清楚的记得火车在这个城市停下来的一霎，我没有悸动，脸上并没有微笑。下车，出站，坐上地铁，穿越这个城市，只是机械般去自己的目的地。
很不人不解，问我为什么老喜欢在一个又一个的城市间辗转，问我是否会感觉累。如此安静死寂的夜晚，我自己又再一次的叩开这个话题，冥想间居然泪如雨下。
四月底，我蜗居在自己的城市，偶尔的出去走走，那些阳光灿烂的日子，总会感觉轻松愉悦。我的幸福只是搭乘一辆从未搭过的公车去一些自己未曾到过的地方，亦或是和许久不见的朋友小聚一番，喝点酒，聊聊天。闲暇的时光，我总告诉自己，每一天我其实都在路上。我放慢速度，只是留恋那里的风景，留恋那里的人。
站台的广播开始播音，“旅客朋友们请注意，由X城市开往Y城市方向的K185次列车开始检票进站......”默然的提起背包，随着拥挤的人群，又一次选择了离开。
莫名的喜欢火车开动的那一刹那，三分不舍，七分怀想。心里淡淡的快意随着离开慢慢的被想念所占据，在夕阳里耐心的品着这个城市熟悉的每一寸地方，我清楚的记得它们的地名，能在记忆里找出那些自己曾经走过的默片。
我给每一个好朋友安静的道别，一个简单的“安”，一声简短的“再见”，除了这些，我想不出更好的词来掩饰我内心的“平静”。偶尔还是会收到他们的信息，“在哪里啊？还好吗？”内心的强悍总敌不过一瞬间感动，望着手机上短短的一行字，想了很久，回了一句“我很好，我在路上......”
很久前，一个朋友问自己，“你累了吗？你想停下来吗？”听到这，我惊愕。仔细的思考了一下这句话的逻辑，是因为累所以想停下来吗？我无时无刻的想停下来，除了累能让我停下来片刻，更多的只是因为归属感。我知道我就在那个城市，等一个叫“家”的地方。累了最容易想到的字眼就是“家”，多少年后，当我真的累了，想家了，我的家可否真的就在那里？
来到这个美丽的城市，突然的想起一些曾经约定好的事情。比如我答应过MM，要来这座城市开公交车，让她免费乘坐公交。我也答应过XX，会努力朝这个城市的方向前进，等一天在这里停下来。想到这些青春里约定好的事情，想到我此刻正一个人默默的在此条路上走着，不经意的失望，而脑子里只有一个念头，“这里不属于自己，我只想回去。”
在路上的日子，总少不了有个伴。我一直给自己解释，我的那个伴有可能很长一段时间都是自己。我在日记本上一遍遍的写下“唯有坚强”。不止一次，我关上内心虚掩的门，不让任何人进来，也不放自己出去。走了许久，明白孤单是什么含义，也明白等待并非是一件容易的事。
只是生命里不断的转弯处，总有不断的遇见。我不害怕遇见，更不害怕离开。我深深念及一些已经和我背道而驰的人和事，我也深深感动一些和我美丽邂逅停留的人和事。没有刻意的挽留什么，也没有刻意的去抓住什么，一如既往的说着“安”，一如既往的说着“等我”，也许正和仓央嘉措喇嘛说的那样，“你见或者不见我，我就在那里，不悲不喜。”
细细碎碎的在路上记下了这些，远处霓虹开始远去，天亮的颜色似乎可以穿破一切的暗淡。许巍在《故乡》中深情的唱着，“天边夕阳再次映上我脸庞，再次映着我那不安的心......你站在人群中那么孤单，那是你破碎的心......你在我的心里就是那故乡，你总为我守候沉默等待......”听到这，默然寂静。当自己走在归乡路上的时候，你是否也在夕阳下容颜娇艳的等着。想到这，温暖涌动。
天开始放亮。
如果有人再问我，“你在哪里？”我想我还是会回答“在路上......”
如果有人再问我，“明天你在哪里？”我想我还是会回答“在路上.....”
如果有人再问我，“我等你，你在哪里？”这一次，我想我会泪花颤抖的回答“在路上，在回去的路上......”
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