十六岁那年的春末夏初，我开始真正意义上的成长，我出生在农历的一月二十六日，母亲说那天天晴得特别好，她就想起了易安居士。其实我一直不太理解，天晴得既然特别好又怎么会让她联想到那位伤春悲秋的宋朝女词人呢？

  不管怎么样，她决定给我取名叫忆如（我伟大的母亲啊！）。其实我还是想不明白，忆如和她有何关系？我年幼时曾斗胆问过我的母亲大人，是不是她的初恋情人叫什么如，她因为什么不为我知的原因嫁给了我的老爹。我母亲当时双手架在我的脖子上，差点我就红颜薄命……话又说回来，如果我的母亲大人说她想到了王安忆我兴许会稍微点点头，如果是安意如就更是美谈了。（额……那时好像安意如也才不过是个小孩子吧……）

  托我名字的洪福，我十六年来一直如鱼得水，如花似玉，如火如荼（哦，我也不知道什么意思）。但每个人的生命中都会出现的插曲也不可避免地打乱了我原本平静如死海的生活。本质上来说我是个乖巧、听话、懂事、乐观又小有温柔（只在看见大把大把的红色毛爷爷时）的人，只是我偶尔会鬼使神差的上课睡觉（目前科学也无法解释），莫名其妙的逃课上网，甚至会出现神经高度变频导致的行为不受约束而跳墙外出的现象……但请一定要相信：我所做的一切都非我本意！您可以大胆地夸奖我是一块美玉，但请也务必接受我是有小小瑕疵的美玉的这一现实。

杜少陵那日（具体是哪日我就不清楚了，毕竟那个时候我还太小……）不经意间以一位旷世奇才之口说出了一句非常之不贴我实际的旷世名言——高处不胜寒。因为我发现低处也很冷，比如马里亚纳海沟（我估计很冷）。而我就站在珠峰和小沟之间，高不成低不就地耗着。直到一场暴风雨劈头盖脸的打得我晕头转向。

  我说过我是一个好孩子，好孩子当然也有一群好孩子朋友，比如那个喜欢在半夜写字的疯姑娘夏亦寒（我给她取名叫KK，因为她是monkey。我是TT，我们是hello kitty）和那个有事没事就仰望天空而招来情债的月丫头，还有那个被月丫头招来的有事没事就看破红尘的，后来辗转成了我的哥、夏亦寒的笔友的李落（夏亦寒送他的名字，我一直听着都揪心。咱能不能不那么酸呢？以为自己是山西老陈醋吗？！矬！）

  不好意思，扯远了，现在说回那场暴风雨。

  公元2009年8月，我怀着无比激昂的心情来到生活了两年的学校，看见高三分班表后瞬间僵在脸上的笑容成了一滩滞流的水。用夏的话来说就是“所有的春暖花开全部破灭，我听见胸腔里的某处传来碎裂的声音，于是，世界归于洪荒，我的声音异常苍白”，夏在我眼中就是一个极不极不靠谱的小小才女。（说实话我不想夸她，因为每次夸完她，她那张极受用极满足的脸都让我无比郁闷）

  然后我以壮士一去兮不复返的姿态迈着无力而局促不安的脚步踏上了神圣的教室，紧接着我看到了那张我看了一年并且忍不住想呕吐的脸。

  我是一个对生活要求并不高的人！或者说我也有宿命的一面，不过请允许我在听见某位老师满口脏话骂人的时候稍微生气一下，也请允许我在某人的白眼下度日时小小地愤怒一下，更重要的是，务必允许我看见某人对某人笑得灿若桃花转而对我冷若冰霜且咬牙切齿时在心里骂他几句。

  基于以上可以搬上桌面的原因和多有不便无法言明的理由，我发出了“我想转班”的呼告。老天作证，我只是在呼告。不时后夏跑来问我想不想转去她班，我当然想啊，不想去的就是傻子，而且不是一般的傻。夏和某人谈妥后我就屁颠屁颠地去她班了，（夏是某人身边的大红人，有点小才还是有好处的……）当时我在想：终于解放啦！

  但“好景不长”这句话您应该知道吧？可我的好景实在短得让人抓狂。我坐进教室夏的班主任就来了，一副青面獠牙要将人生吞活剥的样子着实吓了我一大跳，然后他很淡定地说：“你回去吧，就说是你自己不想再这儿了想回原来的班级，不是我赶你走的。”他淡定完了我可淡定不了啦，我故作平静地说“*老师不是和您说好了，同意我转到您的班级吗？”但好像怎么说他都不会答应我留下。无奈之下我想到了一直帮助我的杜爷爷，他说有事可以找王书记。在此我要说一下，我非常不善于表达，话到嘴边死活楞是说不出来，所以我就请文学小青年夏姑娘帮我给王书记打求助电话，那位我素未谋面的书记要我找段长核实一下情况，写份转班申请，我的李落大哥帮我把我的申请（写申请这种事当然要交给夏）交给段长，可是，可是，我那亲爱的可爱的也素未谋面的段长说，我不能转班……俗话说好马不吃回头草，虽然我不是好马起码也得有自尊吧!回去？得了吧！！

  而我捍卫自尊的代价就是，我从此开始了漫长的漂泊生活……

  上课铃响起的时候我就跑到楼下一个人漫无目的地走，听着楼上传来的读书声一阵阵心酸，我承认我不是什么品学兼优的好学生，但是当我游荡在荒草萋萋的破花园时我还是对教师充满了小小的思念；我在电话亭里傻傻地待了不知道多少个没有尽头一样的上午，望着秒针以前所未有的速度异乎寻常的慢慢地爬行一圈一圈，那些走过的钟点我已不太记得，也忘了我都思考了些什么，也许当时除了大脑一片空白就什么都没有了。

  我在空无一人的寝室呆若木鸡地看着嘉嘉的枕头竟然能看两个小时，我甚至可以一动不动地在凳子上坐一整个下午，我连厕所都会忘记去……

  下课十分钟我就跑上楼找我的那群傻丫头姐妹，我突然发现自己很像superman，几天不吃饭仍然有力气打打闹闹。我在那些匹面前总是嘻嘻哈哈的结果她们说我没心没肺。其实我心里好受吗？我宁愿再像高二一样病得死去活来也不想这样！这个不要face的世界制造了太多不要face的矬人，有时候想想都有点厌世！

  那天实在没地方去了我就跑到高二时住过的宿舍待了一上午（现在高二的学妹还没开学），四周安静得像北大荒，我望着外面星火燎原的太阳和里面空荡荡的木板床才思如泉涌，思想如乱麻。我想起了我一起长大的好朋友刘瑾，那个曾经和我同甘共苦的伙伴，我们在QQ上能天南地北海侃半天，当然是一些小女生的话题，还有我初中的同学晓，她那天发短信说她的一个朋友挂了，也不知道现在有没有从悲伤中回过神来？我哥呢？他一定在为我的事发愁呢，唉，连累他了……哦，还有霞她们，那群陪我游戏人间笑傲江湖的朋友们，她们一定也不开心……夏呢？她现在如果坐在这里一定会发出很多意兴阑珊的感慨，虽然我通常都是不知其所云，但我觉得她写的真的很好。（唉，不好意思，又夸她了）

  当然我想的最多的还是我自己，我读过一个法国作家写的《小公主》，这是我迄今为止最喜欢的一本书。书中的小公主萨拉坚强、善良又可爱，有她最最独特优雅的魅力，我也想成为她那样的人……可我敢用性命担保“天不遂人愿”这句话绝不是古时的某位伯伯说来玩的，所以我一个人坐在木板床上像参禅一样开始用力抚平我小心脏上太多太多的伤疤。

  我哥和夏都是超级向往流浪的人，都有点BT，但是，如果他俩像今天的我一样肯定不会再向往什么狗屁流浪了！尤其是夏，她不哭我就去撞墙！呵呵，我还是蛮坚强的。那天在办公室一屋子的老师骂我我竟然没哭！他们在“关键时刻”团队精神发挥的淋漓尽致、天衣无缝！不去做传销真是浪费人才了！

  说起那些我实在不愿启齿 的日子我会不由自主地想起那句诗“人生无根蒂，飘如陌上尘。分散逐风结，此已非常身。

当时我就差一点眼泪就流出来了。原来，喜欢一首歌可以不因为它的旋律和歌词，只因为它讲述了一个和自己如此贴近的故事。发现另一个自己就那么风雨无阻地狂奔而来然后不偏不倚的撞到了这个自己，心底会滋生出一个大大的共鸣，随之而来的便是大片大片的悲伤。（没救了没救了，夏，我要掐死你！）

  到底我该不该恨某人呢？某夏千求万请地要我得饶人处且饶人。唉，这个傻妮子。

  陌上尘……陌上尘……

我这叶浮萍也想靠岸了……

  夏说某人答应让我回去时我正拉着行李箱准备送一个朋友回家，我骗她说我不上学了，她死命地抓着我的胳膊的样子让我彻底地败给了这个善良的疯子。她给某人打了电话。其实，她又何尝不是受害者中的一个。

  我以前对她们说：你们年轻人的世界俺不懂。

  其实我才是真正的年轻。每次我有事都是她们跑来为我左右周旋，她们的努力我只能看在眼里，记在心里。所以我会尽力带给她们快乐，哪怕有小小的伤心也会努力掩埋掉。

  “汪忆如你怎么还说话！”

  “汪忆如你再迟到一次就给我滚出去！”

  “汪忆如你敢和班长闹矛盾！”

  啪！啪！啪！

  是手掌和办公桌碰撞的声音。我又被***凶了。我指天为誓，他所说的我都没做过！为了留下来我已经在拼命赶在5:10分之前到班级了，也在改掉以前的小毛病不外出不说话不睡课堂，闹矛盾？这又从何说起？再借我一万个胆子我敢吗？

  我真的很想哭，我一点点也不想再上学了！上个破学还要受这么大气！可是……一想到我哥为了我差点被***打，想到我们像傻B一样跟***弯腰道歉，想到夏打电话时不得不屈服的声音，想到我哥为了我翘掉的课……为我，她们做了力所能及的一切……我要是就这么走了，良心怎么安生？

  可是啊可是……

  （以下允许我发表一下个人主观情绪……）

  为什么一定要长大？为什么世界变得好复杂？

  我不想独自面对眼泪流下，我真的好想回家。

  班长在他面前说什么就是什么吧，我知道他们的关系……

  夏说，这是生活给我上了一大课。谢了，生活……oh my god!

  母亲大人还好吧？她如果知道了她的二公主的遭遇，肯定会心疼死的。我从不对她说这些矬事。其实我忘了说我是个爱撒谎的坏小孩，我不希望关心我的人为我担心，她们关心我就很累了，再加上担心，估计离死翘翘就不远了。

  某个肥皂剧的女主角动情地说“我是一个撒谎的星星，因为爱，我才卸下伪装，不再做放羊的小孩。”

  我也会为了那些关心我，在乎我的人好好改变。那个为了所谓的“同事之情”而没敢（或者说不好）收下我的陈老师，我又该不该怪他呢？算了，我不计较了。这精彩的一课就像《童梦奇缘》里的那瓶药水，让我瞬间长大了，只是骨骼和皮肤连同心脏都因为膨胀而被拉扯得血肉模糊。

  作为一名光荣的高三学生，我们用自己的筋疲力尽换取的是初中部的小屁孩的仰慕，不过这种在别人的仰视中生活的feel还是不错的（该不会他们是因为海拔太低才不得不“仰”吧？）。

  早上四点四十起床灯就会准时亮起来，然后不管我是千不想还是万不愿都必须爬起来并且要叠好被子。高二时因为老是被子叠不好而被罚跑步、罚站，所以每星期我都会打听抽查宿舍卫生的日子把被子抱出去晒。现在发现那个法子其实超级愚蠢的，治标不治本。所以努力地去学习让被子看起来像豆腐块（压歪的算不算呢？），恨不得用一个玻璃架把它框起来！为什么一定要让它有四个棱角呢？

  不过可怜的夏因为第一次值日就遇上宿舍大检查且不幸的被扣了三分，她竟然也学我当初那招来避免再次伤害。唉，学校这招太摧残人才了，连一向对什么事情都有一套的夏也步上了我的后尘。悲哀！

  我李哥是学校小广播站的小小站长，小得我都不屑去说。他呢，很多人都说他花心。以前我也这样想过，你想想看，谁会同时喜欢一群人？哦，女人，no^no^……女生。不过听说他和一个女孩的恋爱史之后我发现他还是蛮专情的，为那个女孩付出了很多，还步行了很长的泥泞小路去找她，结果得知她已经走了，去外地了，自己就哭得死去活来的……再后来就知道他和月丫头啦，当初追月时真可谓用心良苦啊，情书写了一大堆（我也吐了一大堆），我们沾月的光让他帮了很多忙，比如充手机电池啊，外出啊，吃饭啊，反正好多好多。可人家月姑娘早就心有所属了，而且他也不是她喜欢的类型——一副酸到要死的样子见了令人作呕，说什么喜欢她仰望天空的背影……月月也真是的，干嘛要望什么天空啊？天上又没有KFC又没有烤香肠。

  好像他还蛮伤心的，后来还常说出“不恋爱了”这类的话——骗人的鬼话！他要是耐得住寂寞我就去撞墙！

  他和夏绝对是两个不要face的疯子，明明是朋友嘛还搞什么用书信来交流，害我每天都要当他们的信差楼上楼下地跑来跑去帮他们传递幸福，搞什么飞机！平时说话时一个伶牙俐齿一个口若悬河跟什么什么似的，咋俩人一见面就扭捏起来，看了浑身不舒服。是不是负负得正啊？哦，不好意思，比喻不恰当。

  夏喜欢的是那个叫小四的80后作家，还说这辈子非他不嫁。我还不相信了！不过她貌似从初中开始就喜欢他……好几年了一点都没变，说不定真会傻到守望他一辈子。我看到很多她为小四同志写的文章，唉，血泪交织，情何以堪。可怜的夏，为什么要望着天上虚幻的明月影，而不看看身边也有飞鸿呢？

  最近我越来越发现身边的人都变了，变得我不再喜欢，也不想念。本来单纯可爱的女孩现在说话做事颇有城府了，和她在一起的时候，听她说话的时候，看她和别人说话的时候，她的样子和表情都陌生到让我恶心。我想知道，那个简单善良的她哪里去了？为什么来了一个说话刻薄、办事自我、脾气扭曲，甚至连说谎都圆润自然得看不出丝毫痕迹的她呢？以前她总是微笑着请我吃东西，（我的生活费老是消失的很快），她会帮我买午餐，让我不要饿肚子……现在她却用三分之二的眼睛来看我，生气时要么就是不搭理我直接走人要么就是指责我这里不好，那里不好。

  一句歌词说“我这也不对，那也不对，你什么时候说过我完美?”可我以前就是这样的啊，为什么她却换了看待我的方式？

  某人说：成长就是丢掉一些东西，捡起一些东西。

  我害怕我会在成长的路上失去她，我怕我一不小心就再也找不回她。

  还有，博博也变了，我一直认为他是个纯真可爱的小伙子，虽然整天叫我猪，但我就是觉得他很好，BUT，听说他这个人哪……一个字太难听，我还是用它的同义词吧：便宜。然后我觉得他也变得不一样啦……

  怎么所有的东西都失去了原来的样子?

  谁还在坚持曾经的模样？谁又在一个转身后改变了表情？又是谁，一句话没留下就退出了我的世界?

  有人留起了长发只为了拍一组艺术照 ，有人戴上牙套只为了笑时不被嘲笑龅牙，有人耳垂发炎却舍不得摘下耳环只因为那是***送的，有人晚上在被窝里撑着胳膊看书只为了一份安静，也有人拉直了才烫三天的头发只为了别人一句不经意的话……我们的生活无聊到让我觉得可耻，只能反复折磨自己来证明青春的张扬。

  我想起了那个变态的女孩，沉轲。C.K。

  她就是这样的人，自残，自我出卖，然后自杀。她身上的那些被精美的钉饰遮掩的洞会不会在夜里突然流出血？她美丽的大眼睛会不会也有温柔的哀伤？夏说她很可怜。我也不知道这样形容她合不合适。就是觉得她这样的女孩（或者说女人更合适一点吧）让我恶心的同时竟然想掉眼泪。那天我问夏为什么哭，她说，我没哭，只是眼泪流出来了。这样的话也只有她能说出来了，太酸！不过，此时我要引用一下。因为不确定我是泪腺太发达了还是确实想为C.K哭一把。

  夏是艺术生，她数学不好，怕考不上大学。她的梦想就是考入北京大学的中文系。可是貌似这对她来说很难很难……不管怎么说她还是在努力地学习着让我无比纠结的编导。而我的老哥学习的是播音主持。我说他们是疯子也不是没有原因的，学艺术的人都有点——不，正，常。

  有段时间我老哥突然想学编导，让夏帮她补课……

  可是他两次约了夏却都失约了！这让我异常地愤怒！李落老哥在我心里的形象一直都是不错的，他和夏都改写了小四的一首诗，我当时在夏面前很大嗓门地说我哥写的好，其实，我们的夏才是真的好……可是他两次失信于夏之后我就开始讨厌看到他，这样的错误怎么可以发生在他的身上！

现在知道事出有因已经不生气了，唉，谁没有点难言之隐啊。哦，最生气的应该是他吧，那天我对她说：“看见你我就作心！”夏说这话很伤人，那么sorry老哥，你已经伤愈了吧？

月丫头在外面学习画画已经很久了（瞧我认识的这些人……）,一次也没有回来过。偶尔在QQ上看见她都不敢问她在哪里，更不敢问她为什么一声不响地离开了学校去那么远的地方学习，因为怕问了会尴尬，怕答案让她 伤心。她是个什么事都埋在心里的傻丫头，受伤时不开口，委屈时不说话。不像我，心里憋不住一点事。歌词说：“我已经把伤口化作玫瑰，我的泪水已经变成泪水早已轮回。”她的快乐悲伤都是隔着一层薄薄的雾气，分不清是真是假。她经常仰望天空（这个灾难性的动作），仿佛没人了解才选择隔绝这个世界。别人都只能站在她的边缘小心地打转，只能环绕边界线慢慢奔跑。高二时（那年我们是同桌）因为一个男生一个人趴在桌子上哭了整整一下午，怎么问都不开口，连龙三（班里的一个才子，我们“结帮拉派”哦，吼吼，我是龙十，月丫头是龙九，有机会再详细介绍俺龙家的这群人吧，现在要说的是月丫头）都束手无策，漂亮的大眼睛又红又肿，真的很让我心疼。

后来她和她的帅哥（帅个P！）就展开了聚少离多的远程恋爱，可怜的月月像风中的望夫石，站成了爱情道路上的里程碑。我待在她身边，却不能帮她排忧解难，连握握她的手给她一点安慰鼓励都没有过。同桌的你，多少年以后，你会不会想起我这个失败的搭档呢？

我总是这样，依赖着别人的关怀，自己旁边观看，一副事不关己的样子，我也想，而且很想，很想用身体去遮风挡雨，只是我不知道该怎么挡、该挡向哪里？

我害怕她们有一天离开我的生活，到时候我该怎么办？

月月，你回来一下好不好？回来看看我好不好？

我不要只剩下冷空气陪我一整晚，寂寞却多到塞车根本无法动弹。

我的胃病是赖死了不肯走！隔三差五就拼命疼起来。我只能捂着肚子趴在课桌上一节课一节课地难受，每次都来势汹汹，毫无预兆。好像有一千万只蚂蚁在啃噬那几片骨头，然后本来小小的痛就纠结成了排山倒海的无助之感任你怎么努力也无法克服。心口也会疼，晚上只能趴在床上抵住才能勉强入睡 ，可往往半夜又会痛醒就再也睡不着了只能抓紧被子暗暗难过。

稍微生气或大声说话就会疼起来，然后刚才吵闹时的样子就迅速变成靠着墙低头沉默的姿态。不想被看到自己软下去的一面，于是选择离开。我这个破身体还是早一点再早一点消失掉好啦！我就不用这么难受，不用担心吃东西会吐（我记得我又一次在班级里吐了一地，夏拿着工具到楼下的花园锄了土帮我清理了秽物……可是她现在不再我身边了……），也不用害怕打针吃药了。几乎每顿饭后都会结结实实的抽痛一阵，有时候会吐光所有的东西（唉，多浪费粮食啊！中国本来就不富裕），可是我就是觉得饿，忍不住想吃东西。胃像一个巨大的、怎么也填不满的洞。我看《沙漏》时手会发抖，因为我和那个变态的莫醒醒那么地——像。可是我从来不认为我和她又什么联系，再说也真的没什么联系！倒是夏亦寒，她的胃和莫同学的蛮吻合的。她胃痛时哭的我心都碎成一小片一小片的了……

她还因为看病认识了她的初恋男友，浪漫的开头之后无限的泪水和消沉让我深深的恨了那姓Z（我不想说他的全名，说了我会恶心！）的不要脸的人！他让本来就忧郁敏感的夏一下子成了对什么都提不起神的笨蛋了，唉，男人啊！喜欢就要好好珍惜，不喜欢就干脆一点的说清楚！不阴不阳不死不活地算什么事！

傻丫头夏亦寒是感情路上的可怜虫……她曾经在写给我哥的信里说她一个人跑到学校后面的河边坐了一下午，还抱了一棵树（因为这件事我嘲笑了不知道多少次，她脑袋里都是稀奇古怪的念头，让人费解！你心情不好拥抱我一下好歹我不算太烂的口才还稍微能安慰一下下你受伤的小心脏，但是呢但是，干嘛要拥抱一棵没有温度只有湿度没有激情没有感情连自己的叶子散落一地都不知道难过的——树，呢？搞不懂这个进化不彻底的猴子脑袋里装了什么系统！）。她的心事总是对着花草树木说或者收进文字里，她就是这样一个让我们想不明白的人，她是一个太富有才情的女孩，可是，却被一个痞子迷住了心智……唉，不想说！不想说！我又要愤懑了！

高考很快很快就来临了，我知道我会死在那场杀人不见血的战役里。可是我没想到我会死的这么难看，这么壮烈。言简意赅的说就是我的分数连大专都上不了。具体多少分我就不再这里交代了，请让我保留最后的自尊。

夏因为诸多原因（大部分是因为那个Z先生）而与北大永别了，好像报了一个很普通的二本，也不孬吧。而我的老哥彻底的跟学校说了bye bye。

现实轻易打碎了我们曾经像珍珠像水晶像钻石一样美好的梦，我们不得不卑微在生活面前，看着命运的齿轮自顾自的转动。

我在六月八号突如其来的大雨里告别了我的高中，告别了与快乐和疯狂有关的一切。告别了艺术考试成绩不理想而在电话里哭得说不出话来的夏和因为失恋抱着我连眼泪都流不出来的刘瑾，我就这样看着她们带着青春的光芒和无限的希望走进了我的生活，成了我生命中闪闪发亮的一部分，然后，我无能为力地站在她们离开的路口，伸长了手臂却挽不住一点温度。

亲爱的夏，亲爱的嘉嘉，亲爱的霞，亲爱的月月，亲爱的……所有的人，原谅我当年的无知和任性，原谅我不会说珍惜的话，原谅我不争气的在你们转身后流下了泪水，原谅我所有无心的过头话……

如果我让你们生气了，如果我的脑残的话伤害了你们脆弱的心，你们一定要告诉我，你们可以骂我，可以责怪我……但是，不要不理我。我怕我一个人会寂寞。我害怕剩下自己在这条我还没有走熟悉的路上找不到方向。

  如果我们以后找不到彼此了，请记得我逗乐过悲伤中的你们这些傻女人，我曾惊天动地地喊过你们的名字，我曾经不小心弄坏过你们的MP3和手机……我干过的这些矬事，请记得，顺便把我记的稍微好一点。

 如果我变成回忆，请为我保留一个小盒子，里面是与你们在一起的，点点滴滴。

 

                    

如果我变成回忆（2）我知道你很难过

  TT,在分隔两地各自坚持着最初的梦想踽踽独行的日子，我知道你很难过。

  高二那年我们相识，成了好朋友。你比我小三岁（虽然你比我高半个头）是个不谙世事的傻丫头，你喜欢最后一排，喜欢角落的座位，因为你上课总是睡觉，你大概不知道，我总是不经意地望向你的座位，看见你和你的月美女同桌并头大睡。我那时为你叹气，因为我为你感到可惜，你是一个聪明的孩子，我这样称呼你你不介意吧？

  你初中时和我表姐同班，她说你那时候几乎每次考试都是班级前三名。可是为什么高二开始你再也没进去过前十？后来连前二十都也没有你的名字了？

  但这丝毫不影响你在我心中的形象，你仍旧是个聪明的孩子，偶尔揉揉眼睛听两节课都可以拿到和我的分数一样有时比我还高的英语成绩。我暗暗地想，你脑袋里面到底装着些什么东西？然而我们都一样地讨厌《数学》，我们一样的愤世嫉俗，一样的喜欢在《语文》课上看小说。

  如果你肯听我的话好好学习，也许现在你就不会这样了……

  你稍微努力一下就可以轻而易举地超过我，超过那些自鸣得意的“大学生胚子”，然而，你没有，你习惯了一上课就塞上耳机，习惯了翘课，习惯了偷偷跳墙外出上网、逛街……你成了一个坏孩子。班主任找你谈话，你红着眼睛走出办公室我也不知道该对你再说些什么，你听不进我的劝告，你厌倦了学校的生活。可你的力量怎么能抗拒这个庞大的时代和无情的制度？

  那年天真无邪的你穿着粉红色的小外套，齐刘海，披肩的浓密头发,机灵烂漫的眼睛偶尔也会闪烁几颗泪花，像极了芭比娃娃。

  你嘻嘻哈哈地说我们是“老女人”，你喜欢瞪着忽闪忽闪的大眼睛噘着嘴说“oh,my god！”你吃小笼包从来不用筷子，捏起一个两口就吃光，我们把你的吃相拍下来在宿舍围观，一阵阵大笑，你尖着嗓门对我们发飙“一群老女人欺负我！”我们看着你叉腰的样子笑得前俯后仰。

  你是我们的妹妹，是我们的开心果。TT，你像一株向日葵逗乐了悲伤中的我们，像一束阳光擦亮了我们的青春岁月。

  那年总是迟到的你每次都狂奔着去教室，，那年成绩飞速下滑的你对着试卷说“kao，真不要facce！还让不让我活了！”，那年胃病严重的你很多次请假回家而且一去好多天，那年，我们同桌三个月，坐在第一排的门口处，你上课仍然睡觉但少了很多，你和班主任的关系越来越糟，他对你不管不问时，你却没有想象中的开心。

  你有间接性暴饮暴食症，一病就吐得脸色惨白，我陪你在医院打点滴，你面无血色的脸强挤着笑，你说:“KK，别摆张怨妇的脸，我OK的。”我更加心疼了。

  高三时我们分到了不同的班级，庆幸的是我们的班级面对面，我们隔着走廊聊天，甚至还每天保持通信。你住在我所在的宿舍，可以说朝夕相对，可我们仍然有很多话写在纸上，至今我都保留着你给我的信，每次读起来都倍觉温暖。

  我们一起翘课，心惊胆战地走在离开学校的路上，走过大转盘，在木兰商场瞎逛，我们揣着可怜的纸币在好看的衣服面前承诺说“亲爱的，等我有钱了买给你！”我们被彼此感动着，温暖着。我们在网吧开一台电脑，靠着肩膀热情高涨的看韩剧。在我们眼里，只要离开学校哪里都是天堂！于是，学校对面的文化广场，远处的情人河边，老年活动中心，人民路，还有没写名字的野外都留下了我们的脚印。在寒冷的冬天我们裹紧衣服，戴上羽绒服上的帽子傻傻地走在长江路上，走过麦田，走过光秃秃的垂柳……听你讲你机灵古怪的弟弟还有你的大堆矬事，我捂着肚子笑得直不起腰。

  “kao，你跟晓一样，听我的悲惨经历都笑得跟鬼上身一样！我郁闷了！这是我的痛苦经历！进化不彻底的猴子！”

  晓咱仨曾坐在一辆小小的电动车上在小学路上横冲直撞，挤得透不过气却开心的要死，你不停地说我们该减肥了，可是我们仍然在吃饭时毫不客气地吃掉对方碗里的蛋花和肉丝……哈哈！

  你冬天喜欢挤在我床上，我们一人塞一个耳机聊天到半夜，你总是双手抱着我的胳膊先睡着，还说梦话。

  你总是学不会照顾自己，需要有人提醒你、保护你，你总把生活弄得一团糟，生活费在毫无计划中就透支了。你也钻牛角尖跟我斗嘴，事后又写小纸条给我“KK，如果我哪天惹你生气了，你可以吵我骂我，但不要不理我。”你这个傻丫头，我怎么会计较这些呢。

  在我受挫时，你握着我的手说：KK，你是才女，是我的骄傲，这些人没眼光！

  在你眼中我是那么完美，没有做不到的事情，我考试没进前三名时你就翻着白眼威胁我“你再考不好我就不爱你了！”我被别人误会时你总是挺身而出帮我解围，你表现地比我更坚强果敢。

  高三下学期你剪短了头发，衬得一张娃娃脸成熟了许多，但眼睛里仍是单纯一片。

  TT，现在你身边没有有我们了，谁来心疼你的心疼？谁来满足你的需要？谁来保护你的伤口？你生病时谁照顾你？谁在你没钱时帮你带盒饭？谁关心躲在被窝无声落泪的你？谁会留意没上早操的你？

  TT，没有你在身边，谁来逗乐越来越孤单的我们？谁在不经意间一个动作把我们从悲伤中拉出去？谁上课时掷纸条提醒我别走神？谁陪我逛街陪我等车陪我无聊？谁陪我在小学路口吃牛筋面、陪我荡秋千、坐在河边看水草？谁陪我流泪、陪我安静、陪我笑？谁把喜欢的歌词抄给我？谁会偷偷拿走我的疼痛给我一串笑？谁还能挽着我的手臂对我说“我们是快乐的hello kitty，一辈子都要在一起！”

  谁陪我等待，陪我失望，陪我在寒风中寂静地望枯黄的芦苇坡？谁在我成长的路上为我洒下阵阵没心没肺却动人的笑？

  TT你总是说你什么都不会一直都是我们在陪伴你保护你，容忍你的无知不计较你偶尔的坏脾气，可是你知不知道，你一个人就帮助了我们这群比你大两三岁常常感到青春伤痛的人。你像站在我们的世界里的一个小天使，可以疗伤，可以倾诉。

  亲爱的TT，我们还是分别了。在六月八号的那场大雨中，我们告别了高中，也告别了彼此。

  从此，笑声变成了遥不可及的回忆，嘹亮在另一个世界，隔着重重迷雾。曾经故事中的我们，为你吹熄的生日蜡烛，来不及观看的焰火……都成了要命的追忆。

  你在电话里保持的快乐绵羊音已不再是当初的无邪洒脱，你安慰远方的我，遗憾给不了我怀抱，你骂笑了流泪的我，你说你那个BT舞蹈老师今天穿了很leisei的西装，你说你在一群小女人堆里都快变成俗气的小女人了，你问我们这些老女人有没有新的八卦……你仿佛还是那年趴在课桌上睡觉的傻丫头，其实却不是了。

  你发信息说“如果可以回到过去多好！那我可以陪你了……人为什么总得别离呢？”我突然想起你哼唱的《最天使》，你说我们要永远都是孩子该多好。你贴在寝室门后面的王子的海报，你喜欢的黑girl的《黑糖玛奇朵》，你像一个守着糖果的小孩小心地守候着你所爱的每一样东西，你眼睛里满是惊慌和恐惧。亲爱的，可惜我的手指已触不到你。

  TT，到了大学才知道，以前我们都太天真，在风和日丽中习惯了阳光的明媚，却没想到，有一天要独身行走于冰冷的尘世，看陌生的风景，听不同的方言，因为无知而四处碰壁，因为没有朋友而孤孤单单地徘徊在传说中的聚贤阁，却发现这里的一切都还不及我们那名不见经传的小二高。

我们在QQ上只提及生活的开心极力回避处世的艰难，最后忍不住的眼泪终于还是哗哗奔腾。

“KK，长大就一定要承受这些吗？大人的世界这么脏我该怎么办？”

TT，我们都是成长在怀抱中的人，突然被一张通知书推向了另一个环境，你因为高考成绩不好去了一个地方学习幼师，而我在离家千里的地方上这所二流的大学。你一直想当小学老师，想去山区支教，我们老嘲笑你会把本来乖巧的小孩子们带坏，TT，我现在想知道，你自己能照顾得了自己吗？

  TT，我最喜欢的图书馆不知为何从未飘起过书香，我害怕走过花园，也不敢去草坪旁边的凳子上看书，因为成双入对的情侣让我不知道怎么面对，我甚至听到有人说“在这里看书？装什么装？”我委屈但我还是低下头沉默的走开。我知道这里不是象牙塔，只是我不知道这里是雷峰塔还是锁妖塔？曾经告诉自己，社会的冷暖取决于心冷的温度，却不得不承认我小小的温暖保护不了自己。我被封锁在一个盆地里，这里的夜晚看不到我心爱的星星，这里的河水流不出那些冷冬里璀璨的歌谣，这里的梧桐荫下走不出纯真的步调。

  TT，你也是吗?

  可怜的傻瓜，把你独自丢在那里是我们无能为力的事。我也多想扭转时空，回到阳光灿烂不打烊的高二高三，不怕考试不怕无止境的题海不怕漫漫长夜填写参考资料，因为彼此，我们是幸福的。

  那年，我们是快乐的！

  我们都是病孩子，胃抽搐时额头上渗出汗珠；我们都是好孩子，不做伤害别人的事；我们都是任性的孩子，骄傲的昂起头不听命运的摆布；我们都是爱做梦的孩子，天南地北的幻游自己的仙境。

  亲爱的，我知道你很难过，要独自面对孤单的滋味，要在一群大孩子周围摸索前进，知道你被老师点名批评了没人给你一句安慰，知道你病了躲在被窝里没人过问，知道你在啃馒头吃辣条，知道你在拼命保护自己，知道你也学会了望着满天繁星怀念我们的歌，知道你在复杂的校园里艰难地捧着茶杯却找不到我们并肩的暖……因为我也一样，晓也一样。

  没有你在身边，想哭的时候也不能拉谁的手了，所有的是是非非要独自面对了，只是，我还不习惯单飞啊。

  亲爱的，我知道你很难过，可我们必须要长大了。

  你看，我已经不再写高中时煽情酸涩的文字了，院长给我们开会，帮我们分析大学生的就业问题时严肃地说“现在大学都在扩招，导致的后果就是人才质量越来越差，而社会对人才素质的要求却越来越高，想在职场有立足之地就要自己奋斗。”

TT，成长不是自己愿意的，是被逼迫的。我们都过了18岁的成人礼，过了有一件好看的衣服就满心欢喜的年龄，我们不得不去接受生活更大的诱惑，我们不得不去思考生存的法则甚至潜规则。

  我也发现这些想法是多么可怕……青涩的年华对我们毫无眷恋的挥手走了，汹涌而来的是20岁，25岁……是可怕的社会洪潮。

  尽管我还是喜欢《夏至未至》，喜欢《沙漏》，喜欢《雨季不再来》，喜欢青春疼痛的文字，可是我再也不想像自己是谁谁谁了，我就是我，不够漂亮，不够聪明，不够有才华。我在自己的小世界踮起脚尖，眺望远处的风景，眼噙泪水，嘴角上扬。

  谁说过“回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的快乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。”我们的回忆就是这样，总是甜蜜幸福，但谁能留在过去？回忆回不去，别再枉然悲伤。

  你说“爱情有时真的不好惹，所以要躲着它。”是啊，我们要照顾好自己，让自己成为百毒不侵的人。我们都是 sunshine girl，要独自面对身边没人陪，要因为我们不间断的爱在各自的轨道上勇往直前，做自己指手掌天的shero。

  亲爱的，如果我变成回忆，退出了你的生命，原谅我没能陪你天涯走尽。

  如果我变成回忆，请你尽力把我忘记，漫长时光总有一天你会伤心痊愈。