我用心浇注了九年的爱情，最终灰飞烟灭，为爱痴狂的我，也相信有心人天不负，可梦想的拥有却如昙花一现，现实吧我们彼此分割成苦痛，无尽的苦痛……

    忙碌的工作让人渴望可以身心放松的周末，可难得的闲暇之余，寂寞是一位不速之客，她会悄悄地爬上心头。下午，秋天的阳光明澈的普照着生灵万物，感觉软软的，很舒服的懒懒的感觉。可心头会突然作痛，直到麻木。

    高中，阳光与青涩共存的年代，谁解风情？

    初相遇，相距十几米，我拎着买回来的菜（因为当时就要自己做饭吃），偶回头惊鸿一瞥，静静的粉色的女孩，宛若她的名字一般（我一直叫她霞儿），似曾相识的感觉，大脑中闪过一幅幅画面，我极力的寻找，未能找到。但却有一种感觉，心中的某种冲动让她从此走进我的世界，上课时，惊喜地发现她坐在前排，我觉得我是幸运的。

    不知是不是一厢情愿的爱恋多余彼此钟爱，我却相信。所以我的初恋注定是苦涩的，因为年少无知而根本不懂驾驭爱，所以我爱着并痛苦着那些日日夜夜。

    感动是不经意的。有一次晚自习闲谈，她告诉我准备好第二天洗脸的开水（因为学校那时候经停水，甚至没有自来水），所以我惊讶，我无限爱慕的眼神她何曾感觉到，因为那种温情只有母亲和妹妹可以给我。我开始迷惘，无知若白纸的我如何去判定友情的界限，何况我们当时男女声之间说话都要受到别的同学倍加关注。不解的情怀怯懦的爱，曾多少次默默地注视她的身影。

    冲动，源自心中某种灼热的感觉，相思如一张蜘蛛网结了又破，破了又结。不更事的我终于鼓起了勇气，写了一封满是幼稚的自认为是的情书，咬牙还是没有勇气给她，最后托好友给她。恰逢周末，那两天的等待是她的宣判，最后得知她的答复是年少不现实。满是苦涩的感觉，与之俱来的自卑给我的只有失落，甚至有被嘲笑的感觉，唯一的梦想便是消失，在一个没有人认识我的环境，我怕周围的一切，怕看见她，更不敢正视她。我变得很怀恨自己，将自己封锁。

    雨过会天晴，是因为雨下透了。偶尔的集体劳动中，难得的机会复生的勇气我向她认真地道歉，她竟然冰释前嫌，柳暗花明之时，我如释重负，还可以是朋友，这已经是很大的满足了。于是我开始驾驭自己的感情，开始明白爱不是那么狭隘。我觉得阿Q也没什么不好的，只要她开心，我便是幸福的，她的身影便是我莫大的满足。有一次爬山，我很幸运作为她的护花使者，在危险时刻的相拥令我刻骨铭心。不过不得不归咎于年少，以后的接触中我一直都在爱与不爱的误区中，就像后来她所说的她的沉默是对我最大的残忍。可我没有后悔过，因为我爱她，爱她的一切。

    度过了充满阴影的季节，马上就进入了高考，时运不佳的我大病两年，高考的的落败以及相思的苦痛是我几近崩溃。通过努力，我最终考上了所谓的重点大学，而她也进入了一家专科院校。就在复读一年高考结束后，我约她散步，无非是想确定一个答案，早就料想到不过是不甘心而已，她以不现实将我推上了绝望的深渊，因为我相信爱情不是一个人的事。

    进入大学，因为生活的艰辛，我不得不放下儿女私情，专心的去完成我的学业。彻底将自己的感情尘封，不想伤害了别人也伤害了自己。在很自由的今天，仍然有很多梁祝的故事在发生，我相信因为我曾在自己的生命中演绎。未涉足爱河的我一晃就要完成大学的学业，而她最终因没有适当的选择而不曾恋爱。有一天一个陌生的电话令我如痴如醉，她破天荒地选择了我，我当然有重生的喜悦，因为她是我的初恋，我的唯一。我不是浪花，所以不会去对每一个礁石都唱恋歌，以后的日子，我们相拥相依偎。我们都是幸福的，九年时间的等待使我们坚决地相信，有情人会终成眷属。

    或许是有缘无份，我们刚开始就注定了要结束。他们家庭的全盘否定是我们的灭顶之灾，她姐曾因全然追求所爱而每有他们理想的归宿。她不可能冒重蹈覆辙的风险。电话的那头，她泣不成声，我已经没有了任何言语。我想凭我们自己的努力去创造我们的幸福，可她毕竟是脆弱的。我想飞回到她身边，可又能怎么样，不是没有过万念俱灰的时刻。

    许久以后，我们都稍微平静。谈及将来，她只说也就是满足一下家长的意愿，结婚只是尽个义务而已，苍凉又能怎么样。而我已经没有任何勇气去面对，找不到任何可以见强的理由，心中只有痛，只有痛而已，那时我们曾经以为得到了想要的爱情。

    衣服破了可以缝，然而心碎了，用什么来缝补，我无数次的问自己，就任岁月的消逝去抚慰吧。悔恨任何时候都是没有用的，只是不敢再相信爱情而已，如果说是用九年的时间，在加上青春时节，我一生还可以去爱谁，我相信我真的爱过了，依然可以爱着，为爱痴狂，只不过是累了……

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