温暖含蓄的五月过去，又将迎来怎样的六月，韶光渐浓，流火不绝，在六月的尾巴上，掇点一份淡漠的心情，收拾行装，一颗薄雾笼罩的心，在城市的棱角下渐行渐远。

                                                                  ——题记

                         一．我从来都有两个我

许是因为临近期末考的缘故，校园里又多了几道疾行的风景，时常也能听到议论考点的学子们，以十分关切的口吻告知同伴关于考试的种种，而我，也是再无闲暇旁顾我所关爱的一切，偶有闲情，也是捧着几本才买的书暗自神伤，稍稍压抑欲一睹为快的念头，去买了几张颇有质韵的书皮来，好好地包裹出棱角分明的清爽样子，然后净了手，这才怀着小心翻开扉页，却不敢去品读章节间的深意，只把那序好好琢磨了，览尽则止，合了书，不忍放下，反复观赏，只有愈看愈喜欢的，无奈匆忙间，若是继续，怕是要一发不可收拾了，只好拂去继续品读的小心思，叹惋着离它而去。

一直都对书有一种特别的情感，相信每一个热爱文字的人都会有这样的感觉吧，它已经成了我们赖以生存的食粮，我们从中不断汲取生命茁壮成长所需的所有营养，以供我们日常生活所需。我们是生活在文字里，但同时我们也生活在另一个文字以外的世界，一个被叫作现实的世界，我们必须不停地游走于两个世界之间，学会放下一个世界，撑起另一个世界，保持平衡，然后完善，尽管失落，尽管无奈，我们还是要面对这种现实。

在这样的来回奔波中，我们表现出不一样的自我。大街上熙熙攘攘的人流中，你永远也无法想象到人们的另一种自我。而在热爱文字的人群中，你更加无法想象她的另一个自我，因为她需要使自己的自我状态比他人更显明晰，以供深刻地刻入文字，所以她是十分艰难且刻意地在生活中隐藏起自己文字里堪称黑暗的那些状态，转而成为一个使他人有安全感的普通人。如此，她天生比他人活得辛苦，她的生活印记在她身上天生就比其他人深刻，若不深刻，若不疼痛，如何书写深刻动人的故事。

如果不能做到这一点，那么她依然是一个失败者，不止在文字上失败，在生活中也是失败的，因为她除了是一个文字中的灵魂人物，她也是一个平凡人，她首先要扮演好一个平凡人的角色。是谁说，痛苦，黑暗，隐秘，从来都是从事写作的人的养料来源，所以，她需要同时扮演好两个我，去汲取生活中最一般的食料，把它转化成精神世界里痛苦的养料，然后才能完成文字上的胜利。

然而书不可不读，日子不可不过。对我而言，我也是这样的，只是我在努力扮演好这样的两个角色，在生活中我感受到真真实实的爱与关怀，在文字里，我感到灵魂深情颤抖的幸福，不断地在这两者之间游走，我也算是有了快乐的资本了。我知道自己不可能磨灭这两者之间的差别，也不可能对它们视而不见，所以，我选择享受这样的自我，并在这种享受中完成自己美丽人生的升华。                        

二．凝思语爱

不知什么时候，看到过这样一张美好的图画，着白衣的娴静女子，侧首沉思，眼眸之中却满是思念，我把它保存下来，并且取名为凝思语爱。在这女子心里，想是有过一个暖暖的关于爱的故事吧。

来到这所校园两年了，它称不上时尚以及现代化，甚至还有些古旧，但于我而言却是十分爱的。我爱它的绿荫，爱它的小道，爱它清清静静的阳光和空气，爱它独处一隅的孤独和自甘寂寞，仿若闺阁中的女子，览遍红尘千万，终归于这个清新之所了。

总是习惯于游走在校园中，看着来来往往的人群，心里一遍又一遍的数着伤悲，然后叹息地走过。生活抽丝剥茧般地剥去我们的懵懂无知，独剩了一双单薄的眼在这世上作苦涩的流连，看着悲欢离合却只能沉默着心痛，偏偏那是一颗水晶心，映照出所有的世态炎凉。我知道自己是极容易悲伤的，特别是看到各种各样的风景之后。

校园里是常有一对又一对的情侣出现的，或是在对食，或是相拥而行，只是，那样木然或欢快的神情却使我觉得，是不会长久的了，愿都能长久吧。

宿舍或教室门口总是有男孩在那里等着接他心爱的女孩约会，多半是立或坐在单车旁，女孩出现了，然后就幸福地招摇而去了。只是又有谁可知，太过幸福也会有压力，来自他人，来自你的周身，这幸福终会无限放大你们之间偶然的间隙，你必须考虑自己种种与前不同的待遇，继而更加失落，继而加剧痛苦的魔力。只是两个人，不好么？只是你们两个人的事，共同为这份爱努力。

从没有见到那些睿智的学长学姐们，每天和男友亲密地在一起，他们只是忙碌，奋斗，彼此鼓励，省下那些每天等待约会的时间来读书或是做其他有益的事，而不是每天都在一起。如果真爱，没必要每天都在一起。只要记着不时为对方留出一部分时间，然后好好经营，那么每一次相约，将足够支撑起你许久的甜蜜。

校园里的爱情真实吗？总有友人向我诉说和爱情有关的故事，谁在追求谁，谁与谁分离了，谁又有了新的伴侣。只是我听在耳里，更是酝酿出无限的感伤来。

有一个男孩追求一个女孩，可是女孩没有答应，许久之后，男孩却说，当初我只是欣赏你的美，却并不是爱。

有一个男孩追求一个女孩，女孩既没拒绝也没答应，许久之后，情人节前夕，男孩说，我有女朋友了，是我十年前得小学同窗，她向我表白了。

有一个男孩追求一个女孩，女孩答应了，可是男孩只在晚间和她约会，而且会说许多甜言蜜语，不久之后，他们分手了，可是女孩看到他像当初对待自己一样对待别人了。

有一个男孩不曾追求一个女孩，却与她做朋友，许久之后，女孩生日喝醉了，错投了他的怀抱，于是他们在一起了，友谊不在了，接踵而来的是男孩忽冷忽热的态度，好久不联系，悲伤的结局。

有一个男孩不曾追求一个女孩，甚至连朋友也算不上，他们话也没说几句，许久之后，那是真的很久很久之后，女孩向男孩表白了，男孩答应了，女孩高兴了没几天，他们便开始争吵，然后感到疲劳。男孩不爱她。

有一个男孩不曾追求一个女孩，只是通过网络填补着彼此的生活，许久之后，他们顺其自然的在一起了，不是友情，不是爱情，只是觉得彼此生活充实了。只是没有眼前的嘘寒问暖，没有真实的怀抱，永远只有自己一个人。我们分手吧，女孩说。一切注定是泡沫罢了。

纵使我是路旁那棵开满花的树，我知道，你只是把我当作了桥上的风景。

纵使我是孤海上那只无限凄清的青鸟，我知道，你只是把我当作了可供到达的彼岸。

纵使我是童话里的那条美人鱼，我知道，你只是把我当作了脚尖上彩排的舞伴。

纵使我是茫茫沙漠里的那座海市蜃楼，我知道，你只是把我当作了欺骗自己的回忆。

纵使我是风雨中那只弱小的燕雀，我知道，你只是把我当作了孟婆汤里不灭的良心。

纵使我是埋在楚山下的那块璞玉，我知道，你只是把我当作了填补时光的缺角。

不过是日子太过平淡，却衍生出了多少寂寞的尘埃，只是恰好需要一份爱情了，只是恰好走在一起了，然而一切却都不真实。今日同校而居尚可维持爱情的新鲜，他日远隔天涯，还有那样的毅力来支撑吗？不如好好提升自己，不如好好为了将来能在一起而努力，要知道，那样的爱情不是修补寂寞时光的良药，只会在将来某一日，警醒自己，在孤独面前，自己的一切是多么的苍白无力，自己甚至没有力气抵抗爱情以外的一切。除了那些爱情里的欢乐时光和修补裂缝的疼痛，能够使自己记住并成长了的还有什么，只是在不知将来也没有基石的爱情里营营役役，再也看不到窗外的另一片蓝天。

                              三．独立日

不得不承认，我们再也不是被人牵引着前行的小孩了，前路漫漫，该是一个人远行的时候了。

我从来就不是一个独立的小孩，两年前，我只是一丛藤蔓，一丛忧伤的藤蔓，失落弥漫了我的世界，谁给我温暖，我便小心翼翼地靠近谁，只是为了停留的那一刻，我能畅快的呼吸清新安全的空气。是的，我无力对抗所有这一切。后来，我是一只风精灵，能够自由自在地独舞，并且为了永不停歇的目标而奋进。

我知道，我的情绪始终是我思想里一匹脱缰的野马，总是有那么一个深渊，让我一次一次地掉进去，却从来不知悔改，快乐时，某一瞬间会为下一秒的悲伤感到不快，悲伤时，便将自己拉进无止境的空间而不自知，好似一生都会悲伤下去。可是，是在哪一个瞬间，思想里融出了一滴明露，好吧，很快乐就要继续很快乐下去，享受这一刻，再过一小时可能就没有了；不快乐就保持沉默的姿态，这时也是知道自己在悲伤了，并且开始往深渊的入口走去，只是这时开始懂得笑话自己，是又在悲伤了不成？然后也许就摇摇头笑着睡去了。

如果想要用心做一件事，最好不要边听歌边做。音乐就是那个伤感流泻的缺口。

如果在午夜一直执着地做一件事，最好不要只盯着这件事。其实它可以明日再做的。

如果听到强加于己的尖锐的定论，最好不要反驳。那只是一时之气。

如果对过去的友人不满，最好不要指责。毕竟你们也曾是友人，指责别人就是指责自己。

如果频繁地遭受无所谓的指责，最好不要埋怨。那也可以是你成长的契机。

如果此刻正处于最不可挽回的地步，最好不要悲观。下一秒你将爬上高坡。

我习惯于这样不断地警醒自己，学习所不知的，修正所有一切谬误，只为了保持一颗清醒的心。

想来自己正在学习的所有的事，其实都是和痛苦快乐有关的。匡匡说，痛苦分两种，一种是积极的痛苦，是可以让我们直面内心，去治愈我们的顽疾的，给内心动手术的痛苦；一种陷在负面的情绪里，强迫症一样去追求的，无益的痛苦，是应该放下的，那是一种执着和心魔，这是消极的痛苦，看来我所说的那些“最好不要”只是在把那种消极的痛苦转化为积极的痛苦罢了。那么我可以肯定地说，我是在学习痛苦转化了。

我们是生活在人间，每一天我们都在不断地和我们所相处的世界相磨合，只是偶尔我会忍不住惊问一句，太过清醒，会不会也太无奈？当看清了尘世的漂泊，是否还能使自己快乐地走下去。妙玉自称槛外人，她冰清玉洁，品行高雅，看破百般尘硝，一颗孤傲的心不为世俗所容，游走于城市的边缘，却终是归于无奈的结局，反不如大观园的其他姐妹，曾有过许多美好时光，即使曲终人散，也还有所牵挂，有所欣慰。我也许不如妙玉一毫，但也日日感到无所言语，无所激动的无奈，再也不是可以任意欢呼的小孩了，好似我即便清醒着，也是在走入一个自己建造的金碧辉煌的大殿，而殿里只有我一个，冷暖自知，孑然独立，再不必依靠谁来支撑起这座殿堂，只是这也是一种末日般的悲凉，这也不是真正地独立了吧。

真正的独立日即将到来，我还缺少些什么？愿以一钱关爱，三分体贴，六种温柔，熬成一碗浓浓的汤，以便在那独立日里，快乐自如地辗转人生。

 

后记：感谢有这样的一个我被创造出来，因为自知自爱并且努力坚强，所以今天的我很幸福，愿这幸福持久地停留并转化为爱的歌谣，温暖所有在人世挣扎的人们。