在本该天真幼稚的年龄里，我天真并自卑着，强烈的自卑感就像无情的恶魔，从我上学起就开始慢慢将我吞噬，或许是因为别人背的都是崭新的双肩书包，而我却挎着邻居家哥哥不要的旧挎包，又或者是因为幼儿园我只念了半个学期，但与这些比起来，试卷上那大大的红鸭蛋更让我颜面无存，我不知道有没有地缝，我也不知道地缝可以钻，我只知道我的脸通红通红，我只知道在一片嘲笑声中我怎么也抬不起头，我的童年屈辱的开始了，明明很健全，而我却感觉被扭曲，明明是关心而我却一次次的误解，我敏感着，就像刺猬一样，用那道厚厚的保护墙将自己包裹着，谁也靠不近，谁也别想靠近。因为我的敌意，同学们都不愿意和我玩，也不愿意做我同桌，因此，仅管个子不高，但教室最后面的那一张单人桌，也是唯一一张单人桌就成了我的专座，真不知道是我的幸运还是我的不幸。

      那一年，他十二岁，我也十二岁，两个怯生生的面孔走进我们教室，一个高大阳光帅气，而另一个则给人一种沉重感，真是鲜明的对比啊，我心里暗自感叹，同学们也开始议论纷纷，我只是静静的看着，我也只能静静地看着，我看着他那黝黑的脸有种莫名的熟悉感，很亲切也很温暖，或许只有在他面前我那可笑的自卑才不会跑出来吧，我的目光集中在他脸上，没有目光的接触是肯定的，不是因为他在教室那头而我却在这头，而是因为他有眼疾，他也是被上帝咬了一口的苹果，摆脱不了命运的安排，我默默地关注着他，既期待他能不一样，又希望他和我一样，我也为自己的矛盾感到好笑，还好只有我知道。

      在活波好动的年龄里，我安静的呆在我那“井”里，外界的一切都与我无关，并不是不不活波，并不是没有想法，而是种种挣扎后，我还是选择了沉默。我以为课堂上和课后他都会像我这般沉闷，事实证明我错了，他用他那傻傻的笑脸征服了一切，刚开始并不如意，同学们冷嘲热讽，但他却丝毫不在意，他用他的行动证明了一切，而我只是默默地看着，当他自信的站上讲台，我用仰慕的眼光盯着他，我很开心，我为他战胜一切而高兴，也为他不一样而高兴，但这欣喜却被重重阴霾笼罩着，怎么也兴奋不起来。本来以为会慢慢的接近，此刻我却再也无法前行，我退缩了。

      就这样，我依然挤在我孤独的角落，不曾被想起，也不会被想起，这种生活我早已习惯，也无需改变，唯一不同的就是我在习惯孤独的同时，还默默地关注着他。在我想安安静静结束我小学六年的时候，他却出现在我的“井”边，剧情也都是这么发展的，甚至现在我都觉得太戏剧性了，可事实即如此，也不得不接受。他总是露出参差不齐的牙齿傻傻的笑着向我借橡皮，虽然心里超不平静，但每次都能满脸镇定，虽然每次都说“下次记得带呀！”，但心里却希望他下次还会找我借。

      记得那是一个安静的午后，感觉异常的闷热，和以往一样我早早的来到教室，就在我准备午休的时候，只见他气冲冲的走进教室，并径直向我走来，还没等我缓过神来，一记耳光就重重的甩我脸上，眼泪止不住的往外流，我不明白这是怎么回事，我不想在他面前流泪，我选择了离开教室，偌大的操场，角落里蜷缩着的我显得更加渺小，小的没有任何存在感了。他那愤怒的脸，我无法忘记，他那记耳光不仅仅打在我脸上，更深深的落在心里，形成一道无法痊愈的伤。

      在会考后的第二天我才知道事情的原委，原来是有人以我的名义向他写了封特煽情的情书，没想到第一个看的那情书的人竟是他爸爸，不仅在家里被教训，还闹到学校甚至说要被退学，当我知道真相后，我浅浅一笑，难道我的心死了吗？为什么我不怨他们？为什么我不期待他的道歉？或许在他不再回头的那刻起，我就不再期待任何了。想起他那熟悉的背影，我陷入了沉思。我没有为自己被误会而倍感委屈，遗憾的是竟因为班上同学的恶作剧，我俩最后连朋友都不是。

      再过半个月我就二十周岁了，在这八年里，我以没有感觉这一理由拒绝了身边一个又一个追求者，我不想随便爱了又随便痛了。   

      谁说小就没有感觉，谁说有不足就要被嘲笑，谁说委屈了就一定会流泪，谁说……

       我并没有因为小就感觉不到他强烈的吸引，我并没有因为小就发现不了他的完美，我也并没有因为小就感觉不到失去的疼痛。我感觉到了，我感觉到了他身上有爸爸的味道，我感觉到了他身上有我需要的种种自信、勇敢和不在意……这是我第一次关注一个男生，仰慕一个男生，他也给我带来了刻骨铭心的伤口，或许根本就不该被忘记。

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