好久不见的人  再次遇见  我总会默然  因为不知道应该说些什么  是聊聊最近的心情  还是最近的情况   总觉得  时间久了   人与人之间的  隔阂  自然而然的就出现了  不论曾经再怎么熟识的人    也会变得疏远了   所以    只好沉默

  总是在脑海里想象一个人到远处旅行会是一种什么样的状况   是一个人的悠闲   还是突然失去依靠的彷徨  茫然  以及不知所措  所以  对于  那种一个人流浪似的生活   我总是很期待  同时带着一些  畏惧 

  也许我天生反骨   对爸妈要求命令的东西   就没有老老实实照做的时候   其实不是  不知道  那些话都是过来人  给我的一些忠告  但是  对那样的语气  真的是觉得反感   甚至厌恶   尤其痛恨  大人们  那种自以为是  高高在上的命令的口吻对我说话   都是平等的  你凭什么  就要来命令我呢  真的讨厌

  总是对朋友说    在以后的日子里   我一定要  自己一个人  或是叫上  很多人  很多人  一起去大漠  看看   看黄沙弥漫的景象究竟是什么样子的   到底有没有  看过电影之后  在脑海里勾勒出的那种壮阔高原   或许  我可以在漠北  边塞  收获一段爱情   哪怕不能长久   但真真切切的爱过了 

  在学校里  别人午睡的时候  我拉着朋友  在操场上  一圈一圈的闲逛  给她讲  我要的未来究竟是什么样子   说到最后  我和她  都沉默了   我们都不知道未来究竟在哪里了   我们都感到迷茫  都感到迷惑了  她是学美术的  我问她  以后  学完了美术  想要做什么  她说   不知道  只是学了  所以就学了    她又反问我说    以后想要做什么呢    是啊  想要 做什么呢  原来一直的梦想  就是  做自己喜欢的事  就好了  但似乎  我喜欢的  在别人眼里  都是那么得不容易被接受吧    记得很清楚  小学的时候   公开课   老师问我们  以后想要做什么  小朋友的回答都是  科学家什么的  老师很满意的样子   可轮到我的时候   我很大声的说  我想要当法医   应为可以接触到许多死人   就这样  公开课被我毁了   接着就是找家长   还好  我爸妈  很了解我平时的性子   什么  都敢说  而且想法也和别人不太一样  所以也没怎么  说我  但从那以后   显然  我成了班级的异类  

   现在   别人挤破了头也要当公务员   我妈也说当公务员多好   工资高   坐办公室  可每次都会以为这个  和我妈吵到翻    我学的文科   我妈说我应该去当老师     所以就又是一顿吵   后来  厌倦了   也就随我去了   只是  真的  我很不满   非常讨厌  这两种职业   在我看来   这两种职业   真的没有什么  实质的意义存在  

  我爸  总说我心野   总想往外跑   心里只有自己的那点事    其实我知道   他也只是想  让我能安安心心的   好好学习  我和我朋友说  我不想就这样   平平淡淡的过一辈子   我朋友说  她也不想   我说  我想靠自己的能力   就算没有真的   做成些什么  但至少  我不会感觉后悔   我朋友说  这样的想法很好  但付诸于实际时  总是会有那样的  或是这样的  许多许多的  阻碍    最后  能坚持下来的  没有几个  是啊  没有几个  

  但我想  就算是  最后的最后   我被别人认为是  疯子  但我坚持下来了   我也心甘情愿的变成众人眼里的疯子吧   哪怕最后只是个疯子  我也不会对自己选择的路而感到后悔吧 

  或许   十几年后  有一个  疯子在照镜子的时候   对自己  轻声的问候了一句   嗨   还好么

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