其实写下这句话的时候，我真感觉自己有点恶心，活着是多么幸福的一件事，可是我却对自己说这样的话。
也许就是感觉到自己身体里的血还是热的，就算它流出体外，还有温度，那就可以幸福的对自己说，我很健康，我可以活着，还可以做做哪天是不是碰到唐僧，吃点他的肉，可以长生不老，这样不损别人也利己的白日梦。
我真的不知道，人为什么会有受伤的表情，为什么会有让别人看了心里特别痛的感觉，深深的伤痛，狠狠地难过。
我以为有的人已经不在自己的生活中了，就可以不用那么用力的去记住，可以让自己轻松一点。
我告诉自己，想哭的时候抬起头，看看头顶的天空，试着让眼泪不要流出眼眶。可是每次抬起头，我好想说，师傅，我还是想你了，每一次抬头，每一次望着这一片天空，我好想告诉你，想起你的时候还是会掉眼泪，就算我特别的努力，眼泪终究没有流回眼眶，也没有再像低着头时垂直的落在我的眼镜上，只是改变了方向，在眼角滑落，流进我的头发中。似乎眼泪是想要藏起来，不让你看到吧。
离开你之后，我每一次静静的听着音乐的时候一样还是会把音量调到最高，想我们以前一样，只是，以前两个人分担最高的音量不至于那么辛苦吧，现在我一个人听的时候，总感觉一首歌唱完之后我是不是会短暂的失去听觉，两个耳机在我的两只耳朵里歇斯底里的嘶吼，可我还是无动于衷，只是想要不改变以前的简单快乐。
我不知道我的身体里有多少血液，就算这些血每天都会有死掉的，可是我知道这些血液还是足以让我健健康康的活着，甚至流出去一半，我还是可以让我安全的在人世间继续苟且地活着，有时候，觉得自己老说一些活着，活着，真的特别的恶心，觉得这样老对不起生我养我的父母还有关心我的人了。可是，我还是继续这样说了，感觉到自己的心跳，感觉到血液在我的身体里一次一次地循环着，我会莫名的高兴，感觉自己好幸福，或者，我会莫名的沮丧，我还活着，我可以继续一些伤痛，一些难过。
很长一段时间里，我感觉自己身里德血液似乎太多了，让我快承受不起了，好想好想可以让它从我的身体里流出去一些，就像想要让自己体验一下血液不再支持自己健康活下去的时候一样的感觉，想到这些之后，我自己都感觉头皮发麻，怎么会有这么荒唐的想法。可是我就是想了，并且想过之后我又一直在想，怎样才可以让处理自己的一些血，就像简单的想要杀死一些生命一样，我想了不知道多久，就到我的这个念头似乎又渐渐地淡了，然后像一切都没有发生过一样，简简单单的过着每一天。
西安就是个让人受不了的地方，我感觉我之前的想法太恶心了，我简直就是没大脑，或者直接是我脑残，现在想要活下去真的太不容易，而我却整天想一些怎样才可以让自己的血死亡的问题。这个西安总是让人感觉到浓浓的压抑，我于是就习惯了一直走在钟楼附近，习惯着习惯，我就找到了吃力自己的血的最好方法。钟楼那块每天东欧停着好多无偿献血的车，我看着有人填表，然后上车.......呵呵，我其实挺聪明的，也许我想处理掉的这些血海可以在另一个人的身体里继续循环，死亡，继续生命。我看到自己的血流进200毫升的袋子里，还可以感觉到它的温度，我那时特别高兴，这是生命的基石，我这也算是为人民做一点贡献吧。其实感觉我真的挺聪明的。
我多么渴望生命，可是我也真的想要让生命结束过。其实太多时候是自己太过偏激， 世间的太多事不是我可以左右的，而我唯一可以做的就是坦然的让自己接受一切，接受所有自己想接受或者不想接受但也必须接受的所有一切。这就是人吧，这就是生命吧。
在这个三月，我想了太多，做了太多，可是一切还是一样，我还是继续让每一天就这样简简单单的吧我带走了。这个三月，结束了，一切还是会继续。
小天，2011.3.31
西安
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