七天
　　
　　文/莫知
　　
　　你的眼神里流露着一种东西，从一开始就让我想念。
　　我不曾怀疑，你对我的意义。
　　由喜欢到爱，只在这短短七天。
　　我想做些甚么和你永远相依相偎。
　　即使你不曾察觉，
　　我也会专心地守候、等你回应。——题记
　　
　　我还躺在被窝里做着梦的时候，爸爸打来电话问住址，我迷迷糊糊地报完地址就挂了电话，其实要爸爸寄来的不过只是一件旧的羽绒服，那是去年决定在南充常住，留在舅舅家的。但不知道为什么，后来自己还是又逃离了出来，或许那样安定的生活，自己永远不配拥有。为了这件旧羽绒服，和爸爸通过好几次电话，爸爸才同意寄过来，显然爸爸永远不懂得旧的感觉能给自己多少安全感，他更想不到他的女儿在离开一个又一个城市的时候会连同棉被枕头都要让快递公司邮寄到新的住所。我有很多旧衣服，几乎不穿，但决计是要带着身边心才能感到安然，我坚定地认着身边的每一样东西都像一个个亲人一样忠心地陪伴着自己。挂了爸爸的电话。睡意全无，从被窝里爬起来，朝窗外望去，天又下起了毛毛细雨，如同七天前自己背上旅行包踏上列车的那一刻，与之不同的是，这一刻我的心里增添了更多迷茫，我仿佛不知道了自己想要什么，但我始终不愿意放弃自己对信念和爱的追求，直到我不相信了为止。
　　七天的旅行顺利结束，我清楚地知道每一次旅行都只是自己一次深思的过程，我心中的目标也会因此变得俞加明确。这次广深之旅让我清楚的知道了自己想要什么，怎样爱自己爱的人，怎样爱自己。在这之前我并不曾想到我会在七天里就急如此切地想要把自己的心交付给一个男人。奔波似乎已经使我丧失了大部分爱人的能力，但我依旧无法放弃对自己的珍惜。在我灵魂深处的美丽和寂寞，我总是期待也需要一个人来读懂。
　　
　　旅途的第一站，是去一个只见过一面的朋友那里，在走之前自己的心里完全懂得要去一个值得自己信任的人那里心里是怎样一种快活，但又是如此害怕自己的前往将会打扰了他，我确实是一个不怎么懂得自控的人，在种种的犹豫徘徊里终于是到了朋友那里。在见到朋友的那一瞬间，心中的爱和思念全都涌了上来。那一刻，我想我是明白的：任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
　　
　　我以为余生再也没有力气去爱上任何一个人，但就是在我和他朝夕相处的那短短的三天，我找到了昔日那种快活的感觉，当我的手挽着他的臂膀时，我心里有的只是永远不要放开的念头；当我看到他在厨房里忙绿的时候，我只是想静静地站在他的旁边看着他把饭菜如何弄上饭桌，或者在旁边笨拙地打打下手；当我看见他的被子从身上滑落，我只是想要轻轻地将被子给他盖好，又唯恐将他吵醒；当他将自己钟爱的肥牛和鸡翅装进我的碗里时，我只是想和他一起分享这原本不属于我一个人的美食……
　　
　　忘记了是谁说过爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。对我来说，自己好像已经走到了生命的某个边界，在这个边界之前，我始终只是在盲目无知地与实践对抗着。我喜欢静静地听你讲话，你嘴里讲出来的东西我完全不觉得是一个没有上过大学的人说出来的话，那个时候我会完全地否决学历对一个人素质的影响，我永远只相信生活和他坚持着的信念对一个人的磨练。你说幸福与地位、金钱、权势、美貌无关，不过是希望做个小老板，拥有属于自己的温馨雅致并不豪华的小房间，看着自己的小孩围着自己打转。你对我讲，这是一个没有本事的男人才讲出来的话；我并不认同，在我眼里，男人的成功并不表现在让自己家财万贯，众人拥戴，一个爱自己又爱家的男人才是成功的。我十分清楚，与家人分离了这么多年，我要的幸福也就是和自己信任的人做着彼此喜欢的事，诉说着彼此的心事，为彼此做出可口的饭菜，吃饱了一起散散步，顺便洗洗彼此的臭袜子。他认为我终于懂得，我就告诉他不是终于懂得，是一直懂得，只是在不停地奔波着寻找那个人而已。
　　
　　初二那天，我们一起去爬了白云山，我们一进山口的时候，天就开始下起了细雨，与他并排走在他撑起的山下，我觉得很有安全感。我不知道对他的依恋可以有多久，这是我们第二次见面，第二次登山，我不知道如何称呼，我喜欢那份真实的安全，一路上我都叫他哥哥。但我要的并不仅仅是一个哥哥对妹妹的爱护，我很贪心，我要的远比这还多。以前的他曾寄给我很多白云山的图片，还有他在悬崖便蹦极的光碟，当我在白云山上，看到那些熟悉的绿树、花朵和悬崖时，我突然痛苦得想掉泪。我曾经爱的，已消失在这个世界的某个角落，现在剩下的都只是属于自己曾经拥有过的纪念。我能看到世间这么美好的风景，但我的生命仿佛一直是在阴暗中畸形盛开的花朵。我永远沦落在城市漆黑的夜色里。
　　
　　在我们爬完了白云山后，我和女友就往深圳去了，其实我并不知道自己要去干什么。我不停地奔波，只是想要寻求更多地慰藉，我疯狂地热恋登山，我心中的孤独寂寞只有在登上山顶的那一刻才能给予些许释放。我只有在感到自己身体疲惫的时候，我的心情才能得以平静。如今我又痴迷地恋上了另一个他，但我又是如此是固执地认作：爱总会使我们对彼此有太多期许。我们会希望这份期许永远。或者希望永远不会分别。更希望将彼此占有。爱一旦认真了，又会无可避免地伤害着彼此。很爱他，却不知道该如何靠近，所以觉得离开是可以的。
　　
　　那夜我躺在酒店的床上失眠了，我爬起来用手机写了一首小诗：《我如果爱你》
　　
　　我如果爱你，我不会整天缠着你；
　　
　　我如果爱你，我会充分的信任你。
　　
　　我如果爱你，我会不去计较你的过去，只是想要携手与你前行；
　　
　　我如果爱你，我会花光自己所有的积蓄为你买最合适你的东西；
　　
　　我如果爱你，我会用不会煮饭的双手照着菜单笨拙的做菜给你吃；
　　
　　我如果爱你，我会在你煮饭的时候，站在旁边看着你，一直陪你说话，笨拙地给你打打下手，直到饭菜上桌，等吃完饭后，我会主动把碗洗涮干净，再耐在你的怀抱里。
　　
　　我如果爱你，我不会让你在不想动的时候吵着要你陪我出去走路；而是静静地陪着你。
　　
　　我如果爱你，我会为你写诗，为你唱歌；
　　
　　我如果爱你，我会让你在朋友面前挣足面子；
　　
　　我如果爱你，我不会在乎你是否欣赏我的价值；
　　
　　我如果爱你，我不会在乎你是否愿意陪我一起忧伤；
　　
　　我如果爱你，我不会计较你贫穷与富贵；
　　
　　我如果爱你，我不会在乎你的身世学历；
　　
　　我如果爱你，我会爱你身边所有的人。
　　
　　我如果爱你，会一面抱怨着对你说抽烟伤身体，又会一面在你抽烟的时候欣赏着你的姿势。
　　
　　我如果爱你，会用冰凉的手信任地拽着你；
　　
　　我如果爱你，我就愿意忍受一年不多的见面。
　　
　　我如果爱你，我会让你在我面前彻底做个自由的人。
　　
　　我如果爱你，我会放弃漂泊的生活，只在你面前做个温柔的女人。
　　
　　接下来的两天，我去了深圳的红树林、梧桐山、小梅沙、深圳湾，在我登山梧桐山顶的那一刻，我只想打电话告诉你我是多么欣喜，无奈到了香港边界，网络不可用，再下山的时候已经错过了最美的时刻，你也终于不知道在山顶我想的是什么。当我登上山顶，强劲的烈风在山崖之间回旋，天空，死亡，心跳，融合在一起，整个人完全丧失了力量，我随即便可以被狂风吹下山崖。那一刻，我由衷地懂得生命可以是这样脆弱的东西，任何一个小小的瞬间就会有丧失的可能。我开始放肆地大笑起来，头发也在风中四处飞扬。下山的时候我遇见一个热爱登山的朋友，我们互留了联系方式，我告诉自己如果没有你的爱，我就跟着山友去攀登所有我们能够涉及的山峰。我会在不停的奔波里来忘记曾经对你的爱恋。
　　
　　小梅沙是山友介绍去的，从梧桐山下来的时候已经四点多了，在南方的城市等我们从盐田赶车到小梅沙时，天色已经快要暗却下来了，但我对海的热恋并不亚于山。匆忙地买过票之后，就和女友朝沙滩冲了过去。当沙滩里的人看到我这样疯狂，肯定以为我是没见过大海的人，他又哪里知道对于大海我只是过于迷恋罢了，对于喜欢的东西我向来不容轻视，更何况我曾经那么多次地幻想着在一个黄昏的夜晚，和自己爱的人对着海傻笑，或是互踩着彼此的脚印，牵着手从海的这边走到海的那边。在小梅沙刚好逗留一个小时天就完全黑了下来，我硬是拖着疲惫的身体走完了整个沙滩才从走出去，我告诉自己将来的某天，我要和你一起再走一边自己刚刚走过的所有的路，就算我已经寻不到曾经留下的脚印。
　　
　　晚上一回到酒店我就看到了你打来的未接电话，我迅速地接通了电话，我只想要让你知道那一刻我是快乐的，我并且在期待着那些属于我们的未来。忘了告诉你，在逛东门步行街的时候，我看见一个特别漂亮的烟灰缸，我本来讨厌将笨重的东西塞进旅行包，但在第二个夜晚我还是亲手将它抱了回来，我只是希望有那么一天，我可以亲手将你手里的烟灰抖在自己为你挑选的烟灰缸里。在电话接通的刹那，你也许并不知道我是多么地兴奋，我一个人已经带着两个人的情感去游玩这些地方，我是多么快活。我并不告诉你我已经身体疲惫，毕竟我只是想要与你分享我的快乐。你听完我两天跑完这么多地方，你的责备和关心都让我觉得温存，真实，我知道自己又掉进了一个不可自拔的旋窝里面。
　　
　　7天以后，我从深圳回到了汕头。走出汽车站的那一刻，天下着潮湿阴冷的雨。出租车一开上熟悉的街道，我的心就开始压抑，我无法想象自己回去将怎样对着那个6楼上面的漆黑寂寞的房间，我感觉恐惧。我瞬间觉得一切是那么戏剧，仿佛这7天已经不复存在一般，我无法肯定你是否是爱我，我终究不能亲口向你说出我对你的爱。或许更多地是我已经不敢相信爱情。但我又始终相信世界的某处有一个人，一直等在那里，只是不知道会在何时何地出现，是不是你。我总是快乐而孤独的等着。也许这样就可以过完一生。
　　
　　回到住处，当我将照片上传到空间里，朋友看见我和你亲密的照片，她们都叫嚷着向我要喜糖吃，我不敢承认，只因为你未曾对我做过任何期许，但我也不想表示否认，因为我真的就只是那么期望有温暖安定的家庭生活，有深爱自己的年轻的男人。我明显感觉你是这个世纪末最淳朴诚恳的一个男人。现在就在我生命里，原来我还一直以为自己的生活里已经没有任何机会。我自己将照片掉出来看的时候，我自己都吓了一条，我完全不记得我还可以这样小鸟依人，这样如此信耐着一个人，这夜，我几乎谢绝了所有的事情，只是对着我们的照片一遍又一边地发呆。很快，你在公司给我打来了电话，我们聊了很多，但我依旧只是你的小妹妹，就像在广州我信任地叫着你哥哥一样，你要我不要小小年纪把什么都看透，要用带色的眼睛去看世界，那样世界才会更加美丽！你要我不要熬夜太多，要保护自己的眼睛和手，我分明是感觉到了你对我的爱，但你究竟是离我那么远。或许像我这样的女人，只能是以这样一个难题的形式出现在感情里。
　　
　　此刻我正光着脚坐在阳台上。细雨打在我的脸上，让我心寒。我突然想起了这几日一直做着的梦，还有昨夜失眠时和好友惜风的对话，我知道有些付出终究只是没有结局的事。有些人注定不属于自己。那种温柔的惆怅的心情，那种疼痛，你永远也不懂得。我是如此渴求着你对我的爱，你要知道在网上我一直显得另类和沧桑。但是在现实里我或许只是个小女孩，需要照顾。我的爱也需要有人能来承载，但若是我一旦觉得爱要伤了彼此，我宁愿我从来就没爱过。那样我还可以一如既往地叫着你哥哥，尽管我的心里很是悲苦。
　　
　　
　　
　　

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