从很久以前就明白

       有种伤疤生在身上，有种生在心口

       生在身上的可以变淡，生在心口的就永远在心口了

       因为看不到它什么时候会变淡，只会在

       莫名的时候有一秒的抽动

       那便是心上的疤

                                                                                                                                                              ——写在前面

     “你走开，走开，走开，别让我看见你。”

       一块砖头重重地砸向我，那年我六岁，仅仅只六岁。

       那不是小姨吗？她为什么会那样对我？我是她的亲人啊。六岁的我完全不明白这一举动意味着什么，迷茫的眼神，傻傻地坐在地上流泪，哭得那般彻底。

       那一刻，我的内心笼上了阴影，那一年以后在我完全毫无防备的情况下，你走丢了。

       一年、二年、三年……

      “来，君君，过来，今年我们去奶奶家过年，你就可以见到你的表哥哥了，他也会去的。”

      “妈妈，表哥哥？是我19年来都没见过面的表哥哥吗？他长什么样？他现在在哪里？19年了为什么我却都不能见他？他叫什么名字我却也无法知道？”

      “君君，有些事你不明白的，你还小……”

       那年我19岁，19岁了。

       19年来，从未见过表哥哥，不知道他长什么模样。19年来表哥哥一直活在我的记忆里，那一份兄妹情从未允许被开启过。

       那一刻，我的心是冰的，19年的时间，你一直在离我而去，我分明感到了速度的惊人。

       你……

       因为对你的缺失，从小就学会了成人的思维，心里早早地成熟了。而每当勾起对你的想念，我就喜欢抬头望天，天空是广阔的，那种透明清澈的感觉会让我有些许的释怀。          

       如今我20了，20年了，你，在我的记忆里早已模糊，你就像一个不完整的字眼，在我生下来的那一刻就注定离我而去。你，于我到底是一个什么概念，属于我的世界，我不断地问自己。

       20年，没有你的滋养，我害怕一个人独处，那静谧的空气足以置人于死地的无奈。一个人的世界，无端的想象在我的脑子里疯长，泛滥成灾，就像有一对虫子在吞噬着我的灵魂。有时候，我不断在质问，我在哪？也许，这个话题在我的内心是永远无法解读透的。而你，永远处在遥远的边际，想伸手去抓，未能握在手心，却触碰了一地的伤。

       20年，舅舅、小姨夫、小姨、舅母，这些原本叫起来让人多么温暖的称呼，可我没有。那么多的名字都只幻化成一个个符号，躲藏在屏幕的背后，黑暗的地方，看不到彼此的表情，那些生硬的表情，只有滴血的心在说话。

       每次当同学说到“舅舅”诸类名词的时候，都很容易触动我敏感的神经，我的内心都在流泪，我向往眼前他们的温馨与甜美的气氛，而这一切我却不曾拥有过，我多么想体验那样一种舒心的感觉，多么想。这一切只能是梦，因为我骗不了自己，我们之间的情感在我出生的那一秒就被下属到了陌生人的行列之内。当他们出现在我的面前的时候，除了微笑再没有太多的话语。有时候我又常常在想，我多么希望自己不是处于这样一个家庭，我来自一个陌生的世界，或许我会活得更快乐。

       多少次，会无端的做梦，多少次在梦里梦到所有的亲人围坐在一桌，享受着甜美的晚餐。多少次在梦里，总能听见一个声音在呼唤，呼唤着我的名字，而我拼命地追赶，可无论我再怎么努力，都还是抓不到。醒来才发现都是梦一场，枕头边早已湿透，原来我在梦里哭过。我很确信，那是你对吗？

       20年了，自从你走失以后，让我学会了与孤单相伴，让我恋上了深夜的感觉，让我学会了做梦，做有关你的梦。习惯，有时候真的是一件很可怕的事，于你，早已成为我生命中的一部分。

       于是，我告诉自己，我要去寻觅你，我怎么可以那么不小心就把你弄丢了。就这样，多少次我一直在找，从梦里找到梦外，找遍了每一个地方，可都未能有任何关于你的消息。每次拖着疲惫的身子走着来时的路，心里阵阵的酸楚。

       如今，遥遥回望曾经的漫漫长路，相遇、相望，眼神相交汇的那一刻，却都已形同陌路，不知道为什么想说的话无从表达，就像一首歌里唱的，“想说的话却早已找不到合适的人来表达。”我终于明白，20年了，原来我一直在漂，在游荡，20年了我一直没能看清你的模样，我也不曾拥有过你。行走在边缘小径上，我甚至看不清我身边每个人的样子。这难道仅仅是因为我近视吗？才阻碍了我与你的携手。不是的，我是在为自己制造一个于你相关的借口罢了。以前，曾怀疑自己长久的“流浪”是否会逃离现实，现在想来，原来真的会发生的。因为我无法把关于你的一切交给岁月，所有的一切都在我的记忆里定格成清楚的影像。

       我逃离了，为了找到你，看看你的模样，我走进了文字，也许我认为只有在文字里我才能活的更洒脱。写文章真的是一件煽情的事。郭敬明曾言：青春是一道明媚的忧伤。然而，青春笔下流淌着的文字又是什么呢？如若我的文字能唤回所有你存在的感觉，那我宁愿将自己的一生都奉献给文字。

      可是，我错了，彻底地错了，现实永远是现实。写着写着，灵魂被束缚得更深。手指是冰冷的，眼睛是冰冷的，心也是冰冷的。我终究还是在文字的深海里迷失了，就像是一个潜水的女孩，当我身处海底的时候，会找不到让自己潜出水面的理由，你不明白。

      你……

      也许，有些东西真的是这样，缺了就缺了，是一辈子都难以弥补的，就像你——亲情。

      又有谁能带我去找到你呢？？？