这是冬的寒夜，很静，有着细雨，路灯也在这样的夜里失去了光芒。

站立，等待出租车，相信总会有的。

女儿在我出门的时候问：“爸爸，你去哪儿？”

我回答她说：“我出去一下。”

穿鞋，出门，眼泪的温度让整个的夜变得温暖，即使这样的冬夜。有时候，许多人在这样的夜里徘徊和游荡，如同鬼魅；如同鬼魅的人有的是站街的女人，有的是寻欢之后的浪子，有的则酒气熏天；我在这样的夜里站立，淋着细雨，候着出租车，也候着分不清来自于何处的冷风。

出租车来得很晚，足足有半个小时。刚一坐上车，出租司机就开始与我搭讪，说着无关痛痒的话题，说着他熟悉但我却不很清楚的事情。于是，就这样在车上，他说三、四句话，然后我才会回他一句话。有时，我想说自己的话题，却知道他必然会谈不来，有些话题只能和一些能说的人说。于是，在他的车里，我只能他说我听，然后报之以笑，表示他同意他说的话。

车到达终点站，看看他车里的里程表和计价器，十八元，于是给了他二十元，之后跟他说了声谢谢，然后下车。

人和人没有什么不同，不同的是一些人放低了自己的尊严，于是成为取悦于人的玩意。这句话，相对于泰国或者缅甸的人妖来说，应该很恰当。我记起在缅甸或者越南行游的时候，许多的人都热衷于看看人妖，我也不例外。人妖是女人化了的男人，婀娜多姿，只是一说话就会发出难以入耳的声音。我记得我在许多人之后，站到了人妖的身边，与她合影。我记起在我与她合影之后，开始可怜这些被当地人成为波斯猫的人，他们只是游人的玩物，如同猫和狗。我觉得人对人就必须有一种人格的相互尊重，即使他是人妖。那么现在，那些波斯猫放弃了成为人的尊严，而那些被她们取悦的人又剥夺了她们人格的尊严，这不能不说是人类的一种悲哀。不管别人如何看，我觉得是如此。

我记得还在缅甸的时候，有人跟我说，一等人是和尚，二等人是男人，三等人是女人，末等人是波斯猫；她说，波斯猫死后会沉入水中，然后被一种鱼吃光他的肉，那种鱼在后来又会被人吃掉。

也许，吃掉波斯猫的就是人。

我在一边回忆、一边思考中行走，只是比下车时多了许多的冷。

妻子看似一个泼辣的女人，说话直接，常常为了表达自己和让别人接受自己，而让说话的声调过高，让人会以为她真的很泼辣。妻子其实真的很温柔、很贤惠，一个家如果没有她的经营，那么我现在住的应该还是一套二、三十平的房子，那么我的女儿在书法上、成绩上都不会有让我满意的地方。我应该感谢我的妻子，她很好。

我继续走，将就着这样的风、这样的雨、这样的夜，只有如此，我才能冷静的思考自己的行为。

我思考着自己对人的尊重，思考着自己鄙夷别人时，自己是否也被人鄙夷。

在近段时间，我让自己和波斯猫没有什么区别，别很多人看着、笑着、指点着，我还如同那些失去人格的波斯猫般，对这些笑、这些眼神、这些指点引以为荣，并为此更加的搔首弄姿；是的，我用自己的文字和灵魂让自己在某种形式上成了波斯猫，这是我思考的。

我想起妻子在前些日子跟我说的，她说：你那段时间让我真的很伤心，你怎么能那样对我？

我想起妻子在这几天说的，她说：你好虚伪，居然会在突然之间变了一个人，你的好应该都是假的。

蓦然间，我跪倒地上，从家里出来时，双臂就一直隐痛钻心，到现在更加的痛，只是我不想告诉任何人。

风还是一样的继续让人更冷，雨丝逐渐打湿了身上的衣服和头发，我不愿成为别人眼中的波斯猫，我也不愿意任何人为我忧心，我还得站立起来前行。

一夜很快过去，风还在，雨已经消逝，躺在沙发上的我依旧思考。妻子在我和一个女人的聊天记录中看到，有人在北方等我，于是她总会笑话我说，你北方还有人等你。

我睁开自己的眼睛，不为了看这个世界的样子，只为了摆脱梦魇一样的经历和疼痛。

我的方位不是北方，我不会去北方，我不知道什么是北方，我只要、只想守护我微弱的阳光，即便是没有阳光的这个冬季。

我站起来，深深的吸气，臂膀依旧的疼，只是没有了昨日的那种钻心的痛。于是，我用自己的双手在键盘上记录自己的思想；于是，我只想在这里告诉自己的妻子，我的转变不是因为自己虚伪，只是因为我不愿意成为尘世的波斯猫，只是因为我在一个漆黑的夜里听到一个人跟我说：尘世的所有都是易碎的肥皂泡，只有家才是每一个人永恒不变的风景。

我活着，只是为了家那样的风景，而不是为了北方的风或者别的。