行走在外的岁月，时常对这片土地魂牵梦绕，在迷茫和无助时，期待过无数次回归。然而真正回来的时候，面对一些陌生的人事，期待变得不免有些尴尬，朦胧间怎么也分辨不清是它在变还是我在变，又或者那时年少，它和自己都没有看得真实。
在幽长的街道走得累了，停下来。
萎缩在冷落的杂货店门口，看见行人蹿动的脚步向前向后，仿佛时间的流动，看得有些眩晕，将头稍微上仰，年迈的老人，牵着母亲手掌的孩子，相拥而过的情侣……不尽相同的表情。完成一场场没有丝毫安排的相遇，各自散去，有些相遇注定没有任何意义，便可在瞬间遗忘。
世界，用五彩缤纷来形容，如此恰当。
黄昏的时候站在街头，没有行人，安静得连一条狗都不曾出现，没有炊烟，没有开得热闹的三角梅，没有葱郁的细叶容，没有散步的老人……除了西边落日暗红的影射。挂着相机一直伫立，找不到任何具有艺术质感的东西可拍，街道两侧全是麻木的水泥盒子，多少人为它奔波迷恋，我在寻觅记忆里紫褐色的瓦片，上面有密集的杂草和黄色的可爱小花，有风的时候，如波似浪；屋檐下有泥巴垒起的燕巢，傍晚的时候，燕群觅食归来，打破寂静的空气……
老宅似乎能找到一些安慰，清晨睁开惺忪的睡眼，窗外的天空飘着细雨，雨水顺着瓦砾下坠，带着乡村独特的气味。隐约感到初秋的寒意，生机盎然的兰草伸展出可爱的蓓蕾，尖端挂满晶莹的水珠，边上的秋海棠开得欢喜。狗狗蹲在门口，被淋得湿漉；屋后严实的森林变得黯然，黄叶陆续飘落，狼藉间略有韵味……
周末便和母亲一起劳作，一起吃饭，然后她一直在无休止的说话，说得越多越显得孤独，因为她常常说起那个与我们阴阳相隔的男人，还有十多年未曾谋面的儿子，有时候也说一些生活里鸡毛蒜皮的琐事，压力，贫困，欺辱，决心……这些年，时常会厌倦这份来自单亲家庭的变形溺爱，埋怨它总是牵绊我的理想，然而当我面对这位头发花白的伟大母亲时，从先剖析了责任和亲情之间的关系，其实人有时候之所以不快乐，是因为太自私。
探望病危的叔父，在狭小的屋子里弥漫着伤口发炎腐烂的味道，还有浓浓的消毒药水味，让人几乎窒息，他躺在床上，意识有些模糊，说简单的话语都显得艰难，消瘦得只剩骨杆，双眼深陷……面对一场将要衰败的生命，除了怜悯和刺痛还想到了关于活着的意义，忽然觉得曾经或者将来，得到多少失去多少似乎都已经不在重要，若能每日都安康平和，已是莫大的幸福。
一个人散步。在刚铺过黑色立清的马路上，很浓的焦油气味，遇到上学的年轻女孩，想到了她和他们。
有些事，重复的去做便会觉很像小丑做的一场秀，比如说回忆，或者写字。
我不明白自己为什么一直放不下那些往事，它既改变不了我的生活现状，也没办法解开我对生活的迷惑，也许是我太固执于爱情，也太相信完美，脆弱者总是习惯去为自己找活着的安慰。
吃过晚饭，总不忍错过一场球赛，挥汗，奔跑，进球，至于结果忽略不记。等暮色降临，便把自己锁在小屋子里，一直上网，抽烟，写字，有时候也会在深夜的时候看一部带着血腥和恐怖的电影，麻木太久可能会丧失做为一个人的能力。不再喜欢听王菲或韩红的音乐，因为无法驾驭那些沧桑。
有时候也去喝酒，尽管我一直不喜欢喝酒，也不明白为什么要喝酒，但每次都会喝很多，可能正如《伤城》里的那句对白：酒的好喝就在于它的难喝！每个人都时常去做一些自己不愿做也可以不做的事情，给自己设计更多反省和觉悟的机会！
最快乐的时光是和孩子在一起，仿佛自己都年轻了一般，面对天真无邪的脸庞，不禁怀念过去的自己，只是十年后，他们是否依然可以抵御生活赋予的沉重，成长真的是一场无形的灾难！
在小妹送别的宴会上偶然遇到素，还是短发，浅黑的皮肤，穿格横条纹的花衬衫。我们一起吃饭，有过眼神的交接，似乎没有明显的表情，没有说话，素然自若的陌生感；苏在电话那头说不管自己多努力，那个男人一直没有接受她，她始终没有小水那样幸运！
日升月落又是一季光景，这个夏天平淡无奇，没有足以挥毫的成就，没有如火如荼的爱情……一转眼又要向旧时光辞行，反而觉得怀念与牵挂是告慰最好的方式，错过了便不要再回头！
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