在你的生命里是否出现过这样一些男人，他们或许把你变成大女人或许把你变成小女人，注意是变成，那么就是说，你们是从一种类型转变成另一种类型。在这个变化的过程当中是否体会过这其中的变化，让你感叹是否自己还是真的自己。那种是真实的自己，哪个才是自己想要的自己，哪个才是我们最终的形状。

现在的自己是个什么样子，我想连我自己都不知道，生命中的两个男人在不同的方向拉扯着，我在两种人格里徘徊，他们各自认为他们想要我成为的样子才是我最应该的样子。

吕，这个男人长我六岁，我们的相遇是荒唐的吧，我这么说可能有些潮流的年轻人们认为，怎么就荒唐了。是我老了还是我跟不上潮流了，我想这已不是问题的根本实质。从相遇到恋爱，我们在短时间里上演了所有情侣也许要三年才能经历的事情。相识，约会，猜测，分手，复合，出轨，分手，复合，分离，争吵，分手。

相识，

大四毕业的前夕，每次来来回回哈尔滨长春，但，从来没有停下脚步看看哈尔滨到底是一个什么样子，总是来去匆匆，赶车，离开。这次，我想我是真的累了，在宜必思住下来。然后出去走走，索菲亚教堂，总有那么几分神秘让我想看看。走进去的时候，抬头看看，这栋建筑给我的感觉，空洞，闭上眼，听听昔日的暮鼓晨钟。不难想象当时的天空，我想是灰色的吧。每每独自行走的时候，我会想以前的人们是怎么生活，是怎样在这些建筑上留下痕迹的呢。也许是天生的爱流浪，天生的想感受生活在很久很久以前的人们，他们是不是也曾经走过我走的路，这条路上是不是曾经也有无数的人相遇，然后擦肩而过，那么，我会不会也曾经走在这街道上，而现在的今生还在重复我的前生。也许，这样的想法让我看起来有些莫名。是吧！！！！！！

第二天，九点钟开往长春的列车。上车的时候，想给自己留张照片，这或许是我最后一次往返于哈尔滨和长春。也许习惯行走的人在身边都会像我一样带着相机，随时的记录生命里每个行走过的过程。不管是笑容满天的相聚还是悲伤流泪的离别，我们似乎是很平静的记录并看着别人的人生。所以行走的人的生命似乎是那样的平静，平静。或许我不知道接下来会发生什么，但是，那天对于我来讲似乎平淡，但是，又似乎是值得我用生命记录的一天。谁又曾想过在列车上坐在你旁边的人会给你带什么，或者他在你的生命里会扮演什么样的角色。 （此时他坐在我的边上）就这样，在我的感情世界里麾下第一笔的人似乎在冥冥中出现在我的生命里。那天是我的生日5月4号。每个人生日的那天是他来到世上的那一天，也似乎是生命改写的那一天，不管人有没有前生，我想这一天对于每个生命来讲都是转折的一天。也许是上天的故意安排，我的生活，我的思想从此不再一样，变的仿佛新生。

第一眼看到他，短短的乳胡。我以为他是个艺术家。但，后来证实我的猜测是错的。

我：额，这个箱子会不会妨碍到你（我的箱子放在了座位于座位的空隙间）。

他：不会，你是到哪里。

我：长春。

他：哦，我以为是沈阳，要是沈阳的话，我把箱子给你放到上面行李架上。

我：微微一笑。

然后，他接了个电话。听得出来铁路方面工作的。

我：你是技术人员。

他：母鸡呀（普通话的意思就是“不是”的意思）

我：你是广东人。再说几句广东话，我听听。

他：不是，我是东北人。

我：那你拽什么呀。

他：哈哈。

后来我们聊了起来，他问我是做什么的。我的经历很简单，上学，期间兼职，再后来大四的时候去了北京，呆了半年回到学校，现在准备毕业。也许，在我和他的生命当中真的是有那么多的结点，所以，虽然我们各自在各自的生命当中生活着，可是一旦我们相遇的时候，我们惊奇的发现，我们是同样的人，同样喜欢流浪，同样游走在这个世上，同样的经历着我们丰富的人生，同样有一颗漂泊的心。也许是这些结点，让我们相遇，再或者，我们前生有着什么未完的情节，所以注定今生相遇。也许，在我们生活在彼此世界里的时候，我们并不觉得我们的相识，相爱，是多么的洪烈，可是当我们走出各自的世界的时候，我们却惊奇的发现，原来，我们的生活，我们的生命，因为曾经拥有过彼此才变得如此的精彩，我们的生命，因为有彼此的出现过而变得丰富和饱满。失去并不代表着缺失，不管是说我们的缘分尽了还是，我们前生的情节没有了接下来。我想，我们都是幸运的。遇到彼此，彼此相爱，伤害，彼此在各自的生命里留下痕迹，然后，转身离开，也许，相爱的时候我们开心的笑，分开的时候，我们难过的落泪，不要悲伤，不要觉得这个世界不公平，这是你的经历，这是你人生丰富的证明，也许，它像一场梦，你会想为什么要醒来的这么早，可是，我们明白的是，它终究是一场梦，终会醒，终会醒。在这里，想对那些还在因为失去对方而痛苦的人们说一句，你的生活不能永远的生活在过去，你们的事情既然已经成为过去，不要让过去变成你心里的结，要让它们成为你心中最美好，最丰富的回忆。

当我回头时，问问自己，这个男人给了我什么。也许是成长，再或者是让我变的更像女人，更加成熟，更加的让我认识自己，更加的知道我要什么生活，我要怎么生活。他给我最多的是我对生活的态度。学会了生活，学会了面对。

在这个男人的世界里我想他想让我变成他的红颜知己，却不是那种小女人，永远的生活在他的臂弯里，他眼中的女人，妩媚才是美，独立才是美，坚强才是美。他不会因为你的哭泣而将你搂在怀里，即使他心里再怎么心疼你，他不会因为你的工作不开心而让你辞掉工作，他养着你，他不会因为你在外面漂泊而觉得你好辛苦，他会对你说，难道其他在外面漂泊的女人不苦吗，为什么你受不了。也许，在大多数女人的眼里会觉得，他不爱你。也许他这样的爱才能让你更加的适应这个世界，即使有一天他离开了你，你也会坚强的活下来，因为他给了你生存的能力。不依赖，坚强和柔韧。他让你变成了大女人。也许这大女人或许带了些妩媚，带了些魅惑。让你更加的看清这个世界是个什么样子。接下来在面对生活中出现的种种，更加能从容不迫。

我们走过的不仅仅是一个有一个的城市，更是我们心灵里的一份历程。从哈尔滨，长春，大兴安岭，北京，来来回回我们经历的也许使我们将来记忆的唯一线索。我们去过的地方，我已经不敢再去第二次，害怕回忆，害怕流泪，虽然，我冠冕堂皇的说着，我们要平静的回忆。但是，还是会伤心，难过，之所以难过，是因为，那时的我用心投入的去感受，感受每个细节，每句话语，体会这些经历融入在我的血液。睡在他旁边的时候，我甚至感觉，连他的呼吸我都想珍惜。也许爱到了这里，我已经彻底的宣判自己死刑了，即使最后说离开的人是我。有的时候都在想是不是因为我在普陀寺那里点的蜡烛起了作用，将我和他的名字写在红纸上然后压在蜡烛下面，才让我们有了这么多的纠缠。

通过这个男人，我在思考爱情，思考感情，思考经历。

爱情，我不知道爱情源自何处，爱情究竟在我们生活中扮演者怎样的角色，这是自然生活的产物，还是我们为了调剂生活的一种催化剂。是不是我们空虚生活中衍生的现在生活的必需品。我们在不断的追求，不断的寻找，不管是男人也好，女人也罢，在不停的追寻，女人喋喋不休的谈论着他们生命中的男人，而男人们也在谈论着他们生活当中的女人，看，女人把男人看做是他们生命中的男人，而男人把女人看做是生活中的女人，我们的定义首先就不同，那么，为什么会有婚姻的存在。为什么两种不同的观念却走向同样的结果。我们思索着，就是在这些思索纠缠当中，我们继续着我们的生活。依旧的相遇，依旧的相爱，依旧的分开，依旧的离别，依旧的痛苦，依旧的重新开始。而，爱情的下一个阶段是什么，我的答案是感情，当我们的爱情不在那样的跌宕起伏，当我们的爱情归于平静的时候我们也许走向了婚姻，那么此时的男人和女人是什么关系呢，还是当初亦或者当时那个拼命想证明彼此到底有多爱对方的我们吗。显然答案是否定的，现在的男人和女人也许已经是彼此的习惯或者是亲人。千万不要认为是我们爱情没了，这是爱情的升华，我们开始习惯每天睁开眼睛的时候看到的是对方，每天回家的时候看到的是对方，这种习惯终究是会变成生命的一部分，如果某一天，男人长时间的离开，或者女人长时间的离开，这是的男人或者女人一定会感到不习惯，总觉得生命当中少了些什么，因为此时的男人或者女人已经是彼此的血液或者是经脉。没了他们，我们就不能够存活。仿佛失去的是我们自己。我想这就是爱情的最后，也是人们常说的坟墓，之所以叫坟墓我想是因为怕有一天会彼此失去吧。而不是人们常说的婚姻本身就是坟墓。

经历，也许这个问题只有下个男人才能给我。或者，接下来的生活会给我。我不知道答案会是什么样。

健，我生命中的第二个男人。我们没有发生什么，可是为什么我却在不知不觉当中，被这个男人改变。变得不那么强势，不那么东北女孩儿，变得温柔，变得小女孩。他带给我的不同于吕，他让我变的小女人，变得有些小可爱。学会很温柔。如果说我喜欢他什么，是他的温柔，是他的笑。我害怕爱上男人的笑容，因为，在我的潜意识里告诉我，当我爱上一个男人的笑容时，我们最后的结局是可怕的。瞧，现在这个男人让我有些忐忑了。如果没有之前吕给我的成长，我想现在的我会抓狂的想，他在想什么，而，现在的我，平静的接着过自己的生活，没有猜测，只是平静的看事情的发展，仿佛一个局外人看着别人的电影。也许，电影落幕的那一刻，我会从容的起身，然后离开，或许静静的等影院里德人们散去，我再起身离开，最终我还是离开。曾经对吕说，我们的爱情就是一幅幅图画，连起来就是连环画，就像再演我们的生活，这部电影没有剧本，完全是即兴表演，只要我们演的是我们自己就好，当落幕的时候，不要流泪，不要难过，优雅的离开，然后开始新的生活。不管这新的生活与对方有关或者是没关。也许，我真的长大了，虽然，现在的我很小女人。我很享受这种变化的过程。不同的类型，却在每个类型里过的如此平静，这样的平静让我享受当下。