好丈夫，而我却不是这个好丈夫。因为我不喜欢你。
　　你当时对我说：“你不用装出一副什么事情都没发生过的样子。你的苦闷，即使不说，我也能知道。”
　　然后你用胳膊从我的背后搭在我的肩上。
　　我就象是埋在雪里面的人一样，伪装溶化了，一个真实的我呈现在你眼前，开始有了温度。
　　我沉默。
　　你也坐回自己的位置沉默。
　　饭菜上来的时候，我们还是沉默地吃东西。
　　这种气氛让那次的吃饭变得很漫长。漫无边际的杂乱情绪。
　　
　　吃晚饭以后，我带你去了一家旅馆。
　　我问你打算住几天，其实我想你住两天就走的。
　　你说：“不长不短，五天刚好。”你略带着俏皮音说，好象是要把我们两个从刚才的不良情绪里拉出来一样。
　　
　　接下来几天发生的事我大多记不清了。好象记不记得清本来就不重要。只要我知道这里有你，我就知道自己有一个伴，孤独感就会少。痛苦也会少。
　　
　　第五天下午，你离开的时候，你还记得你说过的一句话吗？
　　“夏，跟我结婚吧。”
　　对一个从未考虑过结婚的大二学生我来说，这句话的确有点直接和让人惊讶。
　　我不禁看着你，一个有点不顾形象的唐突佳人。
　　可你却并没有被我的惊讶所惊讶。
　　只是用一种巧妙的姿态和表情转向了一个摆地摊的卖家。你的眼睛盯着地摊上的木偶，似有所想。然后慢慢地走过去蹲下来挑了一件木偶。
　　我跟着你也走了过去。
　　你拿着木偶对我说，“我喜欢这个木偶，送给你。”
　　然后你又看了好久的木偶，摸着她，就想摸着自己。
　　“我以后不在你身边，你有什么话就跟她说吧。你就把她当作是我。不要把委屈和苦闷憋在心里。不要总抽烟…照顾好自己……”
　　
　　火车开动了。我看着在火车里的你。你并没有再看我了。
　　火车压动铁轨的声音，沉重而浑浊。
　　那一刻我感觉自己的心是无数的小石子托着铁轨做成的铁路。无情的命运火车把你从我的身边掳走，我却做了它疾驰的轨道。
　　我是不是错了？我是不是本应该用关爱的柔情将你包裹，然后用臂膀留住你，说一句：“我们结婚吧。”
　　回校的路上，我的脑海里总是会浮现出你刚刚的音容：“夏，跟我结婚吧。”“夏，跟我结婚吧。”“夏，跟我结婚吧。”……
　　我不知道她在火车里是不是也在想这句话，还有说完这句话后我的反应。
　　
　　男人的爱不是感动能维持长久的。
　　
　　
　　一年后，大姐告诉我你结婚了。她问我有什么感觉。
　　我回答说：“女孩子总是要结婚的。我恭喜二姐。”
　　大姐后来问我：“夏，你懂爱吗？”
　　我懂爱吗？连我自己都不知道。
　　大姐对我说：“或许你真正爱的人就是二姐。因为你在心里，始终认为她就是你的。你时时处处为她着想，怕的就是伤害到她。你怕你们的爱会在时光里
　　老去死去，所以才害怕和避免一直跟她生活在一起。”
　　二姐，你说大姐她说得对吗？
　　
　　
　　我或许永远也听不到你的回答了。
　　你根本就没在我的身边，有了自己的新生活。
　　我分明是一个人在这里自言自语。
　　我说这些话又是给谁听呢？
　　我说这些话的目的又是什么呢？是让听到我说这些话的人学会珍惜吗？但聪明的你，告诉我，在匆匆的时光里你又演绎着怎样的得得失失呢？
　　
　　
　　
　　
　　
　　夜已深了。新的一天又要来了。
　　自言自语也到了大结局的时候了。可我该给文章起个什么名字呢？
　　这个世上，不知有多少个诉说者。这个世上，也不知有多少个倾听者。
　　这个世上，是先有诉说者，还是先有倾听者？
　　诉说者诉说完后心情变好了。倾听者看见诉说者诉说完后的心情变好了，他的心情也变好了。
　　有一天，诉说者变成了倾听者。倾听者变成了诉说者。
　　诉说者诉说完后心情变好了。倾听者看见诉说者诉说完后的心情变好了，他的心情也变好了……让我们先从倾听者开始吧。
　　
　　
　　
　　
　　结稿于2011年10月5日凌晨5点半
　　
　　

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