那是我的乐园，我的舞台！也许到现在都在回荡着我的笑声和欢乐。

      老屋旁的小树会不会沉默了？会不会在想念我那像小鸭子一样“嘎嘎”无忌的笑声；那棵矮小的小松树不知道长成多大了，会不会还在想念我当年的小手抚摸它的感觉呢？记得那年冬天，它被冰雪压弯了腰，我为了拯救它，就用老爸的打火机给它化冰。谁知太阳出来一照，被打火机熏过的叶子全部枯黄了。为此，我难过了好久。还有屋檐下每年都来的燕子，你们还去吗？我已经离开我的老屋数年了，也许你们比我更爱我的老屋。

      我的老屋啊，当年背弃你的时候义无反顾，现在思念你的时候却是如此真实，撼动。就在那年，我唯一的哥哥病逝于你的怀抱，我们家就彻底搬离了那块伤心之地。我的心也被伤透了。我再也没有踏进过半步。似乎，那是一片悲伤的迷津，我们找不到快乐的渡口。

      曾经有过一次回家乡，只敢站在远远的地方遥望。你孤独的立在那里，门是锁着的。我不敢靠近，我不能承受那里面的凄凉和空荡，更多的是揪心的恐惧，对死亡的恐惧！就那样，我黯然离去！

      曾经那是我们的乐园啊！每一条门缝，每一个角落都回荡着我们家庭里无与伦比的幸福和欢乐。我们四个健康，快乐，美丽的女孩就在那里长大。我们欢快地从这间屋穿过那间屋，嘴里永远都是哼着歌的，就如四个流动的小喇叭。体弱多病的哥哥也是快乐的。妈妈安详娴熟地踏着缝纫机，嘴里和她的主顾们说着家长里短。眉梢处尽是满足和幸福。就这样，一件件新衣服像流水一样流出来。有的时候，我不乖的时候，妈妈会把我放在她的腿上，随着她踩踏的节奏，一上一下，我的坏脾气就会在那一上一下间，魔法般的悄悄溜走。还有那张古式的小木床，那里，妈妈用满是老茧的手给我扫痒痒，因为她从来不舍得用挠的，怕弄痛我娇嫩的肌肤，轻轻的让我入睡；还有那个小小的衣柜，我曾经在那里捉迷藏，把自己瘦小的可怜的身体缩在里面，一点儿也不会被发觉；夏天的时候，我和堂哥在后面的屋檐下捉萤火虫。放进透明的玻璃瓶里，一窝一窝的萤火虫放进去，一闪一闪的。那蓝蓝的幽幽的光，让我有了腾飞的幻觉，似乎我成了彩带飘扬的光明女神，于是就痴痴傻傻地自顾自地一路跳跃......还有那把又老又重的大木椅，周末的时候，是爸爸的专驾，平时就是我的宝座，似乎那是权利的象征！后来才知道，她们让我，是因为爱我。还有那温暖的地灶，和地面是平的，冬天的时候围了一个圈，听大人们扯天南地北。还有那个水泥水缸，过年的时候，里面总会躺上几条大活鱼在悠闲的养神，只有我用长长的竹竿欺负它们时，它们才会溅起我满脸的水花......

     所有的一点一滴，一草一木，一桌一椅......我都深切的怀念！我想，我总有一天我会回去的！ 

      我想象，我总有一天，也许十年，也许二十年以后的一天，我们姊妹四个带着爱我们的那一半，还有我儿时的死党——堂哥，我们一起去打开那扇门，开启那尘封的记忆。肯定会有很多尘土洒落，屋顶明亮的阳光射进来，和以前一样形成一个光束.那更像一个时间隧道，让我瞬间坠入某种让我落泪的回忆中。晨曦中，妈妈柔和的脸在闪着金光，一个小女孩睡到自然醒后，安逸的躺在床上，安静的，惬意的看着妈妈。翻了几个懒腰后，嘴里喃喃的叫着“妈妈，妈妈”。妈妈回过头来，温柔地看了一眼。含笑的眼睛弯了，弯了.....光束里尘埃会和小女孩的心情一样安逸的舞蹈，旋转.....坠落的轨迹就是光束的目的地。我会看到那张暗红的床，也许床底下还会有我儿时遗落的一个玩具，也许是个珠子，也许是个不起眼的螺帽......实在想不起来还会有什么，因为那时的玩具是那样贫乏。我还想打开那个衣柜，也许还会有因为太小不能穿而放弃的衣服，还会安静的呆在柜子里，等我给它一个最后的眷念和告别。那个曾经风靡一时的人造革沙发还在吗？那可是远道而来的贵客，是大舅送的......最关键的是，我想和妈妈说说话，叨咕叨咕。因为我笃信，自从妈妈去了那个只有思念可以到达的地方后，她就在老屋里守望了。

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