咖啡我只喝一杯 也许是为了回味
有个吻 曾经温柔躲在了我的嘴
今夜已深。冲了一杯咖啡，浅浅的啜进嘴里。舌蕾升起苦涩的快感。身体里弥漫开咖啡豆香醇的气息。
伴随着胃部一阵阵的痉挛，品味着，香醇的苦涩与疼痛带给我的感受哪个更为强烈一些。
（1）.
整个白天很平淡，没有什么事情让人记忆深刻。做完每天必需做的几件事，就很无聊了。只是外面的天空看起来是乎高阔了些。
秋天到了呢，我对自己说。
晚上，习惯的上了Q。惊讶地看到了Kai的头像亮了，那一刻，我静止了，忘记了呼吸，直到急促的心跳把自己惊醒。
距离上一次的交谈，已有一年多。曾经想过要拉黑他。可是，当把鼠标移到他头像上的那一刻，我犹豫了。我明白自己，我舍不得。老妈很早就说过，我的外表冷漠，其实是个恋情的人。想想，每一次的伤心都会让我暗自难过很久。哪怕是一只小猫的失踪，也会让我悄悄落泪，几个月的吃不下饭。这次，又要犯一样的脾气，想到永远都不能再见到他，会让我难过，会让自己更加无助。
打开了播放器，随便放了首歌，没有看名字，就这样，一直的，反复的听着这首歌。思绪，飘进了黑色的，望不到边际的夜空。
“宝贝。昨夜嘱咐你，睡前吃些东西，你听话了么。”看到我的第一秒钟，他一般都是这句话。接下来一定是一个拥抱。那时的我微笑着对自己说，我是一个幸福的小女人呢，老天对我是这样的眷顾，给了我一个如此温柔体贴的男人。而且，我也是那么的喜欢他。
那时的日子是甜蜜的，空气被浸润得仿佛要滴下水来。我们每次见面都要缠绵几个小时，对着彼此的视频，傻傻的说着永远说不够的情话。
“宝贝，明天降温，记得带件外套。我不想知道你冷时，身边没有御寒的衣服。我不在你身边，会很着急。”去年的秋季，他会这样对我说。
秋还是一样的秋，人还是一样的人。但不知从什么时候起，我们之间多了份冰冷的陌生，这陌生来得是那么突然，没有给人留下一点喘息的时间。冰冷地漫进空气，渍上肌肤，渗透到心房。一丝颤栗袭过，我愈加慌乱，不知所措。
清晰地记得他最爱说的话，如果老天让我们必须要经历了三世的轮回，才能够在一起，那么，下辈子一定要记得我。
我现在想说：在相识的今生，你一定要给我这些的烙痕。只为了，我在奈何桥上时，不会想去喝那碗梦婆汤么。
眷恋于我来说，真的是种奢侈。让我没有办法长久的拥有它。
被压抑着的心情慢慢的晕染了视野内的天空。夜色，渐渐浓重。天宇，已不再是蓝色。
被压抑着的心情慢慢的晕染了视野内的天空。夜色，渐渐浓重。天宇，已不再是蓝色。
（2）
在和他相守的日子里，我没有对他说过一句暖暖的，软软的话，我说过，我是一个外表冷漠的人，我是把他放在了我心里的，让他随着我的心跳一起来感受我的或喜或悲。
每一天的清晨，当太阳透过淡蓝色的窗帘照到我的床上时，我会想，亲爱，洛阳的阳光也这样的暖么。
每一天的伴晚，和家人坐在一起，吃着妈妈煮的香香的饭，我会想，亲爱，你也是这样的幸福么。
走在天桥上，看到卖花的女孩，会买掉女孩手中所有的花，是他，在我心里告诉我要这样做。
尽管我怀着快乐感恩的心情来对待周围的一切，可伤痛还是来了，带着无法预知的速度。
想起那天的晚上，和往常一样，我打开了电脑，自然地以为会没有什么不同。可是却收到了他的一个意外的消息，时间是14：36，在我没在线时。
“我要离开一段时间，你要照顾好自己。”
太简短的一句话，让人摸不着头脑，发了几条疑问过去，如同石沉大海。打他的手机，无人接听。再打，语音提示关机。我晕了。又等了几天，他还是没有消息，Q上的图像是灰色的，没有了生气。
接下来的日子是慌乱焦虑的，每天的生活中心除了上网等他，就是一遍一遍的拨电话给他。
我要疯掉了，当最后打过去，语音提示说拨打的号码是空号的那一刻，我的眼泪终于不可抑制地流下，我哭着摔掉了手机，他毕业那年送给我的礼物。
还清晰的记得他说过的话：你要每天拿着他，我要确定你会一直在我身边。可笑的是如今的我却找不到他了，他像水蒸气一样的在地球上消失了。好象从没有在我的生活里出现过。消失的是那么彻底。
我不明白，他为什么要如此的对我。想着我们曾经的快乐时光，仿佛就在昨天，而一转眼的工夫，天空就变了颜色。我猜测不到他消失的原因，也想象不到他的突然出现。惊喜慌乱又恼怒的我不敢确定，他是否还记得我，是否还记得我们的过去，是否还记得那么多的快乐时光。
我没有急切地发信息给他，而是把我Q的隐身状态设置为上线状态，成心让他看到。我想让他自己来解释这一切，该问的话一年前我已经问了不下一百遍了。我不想他一出现，就马上跑去问他，我想留给自己一点点女人的虚荣的自尊。
我焦急地看着他的头像，心里不断的祈祷：闪吧，快闪吧。
（3）
一秒，两秒，三秒，五秒，秒针缓缓地向前挪动着。他的Q悄无声息的立在那。
一分，两分，三分，五分，分针已经走过了一大格。他的Q和我的Q就这样静静地对恃着。
终于一个小时过去了，一切还是没有改变。他的Q稳如磐石般的立在我的好友框里。我悲哀地对着他的Q说，kai ，你连最后的自尊都不肯留给我么。
呆呆地瞪着蓝色的屏幕，呆呆地瞪着他的Q，我又点了一下隐身，上线，借此提醒着他我的存在。
又一个小时过去了，他还是没有消息。我绝望了，给他发过去条信息：你想做什么啊，为什么这么长时间不和我联络，你不记得我了么，还记得你要我下辈子记得你么。让我想不到的是，就在我的信息发过去后，十分钟后的他竟然下线了。
我晕了，我不知道接下来还能做什么。呆呆坐在屏幕前，不敢想象发生的这一切。傻呼呼的我最后终于确定，他之前说的那句话，只不过是跟我婉转的结束。真是好好笑，我竟然还一直的在担心他。哈哈哈，我的喉咙神经质般的发出了一些嘶竭的单音，泪水侵湿了我的脸，涩涩的滴到心口，我努力地擦它们，却怎么也不能把它弄净。
一切仿佛已经结束了，剩下的应该只是我的怨恨与心痛了。每一天都昏昏噩噩地重复着每一天的固定工作。我不知道我的灵魂飘向了哪里，我间歇性地感觉不到我自己是否还存在。偶尔清醒后的我确定，我被他莫名其妙的抛弃了。曾经以为可笑的字眼：抛弃。现在，我成了这个词的主角。
晃晃忽忽的我经常思考，爱，到底是什么。爱是否能很轻易的被舍弃。后来我意识到，这是个深奥的问题，我没有办法弄懂它。我不愿再继续想这个问题，认为世间不会有真爱，开始颓废地生活。不管怎样，生活还要继续的。我提醒自己，我们生下来便肩负着父母给予的责任，不能轻言本不完全属于自己的生命。
直到有一天，我遇见了一个人，一年半前就努力地寻找的人；kai 的同乡lin 。也是他非常谈得来的朋友。他应聘到了我工作的公司。
在一次聚会，酒醉的他冲着我大喊，不要整天做出一副怨妇的嘴脸，半死不活的，kai 要知道你这样，他会很难过。他是那么的希望你能快乐幸福，瞧瞧你是怎么做的。我愕然。在我的追问下，他终于告诉了我实情。
原来，他在一年前因为救一个过马路的女孩，被一辆疾驶而来的货车撞断了双腿。一年半前给我最后留言的那几天，他已经做完了手术，确定已成残废。最后出现在Q里时，他全家已经移民到了澳洲。再后来和lin也没有了联系。
临走前，kai找到lin，嘱咐他不要告诉我他的事情。他说，他现在已经成了残废，不但不能给我带来幸福，还会拖累我，最好的办法，就是让我忘记他，给我一个重新选择幸福的机会。
我惊呆了，在听完lin断断续续的述说后。我无法原谅自己的愚蠢，无法原谅自己的自以为是，无法原谅自己的狗屁自尊。在他最需要我的时候，我却在质疑我们的爱，如果没有知道事情的真相，我还会一直的怨恨他。瞧瞧我自己，都做了些什么。我真的不配对他说爱，是我抛弃了我自己，我永远都不会原谅自己。
在这之后的日子里，我托人想尽办法打听他的地址。每当午夜梦回，会给自己冲杯咖啡，在苦涩的香醇里，回味我们走过的点点滴滴，在键盘上敲击出属于他的文字。
我知道我们总有一天会再相见，那时的天空，将会是明丽的湛蓝。
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