当时间碾过一切，不会留下任何痕迹，所以关于忧伤和快乐无须铭记。
                                                                                   ----题记

         轻轻洒洒，不知道在街道已经留恋了多久。于时间擦肩而过，我细数着每个瞬间，想要知道关于自己的一切是否与性格有关。说实话，不知道从何时开始，我变得很容易伤感，也很容易开心。莫名其妙，这次用来形容我，或许真的刚刚好。
       古人笑言：世人笑我太疯癫，我笑世人看不穿。
       我虽没有这样洒脱，但是偶尔也可与之媲美：
       开心的时候，行走在街道时，我时而奔跑，时而蹦跳，像个天真的小孩。偶尔，开心的时候，不管身处哪里，我也敢扯开自己的破锣嗓子唱歌，从不关心身旁路人甲乙丙的眼光，也不在乎其他人的看法。或许，有时，我真的有点太过自我，总是固执的想象：我的快乐与他人无关。任性的依自己的心情来生活、学习、处世。
       偶尔，开心的时候，我会特别勇敢大声的赞美别人，无论是否认识他们。比如，在大街上，如果看到一个帅哥或美女，我会毫不犹豫地跑过去，笑嘻嘻的说：“你长得真好看，这脸是真的吗？”，然后很花痴的死盯着人家看。这时，他们多半会说我有病，但这丝毫不会影响我的心情。有时，或许我真的太疯狂，一副不知天高地厚的样子，再加一副你能耐我何的嚣张。
      我想我是个调皮、好惹事的孩子。但是，在忧伤的时候，我又呈现出另一番光景。性格的巨大落差，致使很多人都怀疑我是否拥有一个性格迥异的双胞胎妹妹。对此，我也一直在挣扎，一直想要清楚，到底哪个才是真的我。
      开心过后，忧伤袭来。顿时，原来那个笑容明媚、疯狂痴癫的女孩变得很安静，安静的像是不存在。眼神忽然变得暗淡、迷离、泛着朦胧，参杂着忧郁。那双眼睛会情不自禁的撇向远处，呆呆的望着前方，可是前方的世界，并未在这双眼睛中留下任何倒影……眼神是空洞的。忧伤的时候，我习惯独自一人，慢慢的替自己疗伤。时间，或许很短，或许很长，谁知道呢！
      忧伤的时候，我习惯靠近窗台（但我决不会跳下去，因为我很怕痛！！！），在窗台边，习惯开窗，迎接微风；习惯性的伸出双手，闭上眼睛，靠近阳光。我是爱阳光的，但是阳光却驱赶不走内心的阴霾。偶尔，忧伤的时候，我会大买特买，不管是有用的还是无用的，只要看上眼，统统不会放过。在购得一大堆奶油蛋糕、油炸点心、各种面包以及饮料之后，我会找一个僻静的地方，听着伤感的音乐，看着伤感的书籍，带着伤感的心情，将它们统统消灭掉，最后弄得自己想哭却流不出眼泪。因为我曾经说过：只为幸福而落泪！！
       其实，明明知道自己对忧伤没有任何免疫力，却还固执的靠近，散发着忧伤气息的东西。正所谓可怜之人必有可恨之处。我想，这就叫活该吧。
       偶尔，忧伤的时候，我会一直走路。背着行李包。在校园逡巡几圈，然后离开学校。不分东西南北的选择一条路，不知道它通向哪里，也不知道，向来路痴的我，是否可以回得来。在途中，我的眼睛好奇的四处观看，像个好奇宝宝。面对十字路口，我会驻足观望，然后跟着感觉选择一条。反正现在我除了时间一无所有。最后走得累了、乏了，才想着在探索中返回最初。
       其实相对于其他伤感的人来说，我是比较好的。至少我不会去喝酒，也不会去吸烟，更不会去进行自我残害（因为那会很疼!!）.这样的日子，我会很安静，也很沉默。像个受伤的猫咪，找个僻静的地，轻轻的舔舐伤口，慢慢的自我疗伤，直到我又有可以轻狂。记得某个作家曾说：“忧伤的孩子都有一种难言的气质，吸引着的周围的人。她们安静时，天地都会变得渺小。”
      不管什么时候，我从不会将那个忧伤的自己，展现在家人和我喜欢的人面前。因为他们会在乎我的心情，会受我情感的影响，我不愿看到他们担心的眼神。所以，无论我经历过什么，忍受过什么，在他们面前，我依旧是张狂、洒脱值得依靠的女孩。这不是伪装，也不是誓言，这只是对爱的诠释。爱，或许不会永远在一起，但是却希望对方，永远过的比自己好。
      不知道此时正在阅读的你，忧伤和快乐时，是否也和我经历一样？
      其实，这用不着担心，不管忧伤还是快乐，都不会永恒。所以，对于生活和爱情，我还是依旧期待的。只是，当一个人执着于错误的期待时，我想他最终会走向自我的毁灭吧。
      远处声音悠扬：“我是风中的尘土，随风而动，终有一天，我会在风尘中落定。”
      我知道：
      当时间碾过一切，不会留下任何痕迹，所以忧伤和快乐无须铭记！

      

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