现在坐在这里，宿舍里只有一根灯管做最后的付出，其他三根已寿终正寝，灯光有些昏暗。我头发还湿漉漉的，上衣也没有穿，背部能感觉到屈指可数的穿堂风。晚饭后和室友去后操场打篮球，因为脑袋里一直想着一个人、一件让我尚不能当断立断的事情，球是没打好的，和一个水平相当的朋友单挑，也输的惨不忍睹。打篮球的那会儿，正是夜色降临的时刻，目穷处的树木都披上了一件沉重模糊的衣裳，篮球外的草坪上有人散步，不是屡见不鲜的情侣，倒是一批批悠闲有度的女生。说说笑笑、打打闹闹。绕过篮球场边缘，走去草坪，或者向更远的美景涉足。偶尔会有一两位女生抱着篮球来打 ，水平是不需要我评头论足，单是能出来锻炼也是值得一提，还有一个男生穿着跑鞋在小型足球场跑步。虽说是穿着紫色的运动装，看上去却像是一个人在闲庭信步欣赏夜色赐予的静谧之美。

       大约8点，和朋友一起回宿舍，校内的市场营销大赛的摊位还有一些没有收拾。路灯虽然还没有开，篮球场上打篮球的人却也不少。一位身材矮小的女生，白短袖、短头发，站在草坪的一角。移植来的树依然保持它高贵的沉默。她埋首羞涩却又偶尔像一个方向张望的举动表明了她在等她的男友。不出所料，在我大概十步的时间里，她的男友出现，她不知道她在见到她男友时露出的微笑，被夜色以独特的方式送到我的眼前了，或许在我的心里，现在正变为屏幕上的文字。

        在经过宿舍下面，全身被灯光裹着。晚上是影子扬眉吐气的最好时刻，它跟在我脚步后，我轻巧的身体举动，在它那里表现出来笨拙如牛。但晚上是属于它的时间，我无心驱逐它，周围的黑暗大海对它是不可拒绝的诱惑。可惜的是，影子和人是殊途同归的命运。世界再大，落叶归根是我们最后举首戴目的责任。       现在起床了  ，洗漱完毕，早操没有去。阳光是最近成都最好的装饰。宿舍里有音乐，我刚才要求听了伍佰的《突然的自我》，我没有很钟情的歌，凡是旋律流淌，皆能入耳。记得高二的时候，在朋友的手机里听过贝多芬的《田园交响曲》《英雄交响曲》虽然对贝多芬要表达的情愫有些陌生，但是在我的顾名思义中，再延续我一点想象力，音乐也被想象力赋予了其义自见的效果，或者说，是我的想象力被音乐赋予了不知疲惫的生命力。

    我是想回忆起昨夜的梦境，可是，事与愿违，梦境大概是一位温润如水的女子，对自己的羞涩束手无策，也只能乘夜色来到我心之湖泊。如此这样，我也只能让它随夜色逝去， 让它得到一份可贵的宁谧，让我得到一份追逐记忆的惬意心情。今天是选修课的时间。文学欣赏课上轮到我上去介绍一本书了。我准备去介绍爱默生的《依靠自我》，一本哲学与文学结合到天衣无缝的书。文字朴实自然，如现在窗外与阳光倾诉心事的春意。其中的哲学思想，并非艰涩难懂，细读之、可知其中所述皆是一个人、一辈子、一思想生机勃勃的青春样。   

   现在，我能写什么呢？！其实我是什么都不愿意写的，脑袋一片空白，也写不出什么可观可看的人模样儿。但是，接下来的文字似乎与我已经在冥冥之中约好了，我不能因为脑袋的空白而爽约。有些好的文字也确实诞生在作者空白的物质、欲望中。这些文字与人就有非凡的差异了。一个人完整的生命诞生，我所说完整的“生命”是包括精神灵魂与肉体枝干相结合的生命，并非只知摄取物质的生命，或者，只是飘在天空像炊烟一般的灵魂。一个完整的生命诞生，是以纯洁真挚的爱情为基础，通过美好的婚姻来到这个世界，性本善，是我们公认的金科玉律。但是，数不胜数的人在成长中却染指人类本性摒弃的东西。这些东西寄生在他的体内，他的懦弱、懒惰、无知、自私，为这些寄生虫源源不断的提供食品和饮水。让它们在他的体内驻扎到根深蒂固。对。这就是现在大多数人的灵魂发展路途。生命源于纯洁，成长却染指黑暗，唯一庆幸的是，死，是每个人都要经历的生命最后的纯洁。这是上帝赐予人类最富裕的礼物。

          下午在中西方文化课上， 看了李敖在北大的讲座。内容我不想在这里说，说出来、在现实的眼里也是满嘴的胡说八道，纵然这些胡说八道就是诞生在现实这块虚情假意的土地里。我只是更加的相信一句话，人要顶天立地，就不能循规蹈矩。这句话是周国平在他的散文里说的。我铭记于心，不敢忘却，不能忘却。课上，我就急切的去宜搜下载了一本李敖的书，以前对他只是停留在浅薄的‘知道’也只是知道他的一些轶事，其它关于他的我是一个不折不扣的文盲。

     放学后，我约她一起吃饭，这下面要说的，是我不远碰击的东西。但是，手指在键盘上的动作已经是覆水难收了。不愿说的，不想说的，也就在这里一一 的跳进屏幕。

    我曾说过，爱情于我是一面镜子，我也说过它是一面冷冰冰的镜子。 最后细想，这个“冷冰冰“是我埋怨、讨伐的情绪。爱情没有错，那么这个“冷冰冰”也就失去了它应有的价值。现在这面镜子，也是干着它应该干的事情。我深思熟虑一番，往它的面前一站，我是希望看到我诚实的灵魂，事与愿违，只有肉体在里面唉声叹气！这我是不会去责备谁的，我自己我也不会，也不会想到去指桑骂槐的咒骂自己的自作多情。命运是因我存在的思想，我相信它，但绝不屈服与它，不会对它俯首称臣。

       今天下午，这面镜子让我看到的不仅仅是我自己的肉体，还有她在里面左右为难的神态。在那一刻，我问自己，我这是在干什么?我喜欢她，现在她却被我的喜欢逼到进退维谷的地步。她一直要求我和她做朋友，但是，我不可能伪装自己，每天站在自己喜欢的人面前。而要将自己的真实埋葬在表面的喜颜悦色中。我们沿马路往前走。彼此说话也能保持一种自然的气氛。周围的春景是我熟悉的景色。唯独一缕在一座低矮的房屋静悄悄飘至天空的炊烟，是我来成都第一次见到的，这让我想起家乡的炊烟袅袅。在那片乡村土地，我的父母亲人在那里对我的学业成就拭目以待，可是、、、、、、。路旁的油菜花大多躲进了新生的果实。还有一些舍不得春景的花，埋着头，欠着身子在角落里一言不发，沁人心脾的香味也就不知所踪了。路灯是暂时没有睁眼的机会，夜色真的来临、我也不知道政府部门在酒醉金迷后，有没有人想起这些血气方刚的“人”。树木是不必说的，它们一丝不苟的利用春天，将自己的青春贡献出来，四位老妇人在马路旁的一条小路中走出来。路口一根电杆表现出坚不可摧的气质。四位老人一边聊天一边顺马路而行。当时的黄昏景色与她们 的肉体年龄景色相得益彰。心里年龄至少比肉体年龄轻巧十岁的。

   我与她言笑交谈，我是想她真实的说出自己内心真实的想法。她却只是表明自己顺其自然的态度。我再三要求 ，她的沉默让我也不知所措了。最后，在尴尬里，我想了一想，如果自己的喜欢，给你的喜欢的人带去的是为难与困惑，那么，放弃是智慧的选择。这是我生平第一次主动放弃自己喜欢的人。以前，这是我深恶痛绝的决定。每当我朋友问我，他喜欢上了一个女生，该怎么办时，我毫不犹豫的回答，追啊！哪怕最后竹篮打水一场空，也不要眼睁睁看着自己喜欢的人牵上别人的手。这也就是一直在我心底对爱情起点的决定与态度。

     可是今天，我做了一回不真实的自己。我选择了主动放弃。爱情这面镜子，我想我是应该对它置之不理了。无论以后还会碰到怎样的女子，我的心境达到怎样的坦然、视而不见的境界。一切似乎都已经抬起它固有的脚步，文质彬彬的向它梦寐以求的地方走去。我不会再一意孤行的去挽留，让自己的生活勇气也变得捉襟见肘。什么样的感情是不值一提的？没有资格住进你记忆湖泊的？那就是你主动放弃的喜欢。

《二》

本来想另立门户，重新写一篇，但是迟疑之中还是点进这里，脑袋也就没有寻找记忆的力量。

        刚吃完药，坐在电脑面前，肚子还隐隐作痛，不知道滚下去的药物对这疼痛有没有吞噬作用，倘若受了我骨子里一些东西的感染，对某些疼痛也犹豫不决，那么我就必须义无反顾的承担明日的无力。这几天肚子痛的有些过分，断断续续、却又绵绵不绝。整个假期身体陷入羸弱无力的状态。但是这毫不影响我对篮球的热情，去到场地甚至也就把一切是是非非、心情的繁复琐碎忘的干干净净。在场上下来肚子的不舒服就不会再对我施刑。

       昨天和朋友去了一趟国色天香，进去到出来，花的时间就一个小时。里面是人山人海，出来和进去的人同样络绎不绝。这对于我来说没有什么影响。那些娱乐设施没有能力让我去光顾它，惟独认为值得体验的过山车到我们要走的时候才开始启动，出来后铺面而来的春风把几丝失望牵走。心情依然是亘古不变的青春和阳光。

           今日要写，必须要写一写前夜听到的一声雷音。雷声无数，我只记得这一声。它在遥远的天边酝酿许久，在不计其数的惊人犀利的电闪雷鸣后，裹着自己的粗布麻衣，埋头似乎想隐藏自己皱纹横生的脸庞，但这一切小心翼翼，蹑手蹑脚的举动。都被他的眼神给暴露了。在他伸出手来敲打我薄弱的耳膜时。我已经在黑夜里看见他眼神的无比力量。瞬间把黑夜一分为二。在黑夜苍穹里形成瀑布般大的缝隙。整个黑夜被他的眼神控制和指挥。树木在此刻、在黑夜里再一次将自己花枝招展的青春样儿展露出来。房屋，工地，马路都被他的眼神唤醒。以绝对虔诚的态度迎接几小时后的黎明。他的眼神是和黑夜一样拥有保持高贵沉默的气质。他在黑夜里睁开的这一次眼，是他这一辈子最刻骨铭心的一次，在这里我能是希望他拥有无穷无尽的生命力。

         他在他眼神之后，才款款而来，我躺在床上，感觉到不是云雨交叉之间的雷声。而是一位刚与爱情立下山盟海誓的女子，唱着与情人一起唱的歌曲而来。赤脚轻衣，温润如水！脑袋里又立刻流淌出一头老牛的样子，并不健壮的老牛，站在草原之巅呼唤自己的儿女。声音沉稳有力，似箭又似一叶扁舟乘江而去。

现在呢！同样是吃完药， 药物已过半，病似乎没有鸣金收兵的意思，痛的时候照样聚精会神的痛，肚子无力的时候可以牵扯全身的肌肉。今天星期二，没有听从惯性的话去打篮球。体育课上投了几分钟篮，差一点就请来周公喝下午茶了。脑袋里一直有很东西鱼贯而出，我知道他们来自哪里，也知道他们想要去往哪里，但是， 我近日的浮躁把他们的理想之地毁于一旦，甚至是糟蹋了。

   刚才吃饭回来，坐在床上，朋友在一旁吹着什么东西，我扭头一看，他分别递给我和另一个朋友一个，这是生在路边和油菜田里面的，似乎是野生的黄豆，小时候在菜田里摘一大包回去。开一条缝取出里面的豆，剩下的躯壳可以拿到嘴边吹，它会发出尖锐或沉闷的声音。豆就留在包里，用一个细竹筒，放进几颗豆，将竹筒一端敢在嘴里，使劲一吹，豆就飞速的飞出去。打在同伴的脸上，他们的痛苦埋怨报复，是童年春天里无穷无尽的乐趣。刚才取出了豆，捏住外壳一端，拿到嘴边吹，声音就飞出来了，在宿舍里生龙活虎。这使我想起童年的一些事情，那些已经深埋记忆湖泊的童年，已是我不愿去提锄挖掘的淤泥。想起的一些事情，我也让什么东西给制止了。

          其实，想写很多东西，爱情啊！虚荣心啊！青春啊！女人啊！、、、、、、。虽然这些知识在脑袋里或者，他们的思想行为只是存在我的脑袋里。这里得说一句话，我是这样认为的，凡是主动在我脑袋里走出来的的东西，他们都拥有自己的生命，拥有自己的尊严和思想。我只是他们的衷心的奴仆，按部就班的将他们要想这个世界说的一语一言，通过文字的形式表达出来。我很庆幸自己拥有一颗有主见的、无时无刻都在蹦出新东西的脑袋。他们给我的喜悦，我敢说胜过美国人在确认拉登死后的喜悦。他们的喜悦来自他们敌人的死。我的喜悦来自我思想的生。这是截然不同的喜悦。我却似乎又能感到有什么异曲同工之妙。或者在你的眼里我的这些只是无稽之谈，夸大之词。

        我是不在乎别人的说法，我每天写东西，别人就说你杨东天天写个屁啊，你能写出一个光明前途吗，你能写出一个如花似玉的女朋友吗，你能写出一个天上人间吗？是的，我写不出来这些，我也没有奢望写出这些。但是，我能写出一个坦荡荡的心境，写出一生的如花似玉的爱情 ，写出一个真正的人来！哪怕这个人生活在地狱还是天堂！我杨东写的仅仅是一撇一捺的中国文字！！！（

）（三）

本不在打算写下去，生活中发生的事情就如现在的进入老年的春色。夏天已经在远方调兵遣将，春天一旦偃旗息鼓，它就万马奔腾的准备让人们都躲进空调屋，风扇下了。我写这些随笔没有什么硬性的规定和指数，只是想到哪里就写到哪里，今天所写也无非这样。一个朋友在看完我写的上部分，留言问我是不是每天有更新，我当时头一蒙，这不是虚荣心的作用，而是一种在心底湖泊升起的袅袅烟缕。我想都没有想就回复他，有啊，当然有，就你兄弟一句话，我就每天写，这就是接下里的文字的诞生的缘由。

昨天下午照样去后操场打篮球，篮球场是死板无生命的东西。只是那草坪更加的生机勃勃了。草都比以前长高了5厘米左右，脚

踩进去能淹没到脚踝了，远处的景象不模糊，有几多紫红色的云块被树尖顶起，树木都是在春天里借来了美丽漂亮的衣裳，待到夏季它们还得归还给要离去的春天。夕阳的静谧美被一架飞机的噪音夺走。在怠慢篮球的时候，不经意四处看，可以发现草坪里有四五只还没有归家的鸟雀，忽地在一个地方跳出来，又猛地扎进另一个美妙的地方，像一只只快乐的游鱼，跳出水面又刻不容缓的回到大海。

打完球直接回宿舍洗澡，休息十分钟左右，感到饥肠辘辘，因为最近的肠胃问题，我估计每日三餐吃下的食物，也大都是浪费了。等朋友洗完澡，一起去食堂买了一些吃的，我是一边买东西付账，一边给她发短信。因为今天星期四，选修课时间，猜测她大概没有作业可做，所以约她下来去散散步，商院不大，百步走穿东西南北。我走到篮球场等她 ,在篮球场上徘徊踱步，碰到一个在球场上认识的一个朋友，说是认识，朋友。却不知道对方的名字，经常在一起打篮球，大多数的语言交流变为传球时的默契与信任。

    大概在9点10分，我在夜色里看见她，一栋宿舍的灯光在她最后的身影里收回自己的痴恋。我走过去，两人相视一笑， 我知道这沉默的笑里没有我希冀的微光。里面究竟有什么。我是不想在在这里提及的。我们沿篮球场先前走，没有固定的目标，也没有商量好的娱乐，路在脚下，随性而走，是散步最好的心情，我们一直走到三教前，然后拐入草坪，一步一步，夜色在这里的草坪上才得到最完美的舒张，路灯微弱的光弥散在水泥路与草坪之间，微弱到这些灯光似乎马上要被它们的主人收回自己的眼里。我能看见开在草坪里淡白色的花朵，以前来这里，还没有这些花朵，那时只是一些紫色，天蓝色的花骨朵儿，在初春的微风了摇曳自己娇小的身段。现在所有的花儿都按耐不住自己内心的躁动，要使劲的睁开眼，来瞅一瞅这个陌生的世界。我希望这个世界给它们的不要有丁点的失望。这个世界必须在春天里将所有的虚伪与做作掩藏起来，因为，这些花儿是持一颗纯洁向往之心来的。就像人们在日薄西山的时刻，抛弃生命去到天堂，那么，天堂是不会辜负这些老者生前最后的愿望。

我和她穿过两个草坪之间的水泥路，谈话没有离开五一假期的生活，我想谈谈其他的什么。但是思绪胸有成竹的跑到喉咙，又被远方走来的一缕风给带走了，走的无牵无挂。我们的散步仅仅花了二十分钟左右，不是我不想多留一分钟，最怕的是在那一分钟里，我会失去理性给我的控制力，说出无所谓的话来。

   其实，一直想写几句诗，不是为她而写，却是因她而写，但是，晚上坐到床上，笔握在手里，纸铺在桌面，内心的思潮也蓄势待发，只是有一点什么，我尚且不明白的东西阻止了我的手指，就算我动手写了，结果一看，写出的文字只是平庸的心脏跳动而已，没有触及我心底湖泊的石子出现，涟漪也就牺牲于我那尚且的不明白里。朋友问我喜欢她什么，我回答说，不知道，其实我是知道的，我对我的‘喜欢’了若指掌，我知道我为什么喜欢她，不是寂寞威逼利诱我的心装下她，不是我高中那是的冲动跑到我的面前，用一大堆胡说八道扰乱我的思绪，鼓吹我去以另一种身份出现在她的生活里。我知道的，我喜欢她，喜欢她什么，我不能在这里说啊，这篇文章是她也会看到，如果说了，她笃定我是在瞎编乱造，反驳事实。哪天走路不小心，手臂或者背上就会多一两个青色的伤疤，那就是她给掐的。这是我们昨晚散步回来，发短信是说的，因为我已经反驳了一个事实，说她不胖啊！所以呢、、、、、、。

        我喜欢她，我为什么喜欢，我用一句我喜欢的哲学话来说。——人为什么活着，因为我们已经活着。我为什么喜欢她，因为我已经喜欢上她，在喜欢之前一切的语言和沉默是为着喜欢做铺垫，虽然这个铺垫永远不为人知，永远是她喜欢问我的一个问题，但是，我能怎样去回答她，我只能说，不知道啊，喜欢就喜欢了，还管那么多干吗？！

        我曾经说，我相信女人，但不相信爱情，其实在写这就话之前，我想写的是，我相信爱情，但不相信女人。前者不是我故弄玄虚，后者也不是我表达自己与女人要一刀两断，老死不相往来。有朋友在看完我写的东西后，不解的问我，爱情与女人能分开，能独立存在吗？我当时斩钉截铁的回答他，能啊！

    男人、女人、爱情，我分别用字母A/B/C,来代表，A这个字母菱角分明，力量外显代表男人无可厚非，用B代表女人，不单是以貌取人；C来代表爱情则完美无瑕。它弯曲蜷缩的姿态，可以表示为爱情之路不可能一帆风顺，须得经历相遇，相识、相爱、相离、相思、相疑、相聚。凤凰涅槃，可是爱情有凤凰之美，却没有凤凰的青云直上之心，爱情是必须在平平淡淡里才能磨出玫瑰的芬芳。C是一个欲望者，它不甘心做一个多半圆的守望者，每个谈恋爱的人，都在想方设法，绞尽脑汁要将自己的爱情变得无可挑剔，要让自己的另一半得到世上最稀有的独一无二的爱。但是，爱情能完美吗？我相信它能，只是在现实里这个“能”，一般人做不到，什么样的人能做到呢？我还不知道，历史和未来也不会告诉我。他们小心翼翼的 戒备森严的守护着自己的C，同时又忍不住东张西望，寻找笔墨要把C 的缺口给补上。问题就出在这里了，他们小心翼翼，同时又东张西望，这两类截然不同的心灵姿态搅得他们心神不宁，夜不成寐。以致开始怀疑自己，怀疑自己深爱的对方，开始胡乱的自以为是把这场爱情的前因后果像摆地摊一样摆出来，然后深呼吸，平心静气的坐下来谈判，可是不幸的是，他们只看到对方和自己的问题，而完全忽视了他们共同的问题——喝了一杯爱情酿造的琼浆玉露，就无知的奢望要把卫生间水龙头流出的水都变成千年美酒，并且自己舍不得喝一口，心甘情愿，沾沾自喜的要留给对方。

     上面是说现在爱情的一些问题，这是我在很多情侣中，可以说是明察暗访的结果，也可以说我是一个变态，没事去暗中偷窥观察别人的感情发展。这是无所谓的问题，我也就不说了。

    A/B/C能独立存在，我是相信的，这个“相信”里有我在看哲学时所领悟的一些鸡毛蒜皮的道理。我把爱情与男人女人分开，爱情就不复存在了吗，每个人看到都会回答，不啊，爱情肯定还存在，可是存在哪里，一些人会回答说，存在在蠢蠢欲动的青春里，存在在失眠的眼眸了，存在在一个男人和一个女人原始的需要欲望里。这样的回答是中性的充满希望的回答。这样的回答也只会是像我这般年龄的人说出来的。哪一天就算我们每个人都突然的变为禁欲主义者，都躲在自己的小屋里独善其身，而还有人会在他的小屋上开出一个小窗口，或者用手指抠出一个眼睛大小的洞来。让爱情的光芒射进去，自己趴在洞口向外寻找爱情的足迹。这些人依然相信爱情的存在，并且随时竖起耳朵听从她的召唤，穿好鞋随时准备向她奔跑过去，这就是爱情的幸运 。也就是这种幸运让爱情有了属于自己的世界。

    A与B能不能相互独立生存呢？这个回答依然是肯定的。可能有人会误解我在此说的独立，那我就先说一下我这里的“独立”。

不用长篇大论，就问几个问题？是不是一个男人的价值只有女人那里才能得到体现？是不是女人的温柔魅力只有借男人的力量之美才能达到最高的境界，是不是每一美好的爱情都是朝朝暮暮，长相厮守的结果？我这是明知故问，可是我必须要问啊 ，不问你就不知道爱情这杯水该怎么喝？还会错把它当酒喝了，本来没有酒精侵犯你的神经，你却一副酩酊大醉的样子，让人觉得可笑可恶。

        我的所言所文，就是我的观点。爱情是一杯平凡的水 ，不是琼浆玉露。C的这个缺口，我们不要忘了水的本质而去胡乱加料，要把这杯水酿造为酒，那样只会让这杯水蒸发。至于A与B,结合也可，不结合也可，生活照样荷塘月色。

 (四） 

回到学校不到半个小时，简单的收拾了衣柜里的衣服，用水洗一个脸，暂时去掉往毛孔里钻的热气，脱掉短袖晾在晾衣杆上。昨天在农校的一间宿舍门口，看到一副对联，今天走的 时候，又刻意看了一遍，想把它记在心里，现在却只能想起个大概。上联是：几个人虽南腔北调；下联：一条心也情投意合，横副是：杏兰静室。我知道他们学校在搞宿舍文化，我朋友宿舍里，几个大男人也把里面搞的漂漂亮亮，胶制的葡萄叶挂满天花板，一圈朝气蓬勃的太阳花围着节能灯，宿舍门上也贴满了葡萄叶，靠近阳台的墙壁上挂有一幅字画，上面恭恭敬敬的写着——宁静致远。阳台上养着仙人球和我不认识的花草。

            那副对联的字不是洒脱飘逸的风格，一个个都穿了浓黑的衣服正襟危坐般立于红纸上，我本想通过门缝看看里面的人什么模样，犹豫片刻，作罢，如果别人是学富五车的文化人，看见我一身运动装，头发蓬勃无礼。那待见我的眼神可就比这天气还会热。如果别人是沽名钓誉的阿混，那对我的好奇心实在是不可小觑的打击。所以我就偷偷用自己不太好使的脑袋记下这副对联，不管它的主人如何，它的确引发了我无限的想象力。这一点我已经心满意足。

        我十点才在床上醒来，虽是周末，睡到这麽晚在这学期还是第一次。昨天太累了，打完球又和朋友去逛街，在交院的后街，热热闹闹的几个人走进热热闹闹的街道，逛街的人90%是大学生，情侣单身跳入视野让人应接不暇，摩托车的鸣笛声在闹市里几乎淹没了所以的声音。我们几个人商量询问几次后，终于决定去一家豆花店吃饭。点了鸡肉豆花。服务员端上锅来，方才发现鸡肉豆花里鸡肉少的屈指可数。豆腐一块块肥头大耳的沉在锅底。其实这是餐饮业的公理。老婆饼里吃不出老婆来，那鸡肉豆花里还能有几块鸡肉那是我们应该偷着乐的事情。虽然这个公理可谓妇孺皆知，吃的人也摆脱不了埋怨嘲笑的情绪。

      几个人说说笑笑的吃完饭， 然后继续慢悠悠的逛街。后街的商店都是针对大学生需要而开，超市不出五十米一家，网吧在中段也可以见到，宾馆在街头竖起招牌为要开房的客人们指明方向地点。其他的大多是装饰店，衣服店、火锅店在里面算是首屈一指的服务业，走在街道可以清楚的听到台球室里出来的撞球的声音。酒吧里某个陌生的女生的并不悦耳的歌喉。水吧门口飘出如水一样温柔的音乐。水果摊 一般选择在十字路口摆放。这差不多就是大学城后街商店的聚会。

今天回学校，天气热的让人不知所措。一件幸运的事情就是回来坐了一辆私家车，里面的空调让毫不留情的将闷热的天气拒之门外。我坐在副驾驶的位置，后排坐了3个女生，一位老太太，3个女生和我同校。老太太喋喋不休的抱怨天气太热，公交车又迟迟不来，旁边工地的上的水泥罐车又唧唧喳喳的叫，车子倒来倒去撵起一股股灰尘。她的这些抱怨之词，我和另外几个女生也是感同身受，但是我们是没有资格和理由抱怨的，这些芝麻的大的事情，必须是生活中被忽略的对象。倘若在年轻的时候就养成怨天尤人的习惯，对小人小事耿耿于怀。那么，填满我们未来的东西就是不计其数的烦恼与不公平了。这些诞生在我们满腹牢骚中子虚乌有的东西，会谋权篡位，让我们的走进无可救药的地步。回到学校洗一个澡，然后上床睡觉，因为昨天太累，晚上虽睡的香，身体还是被一些疲惫纠缠。躺在床上，用手机看了大约十分钟的书，看的是李敖的一本《李敖有话说》全书基本上是他在凤凰卫视做节目时的记录。我一节没看完，疲惫就将睡意推进我的眼睛，我无力抵抗，放下手机昏昏睡去。

    我似乎做了一个很久很久的梦。梦里是五月春暖花开的景色。我穿着新买的拖鞋，走出宿舍，本和她约好去操场见面。走到操场等了将近一个小时，却不见她人过来。方才发现操场上人影寂寥。一对情侣与我擦身而过，女的嘴里嚼着口香糖，男的用一种奇怪的眼神看着我。我望遍四周。没有阳光，树木仅仅颤抖枝头的几片绿叶，可以清楚的听见有一只饥饿的虫子在寻找食物。天上一片白云正被乌云吞没。经常看见的三只鸟雀也无影无踪了。我一个人往前走，拖鞋与水泥地板摩擦发出沙沙的声音。走出五十米，再给她打电话，无人接听，不知是故意回避，还是刚才逗我玩？我没想太多，发去一条短信，说我已经会宿舍睡觉，改日有时间再一起出去。我走到校门口，一个保安嘴里衔着烟，蹲在水池边喂鱼。我往池子里瞅了一眼，正好看见那条最大的鲤鱼，黑黢黢的身体露出青色脊梁。出了校门我只是埋着头走，不管自己无意识的选择会将我带去哪里。这是在梦中的情景，我一个人穿着新买的拖鞋，短裤和我的白色短袖。要往哪里去呢，我不知道，在梦里我也没去思考这个问题。我就知道往前走就对了。如果停下，一定会有我不想发生的事情发生。我马不停蹄的走，拖鞋踩在碎石上，脚板微微作痛。额头上流出一滴汗，顺着我的鼻子就到我嘴唇，没有味道，摊开手板伸出去，才感觉到下雨了。

        我无法计算我走了多久。我在一座山前停下，抬头望了望山顶，结果只是几片孤零零的云朵飘过我头顶。雨淅淅沥沥的往下掉，不像是五月的雨。打在草叶上，树枝上，脚下的路，没有一点声音，安安静静。倒像小孩子哭泣之后进入梦乡，只有泪痕还刻在脸庞。我在好不容易在茂盛的草丛里找到一条路。草丛里开着8朵蓝色花，我不知花名，埋首嗅了嗅花香，让人心旷神怡。我左脚寻路，右脚稳住身体。一步步稳当的向上走，雨水不大，却影响到我向上行走的速度。我走到一片开阔地，大概五十平方米的面积，无树无花，只有浅草落脚于此，周围大都是松柏和梧桐，树干粗壮的表示自己年岁已高。我靠在一棵柏树下，拿出手机看时间，手机却擅作主张的关机了。试图开机两次都失败。树下是干燥的地方，雨水被拦截在浓密的树叶之上。我席地而坐，奇怪于这片山，这个树林太安静。好奇心四处寻找新事物，都被一棵棵粗壮的树干逼了回来。

            “怎么一个人走到这里呢？”突然一个老态龙钟的声音敲打了我的耳膜。

“在学校呆久了，没事出来走一走。”我回答。“那为什么就走到这里呢？”“这是成都的尽头嘛？我在平原里出发，最后走到这座山j骄脚下。”“不是，任何地方都没尽头 。”你认为什么东西有尽头呢？”在树林里走出一位少女。可惜的是我一直记不起她的穿着。时候浓妆艳抹还是淡雅脱俗？我一点也不确定，但细想，在树林带的少女一个都是温尔文雅的 。

“青春有尽头！”我回答她。她步履轻巧的走到我面前，朝我微微一笑，然后席地坐到我旁边，她身上没有半丝湿润，似乎雨水对她敬而远之。头发上没有任何的束缚，利利索索垂肩而下， 像树林外正聚精会神从天而降的雨幕。我认真的看了她一下，我想不是在梦中，我是不会以好奇心的态度去看一位女生。如果是欣赏一位真正美女的姿色，那也只是走马观花，略读就立马收回好奇心的脚步。

“青春？”她用我少见的迷惑不解的眼神看着我。“不知道青春吗？”“不知道。”她的回答让我大吃一惊。妙龄少女却不知青春。“真不知道？”不知道。”她一边回答一边诚恳的摇头， 然后目光锁在自己雪白的脚背。“青春就是这棵树，枝叶繁茂，无奇不有。”我说。她仰首看看了背后的树，“可它挡住我看天空的视线。”她认真的说。“虽是下雨天，天空也会有让人惊叹的景色。”她继续说。 

“所以，我们活着就是为了走过青春，看见你说的那片天空。”“具体的就是说，我们现在是处在青春期，但是我们的目的是为了尽自己的全力耗费青春，让它为了我们的那片天空呕心沥血，在所不辞。”“那有什么意义呢？”她问。“意义就是等到死神来了，你就会心甘情愿和他走。”“只求无怨无悔？”“恩，只求无怨无悔。”我们的谈话就此戛然而止。她坐在我旁边一言不发，我认真研究周围的每一棵树。大概外面的雨下大了，可以很清楚的听见雨声拍打地面，只是在树下依然干燥。在我前八米的地方的一棵柏树，像一位气宇轩昂的谦谦君子。静默不言，刚硬柔和一体；发丝迎雨，音律悦耳；顶天立地，腹有诗书。在我左侧两米的处的梧桐，叶片肥大，偶有枝干突兀犀利，目光寻觅，又见其右臂直指苍天，怒发冲冠，要撕下一片厚云来，看看里面藏了何路大罗神仙。根部粗壮如海如山，扎地千里深，无惧无畏狂风骤雨。从我旁边的少女头顶向后望去。可见一梧桐一柏树执手相偎，梧桐叶亲吻柏树手臂，柏树挺直腰板立于梧桐身怀之间。像一对恩爱夫妻，又似一对情同手足的兄弟，万难千险不足挂齿。

“我要回去了。”少女突然说。她这袅袅如夕阳炊烟的声音，温柔的把我的注意力凝聚她的身上。“哦，大概也不早了。”

“我是说我要回到我的床上去了。回去好好睡一觉。”“哦，我想我也应该回去好好休息了。”“我们这是在梦中，你知道嘛？”“你是说我在做梦，你走进了我的梦中？”“恩，误打误撞就就进来了。”我只要立马消失，你就会立马醒来。”“我、、、、、、”她没等我把话说完，就起身想林子外走，脚步声轻如湖泊涟漪荡漾。我望着她的背影，没有说出再见之类的话，只是呆呆的望着她离开的背影。最终与她的一切都消失在林子里。她走后我没有立马醒来，因为在我的醒来后的记忆力我还观察欣赏其他至少五棵梧桐和七棵柏树。（

（五）

       我迷迷糊糊的从什么地方醒来，感觉自己正身处高中。时间和思想以及身边的人也是高中时候的气息，但是，当我迷迷糊糊的走到阳台，模糊的商校景色将我拉回现实。心情虽立马恢复了一贯的坦然，记忆却郑重其事的跑回了高中。我任它自由放肆，去影影绰绰的高中记忆里留下它本该的话语。

    我做了简单的洗漱 ，打开门想出去走一走。楼下的玉兰花开了一段时间。九朵淡白色的花朵就像这棵树一身深绿色衣服纽扣，淡雅脱俗芳香怡人，轻轻锁住这棵玉兰花树的深心秘密。我很满意自己住在二楼， 每日醒来，躺在床上透过窗子就可以看见玉兰花开的美妙神态，看见黎明为她们画的红扑扑的脸蛋。去上课的时候可以在心里悄悄给它们打一声招呼。我会猜想它们在昨夜听到了我厚重的呼吸声， 她们捂住嘴嗤嗤的笑我睡觉时的不雅。如果我不小心在深夜说了梦话，那么，她们就是知道我内心深处秘密的知己了。 也不知道，我在这里一厢情愿的视它们为知己，她们是否愿意。

     这几日总想为她写一首诗，停停顿顿，绞尽脑汁，将瞬间的灵感延长到不可计算的生命长河里去。今日在上课时间，又重新执笔书写。把前日刻在随写本上的灵感作为开端，同时幸运的是在一个朋友的空间心情里看见一句朴素自然的倾诉。我从那倾诉的缝隙里找到我文字的立足之地，然后聚精会神的书写。

《玉兰花》

五月 楼下的

玉兰花开了

一身深绿默默

九朵青春言笑

黎明为她点燃花香

夜色虔诚聆听

她努力花开的旋律

晨露点点滴滴

是她不愿泄露的深心秘密

我从树下经过

仰首看见  她

刚走出我昨夜的梦境

     这首诗不必解释——我的意思是说我认为每首诗都没必要解释。我在读高中的时候，内心总认为语文老师解释诗歌，是画蛇添足的可笑行为。诗为诗人一切的生活内心的躁动与平静，躁动为诗人永远青春活力的一面；平静可以说是诗人天生拥有的禀赋才干。诗人写诗绝不希望哪个不识趣的人打扰片刻。这种诗人的内心意境就会在诗人的一字一思里潜移默化到自己体内。或者，换一种异曲同工的说法。诗是遗传了诗人内心可贵的生活躁动和平静。它忠心耿耿、有条不紊的要将诗人内心的躁动与平静动过自己的身体表现出来。并且毫无保留的全盘托出。但是，现在这个时代似乎世怎么适合诗歌的存在。一座房子有地基房梁青瓦楼阁，房子只能以自己固有的姿势呈现会给世人。在人们的接头接耳中的议论里，这座房子永远只有它固定的模式。 诗则不然，每个人读，诗就可以受之无愧的接受读者给它的不好的好的、一般的意见和千篇一律的感悟。在这些少许的读者里，每一个人都都赐予它一件颜色款式千奇百怪的衣裳。

      我走到楼下，站在树下，抬头看着这棵树。这九朵美丽的花儿正邀请五月温风来帮助他们隐藏到树叶里去。她们羞涩腼腆，却有按耐不住内心的躁动摇曳阿娜多姿的身段笑着、或紧咬嘴唇掩面躲藏；或者，褪衣露出雪白的肌肤和藏匿在心间无邪的欲望和奉献。他们让我想到了我的青春，他们是比我青春更加乐观生机勃勃的一种生命表现，我的青春或多或少在现实与理想的缝隙里挣扎，犹豫、疯狂、不知所措，矛盾重重又斗志昂扬，进退维谷又如决堤的洪水一马平川。而，这九朵花儿，他们的生命可以肆无忌惮的开放，在我的眼睛里，在商院无数同他们一样的花季少女的赞叹声，想要摘取的欲望里，他们无所顾忌，竭斯底里的、成长，向花朵最美丽的时刻突飞猛进。

《六》

这是前几日就想写的，耽搁到现在才开始坐在电脑前一个一个的字敲出。二十号，我在我一位初中朋友的空间里看到他自己写的日志，没有标题，日志标签是“我的梦想”我就以它为此日志的标题。我也才去了他的空间，偷偷的把日至复制过来。

《我的梦想》

孤单的身影立在异乡
　　
　　站在马路边陪衬那夕阳
　　
　　欣赏着来往的人群
　　
　　其实都挺悲伤
　　
　　年少的轻狂
　　
　　只为了那幼稚的梦想
　　
　　
　　
　　梦想
　　
　　我的梦想
　　
　　好渺茫
　　
　　繁荣的土地掩盖不了罪恶的豺狼
　　
　　社会的凄凉
我当时看了以后，给他留了一句话说：“毛二娃  年轻怕个啥 慢慢来 ”这是原话，我也没有打一个标点，我在打这句话时，是想到了他现在的境况：十九岁在山西的一个工地上出体力挣钱。整日

与钢筋水泥、砖墙高楼打交道。预想挣大钱风光无限，却对现实无能无力，只得以自己青春去换来对于理想来说的杯水车薪。他给我讲在工地上的苦痛，悔恨自己以前肤浅无知不学无术落得现在被社会现实捆绑的举步维艰、 甚至偶尔感到孤苦无依，掉进了一口独立无缘的枯井之中。 他将头发染成了黄色，这让我感到熟悉， 因为他初中的头发为自然黄，“毛二娃”这个外号也是因为他的黄色头发而来。高中我们不在一所学校读书，其间只见过一次面，他是把头发染了黑色。皮肤依旧白里透着少许的红晕，这让他的外表看上去比实际年龄还小。现在他染回黄色，我猜一是适应他那里的环境，二是，他对怀念初中的那些无邪时光吧！ 但这头黄发与白肤，给他的爱情发展带来了我认为微不足道的问题，他向一位女子表明心声，不料那女子却说他太嫩。嫌他没有实力给予她安全感，没有财力满足她那源源不断的虚荣心。当然这后面的是的后话。我笑着给他说，不急不急，年轻着呢。他说，啥，胡子一大把了，老了。我回复他，刮了，一切就春暖花开了。

      看到这首诗，我脑袋里立刻显现出他一个人站在车辆川流不息的马路旁，站在红绿灯下，挤在上下班的人群里。耳膜被风驰电掣的车鸣声敲打的震荡不已、眼睛被那交换闪烁的红绿灯迷糊到心乱如麻，身体被人群推着、压着向前移动。在那里移动的终点是他在异乡的容身之处，是给他幻象又毁灭他殷切希望的工地。他叫我好好读书，一定要学到真正的本事进入社会才能有自己的一片立足之地。我答应了他，但我知道，我答应的内容与他口中所说的内容有些出入。他是认真真心的叫我好好读书，在学校安分守己，做一个地地道道的好学生。但在我的回答里，我要表达的意思是，我会好好学习，锻炼自己，但是，我学的不是我课本上的知识，我所感兴趣的也不是那会计书上枯燥乏味的数字。我要学文写文，磨砺我的个性，锻炼出一个，千夫所指也仍不为动摇，对自己的理想始终不渝，不离不弃。我要学的是这样去做一个人，并学得怎样在成长为人的过程里赚得与现实抵抗的物资实力。他最后说，繁荣的土地掩盖不了罪恶的豺狼，社会的凄凉。这表现出来他目前对现实残忍的束手无策，他只能在现实冷漠无情的大军下束手就擒，由不得他半点抵抗。他就像一只初出茅庐的牛仔，迷失了方向过早的走进一片危机四伏的草坪。而在他脚下的草坪与他在梦里看见的草坪相差太大，那草坪上的草并不美味可口，啃起来如泥涩口。他也没有想到在草坪的四周埋伏了饥肠辘辘的狮子，豹子，一群无恶不作的狼。

       在他眼里的繁荣的土地是真实的写照，他希望有朝一日那片土地上的繁荣有一份属于他。他带着那份繁荣给他的荣华富贵春光满面的回家。在父老乡亲面前，在父亲母亲满足的笑容里，他对自己的成绩感到无比的欣慰。但是，目前，虽然现实冷漠无情，却是他必须谨慎面对的问题。他还只是十九岁，心理和身体仍在恪尽职守的生长。他还只是工地上的一名平凡甚至平庸的小工人。那罪恶的差豺狼日夜撕咬着他的心魂，那社会凄凉已经将他裹着不能呼吸。他在社会的凄凉里不满社会的凄凉，在豺狼的目光里蹑手蹑脚活着。他的心声呢？我想，他是希望自己终有一天也能铸造凄凉，虽然，他现在是凄凉的一部分。他更希望自己也能是一头罪恶的豺狼。虽然，他现在是豺狼的一份食物。

       我的这位朋友，在社会现实的压里下。有了奔腾的野心， 有了忍气吞声走下去的勇气。在此，我愿他在外平平安安，与自己的理想越来越近。

《七》

我刚吃完饭，回到宿舍坐在电脑面前。今天太阳好，成都很少有这样干干净净的天气。天上的云和地上的绿意被风捧在手里，蜻蜓点水般的摇动飘逸，金灿灿的阳光披上去毫无做作之感，淡雅温和倒不像初夏的景象。鸟雀们也都挣脱了早晨大雾的压抑，跳到枝头上，绿叶里 ，站在草坪上呼朋唤友，高鸣长吟。楼下的玉兰花在前两日的时间里又重新开了两朵，我关心的这棵树是开始开放花朵最多的一棵。重新开的两朵站在走廊上只能隐隐约约新欣赏到它们的纯白，走到楼下仰头观看又只能看到白色花柄和茂盛的花沿。我想这两朵花大概是这棵树 现在最美丽的两朵，它们是要将自己怡人醒目，雍容华贵的美丽献给它们最尊敬的苍穹和教育它们的云雨风雾。可惜的是，距走廊最近，以前我能清楚的看见它的一肌一肤的这朵玉兰花，已经被时间带进它的迟暮之年。花瓣颜色不再清楚无邪，茂盛的花沿开始向花心里蜷缩，花柄也不再健壮。我在诗里写有一朵玉兰花会在半夜悄悄飘进我的梦中，说的就是这朵已经迟暮之年的花，以后它可能不会再去我的梦里。人老了，明白生死，花老了，懂得去留。树上其余的都还是花骨朵，青涩的颜面在绿叶里显得坚实青春，像一颗颗快要成熟的果实。

       我登上QQ号，给她发了一个憨笑的表情过去。虽然电脑显示的是她不在线，但是，心里笃信她会马上回复，或者就是几分钟后收到她的信息。不出所料，一分钟不到收到她的信息。她问我吃了午饭没有，我回答然后闲聊几句。我们的聊天谈话总是生机勃勃，不会让尴尬为难有机可乘。倘若两个人坐在一起，走在一起散步，氛围中不小心产生那么几丝几缕尴尬的气息，我和她总是会用笑声将这些自作多情的尴尬因子绳之以法。我们现在这种关系能这样活泼轻松与我们的性格有很大的关系， 我不是知难而退的人，她不是心高气傲冷若冰霜的人。两个人能清楚的感到对方心中的一些事情，只是我在这方面做的比她差。我是明知山有虎偏向虎山行，结果没有把上虎山的人吓倒，却把山上的虎绕的心慌意乱。她不拒绝我叫她出来散步的请求。这里面的缘由大概有，我开始对她说过，我对她不求什么结果，只要她不拒绝我对她的好就可。二，我们以前很好的朋友关系，平日笑颜招呼，有事情时能推心置腹。 这些昨日里的友谊倾诉为我开辟了一条走进追求她的路。她在路的终端，却也受了路上的荆棘风雨的干扰，这便是我性格上的弱点和友谊转为爱情的无奈。

《八》

今天早上，我在第一节课上看了一会儿史铁生的《务虚笔记》后。我最近都是看这本书，说实话，我现在只能猜测他要表达的什么，而不敢自以为是的咬定他的本人的最忠诚的思想。所以，我每次看这本书都会把自己的脑袋看疼，可是脑袋疼了，我自己的思想被里面的文字搅得不得安宁，我还是要看啊！我得明白在我之外的命运与世俗，历史与未来交叉结合之后的人。生的命运给了他们生命，生命又将死的命运诞生延续。每个人不同的命运又在另一种冥冥之中的命运里被安排被相遇被扭断，或者被飞来横祸，大灾小难给减去一部分，然后再被时间、社会，仇恨、善良，给接上另外一种命运。就好像史铁生的双腿被命运裁去，然后，命运又赐予他另一双另一种形式的双腿。这种双腿无血无肉只是两个铁轮子吱吱呀呀碾在岁月的沧桑上向前慢慢的，气恼的，心平气和的向死亡命运终点靠近。

      作者，史铁生，我先说的是作者，然后再说的是史铁生。在我看到的书里面，在我接受过的思想里面，没有哪一位作者，没有哪一中命运没有告诉我，人活着，首先是活着，不是死了，死了就是一堆不说话没用的白骨，就算朴实无华的命运也受不了坟墓里的黑暗。我们就得努力保持真实的自我。爱默生的《依靠自我》，周国平的《周国平散文集》，梭罗的《瓦尔登湖》等等文字书本，无一不表态作者他本人已经是一位活生生的保持真实自我的例子，也在劝诫、引导人们在世俗琐碎中务必保持自己为人的真实。我开始说了作者，是一种希望的表示，也是一种期望的出行。我希望已经成为作者的每个人都是一位真实的自己，期望将要成为作者的人在成为作者的过程里不要失去了真实的自我。而后，我说，史铁生，这个已经被命运带走的人，他做到了真实，他要做到真实比其他作者难，比其他要成为作者的人难，他是一位残疾人，他没有随波逐流跟着残疾这飞来横祸，坐着轮椅走进暗无天日，怨天尤人的命运里。他在成为作者前要克服我们正常人只能想像的痛苦，这种痛苦多半来自心理不是失去的双腿带来的肉体上的压力。在成为作者之后他是明白了真实的自己他屁股下面的椅上得到了完美的展现。而且也只能是在轮椅上，其他什么地方得不到这么完美的展现。他安于命运，不屈服命运，在他成为轮椅上的史铁生时，或者在那之后那之前，他肯定已经有了接受两种命运交叉结合时带来的动荡不安的能力，在他年少无知的时候，在他的没有意识到的命运领域他已经有了一个维护自己真实的心。

    我在QQ心情上说： 个人观点 ——所谓的成熟， 是明白了自己爱的什么 、恨的什么 、恶的什么 、喜的什么， 而不是逼迫隐忍埋汰自己的真实、 自己的个性，去迎合现实 。我在说这句话时，是我刚从《务虚笔记》里走出来。我脑袋还有晕，脖子还有些酸疼，我在我QQ好友都能看的空间里说了这句话。我是希望看到的人明白我的作风，我行为桀骜不驯，思想肆无忌惮。我不会奴颜屈膝，假惺惺的去做我不想做的事情。也就是说我不会在现实的生活中被闪烁光耀的黎明带走我在晚上睡觉时做得违背生活常理人文道德的梦。这些不好的梦境既然来到我的夜晚 ，它们既然愿意走到我梦境的框架去，不让我那幅无影无形梦的框架在室友五彩缤纷的梦境前显得拘束尴尬，它们就是我的身体的一部分。我们谁愿意将身体的一部分剔除去呢？我想是没人愿意的，除了飞来横祸让你不得已而为之。我不会再黎明前隐瞒自己龌龊离奇，不符合常规的道德观点，那么，我就不会面前黑暗面前藏住的光明，属于我的光明，我要在黑暗面前，在众目睽睽之下将我身体上凤毛麟角的光明用声音讲出来，用文字写出来，用日常行为一五一十的表现出来。我就简单这般，在黎明面前我不隐藏自身的黑暗，在黑暗面前，我无所畏惧要将自身的光明表现出来。

      我说所谓的成熟， 是从“人”、“人性”、“真实”，出发，不是我们绞尽脑汁，披肝沥胆，上刀上下火海去现实的土地上开垦出属于自己的物质上的资本，这里的成熟与金钱无关，与世俗一切物质的欲望无关。我在发表完这条心情后的二十分钟左右，有我两位朋友回复我，我的这两位朋友都是我高中的最好的兄弟，现在也是。其中一个回复我说，对又不对，这些观点都会随时间的改变而改变，另一个说，每个人都长大的时候。我们可以看到他们表达的方式不一样，意思却是殊途同归。时间，我们的一切都会被时间改变，思想与肉体，欲望与真实都会被时间赐予另一种目前只是出现在我们想象空间的形象。我的这两位朋友，他们考虑的是以后在现实的生活里如何靠自己的能力去维护自己的自尊，怎样努力在眼下要跨入的社会里取得一席之地。这是我们每个大学生都要慎重思考的问题，我们目前是衣者光鲜，春光满面，走到哪里都有用之不竭取之不尽的活力和胆量。可是我们知道即将要跨入的这个社会不像我们身上的衣服，漂漂亮亮一尘不染，不像我们年轻气盛生机勃勃，这些都是显而易见无可厚非的问题。这个社会在高速发展，也在高速萎缩，它在向虚无缥缈的宇宙空间发展自己的高科技实力，在金钱物质的殿宇沟壑里明目张胆发展自己不可遏制的欲望。那么，它在向何处萎缩？向人性，向人，向真实无可救药的萎缩。这个社会的方方面面的不雅庸俗我是不必在这里列举，耳熟能详的，妇孺皆知的事情再一一列举出来。那就是我杨东不因世事了。

     我说成熟，是因为我想了解成熟的过程。一位女性朋友问我觉得自己成熟了吗。我回答说，没有啊！我还不知道我恨的什么。这句话对于她不是谎言 ， 但是对于我是谎言，我说的恨，不是人与人之间的恨，我也没有恨过谁，所以对我的那位朋友不是谎言，对于我是，我清楚自己恨什么。我说成熟，你就得知道自己爱的什么，恨的什么，喜的什么，恶的什么。倘若你活了大半辈子，事事求全，退让忍受。言行不一，口是心非，为了达到自己的目的。你成熟了吗？你没有成熟。你只是靠狡猾的心泉，老实的皮囊在现实的残酷里苟且偷生。深夜里你会失眠，辗转反侧想着自己的白天做的事情。你怀疑办那件违心的事情的人不是你，你痛恨自己现在的一言一行。虚伪整天与你结伴而行，伪装无时无刻不再你的脸上拉紧你的肌肉，阴谋算计和你同床共枕。你也想过脱胎换骨，重新做人，做一位顶天立地，自强不息的人。可是，现实不允许你这样做了，或者说，你害怕现实以你梦寐以求的姿态突然出现在你眼前。你已经适应了金钱无法无天，心计维持人际关系的社会。倘若出现一个崭新的真诚的朴实的社会，你将惊惶失措无所适从。

       在我的家乡，在巴中，有一句话流传很广的话，这句话说小孩子的 ——爱三年，恨九年。完全对小孩子说，为什么会说恨小孩子呢。这里说的恨九年，意思是，小孩子在三岁以后，体力和智力都应经能够满足他们大半的好奇心。他们要知道某种东西，他们对某种没见过的东西好奇，他们就会擅自做主的去拿过来，玩一玩，瞅一瞅，摸一摸。他们不知道这些东西在大人们的眼里是存在很高的价值。玩腻了，摸够了，就随手一扔就会有新事物满足他们新的好奇心。他们的随心所欲给大人们带来了不停歇的烦恼痛苦。你说池塘边不能去，他却偏偏喜欢水中游来游去的鱼，想用手去摸摸那水，逮着那鱼。 你说墙角的电插孔不能碰，他却奇怪那插孔里接上一根电线就可以让灯发光，让电扇呼呼的转。三番五次要伸进手指头，睁大眼睛去瞅个明白。这就是孩子，他们不管大人的警告斥责，他们只是明白自己的内心，他们要靠自己的柔弱的身体去体验这个奇怪陌生的世界。三岁之前，孩子们尚没有足够的体力去满足自己的好奇心。他们的率性而为尚且不能给大人们带来麻烦。大人们喜欢他们的乖巧摸样，喜欢他们牙牙学语时可爱稚嫩的神态。孩子在三岁之前为人所爱，在三岁之后开始有了自己的喜好厌恶。他们就为人所“恨”。 这也就是我们即将要面临的社会，看谁能在世态庸俗之中保持孩子的秉性，在他日薄西山之时，他可以胸有成竹问心无愧的说自己一直以一颗孩子的心去活着。他就是成熟了。 

《九》

我早上七点醒来，八点起床。在床上的一个小时，用来和她发短信和思考一些注定要做决定的决定，只是由于我性格上的弱点，目前这个注定要做决定的心胎死腹中。我在早上回复她最后的一条短信表明，我不会再提起那些让她左右为难痛彻心扉的问题。可是，在我的心里，我怎能不去慎重的思考我和她之间的事情。 我对她日久生情，心在我冥冥之中爱情的命运里按部就班的向她靠近，并发现她的美丽和我和她在一起时候的心生涟漪的喜悦。 在我骑车带她出去玩之前，我对她还只是有情愫上冲动，心里有一个若隐若现的影子告诉我她就是我即将要爱的女人。但是这可能只是荷尔蒙在青春期千篇一律的作怪。我耐心忍住内心躁动不安的甚至是忐忑不安的想法。直到，我骑车带她出去玩。在郁郁葱葱的春色里，在阳光如金色绸缎铺在温江这块土地上，我骑着车带她漫无目的、嘻嘻哈哈的向内心情愫冲垮我耐性堤坝的时刻飞进。

    我现在记不起是骑车时间里的哪一秒钟我对她动了真心。我只是敢昂首挺胸的说在骑车之前，我对她已经有了隐隐约约的爱情冲动。这些冲动在我夜半失眠的时候在我眼前,在枕边，在窗外幽暗的夜色里，形成巨大倾斜的影影绰绰的影子，在那些影子里我可以轻而易举的找到我和她的身影；听到我们嘻嘻哈哈的谈话；触摸到两个人静默时心里的千言万语。在骑车出去玩的那一刻，在她坐到我背后感觉到她的呼吸。心里的所有冲动情愫，隐忍感性都已经在我潜意识里调兵遣将，准备一场无可挽回轰轰烈烈的的心动战争。毋庸置疑，最后理性与优柔寡断被打的跪地求饶维维是诺，不敢再有一丝一缕的埋怨和阻扰。在车子载着我们向一望无际的马路上行驶时，在田园小径上询问农夫我们不知名的花草时；在一切切定的相遇里；在一切有缘无分的命运中，我确定自己喜欢上了她。信心斩钉截铁毫不犹豫，走在她的身后，夕阳穿过茂盛的树林田野披在她的身上，留下一道刻骨铭心的身影。

     下午第一节课，教室里的地板上有一些积水，是墙角漏水的缘故。选那堂课的人也不多，教室里的人稀稀拉拉都埋首做自己事情。我坐在最后一排无所事事，索性拿出手机登进QQ。我知道她在线，发了一个表情过去，几分钟后收到她的回复。我们的聊天总是以玩笑取闹开始，无意之中，或者是内心毫不知情聊到我们的事情。 手指僵硬有条不紊的将自己真实的想法诉诸于她。她除了对不起好像无话可说。我知道她的言辞枯竭源于她的善良和我们以前的关系。如果有狠话在她的心里蠢蠢欲动，她会用沉默来把轩然大波抚慰的风平浪静。如果有自身反省充斥她的脑海，远在千里之外的另一个他——属于她的他，她属于他的他，会穿越现实介质，会征服科技交通来到她的身边，走到她的心里去。如果说，我偶尔幸运在她心里占有微不足道的一席之地，那么，他的到来就是告诉我，同时也是告诉她：我近水楼台却只剩一潭深不可测幽幽无边的潭水，皎洁的月影、波光粼粼的荡漾月边已被他收到心中，在他千里之外的坚守的心底。任我如何想方设法绞尽脑汁对她好，用我真心处处留心她的一言一行。我都不可能得到她感动之外的情愫， 在他们遥遥千里的距离里没有我的一线生机。

        我以前对她说，我不求什么结果，我只是在说违心的话。我相信天底下没有哪一位男人不想和自己真心喜欢的女人在一起。我说的不求什么结果，很幼稚的想为她的为难带走一分沉重，为我们夜晚散步多一些自然舒适。只是在始料未及，或者在意料之中的未来，现实赤裸裸的摆在我的眼前，我唯一能做的就是微笑着退出。

《十》

早上起床的时候，头依然很晕，太阳穴胀痛。胃有些不舒服，大概是昨夜空腹服药的结果。医生叮嘱必须在饭后服药，我想睡觉前服一次，早上起来会药到病除，事与愿违，脑袋却更加的晕。虽然怀疑药的效果，早上去食堂吃饭时还是带了一包，在超市买了一瓶纯净水，吃完早饭就立刻服下。

   今天的天气较之前几日，是难得的凉爽， 酷热没再能穿过夜色走进白昼逼得人们对户外退避三舍，宿舍前后门都打开，窗户也敞开，热依然能清楚的感到。今天的天气，淅淅沥沥的雨滴坠到地面，夏风郑重其事远道而来，在目穷处的绿意葱茏的树林上停留半刻，天上的云、紫色混杂着蓝色和灰白色似乎一动不动，又好像一泻千里，只是那飘逸的美妙绸带与激情速度我没能捕捉。风走到近处，在楼下的树枝上安息小憩，惬意的躺在刚建的树枝、绿意清晰的叶片上，时不时伸出几只手来抓着栏杆上的毛巾不放，好像她是需要一根毛巾拭去她一路的凡俗风尘；同样的拖着阳台上的衣服摇摇摆摆，难道她要为自己换一身有形有影的衣服？！

    在写这篇文字之前，我去上了差不多五十分钟的大学生心理健康课。老师让我们看一个关于汶川地震灾后重建的的一个晚会，我无心思去看那个华而不实，假惺惺的晚会。眼耳偶尔收到一些微不足道的信息。主持人满嘴激昂文字， 视频图片无不是展示中华民族的千万优点；再彬彬有礼用尊敬文雅的话语去撬开别人内心的痛楚，然后用观众的掌声给别人的痛楚关上一扇鼓励同舟共济的大门。他们把英雄或者英雄的家人请到现场，用冠冕堂皇的排场善良同情的氛围给别人的记忆一个舞台，让他们把最不想回首的过去带着感激的心搬到舞台上，被亿万人看，用亿万人的泪水去浇灌，这些泪水有的是真情所致，感动佩服之心自然流露；有的是感同身受回忆起自己所经历的苦难悲痛，无力承受便交给泪水去承载看它哭个怎样的天翻地覆；有的是形式需要，环境需要，亿万人都哭都默默流泪，我怎能不挤出一两滴泪水去争夺那善良仁慈可敬可爱的名声。这样，别人真挚的泪水就起到抛砖引玉的作用。他们要的不是你一个英雄的泪水，要的不是你英雄家人的悲痛记忆；他们要的是中国所有人的泪水，要的是中国所有人都走进一段悲苦的记忆，让所有人走进英雄的骄傲之中、走进英雄家人的悲痛之中从而激发起所有人都要争先恐后的去当英雄的心。

   我在手机上看了十分钟书，还是史铁生的《务虚笔记》。看着错综复杂的命运如何在千篇一律过去与未来班门弄斧，造就一个幸运单调无奈真实的当前岁月；看如出一辙的童年怎样无忧无虑的飞进波澜起伏的少年；看懵懵懂懂的少年被什么样的时代变迁带进无药可救，放荡不羁、成熟稳重的人生。我左手支起晕乎乎的脑袋，右手拿着手机看着书，十分钟后，仅仅十分钟，字迹顽皮跳动，周围的景物空气都似乎要与空气合为一体，变的空寂虚无黑暗铺天。看来这次感冒是不肯善罢甘休，它要搅得我的思绪在在接下来的几天没有安宁之日。身体上的不舒服却是小事一桩，偶尔在篮球场上受的伤比这痛苦更加的让我无计可施，不想去医院索性交给时间治疗，最后虽留下不大不小的伤疤，痛苦却是永远没资格走进我的内心湖泊。

       我坚持了几分钟，给朋友打一声招呼起身出了教室。路过辅导员办公室的门口时，想进去请一个假。思绪在脑袋里犹豫不决，脚步却已经走到宿舍楼下，转念一想，规矩已被我破坏，何必再言笑去要一张缝补规矩伤口的创可贴 。我直接回了宿舍，脑袋里胡思乱想的东西在进入宿舍门之前自觉的离开了我。

   我回宿舍并不知道要干什么。放好书打开电脑呆坐了一分钟，然后联网登进QQ在空间里写下这么多的文字。我在写这些时，脑袋里有另一种文字要与现在屏幕上的文字争夺地方。我之所以没写出来，让它们在脑袋里闹闹嚷嚷要挤出一条缝隙跳到屏幕上将自己暴露于众目睽睽之下。因为他们的发生根源已经在我的预感里显现出来。在昨日我和她交谈的言语里得知我在以后的时间里应该承受的东西是什么。只是这种在意料之中的结果来的太迅速，在目前，在我和她散步归来之后我还没有做这方面的任何准备。甚至我的心里还抱着另一种在我所有预感里没有的希望。我一直抱着这种希望，从来不间断不犹豫不决不扭扭捏捏。这种希望在我与她的谈话，在我们玩笑之中，在打打闹闹之中我已经看到希望在自生自灭了。我眼睁睁看着我内心的希望走向死亡走向不可挽回的地狱。我无能无力，或者说我可以按我自己的想法，遵照我的个性去做这件事情。但是我就会让我对她的喜欢变成对她的伤害。让她彻底陷入进退维谷的命运里，这种命运完全可由我掌握，我可以让它诞生让它见不到这个世界的真面目。我对她说过，我只是她友情的一部分，而他是则是她爱情的全部。失去了我这份友情，身边还有可珍惜的许多友情；失去了他的爱情她的心则会失去一大半部分。

    今天下午刚回到宿舍我给她发了一个打招呼的信息。她在第二句回我的话里说，她与他和好了，他的一条短信就可以牵动她所有的神经，影响她的心情。上午我也看见她改了QQ上的签名。知道我与她注定了的关系已经悄然出世，只等我说出，好了，现在再放不下的也该放下了。

《执着》

十号那天，我与一个女性朋友聊天。这位女生是我以前等了四年的女生，后来，随着时间慢慢沉淀，感请被岁月酝酿为另一种潜在的希望和友情——她一直（永远）在我心底，但是我和她的关系永远会保持甚好的友情。她在我心底是一种希望，被动与主动两者的希望，不用刻意忘记不必去绞尽脑汁去铭记于心。顺其自然，执笔思绪看时间带来怎样的玉帛未来。

      我对她四年，不了了之。她问我恨不恨她？我直截了当的回答，恨你？我既然喜欢过你，怎么会恨你？她说，可是时间那么长啊，而且是人生中最好的年华！我从来没恨过你，我回答，我现在就恨他，她对我说。她说的他，是她喜欢了四年的人。高一在分科前的一学期我和他在一个班，因为都喜欢篮球我和他的关系也还不错。我看到很透彻清楚明白，她喜欢他，我喜欢她；我和她的喜欢都不过是一厢情愿。现在我们都放下了曾经的人。只是她选择了恨他，我没有去选择什么，在波澜不惊的日子里慢慢的喜欢变为友情。我也不曾想过对她旧情复燃。 我已经在一条死胡同里面留下我深深浅浅的脚印，在胡同的墙面上用刀子刻下年轻的誓言等待，在胡同的那片蓝色天空倾诉自己的不甘与惆怅。我就不会再花心思去重蹈覆辙。执着等待会为你换来朋友的佩服赞叹，可是却给自己留下不可磨灭的记忆死茧。这个死茧会在将来的某一天，在你喝醉酒的那一刻以讯雷不及掩耳之势在你心底扎一针并血流不止。

       我以前写诗，大部分是写关乎等待的题材。多半是我的亲身体验，少许是我的心底湖泊的想象涟漪。班上一个女生说我写的诗都是为情所困。我仔细想了一想回答说，我写的很多东西与我本人无关，那只是我的思想文字，不代表我个人的情绪感情。其实，我在说这句话时，我骗了她也骗了我自己。我的文字很多本质上源于我自己的感情。以前写的我都会在空间发表出来。无论怎样的评价，无论别人怎样看我，我都坦然任之。唯一没有在空间发表的诗和随笔是我前一段时间的写的。我不想不愿发表出来，因为我知道等待的那一个人注定会远离我去，我也会斩钉截铁的放下改放下的。心碎了，酒醉过了，人就该彻底放下，让时间扶着我走进花开花谢的陌生。

       陌生，这是我来大学给自己立下的原则——不再和自己动真心的女人做朋友，放下就放进冷漠的陌生世界。

我可以做到视而不见听而不闻，却天生没有刻意去伪装自己真实感情能力。我在我她面前对我感情的流淌束手无策；我在矛盾、忐忑不安、跃跃欲试的洪流激波中看清我和她的距离；在他们重归和好的时候我义无反顾的选择放弃。这种痛是最后追求不到的痛苦所望尘莫及的，虽然最后的痛在我的放弃里夭折。我的性格是不能容忍我这样做， 但是花已经凋谢在一去不复返的“春天”。曾经沁人心脾的花香，惹人疼爱的花朵已埋入时间的泥土。

     我会忘记她，我依然不刻意去忘记，刻意去忘记一个人只会更加刻骨铭心。我对她，是我对她写的那首诗：

今朝有情愿白发，

白发苍苍羡今朝。

我待往昔俱往矣，

再拾你我知己好。

前两句是我高三时写的，后两句是我因她写的，组合在一起，我只是想告诉自己，这首诗是我一厢情愿的等待和顺其自然的等待的结合。目前，我只能做到——我待往昔俱往矣，再拾你我知己好。对于时间问题，我就不敢在此保证是多久。

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