很久的时候

      我一个人站在这里

      俯首仰望我此去来生的悲伤

      很久的时候

      我一个人蹲在地上

      看头顶的时光轰轰烈烈的  碾过我的身旁

      昨天的时候 我还在唱

      流泪的歌声 好像是在挽回失去的你

      今天的时候 我还在想

      如果那个时候 我们依旧没有皓首

      会怎样

      我记得有一天一个朋友突然跟我说，如果有来生她会怎样怎样，然后她问我，我说如果有来生，我愿意我从来就没有来过。说完这句话，她定定的看着我，眼神像是深秋的一口枯井，落满了沧桑和疼痛。然后她转过身，我们没有说话。我开始有些心疼了，好像我说的每一句伤感的话都能带起他们某些幽微的记忆，于是疼痛和难过也是在所难免的。可是我也想，真的会有来生吗？如果真的会有来生，那么今生的事情又怎么会记得呢。

      很久以前看过一句话：人生这棵果树什么果都结，就是不结如果。什么事情都没有如果，那些被划过的心脏总会有很多的如果来作为欺骗自己的理由，可是，真的没有如果。好像如果的事情就真的没有如果的到来。

       就像一朵麦菊

       在锋利的时光里凋谢

       于是我看见了它的难过

       就像多年以前的我

       是不是人们所说的如果

       在没有身份的滑落

       她唱过的关于离别的歌

       我就再也没有听过

       我记得很小的时候，我就喜欢一个人待在入夜的阳台上，看天幕上那些离的很近的星星，可是有一天，我突然的发现，原来那些离的很近的星星，也会有一个叫做光年的距离。于是我就很难过，好像一下子所有的美好都被纳入悲伤的范畴。

       我记得再大一点的时候，我就喜欢一个人站在繁华的街上看人来人往，那些熙熙攘攘的热闹和我没有一点的关系，于是我又很难过，好像一下子世界就只剩下我一个人了，自己陪自己说话，自己握自己的手，自己唱歌自己听。

       我记得等我踏出学校的那一刻，我就喜欢写很多很多的文字，有些只有自己才懂，有些只有自己才喜欢。到后来我上班了，我才发现，其实没有必要那么难过。没有必要把所有的事情都纳入悲伤的范畴。世界再怎么肮脏，总得有人要笑。于是我学会了怎么隐藏，学会了坚强。后来经常会听到别人对我讲，你看某某某好坚强呀，其实我知道，每一个坚强的背后都会有一段难以启齿的难过，悲伤了，难过了，才会懂，坚强并不是那么容易的。

       现在我一个人在上海，每天都会有很多的事情要做，有很多的路要走，悲伤的东西只能交给过去，现在的自己，怎么走，都会很淡定。

       后来 我真的不会难过

       时间 雕刻了

       所谓的悲伤的心脏

       再怎么活

       路都是自己的

       委屈了自己 又是多么大的罪过

       夜未央 歌还是这么唱

       没有五线谱 只有绚丽的眼光

       匍匐着 路还是这么走

       没有坎坷 又怎么能学会坚强