女人如花朵,可能你会觉得这个说法很传统,很文学,但我形容的女人花她可以想梅艳芳一样很辣,也可以很温柔,可以生气,懂得缠绵,可以冷漠,她也吃喝上洗手间.这样还是花吗?你要知道,再美丽的花也是从泥土里长出来的.她的花朵是梦幻的美丽,她的根茎就是她真实的生活的一面.所以女人想要好的生活这无可厚非,女人是花,她本能的想要展现更加柔美高雅的一面.但花的品种不同,生长的土壤不同,环境不同,造成了她成为尊贵的或粗俗的,美丽的或丑陋的,芳香四逸还是臭气熏天,.花----不是美的代言.

    从小,父母和老师做了我们的园丁,帮助我们的成长,但他们无法代替我们成长,我们来到这个新奇的世界,努力的探头探脑.开始的我们甚至不知道自己是怎么来到这个世界上的,妈妈告诉我,我是从她腿肚子里蹦出来的,还害得她腿老疼.哈哈 后来看童话我知道拇指姑娘也是从腿肚蹦出来的,只不过她发育不良.直到9岁偷偷看见弟弟的诞生我才知道女人的生理任务.当时的想法是:我可不要象妈妈一样.

    在幼儿园时,一群女孩和一群男孩做游戏时小院子里的女孩开始往女洗手间躲,男孩是不允许进入的,这里是安全的,这里到底有没有一点引诱的成分呢?当大胆的男孩跟近来是情况往往很好玩,大笑着起哄,看老师训斥越雷区的男孩也成了我们的乐趣.

   上初中的时候,男孩女孩开始交往,我例外,12,3岁我就有了1米6几的身高让我对未来充满希望,我喜欢芭比娃娃,我有一支芭比娃娃的模特队,我空余时间常到缝纫店找剩余的漂亮布料做各式美丽的晚礼服.晚礼服穿在颀长优美的模特身体上我有了一种大师的感觉,我有1尺6的腰围接近170的身高,我的未来是先当芭比娃娃搬漂亮的模特再当服装设计大师.有这样远大理想的我怎么容许男孩接近自己的身体,我象奥黛丽.赫本般幽雅的拒绝所有的人.可我不能否认的是,当一个可爱的男生在黑暗中牵我的手下楼时,我真的感觉到电流从他的手进入我的身体,我几乎没站住脚.但我可能是修女投胎的或者说尼姑投胎的,我勇敢的忽略我的感受,追求我的目标.我成了很多男孩子喜欢的目标.

   高中时期的我开始为考试做准备,这个考试不是高考,当然高考是很重要的,我说的考试是北京电影学院表演系的考试.为什么丢掉了模特的梦想呢?因为我长到170就没长了于是我的老师建议我考表演.演员是一个挺神奇的职业.我喜欢,每天4小时的舞蹈课还有声乐,表演夹杂其间,我的高中生活好充实,充实到没有时间在回应男生深长的眼神.有次跳舞的时候我发现了在大厅外有个一直偷看的男生,这个情节好象<<美国往事>>中的一段只是,我没脱衣服给他看.我练芭蕾,这让我傲视一切,但并不防碍我成为一个很棒的女生.我不是自恋的孔雀,那时的校园常常有我的非短流长,还有一个为我剔光头的男生,我很赞赏他的做法,如果我要爱,那一定是火山喷发般但更持久,世界也会为了我的爱人而消失.

   在北京电影学院培训的时候日子过的快乐但让我困惑:演员就是一个讨人喜欢的职业----老师的这句话让我象到了小丑,我不拒绝在舞台上做小丑,但在生活中,我希望我是支山崖上的美丽花朵.演员的自白也让我害怕,我要和多少人睡才能遇到让我成名的那个人.当然可能她们只是想骗走这个小妹妹,但她们喷出的香烟,眼角的笑纹让我害怕,但我依旧努力.从6千多人到几百人我留到了3试.却没遇到最终看我对眼的那个老师,也可能是扮演情侣是我的僵硬出卖了我,我离开了北京,那个充满机遇的北京.回到了学校,我不知道哪个生活才是真实的生活,我生活在虚幻中,我在虚幻中迷恋上了我的一个朋友,现在我还记得他躺在我旁边那宽阔的脊背象山一样挡住我.我迷恋上这个脊背,他却说他很敬佩我,我有更好的生活,他不能害了我.我整天就想见他,他却一直躲我,我买来白酒想喝矿泉水似的往下灌,刚刚进到我的公寓我就体会到什么叫飘,我拨他的电话,他继续不见我,同住的女孩丹播了他的手机,他过来了,我以为我会抱住他,我却只是躺在地上叫妈妈,我知道他来了,他来了就好,在我身边就好,我只看见他拉我的手臂,有凉凉的液体滴到我的脸上,我知道,那是他的眼泪,我满足了,他是爱我的,我的手臂有血,我曾有块美丽的玻璃板,满是细碎的裂纹分外漂亮,我一直把它放在枕头旁边,现在漂亮的玻璃板碎了,如同我初次尝试的爱情,让我受了伤.当我醒了时我觉得我的世界也是破碎的,破碎而摇曳,奇妙的虚幻,丹告诉我,他哭着把我抱上床用温水给我擦脸擦手,帮我洗脚.有这些,已经够了.我身体好了点后买了100只玫瑰,放在我小小的公寓,公寓里弥漫着玫瑰的甜香,弥漫着我的爱情.我请他来共享我的爱,他说我就象块刚刚成型的水晶般的娃娃,让人无法触碰,怕一碰就碎了.我要谢谢他的尊重.高中毕业时,我为班里每位老师和同学送了支玫瑰,我们在玫瑰的甜香里结束了高中生活,我的高中生活是传奇的.

      大学之于我是恶梦的开始,我考了成都理工大学广播影视学院播持系,我不喜欢播持,它和政治走的太近,我太简单,不适合复杂的政治.

     梦想中的大学有大大的寂静的图书馆,这是我一直所期待的,但我们的学校一切都是新的,包括花草树木都是新栽的,老师是新集合起来的,院长是房地产商转型的,学院处处充斥着一个感觉:暴发.当然人家的成功我不能乱评说,院长是个聪明而强权的女人,总穿漂亮的粉色套装,白脸上涂圆圆的粉色鳃红,象个胖胖的日本艺妓和她的作风很不相符.同学,我和同学很好,但我会散发一种消极的氛围,我想离开,所以我想大家都离开,结果谁都没离开,我和这些花枝招展空洞怪异的同学一起熬了4年,然后彼此都中和了.大学的4年就是彼此中和的4年,这就叫所谓的社会化及同化.至于爱情,我自然不能爱一个空洞的灵魂,于是我的爱情还停留在高中的玫瑰花香中.

    我依旧在为考上北京电影学院努力,但又失败了一次,我当然不会放弃.我时我想我是否该放弃现在的学业,去做个北漂.在学校的我是的桀骜不逊的,初进大学的我,各方面良好的基本功让老师都大吃一惊,但我想离开,所以我不在意,也不把握,我常逃课,巧妙的逃回家和妈妈弟弟在一起,爸爸当然很少在家,我是个超级恋家狂,我可以每周来回坐12个小时的火车也要回家.我以次为荣,爱家的人也爱自己,是有希望有前途的象征.有时候逃课则是和朋友去旅行,追我的男孩大我3岁,他是科楗手机广元地区总代理,认识他是在一个新开的叫"焦点"的迪吧.那是段快乐的日子.他总是那么体贴,尽管知道我不爱他,他依旧那么专注的投入并要我不要在意,他说付出也是一种幸福.我很佩服他,因为我是做不到的.男人中不乏君子,也有卑鄙的小人.(未完待续)

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