坐在电脑面前一下午了，脑海里总是回荡着往事，都说往事如烟，如今确实环绕在周围，如何都挥散不开，于是我也不再强力，刻意的驱散总是加深感情的伤。

  我们总是安慰说时间会冲淡一切，到头来却发现时间也在加深一切。尤其是在时间对抗情感时，便如何也无法发挥那人们期待的作用了，于是我们开始暗自欺骗自己，只是一切的谎言总在特定的时候揭开，露出那到我们用尽所有遮挡的伤痕。当伤口在猛烈的阳光下爆裂，深埋的疼痛感加剧，才发现原来是自己看不清，别人都安然退出了，只有自己仍然停留在原地，啃噬着别人带来的伤痛，责问自己，责问别人，绑着自己，看着别人放了自己，于是绑的更紧了。

  我一直以为时间将我的感情也冲淡了，让我变得冷酷无情，可以不去在乎过多的东西了，到头来才发现所有的冷酷，所有的不在乎都是自己装出来的，自己却不知。

  也许一切在我出生的那刻就注定了，因为是在那一刻，我让所有人都失望了，只因为我是个女孩子，我也恨自己，恨自己没有如大家所愿。也许就在那个瞬间所有的都注定了，我以为时间和我作对，我努力相信血浓于水，却总是伤痕累累。我开始失望，开始绝望，开始选择了生命的错解。于是我逼迫自己学习了仇恨，学习了冷酷，学习了不在乎，我是那么努力，以至于忘却了本来的自己。

  多年以来，总是将泪水狠狠地逼回眼眶，我以为我成功了，我淡然的看着世界，勾起嘴角，仿佛独身至于这巨大的天穹之中，但我并不孤独，因为我不需要任何人，我如是想着。只是为何当我看着那大摊的血迹，那变形的脚踏车，那裂碎的轿车玻璃，我无法动弹，无法抑制住那如血的泪水，割裂心田的痛楚让以往的疼痛一文不值，我几乎忘却了这种痛苦，以至于一时接受不了，只得呆呆的站在原地，接受着心如刀割的摧残。许久我像以往一样对自己说这一切都是幻像，只是这一次痛楚却没有慢慢消失不见，我知道这次我无法逃避了，我知道所有的感觉都是真实的，我欺骗了自己，却不曾欺骗到别人。我将自己掩盖了这么多年，捆绑这么多年，独独加深了自己的伤口，我一直放不过的是自己，摧残的是自己。

  救护车的笛声越来越远，我猛地抬起头，在泪水决提的那一刹那，我不顾一切地追上前，声嘶力竭地呼喊着弟弟的名字，一声一声，传到心底。。。。。。。。。