截至到今天，我也记不清楚去过多少次什么宣讲会什么招聘会了，只是工作仍然还没有着落，想想觉得自己很可笑的。难道我真的想找工作吗？还是我想通过这些麻木的忙碌告诉自己我要找工作告诉别人我在找工作？我真的做好准备了吗？要是做好准备了怎么会在面试上被问得哑口无言，连个自我介绍还是临场发挥？

     我都在大学干什么，我说我不喜欢这个专业可是我当初为何没决定换一个呢？而是任由自己在这里埋怨，埋怨每年的作业是论文埋怨考试开卷背的痛苦闭卷伤脑子埋怨那些所谓的名著一个字也读不进去埋怨坐在教室啥都听不进去埋怨课本为何总是新的埋怨自己当年为什么会填这么个专业埋怨学校为什么会扩招...再将这些埋怨变成应付作业对付考试不好好学习甚至消极对待一切的借口，只想快点毕业离开这里，然后希望这些都与我的人生无关，我只是会在郁闷烦恼的时候再找出来埋怨...

     听说某某保研了，听说某某签了，听说那个专业只要想签的都能签没签的都准备考研，听说哪个班的同学签得最低的工资都是三千多呢...太多的差距摆在这里，从不平衡变成习以为常，以至于自己回想难道我们的预期工资2500左右真的太高了么？为什么招聘会上难得看到一个超过2000的位置，但凡有2000要求就是经验、学历、专业一系列长长地限制直接将人逐出门外呢？或许又有人安慰了，应该看到企业的发展往长远想一想。想一想，想得更歇菜了，就算我签了理想的公司理想的职位，我在今后的日子会喜欢她吗不会觉得痛苦吗会变成像现在上课一样工作的时候没有表情吗不会只想着逃避吗？

       接受过一次不痛不痒的培训，只记住了一句话“很多人最后辞职不是因为薪水不是因为压力不是因为环境而是因为自己的兴趣，只有是对自己感兴趣的行业，我们才能包容她的缺陷”。兴趣，我有兴趣吗？我喜欢做什么，我能做什么？标准都没有，如何做抉择？

       寒假也不远了，不知是不是人生的最后一个假期，但愿不是一个太难过的假期。小学的玩伴孩子都要有了，想想我在高中苦拼的时候她们外出打工，我在大学装模作样的学习的时候她们都带着男女朋友回家探亲了，如今我大学即将毕业带着对爱情的怀疑与憧憬对未来的迷茫与向往走向社会的时候，她们都有了美好的家庭了。我在想：我努力学习的这些年，真的能给我带来带来更多的幸福与快乐么？还是更多的不满与愤懑？

      写到这，突然想起小时候，我遇到什么事什么话都不说只知道哭让父母猜心事，那是因为我知道就算很多事说出来别人也帮不了，但是不说出来又忍不住，于是哭成了最好的办法。就像现在，我只会抱怨我很不爽很郁闷，会抱怨会折磨身边这些人，但是我却不知道说什么...

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