从小在一个破碎的家庭里长大的，刚上初中那个时候对于单亲这两个字有着沉重的厌倦，极度的自卑心理便是在那个时候应运而生的。也就是在那个时候，我学会了堕落，认识了胡飞、小兰他们。我们一起滑旱冰，一起翻墙，一起走过那些被我们丢掉的日子。在青春朝气的校园里颓废却倔强的向阳生长。

    时间总是在不经意间一恍而过，我以为只过了一天，转眼却已是一年。初三的时光总是伴随着一堆堆的试卷生活着的，那个时候的我习惯坐在最后一排和XXX谈笑风生，习惯流涟在煽情的小说世界里自我沉沦，习惯和朋友一起围着学校的操场一圈又一圈不知疲惫的转，习惯那些不被大家接受的习惯，如此生活。现在回想起来，那些曾经的好友、儿时的玩伴已经模糊了背影，变成了背景。­

    在我的生命里，认识并且珍惜的人就那么几个。第一个我很在乎很珍惜的人，便是小F，那个总是在背后关心并支持我的人，在我烦恼的时候听我倾诉的人。­关于小F的，我总是有着许多许多的回忆，那些温暖或者疼痛的回忆，但大多都是让我疼痛画面。一句话或者一个表情，都可以让我疼得肝肠寸断，死不足惜…­

    从23号到27号，不过四天时间，我却觉得漫长的像是过了几个世纪，一路我拼命地奔跑，声撕力竭、撕心裂肺，可还是没能跟上时间的脚步。我停下来回头张望，想试图看到些什么，可是除了黑暗还是黑暗，无尽地黑暗向我涌来，我疯狂地向前冲，如同困兽，做着垂死的挣扎，直到被黑暗吞嗤。片刻间，本来波涛汹涌的黑夜变得宁静而又祥和，我不知道这宁静的夜空的背后藏有多大的波涛和暗涌…总之，我无法预知，也不敢想象。

    郭敬明说：青春是一道明媚的忧伤。而我的疼痛就像这个伤痕，在太阳底下忽明忽暗，永不愈合。它时而刺痛时而火热，灼伤我空洞的心，像是时刻停醒着我它的存在，狰狞而妖魅的开着诡异的花朵。

    一直认为，阳光灿烂的下午应该配着干净而清澈的笑容才算和谐，可是我却极不适宜的满心沉重，看到小F说把什么都看作不重要，如果能这样活着该多好。我便在想，我在小F心里有多重要？想着想着，本来平静的心湖便波澜起伏，一圈一圈荡漾开来，就那样，疼痛从那么一点开始蔓延至身体的各个角落。揪心、难过…阵阵刺痛。

­    在大学里，碰到一个感觉和小F很像的人，如果说小F是一本书让我沦陷，那么Z君便是广褒的蓝色天空，让我迷恋。对于Z君，我并不了解，但是每次看到他，却让我有种想靠近他，了解他的冲动。潜意识里告诉我，他是一个值得深交的朋友，是我可以信任和信赖的朋友，虽然我们没有说过几句话，可是我是这么想的。小F和Z君给我有着同样的感觉，不同的是，和小F的感情是日积月累的，对Z君的感情则是瞬间的。

    有时候，我会花大把大把的时间来想一些复杂又没有答案的东西，例如人生，例如爱情…而我的思想寂寞的穿梭于各个领域，看着一场又一场或喜或悲的剧情。看着别人的故事，流着自己的眼泪。­

    在那么多我认识和认识我的朋友里，辉是最爱我的。记得第一次看到辉的时候，没有浪漫的樱花，没有大片芬芳的香樟树，就是这样，一个在前排一个在后排，默默的关注。我和辉有着相似的身世与同样受伤、脆弱的内心世界。可是我和他却是截然不同的两个人，他总是愈挫愈勇，有着青春气息向上的张力。我总是缩紧身体，尽可能少的接触外面的世界。以避免受到伤害，可是依旧伤痕累累，面目全非。­

    专业课老师一直提醒我们说：你们已经不是小孩子了，要改掉那些不成熟的表现，例如：塞着耳机听着破碎的流行乐、走路时刻抱着手机低头按个不停、自恋的摆弄头发…那么，我想我还是个孩子，依旧行为叛逆、内心空虚。

­    昨晚辉和我发信息说我变了不少。我问他哪儿变了，辉说我变得理智，有上进心了。我笑。没有说话，直接跳过继续下一个话题。辉是个好孩子，一直都是，有着年轻人该有的朝气和斗志。我没有，我只是想平凡再平凡的活着，和自己爱的人一起日出而作，日落而息。

­    体育老师说：人有九种命格，相同命格的人之间会有磁场，于是我们便结识了志同道合的朋友。我觉得我与小F、Z君和辉他们之间是有着相同磁场的，虽然我们并不志同道合。

    突然很怀念以前的那些朋友，怀念和静儿一起把三中校园走到烂的那些日子，怀念和小猪斗嘴、对视的那些日子，怀念和小兰，胡飞他们一起滑旱冰的那些日子，怀念暑假补课时和XXX一起玩纸飞机的那些日子，记忆越是往前，越是模糊，到最后，干脆遗忘。­

    原来我的记忆还是有着许多可以令我怀念但是并不悲伤、破碎的画面。只是一直习惯了忽略快乐，放大悲伤。借朋友的一句话说：我可以这样幸福。是的，我可以这样幸福。可是，我不愿！

­    曾经有句话说：一个人要学会在自己的记忆中选择，那么他才可以经常快乐。我学会了选择，却做出了最错误的选择。我选择把那些让我伤得最重、哭得最惨的人和事留在我的记忆里，在我精神虚脱、 游离的时候，刺痛我的神经，给予我片刻的清醒。­

    很喜欢午后的阳光，眯着眼睛，任意缩小和放大着我眼里的世界。带着些许年少时的任性和青春期的叛逆，我的青春便在这样的时光里拔节。­

    我是个迷失方向的孩子，很希望像齐勒铭一样到处旅行，一直走一直走，寻找属于自己的”家”，像颜叙一样听摇滚听到死，寂寞、张扬的舞动青春，像清和一样独立的行走，忘记悲伤的姿势，像FOX一样可以把自己隐藏的很好，让人迷惑…­

    我怀念着已经过去的事实，想像着从未发生的奇迹。总是这样日复一日，年复一年，时光飞逝、转世轮回。

    会很珍惜喜欢或者爱我的每一个人，虽然我并不示意或者表明些什么，但是我都会小心翼翼的收藏在心底，整理，然后堆积。

    Xy是我来这个陌生的城市第一个说喜欢我的人，表达方式用着最原始的手稿，好奇、诧异、还有丝丝欢喜。他是个很直率的人，和他在一起感觉很轻松，很快乐。他曾告诉我说，在他的心里，除了我，还三个，都是他喜欢的女孩。他的人生很曲折，经历了很多我们没有经历的事情。他说初中那次车祸，他知道了什么叫做人情冷暖、 世态炎凉。他还说，他的人生快走到尽头了，我笑着说：你的人生才刚刚开始。于是我们都笑，脸上却弥漫悲伤…­清冷的月光把台阶上的我们的影子拉得老长老长，散落在地上东倒西歪的易拉罐见证着我们曾经的颓废。

    我和XY，我们都喜欢着对方，感情却不一样。我像只刺猬，用尽力气拔掉身上的刺，希望不要让他受伤，可是鲜血还是染红了衣裳。我很坚强地没有哭，眼泪却不知何时已爬满脸颊。­

　　第一个说爱我的人，是一个生长在大西北男孩。有着北方人健硕的体格和豪放的性格，对我甚是关心，我们总是并肩行走在昏黄的路灯下，说的话不多，就那么几句，只是默默的感受夜的气息，凉凉的，却很温暖。

　　记得他最后一次问我的那个晚上，我还是拒绝了。我说：我们可以做很好的朋友。可是他不肯给我这个机会，我们一个向左一个向右，倔强的都不曾回头。压抑地做朋友，不如果断地分手。这是他最后的”告白”。如同飘落的樱花，干净、利落，不染尘埃。

    在这个萧瑟的秋天的，我亲手送走了来这个城市第一个喜欢和爱我的人。疼痛蔓延，心里那空虚的角落被填满了一些，我小心的收藏、整理、然后堆积。日子就这样慢条斯理的前行…­

    喜欢一个人在寂静的夜里想问题、写东西，然后沉睡。想的问题都是没有答案的未知，写的东西都是些凌乱的只字片语。喜欢一个人在寂静的夜里享受孤独，感受寂寞。­

    秋季运动会的第二天，我在操场的周围的散步，还在读高中的朋友打来电话说着曾经也曾发生在我身上的那些过往，我温暖的笑了，西落的余光洒在脸上，有着淡淡的温度，我继续向前走，忘记了转弯……

    想起红极一时的青春偶像剧《转角遇到爱》里的一段话：人生最过瘾的,就是因为它有很多转角,有的转角很惊险,有的转角又充满惊喜..是惊喜,还是惊险?不走过去,当然就不知道下一个转角你会遇到什么?转角充满了故事,不管是在人生的旅途上,还是拥挤的街头.也许是你的,也许是我的…不知道我的转角有着什么样的故事，是惊险还是惊喜？？？我犹豫着走过去，呈现在眼前的是一条被拉长到变形的没有尽头的公路，我站在路旁，看着飞驰而过的车辆，想像着坐在车里的那个人的故事，富贵或者贫穷、开心或着麻木…不知何时，漫天繁星已洋洋洒洒地爬过肩头，在辽阔的天空闪烁着独特的光芒。­