多长时间了，没像今天这样能拿得起这管笔。想写点什么的感觉真美！像悠闲地漫步在芳草鲜美的青草地上，像阳春三月明丽温暖的太阳光普照在小河上，不，校园里。更象是偶遇一位思念已久刚刚谋面的的好友一般，啊！久违了！
　　
　　我的性格决定我不会狂喜，这种喜悦是淡淡的，如同涓涓细流令人顺畅。怎么能不畅快呢？吞墨吐字写下的是些眼前的俗闷，而内心里涌动的是一种绵长厚重美丽怯怯的喜悦，。
　　
　　想起曾经有那么一段时间里，一个人就爱那么静静地躺着，静静地想：如果在以后的生命里，只要有一个安全可靠的家，便可以无欲无求了。一个极其可爱的家中，住着极其可爱的丈夫和孩子，满天满地的温暖，满屋子的恩恩爱爱，该享受时就淋漓尽致的享受，该付出时就尽心尽力付出。我便心安理得，情愿一辈子守在家里做一个家庭主妇，为他做饭，洗衣，收拾房间，打扫庭院，带孩子……只要彼此间有那份安适和温馨，那份默契，再苦再累，也不会感到孤独，就那份安宁，那份自信，那份贤妻良母的责任感，足以让我充实，愉快了……
　　
　　想起了曾经读过的一部中篇《崖上白马》，作者好像叫蔡测海，具体是怎样一个情节忘记了，只记得作者想去游览什么崖上白马，可总是去不成。同时，作者描述舞台上，芭蕾舞演员脚下的哪个圆圈，圈连圈，圈套圈，跳至曲终人散，精疲力尽时又回到舞台中心的那个圈。当时，我能看出作者的意图。即：生活就像一个圆，从起点回到终点，终究跳不出一个圈。当时，我是读懂了的呀？可是……
　　
　　往事已经走得很远了，记忆中的依稀仿佛渐渐失去了本真的色彩。生命中一个个失败的游戏，就像岁月中的一道道疤痕，给寂寞的夜更添一份暗淡凄凉。
　　
　　我自信看书不少，杂书尤其看得多，记忆力也还可以，哄别人乐这不难，和谁在一起都可以有说有笑。说得简单点，跟外人打交道的时候，我能掌握自己的情绪。-----可是，我自己一点也不开心，反而有一种悲哀袭上心头，感觉和谁在一起总像形只影单。因此，常常在一次短暂的顿悟之后，又落入一个更深的蒙昧之中。
　　
　　曾经对《风月宝鉴》中众女儿的雅致四溢钦羡不已，只知她们琴棋书画样样精通，吟诗作赋无与伦比，却忘了她们“千红一窟（哭）”“万艳同杯（悲）”那个“娴静似娇花照月，行动如弱柳扶风。心较比干多一窍，病比西施胜三分”“神仙也似”的“林妹妹”终究“焚稿绝情”“苦绛珠魂归离恨天”了。那个“脸若银盆，眼似水杏，唇不点而丹，眉不画而横翠”，不但“艳冠群芳，容貌丰美”，而且“品格端方，行为豁达，随分守时”的薛宝钗，最后也只能“金簪雪里埋”。王熙凤“机关算尽”一路“哭向金陵”。秦可卿“擅风情秉月貌”“情天情海幻情身”却早早的“淫丧天香楼”……这些红楼大腕尚且如此，何况那些众丫头了，纵然“气质美如兰，才华馥比仙”也是“枉自温柔和顺，空云似桂如兰”“妄与他人作笑谈”“原应叹息（元、迎、探、惜）罢）了。
　　
　　那种雅致也太雅了，那就往俗里说，看过路遥的《人生》吗？故事中的巧珍，只会对男主人公高加林喜滋滋地讲母猪下崽的事，来表达她的爱情，这是他（她）的错吗？并不是，却必然造成悲剧的结局。“雅”好呢还是“俗”好呢？我想，这就像一个人胖了想瘦，瘦了又想胖，而达到不胖不瘦恰到好处，又是那么不容易。虽说我举得例子都是艺术造型出来的典型，作家们大笔一挥，翻手为云覆手为雨，却不能不说它代表着一种令人悲哀的生活状态。
　　
　　阅读的劣习不除，始终是一种悲哀。书读多了，总是不切实际胡思乱想，甚至感到了自己与自己的分离（也许只是分裂）。书的高妙反衬了生活的凡俗，单调，沉闷。这种错蹇是内在的。自己把自己弄到了“癖错”的窝子中，找不到与社会接轨的“法门”，还把自己弄得七颠八倒。
　　
　　总想好好利用每分每秒，去赢得一个"彩霞满天"，然而，从春到秋，从早到晚，忙着应付的都是"一地鸡毛"，无尽的心事。我倔强的掀动着日历，一边抱怨时间不够用，一边又眼睁睁地让时间溜走而无所事事。心情极糟的时候，胸腔里满是无名的烦燥，总想撕烂或砸破些什么或者把自己哪弄出血来，那通过传导神经到大脑的痛，竟是一种莫名的快感，甚至有一丝幸灾乐祸的感觉，仿佛那伤口并不属于自己。精神的饥渴，人群中的孤独，虽不能说是致命伤，却伤在灵魂，反反复复，恶性循环。“遇到生命要你忍受的事，你光说受不了，是软弱和愚蠢的”我不想软弱，我不想愚蠢。
　　
　　生活犹如一团乱麻，解开了旧结又有了新疙瘩。有许多令人愤怒、暴躁、悲哀甚至绝望的东西，毒化着我们的心灵，使它杂草丛生。家给人的感觉就象一座坟墓，令人窒息。也许只有把生活的颠沛坎坷，当做生活的丰富多彩；把一次较轻的不幸，认为是极大的侥幸，才能使自己活下去！
　　
　　可是，这不是我全部的生活，也不该是！当我发现一些单纯的女孩，慢慢变成了恶毒，泼辣，自私，狭隘，小肚鸡肠的女人时，我内心感到恐惧，我怕自己也变成不知羞耻的泼妇，我不愿做那样的女人。
　　
　　我不愿这样得过且过地走向自己的墓地，而我又没有任何道理对一切横加指责或索取。心情时好时坏，，我只有在自己的“作品”中找发泄，寻解脱，寄托我太深的积郁太深的激情。去写那些相对来说更能抒发情怀的“向隅独语”。
　　
　　我不想一辈子稀里糊涂过日子，我不想让一些乌七八糟的是是非非纠缠在生活中，增添不必要的心病，影响到身心健康。可是我没有力量拯救自己，我的书还没有读到让自己有足够自信的地步。我经历过语言的苍白无力。最后，我就像一个发狂者，激情颤栗歇斯底里不顾一切奔向山顶，发泄一番之后，只落得伤痕累累，而一无所获。——往回走吧！垂头丧气也好，漫无目的也罢。我灰溜溜地回来了。谁也不知道。
　　
　　我不是一个爱发牢骚的人，可那不等于我没有不满。虽然我够柔顺，够忍耐，够现实。我的精神绝不是那般浅薄颓唐，善于无病呻吟，善于诅咒埋怨，不能吃一点苦，不能受一点屈的女子所拥有的。我生来就有着美好的志向，更高的原则，更纯洁的趣味，杰出的素质那一种。我不想把这种美给糟蹋了？
　　
　　当内应力太集中的时候，需要释放一下，需要自己平衡一下的，否则，人会变成狼的，或者变成豺或狈……。即使不与狼共舞，也绝不会被其吃掉。——这个比喻实在蹩脚的可以。——其实，我们不要嘲笑那些山里的野兽吧，我觉得它们活的倒挺真实的，并且轰轰烈烈，而我们这些人，却活的很猥琐，抹抹叽叽，嘀嘀咕咕，苟苟且且，哆哆嗦嗦，是是非非，
　　
　　猴猴气气……还以为活的挺不错呢！你表面潇洒，内心沉重；你那翩翩风度究竟给自己还是做给别人？！我们都为别人或别的什么生活，我们不能也不敢为自己活着。曹雪芹《红楼梦》有诗云：说什么脂正浓，粉正香，如何两鬓又成霜？……正叹他人命不长，哪知自己又来丧，乱哄哄你方唱罢我登场，反认他乡是故乡，甚荒唐。到头来都是为他人作嫁衣裳！
　　
　　卢梭说：“我不说我是卓越的，但是我与众不同。上帝是用模型造人的，塑造我以后，他便把那个模型捣碎了。”所以，世上没有“男人们”“女人们”，只有这一个女人，这一个男人。
　　
　　不要笑，也不必真的在意，群行群止仍然云淡风轻的寒暄，仍然含笑静坐，说：今天天气真好！
　　
　　生命连同它的一切需要，痛苦和责任，都还为我所有。负担还得背负下去，需要还得满足，痛苦还得忍受，责任还得完成。就象这串文字还得结束一样。
　　
　　

赞(0)