那是2001年的一个深秋我认识了他Y，因为我们都是彼此的第一个男女朋友，所以我们的认识和我们的相处都是新鲜而刺激的。这样的甜蜜生活过了一年多，我也没发觉我们有什么变化，不知是不是正所谓那句话恋爱中的女人智商都很低所以总是沉浸在无数的甜蜜中。
可是到了2003年的6月老天对我下了一场大雪，把我冻的无法自拔。一天的晚上在我们吃好饭的时候，Y对我说我们分手吧，当时我以为他只是在跟我开玩笑。所以笑着说好啊，可他却一脸认真的样子对我说 我是认真的我们分手吧。——分手，不可能吧我们生活的是这么的甜蜜这么的和谐，我们从来都没跟对方哪怕是红过脸的时候都没有。对于这样的生活我们每天基本都是在笑声中度过的。天啦对于这样的生活，让我怎么可以去相信他的话语。可是又不得不接受事实的到来。他告诉我他爱上了别的女人了，这样“爱”对我来说真是太……..
分手对来说真的不容易接受，我们一起快乐的生活了快两年其中我们一次吵架都没有过。自己还暗暗为自己高兴我是多么幸福可以找到这样一个幸福。每天都在为自己的生活而感到幸福的我怎么可以突然来了这样的讯息。
也是因为我太放不下爱的甜蜜，所以我努力地捍卫我的爱情，我在努力努力地保卫我的爱情，当时我并不觉得我这样有什么错，也以为他只是一时的糊涂所以我不能轻易的就把我们的爱情结束。
可是我是却成了一个被人欺的可怜虫了，我每次的努力都只是换来他的拒绝，甚至语言的伤害。在那么多的语言的伤害下我真很累了。也觉得真的是完完了。于是我不再争取了。
第二天，我要离开这个伤心的住所，于是我搬家了，原本也是这样了，没想到我的搬家他却有些失落了。我跟朋友合住了一个房子，也不觉得孤独，因为我知道我的难过并不能为我换来什么？可是在几天后的一个清晨5点多钟我他打我电话。电话那头他的声音低沉他告诉我，当他知道我搬家了，他感觉好失落。睡不着。当我听他的话语自己情不止尽的流泪是呀，毕竟我们在一起的时候是那么的快乐突然没拉。当然会有失落的感觉罗。至今我都没明白他为什么会对我说分手。
在后来的日子里，他却好象变了一个人似的。对我态度360度大转，要求要见我，其实我心理真的很难过，也不想再见了。可是他就是这样不停的说不停的说，说他会跟她分手的。毕竟我们曾经很深爱过，在说我还依然爱着他，所以在他的再三要求下我们又见面了。我也以为他会回来跟我好好的过。所以我原谅他了，可是在一次我们一起吃午饭的时候他的手机来了一个短信是她发的，我看了里面的内容知道他们其实并没有分手，此时我真的是快被气炸了。他还是那样在我面前说他会的他会跟她分手的。其实我们都已经筋疲力尽了。
接下来也就要快过年了，由于我表哥要结婚了，叫我早点回家。所以我就早早的回去了。他呢也去了北京了。
在老家我本来可以过上了一个平静安宁的日子，可是这种日子也被他打乱了。在一个大年28的时候我又接到了他打来的电话说我们还是分手吧，当时我们全家还有好多亲戚在我们家过年呢。当我听到这样的话语真是晴天霹雳的。那一个年对我们全家来说都是一个伤心的年，因为我的情绪严重影响了他们，那一个年我们大家都没有笑语大家都只是平平淡淡的过本来以前他们都是很热闹的。过年也会有一些节目。可是那年什么都没有。家人看我难过的不行了，就帮我介绍了一个朋友，希望我忘掉昨日的伤痛。
介绍的朋友H他很幽默每天都逗我开心，本来我以为我的生活也许就是这样平静的也就这样了。
可是这样平静的生活也不长久又Y打乱了，当他知道我有一个朋友的时候我的生活从此又被乱了，Y告诉我，他并没有跟我说分手，他一次次的这样糊弄我。我真的受不了了。我把他的电话挂断了，他继续打我就不接，因为我知道自己的决定会给自己带来什么。所以我就不接可他就是一直打一直打。真是打到我心碎，也心痛。电话里的他告诉我说，如果你跟我分手你就等着给我烧明纸吧。说完我就听到一声很怪的声音。我就是这样心很软同时也怕他真的会出什么事。所以又原谅他了。在家呆了几天我就来到了上海，Y他还是在北京，我们只是通通电话。我呢还是还是一样的生活，并没有发生什么变化。至于我家的那个朋友H他是位教师所以在家。我一个人在上海平时也就是上班下班也没什么节目。
一天我自己也在反复思考我的感情生活，特别是一个人的时候面对静静的屋子不得会有些感慨，两个人的屋子现在却只有我一个人。不时的会想到我跟Y的生活。才发觉其实我还是那么的放不下Y，放不下我们的感情。因为他真的让我变了很多从一个什么都不懂的小女生到一个小女人的过程。
H他是个善良，而踏实的人。人很好，所以我也不想拖累他，因为我自己都不知道自己的到底要怎样。觉得不应该浪费他的时间，那么好的人不应该这样对他。虽然我心里也清楚的知道我和Y也不知道未来在哪里，但我决不是那种脚踏两只船的人，因为我不想活的那么累，所以我只有放弃H因为我清醒的知道我们是渺茫的，他对我来说只是一个可以让我安稳的人而不要我心跳的。或许他说的有道理说我们彼此还不是很了解说时间长了，我一定会爱上他的，或许吧。他的确很优秀。可感情这东西就是这么奇怪明知道前面是一个悬崖却还是要往前。
我和H友好的分手了，对他我深表亏欠。原本我以为他会很怨恨我，没想到他还是那么理解，他对我说从他见我的第一天他就已经知道会有今天的结局，但是他只是希望我们好的每一天都是快乐的，所以他一直都在围着我转。希望在时间的证明下他是个怎样的人，我会了解的。当我听他的话我真好感动好感动。想想我自己老是被人糊弄，没想到还有人对我如此深情。内心不时觉得一阵酸楚。于是在我的再三劝说下我们还是很友好的分手了。因为我们并没有爱情所以分手后我们都很快的走出来了。
Y去北京半年了，没有来看过我。我呢也还是过着自己的生活，一切都还是那么平静了，心里也没什么太多的想法了，反而随着时间的推移心里平静多了。一天我认识了一个朋友C他是一个有点像H那样的人给人很塌实的感觉，在他的面前我可以从来在的字典里都没有的任性，我可以对他大呼小叫，我可以于所欲为。那种感觉真的是生平第一次的自在。甚至有的时候自己都觉得过分，可他不会计较的。每天都过着对我来说奢侈的生活，以前那个买东西还要看看价格，如果认为贵了的话。就会舍不得买的我，出门要挤公车，只去七铺路。还有镶阳路买衣服的那我，今天都是出没在太平洋或者华亭伊寺丹这样的地方。从来就不在乎它的价钱。吃饭从来不去什么以前的排挡，这样的生活让我丰富，也让我尝到了从没有过的生活。这种什么事都不用我去操心的生活，因为他会把你安排的很好。甚至并不需要我开口，他都会把你的事情处理的托托荡荡，这种让很多人都羡慕和妒忌的日子。也让我从中学到了很多事情，也我的脾气也长进了，都是被人宠的，因为C最怕我不高兴了，我只要有一点点不高兴他就会很紧张，甚至工作都会受到影响。记得有一次我只是无理取闹，弄的他真的急的团团转。在他的面前我总是那么，任性。他每次回国都会给我带好多礼物，没次来他都会大大小小给我带好多东西，记得他跟我说看到我拆礼物的样子他好高兴。他说只要我高兴他比什么都开心。是呀，他总是这样宠着我，让我从来没有的温暖。
终于有一天，他对我说他真的好爱我，当时我听到这样的话题傻了，都不知道该说什么了，他向我求婚，把我吓呆了。是呀，这样的生活是很幸福可是是我想要的吗？我跟他说可不可以给我点时间，然后我一个人回家了，躺在床上，反复的想着这些日子的生活，没错他是让我过上了从没有过的奢侈生活，可是这种生活让我不是很自在。因为我觉得我并不爱他，这是很可怕的也是很矛盾的，所以我又陷入了一个烦恼中，面对这样一个人我该怎么办，难道要跟他过一辈子吗？可是我并不爱他，特别是后来我发觉我越来越不喜欢了，所以老是找岔。在我的烦恼和矛盾中，他Y从北京回来了，我们又在一起了。至于C嘛也就回国了。留给我的只有恨了。他恨我。这我可以理解，所以我并不怪他，的确是我辜负了他。是我对不起他在此我出了向他致意感谢还是感谢尽管他恨我。
至从Y回来后，我们又开始我往日的平静的生活。每天也没什么太大的变化过着平平淡淡的日子，以为这么这种日子让我塌实让我平静。可是好景不长，他又从演了往日的悲剧，他再次的深伤害了我，我为此感到自己。。。。。。
依旧在一阵争吵和闹声中，我们又平静了。我再次以为不会有这样的事情出现了，因为他保证的是那么的诚实，那么诚恳。不得不让我这个心碎的女人为之原谅。
于是我们一起打造了，一个只属于我们俩的港湾，从此也就过上了一个真正的家的生活。我也以为我们就此这样平平静静的生活。
到今年我们分分合合已经4个年头了，所以也想安定下来了，于是我们也在准备一些事，我们一起开开心心的准备先去拍婚沙照。是呀，当我知道自己要去拍婚沙照即开心又兴奋，那是一辈子一次的事又有哪个女人不高兴呢？我们定在一个日子去拍于是自己沉浸在兴奋中。
可是还没等我的兴奋减退，就来下了一场倾盆大雨把我所以的兴奋都狠狠的浇灭了。
在我要决定去拍照的时候，突然接到足以让我崩溃的电话。他又给我惹事了，一个女人找他，更气的是我还没等我消气又知道另一个她。天啦，为什么？为什么？为什么？要这样对我眼看幸福即将到来了，为什么又来打击我。我已经被捉弄的不行了，这短感情我真的爱的好累好累好累，也好痛好痛。
所有的甜蜜所有的舍不得都被这一次次的伤害掩盖了，我并非草木，我是一个有血有肉的女人，真的经不起这样折腾，看着镜子里的我皮肤变差了，心也时不时的痛。昨天我吐了一口血，我真的好怕好怕好怕我会怎样。因为我曾经在生死的关头挣扎过，是病痛是妈妈把我从生死的关头把我拉回来的所以我真的好害怕。我自己知道自己的身体。
爱真的好累也好痛，幸福的代价真的好大。幸福不是在一次伤害中来的。
为了Y同时也为了自己，真的不要再爱了，这样的爱的代价实在是太辛苦太辛苦。
面对一个屡次给我带来伤害的男人真的好累好累。
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