现在是晚上20:21分,不是很晚,但窗外的夜色很浓.
周遭依然是安静的一片.你知道的,这是我最喜欢的时刻.
内心无比安静的一刻,我就能感受到灵魂的升华.

我们下午才刚刚分开,你去上班了,我坐公交车去单位请假.
那是完全不同的两条路,我坐在前行的车上看着走在路旁的你向我点头微笑,那一刻短暂,时光却在那一刻定格成永恒.

相聚的时候总是很短,分开的时光就一定漫长.
宛如我们的双手十指相扣后的骤然分开,寂寞而无助的感觉,瞬间失衡的内心,令我无以言说的怅惘.

我刚刚自己喝了一碗药,满满的一碗.
就在今天下午,喝药时你先喝下第一口说不苦,我就真的以为不苦自己就喝下去了.其实很苦.其实我明白你的内心,你只是在用行动告诉我:从今以后无论生活有多苦,你都会陪我一起承担.

一直以来就想写点什么,为你,为自己.
很多很多,我却无法描述.只是内心很暖很暖的一种感觉,一直溢在心间.
你总是微笑,嘴角会微微的上扬,眉毛英挺,大大的眼睛,清亮而有神,转动的时候会说话.

都说相遇是在最美丽的时刻,我们却恰恰相反.初见时在卖场,我穿着又肥双大的工装上早班一脸的倦容,居然能让你一见钟情,牵线的红娘是不是睡着了?
后来在医院因为受风起了满脸的风疹,不愿意见你.你居然偷偷的跑去医院直接就站在了我面前,拿开我挡着手的脸说,就因为这你不愿意见我呀!
那么轻描淡写的语气,你是怎么说出来的呀.
然后就是夜晚的到来令我无比的绝望,你就在电话里轻声细语的安慰我,鼓励我,还唱歌给我听.
也就是从那个夜晚开始,我的内心开始一点点的转变.

第二天下班你来看我,其时只有三个小时的时间.
第三天依然是下班的时候来看我,依然是三个小时的时间.因为药物的作用我吃不下饭,你就做饭给我吃.看着你在厨房里忙碌的背影,那一刻我的心情是语言无法描述的.
那一个时刻我甚至偷偷的想:如果这一生能如此走过,我是不是就能安定下来了?
这两天是病的最重的时刻,我的意志无比消沉,自己都不敢照镜子.你却在我面前依然开心的笑.
我其时努力的想在你的脸上找寻阴影,然而没有.一点痕迹也没有.

我应该感谢她,是她的离去我才认识了你.虽然这中间相隔了十二年之久.
可是我也嫉妒她,也因为她这样的离去,她的身上永远的有我无法比拟的美好.
别怪我残忍啊,这是我心底最直接的想法.

胸口开始闷了,透不过气来.喝下去的药开始往上返了.可是你的话要听,病要快点好.所以强忍住翻涌的感觉,开始深呼吸,慢慢的吐气.再深呼吸,慢慢的吐气.

多年以来,我一直行走在感情的边缘线上,每走一步如履薄冰.生怕一脚踏错,再次落入感觉的深渊.
睡梦里残缺,现实里徘徊.
我以设定好的生活.
比如深夜里音乐流转的房间,一册在手,细数星辰;
比如温情的阳光下为自己精心的挑选一件生日礼物;
比如假日拥挤的人群中在喧嚣的人流里去感觉一下自我的存在;
比如寂寞的时光里为自己斟满一杯酒,感受岁月在杯中流转,浅浅的醉意,微微的眩晕.
可是这所有的设定唯独没有你的到来.

我知道执子之手,与子携老.但我从不奢望它会出现在我的身上.
我以不敢去相信任何人,所以没有办法把自己完全的交托,去倾心的依赖另一个人.
是不是几个瞬间我就可以脱离自己的现实生活而向着你的方向走去呢?
红尘里纷扰太多,一生也太漫长了.
你曾问过我:可有欲望.我不能回答,因为我从不执念于感情.
我相信身体之外,再无依靠.多年以来,我寻求的温暖不过是冬日里的一杯咖啡而已.
请别怪我直接,我内心深处的话往往最冷也最直接.
我对感情一直都很理性,想许多事情都至为深刻.

我知道生命中总会遇到一些悲伤,一些欢喜.有人离开,也会有人到来.在我悲伤彷徨的时候,含笑走进我的又一次生命.
此时的你便是以这样的一种方式猝不及妨和闯入了我的生活.
带着至为纯净的笑容,用你掌心的温暖,为我打开另一条通往尘世的路.

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