每天的生活很平淡，有着努力，也少不了颓唐。梦想与无所适从，叹然。
终究是凡间的一个虚幻的存在吗？我看不清。可有可无？亦真亦假？
没有答案。
年轮绕完第20圈了，心，也真的长大了吗？成熟了吗？懂得的，倾诉的，应知的，不该知晓的，全都在眼前，切切实实地发生在耳边。
曾经，当心里憋着太多的心事，压抑着太多的沉闷，我会对朋友们说。她们总是听得很认真。那回想中的每一刻，仍然是感动的。最困难的时候，有人陪着安慰，那是支撑吧？一直都这样对自己说。内心，也在努力地勇敢。还记得，08年那个炎热的夏天，我们在这个新鲜的校园认识。有听见别人说，我是个孩子，很需要保护的孩子。一时间竟笑了。是啊，不想长大。可是我，真的有那么弱小吗？也许吧。在那充满感激的日子里，有过倾诉着我的不开心，我的介怀；我倚靠着一直那么喜欢的那一张张笑脸；我坚信着那所谓的友情，所谓的陪伴。可是，从未想过，倾诉后，被温暖后，却有了一段段幽幽的误会。语言是可怕的东西吧？即便是内心很在意的人，我成了“万恶的伤害者”……
当看明白眼前的，当听到不应该听到的，当感到惊愕，当感到失望，恍然明白，原来，自己竟是这样一个鄙陋的人啊！那些微笑，那些安慰，那些话语，那些倾心，哪些是真的？哪些是假的？还是，从来都没有真实存在过？
在蓉梦见我的第二天，我给她打电话。她说很惊喜，也在预料之中，很感叹我们有着会心的灵犀。一如既往地，我絮絮地说，她静静地听。不用去考虑说什么，不用去在意措辞，自然而然地，吐出一句句，一字字，关于近况，关于挂念。在一个院子里，一间教室里，我们从小一起长大。可以叫“发小”吧，刚弄明白的一个词，那样贴切。也常常地想起熙，经历很多事情后彼此很珍惜的好朋友。看见她的文字，她的来信，一字一句，直落到心窝里。是啊，9年了，整整的9年，我们的认识，我们的友情。深深懂得，切切相知，没有轰轰烈烈，却平淡真实，扎在心里。淳朴的蓉，真实的熙，谢谢你们。
耳朵里响起小虎队的歌，那首《再见》：“请相信我们明天一定会再见，就像白云离不开蓝天……”，嗯，还有——《星光依旧灿烂》。我终究是怀旧的人。就像会时常想起迪娃用她的小提琴拉《思乡曲》《梁祝》，想起她的那套娃娃裙睡衣；想起小傅说话的重点总是让我注意身体，想起他叮嘱无论我什么时候回重庆，无论他那时在不在那里都要告诉他的诚意；想起找了很久都没有联系上的改名叫元依的宓；想起思颖卡通似的脸，她的笑，她的黄瓜；想起老用“奇迹”来形容我们的友谊，而我老叫她从石家庄过来看我的亨；想起看着Jay的海报会忍不住眼泪汹涌的琳琳，想起她在T恤袖角写下的“锐锐”，想起她带我开朗地笑，想起她出国前留给我的《东京塔》；想起节日总在邮箱发来贺卡的西一；想起把我视为知己、心思细腻的大男孩弯弯儿；想起说感到似乎很依赖我的静静；想起同一天生日总会想起彼此的姐姐——黎；想起玩心理小测试时说一直都感觉我是“多云转晴”的小强；想起明明就隔得很远的大哥、二哥……那么多温暖的记忆，那么多切切存在的朋友……
有人说，当一个人不住地怀念过往时，他（她）就一定在衰老了。如此这般，那我已经老到苍苍了吧。那么想，给似乎总感到缺失的内心美美的填补。回忆在唱歌。带着淡淡的伤感，却多多少少温暖了心坎。
而今的种种，是我错了，还是想多了？学着去麻木，却明明地心凉了，疼了。时间走了，我们长大了。世界纷繁了，我们变了。而我，变成了什么样？好？坏？
一直都想，好好地做人，做一个好人。可是，我的那些缺点，还有那些无意间听晓来的坏，面对的，是心境的错愕，如此的失望，如此的不堪。是真的，我看不清自己了么？还是，我是所谓的“是非人”？即便知道复杂，知道看不懂那些好、那些笑，还是止不了地挣扎。曾经的信任，如今的恍然，好实实的讽刺！
此时的语言，已是苍白的了，不能解释什么，也解释不了什么。“永远不会有人和你一起用同样的心情看同一件事。”而我，总是轻易地忘记对自己的说服、命令，一次又一次……时间流走，也终于开始理解长大的含义了，也累了。纷繁的看不清的，就都忘了吧，就尽力回到平静吧，安静地，做好自己。不是回避，不是虚伪，只想能做好原本的我，守着我该珍惜的人、事。
值与不值，遗忘与记得，交错的中间。画下句点的时候，祭奠伤感，感念、守护那些一直拥有的珍贵……说好了，要好好的。 也要笑着说——元気です。
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